Автор - Arhip.

Как-то повредил ногу.

Одному человеку на свадьбу теща подарила браслет.

Автор - неизвестен.
Источник.

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?

Автор - Леонид Каганов.
Источник.

Делать нечего, пошла она за едой. Выходит на улицу - нет еды. Выходит на вторую - нет еды. Села в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим голосом: "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?"

Автор - я.

Будьте предельно осторожны, посещая стоматологов!

Автор - Arhip.

Вася очень любил пауков. В смысле - есть их любил. Как увидит паука, то сразу поймает и съест.

Автор - Arhip.

Ждите в ближайших выпусках страшилки про пауков и стоматологов.

Автор - Анджей Пилипюк.
Источник.

Черти побрали Якуба Вендеровича неожиданно. Он как раз рубил дрова под котёл с самогоном, когда внезапно раздался подозрительный треск и повеяло серой, а во дворе появились два рогатых товарища. Деревенский экзорцист окинул их внимательным взглядом и невозмутимо продолжил работу. Более высокий бес деликатно покашлял…

— Чё надоть? — культурно спросил хозяин.

Автор - Анджей Пилипюк.
Источник.

— Ну что, наливаю по маленькой на опохмел в честь доброго утра? — Первым делом предложил Якуб, когда все проснулись.

— Святое дело! — Кивнули товарищи.

Мигом раздули огонь, допекли оставшуюся со вчерашнего собачатину и разлили в стаканы самогон. Йосип сделал первый маленький глоток и страшно скривился:

— Какого хр… Якуб, он же прокисший!

— Дурак, водка не киснет, — буркнул под нос Семён, но, попробовав, сплюнул. — Как есть кислая! Хина какая-то…

— Холера ясна, — недоумённо пожал плечами Вендерович, — да я семьдесят лет гоню самогон, а вот такенное свинство в первый раз вышло. Это ж на грани невозможного! Ладно, вино может скиснуть, молоко может, но чтоб водка?!

Автор - Анджей Пилипюк.
Источник.

— Если память мне не изменяет, стережет это хозяйство всего один охранник. Надо будет его вырубить.
Он достал из штанов бейсбольную биту.
— Ты хочешь его убить?
— Ну что ты. Зачем? Дам ему китайский наркоз и все.
— Откуда у тебя такая бита?
— Лежала во дворе, я подумал, что зря пропадает.

Автор - Анджей Пилипюк.
Источник.

На первой фотографии омерзительное, покрытое какой-то слизью чудовище чесалось о ствол березы, Чудовище было значительно крупнее автобуса. Шкура его была усеяна цветными пятнами.
— Что это? — поразился бизнесмен.
— Динозавр. Ну, почти динозавр, — охотно объяснил гость. — Не видно? Есть еще два такой породы. Или такие, — он достал следующее фото.
На снимке была изображена огромная черепаха на пяти ногах. Ее панцирь был покрыт чем-то вроде перьев.
— Что это, черт возьми? — поразился бизнесмен.
— Чернобыльские мутанты, — пояснил Якуб. — А что, не подходят?

Автор: Анджей Пилипюк.
Источник.

Якуб флегматично выпил еще баночку. Смерть стала рядом и улыбнулась желтыми зубами. Потом скелет достал из своих ребер оселок и стал точить косу.
— Ну, пора, — сказал Якуб, закусывая огурцом.

Автор: Анджей Пилипюк.
Источник.

Приквелл к рассказу Lenin Impossible.

Автор - Пилипюк Анджей.
Источник.

Мужчина в поварском колпаке с трудом открыл глаза и повел взглядом по помещению.
— Sacre blue , - простонал он, — где я, собственно, очутился?