Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 64 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2019-02-15T18:36:28+03:00
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 182 сообщений
  4. Репутация: 181
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 946 отправлено 19:30, 05.02.2019
Про маяк и авианосец кстати фейковая история, по просторам инета ходит во многих вариантах, от канадского маяка до ирландского, история родилась и обросла подробностями после английской карикатуры..
Если интересно -вот ссылка на обзор этой байки:    
Спойлер [+]

Последний раз редактировал Аллез 19:32, 05.02.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3022 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 947 отправлено 20:11, 05.02.2019
Аллез (05.02.2019, 19:30) писал:фейковая история

Так потому и в анекдотах))
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3022 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 948 отправлено 10:47, 06.02.2019
***
У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. 

Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин 

поросенка с ружьем в руках: 
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзеш

***
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

***
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

***
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

***
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза:
- а теперь двадцать восемь влево...

***
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 691 сообщений
  4. Репутация: 1423
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 949 отправлено 20:24, 06.02.2019
Немного о цветах жизни...

6:50 Будила сына. Включила чайник.
6:55. Будила сына. Сделала яичницу.
7:05 Будила сына. Уснул в туалете.
7:35 Ушел в школу. Вернулся: забыл сменку. Ушел в школу.
8:32 Прислал СМС: забыл футболку на физкультуру. Просил принести.
9:05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус 19. Отнесли футболку.
12:35 Звонила сыну сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус 18. На тренировку к 2. Не брал трубку.
12:40 Звонила сыну...
13:10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус 18... А, я говорила уже.
13:20 Нашли у школы: катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13:30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15:00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13:50 На вопрос про оценки порадовал пятерками по английскому и физкультуре.
14:00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому — 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14:30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17:30 Ходили с мужем и мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый — был недоступен. Звонила на домашний — не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу. Черт побери!
18:10 Приехали домой, обнаружили на парковке: почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение — больше.
18:30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19:00–21:00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21:10 Жег туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22:00 Лег спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22:03 Пошла целовать перед сном. Я же мать. Я не имею права обижаться.
22:30 Пришел сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23:00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...

Последний раз редактировал Estellan 20:25, 06.02.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 514 сообщений
  4. Репутация: 2084
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 950 отправлено 20:37, 06.02.2019
Estellan, Все именно так и есть, в принципе, с небольшими вариациями 
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3022 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 951 отправлено 22:04, 06.02.2019
Estellan, первые четыре пункта ещё не утратили для меня актуальность (20 лет, третий курс )
Только в 4 пункте школу на универ заменить надо

Последний раз редактировал Летяга 22:05, 06.02.2019
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 110 сообщений
  4. Репутация: 58
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 952 отправлено 07:37, 07.02.2019
- Всё! С сегодняшнего дня становлюсь вегетарианцем!
- Так ты и так всю свою жизнь был ещё тем ко3лом...
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3022 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 953 отправлено 15:16, 08.02.2019
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

,***
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3022 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 954 отправлено 09:41, 10.02.2019
Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не е***ла мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не п***л мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не п****л мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню
.6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.  Автор - Kampbell.

Последний раз редактировал Летяга 09:43, 10.02.2019
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 691 сообщений
  4. Репутация: 1423
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 955 отправлено 00:54, 15.02.2019
Не помню было или нет... Но я каждый раз с улыбкой вспоминаю бывшую работу)

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит её в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт лёгкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий. А вот съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит её в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт 
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету
девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса
не может сжимать кружку, в которой кипяток это раз. Она не может с
удовольствием пить такой горячий кофе это два. У нее сразу рефлекс
подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное
для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не
сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя
пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут очень
важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает
вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном
ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального
пиротехнического порошка он дает дым, а не пар. Чтобы получить
идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон
Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают.
Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе,
она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и
изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке,
самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими
складками. Все бегут покупать этот кофе. (с)
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 182 сообщений
  4. Репутация: 181
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 956 отправлено 18:01, 15.02.2019
Классная история про рекламу кофе! Напомнило похожую чем-то историю, только про рекламу сока:

Нужно было снять рекламный ролик с участием ежика. Согласно, задуманного сценария ежик мчится к большому красному яблоку и начинает его нюхать. Отыскали у каких-то натуралистов живого ежика и доставили его в рекламную студию. Потом начали приманивать его яблоком, но он только свернулся в колючий клубок и не двигается. Что эти рекламщики только не делали. Ежик только плотнее сжимался в клубок. Решили спросить у специалиста. Звонят одному, а он и говорит, что для того, чтобы ежик развернулся, нужно направить на него струю воздуха. Принесли пылесос. Вставили в обратную сторону и начали дуть. Действительно ежик развернулся, но тут же забежал в какой-то угол под шкафом и сидит там не вылазит. Рекламисты начали гоняться за ним по всей студии с пылесосом. Выгонят его из укрытия и тычут яблоко. А животина на яблоко никак не реагирует. Что делать? Решили опять «сделать звонок другу». Натуралист им и говорит, что в этом нет ничего удивительного. Он посмеялся от души и сказал, что на воле ежики не едят фрукты. Они предпочитают есть мясо. Специалист посоветовал намазать это яблоко, чем-нибудь мясным, тогда это может заинтересовать животное. Принесли из столовой мясной фарш, и обмазали им фрукт. И точно, еж, когда его выдували с очередного укрытия, пробегая мимо яблока остановился и начал его нюхать. Вот она удача! Финал съемок видеоролика. На одном конце стоит парень и держит в руках на изготовку трубку пылесоса. На противоположном девочка обмазывает большое красное яблоко мясным фаршем. «Приготовились! Поехали! Мотор!» Парень гонит ежика с помощью пылесоса. Девочка кладет на дорогу перед убегающим ежиком намазанное яблоко. Ежик, подбежав к нему, останавливается, и пробует его на вкус. Ура! «Снято!». А ведь, когда смотришь все эти клипы по телевизору, все представляется таким естественным.
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 691 сообщений
  4. Репутация: 1423
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 957 отправлено 18:36, 15.02.2019
Аллез
Это тоже с нашей кухни. История называлась Яблоко для Ежа. 
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

«Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Досчитаем до миллиона)))
    Автор: Летяга Сегодня, 11:40
  2. Считаем картинками
    Автор: Fiksik Сегодня, 11:36
  3. Ассоциации
    Автор: Fiksik Сегодня, 11:31
  4. Я, Катя и килограммы
    Автор: Mrs.Owl Вчера, 23:31
  5. 4stor-тян
    Автор: Nik_dk Вчера, 22:16

Изменения статуса

  1. профиль Девять лет назад продала свою душу форстору х) Сегодня, 01:28
  2. профиль Не любо - не слушай, а врать не мешай. 13:55, 01.02.2019
  3. профиль ЕЪЕ))) 02:35, 31.01.2019
  4. профиль Кайли Гриффин Богиня!!! 06:22, 25.01.2019
  5. профиль человек с противным характером 21:05, 24.01.2019
  6. Просмотреть все статусы