Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 64 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2019-03-28T04:39:25+03:00
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 183 сообщений
  4. Репутация: 183
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 946 отправлено 19:30, 05.02.2019
Про маяк и авианосец кстати фейковая история, по просторам инета ходит во многих вариантах, от канадского маяка до ирландского, история родилась и обросла подробностями после английской карикатуры..
Если интересно -вот ссылка на обзор этой байки:    
Спойлер [+]

Последний раз редактировал Аллез 19:32, 05.02.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3086 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 947 отправлено 20:11, 05.02.2019
Аллез (05.02.2019, 19:30) писал:фейковая история

Так потому и в анекдотах))
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3086 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 948 отправлено 10:47, 06.02.2019
***
У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. 

Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин 

поросенка с ружьем в руках: 
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзеш

***
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

***
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

***
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

***
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза:
- а теперь двадцать восемь влево...

***
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 713 сообщений
  4. Репутация: 1504
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 949 отправлено 20:24, 06.02.2019
Немного о цветах жизни...

6:50 Будила сына. Включила чайник.
6:55. Будила сына. Сделала яичницу.
7:05 Будила сына. Уснул в туалете.
7:35 Ушел в школу. Вернулся: забыл сменку. Ушел в школу.
8:32 Прислал СМС: забыл футболку на физкультуру. Просил принести.
9:05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус 19. Отнесли футболку.
12:35 Звонила сыну сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус 18. На тренировку к 2. Не брал трубку.
12:40 Звонила сыну...
13:10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус 18... А, я говорила уже.
13:20 Нашли у школы: катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13:30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15:00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13:50 На вопрос про оценки порадовал пятерками по английскому и физкультуре.
14:00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому — 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14:30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17:30 Ходили с мужем и мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый — был недоступен. Звонила на домашний — не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу. Черт побери!
18:10 Приехали домой, обнаружили на парковке: почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение — больше.
18:30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19:00–21:00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21:10 Жег туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22:00 Лег спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22:03 Пошла целовать перед сном. Я же мать. Я не имею права обижаться.
22:30 Пришел сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23:00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...

Последний раз редактировал Estellan 20:25, 06.02.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 587 сообщений
  4. Репутация: 2173
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 950 отправлено 20:37, 06.02.2019
Estellan, Все именно так и есть, в принципе, с небольшими вариациями 
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3086 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 951 отправлено 22:04, 06.02.2019
Estellan, первые четыре пункта ещё не утратили для меня актуальность (20 лет, третий курс )
Только в 4 пункте школу на универ заменить надо

Последний раз редактировал Летяга 22:05, 06.02.2019
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 115 сообщений
  4. Репутация: 94
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 952 отправлено 07:37, 07.02.2019
- Всё! С сегодняшнего дня становлюсь вегетарианцем!
- Так ты и так всю свою жизнь был ещё тем ко3лом...
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3086 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 953 отправлено 15:16, 08.02.2019
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

,***
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3086 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 954 отправлено 09:41, 10.02.2019
Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не е***ла мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не п***л мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не п****л мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню
.6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.  Автор - Kampbell.

Последний раз редактировал Летяга 09:43, 10.02.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 713 сообщений
  4. Репутация: 1504
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 955 отправлено 00:54, 15.02.2019
Не помню было или нет... Но я каждый раз с улыбкой вспоминаю бывшую работу)

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит её в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт лёгкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий. А вот съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит её в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт 
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету
девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса
не может сжимать кружку, в которой кипяток это раз. Она не может с
удовольствием пить такой горячий кофе это два. У нее сразу рефлекс
подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное
для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не
сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя
пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут очень
важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает
вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном
ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального
пиротехнического порошка он дает дым, а не пар. Чтобы получить
идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон
Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают.
Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе,
она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и
изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке,
самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими
складками. Все бегут покупать этот кофе. (с)
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 183 сообщений
  4. Репутация: 183
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 956 отправлено 18:01, 15.02.2019
Классная история про рекламу кофе! Напомнило похожую чем-то историю, только про рекламу сока:

Нужно было снять рекламный ролик с участием ежика. Согласно, задуманного сценария ежик мчится к большому красному яблоку и начинает его нюхать. Отыскали у каких-то натуралистов живого ежика и доставили его в рекламную студию. Потом начали приманивать его яблоком, но он только свернулся в колючий клубок и не двигается. Что эти рекламщики только не делали. Ежик только плотнее сжимался в клубок. Решили спросить у специалиста. Звонят одному, а он и говорит, что для того, чтобы ежик развернулся, нужно направить на него струю воздуха. Принесли пылесос. Вставили в обратную сторону и начали дуть. Действительно ежик развернулся, но тут же забежал в какой-то угол под шкафом и сидит там не вылазит. Рекламисты начали гоняться за ним по всей студии с пылесосом. Выгонят его из укрытия и тычут яблоко. А животина на яблоко никак не реагирует. Что делать? Решили опять «сделать звонок другу». Натуралист им и говорит, что в этом нет ничего удивительного. Он посмеялся от души и сказал, что на воле ежики не едят фрукты. Они предпочитают есть мясо. Специалист посоветовал намазать это яблоко, чем-нибудь мясным, тогда это может заинтересовать животное. Принесли из столовой мясной фарш, и обмазали им фрукт. И точно, еж, когда его выдували с очередного укрытия, пробегая мимо яблока остановился и начал его нюхать. Вот она удача! Финал съемок видеоролика. На одном конце стоит парень и держит в руках на изготовку трубку пылесоса. На противоположном девочка обмазывает большое красное яблоко мясным фаршем. «Приготовились! Поехали! Мотор!» Парень гонит ежика с помощью пылесоса. Девочка кладет на дорогу перед убегающим ежиком намазанное яблоко. Ежик, подбежав к нему, останавливается, и пробует его на вкус. Ура! «Снято!». А ведь, когда смотришь все эти клипы по телевизору, все представляется таким естественным.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 713 сообщений
  4. Репутация: 1504
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 957 отправлено 18:36, 15.02.2019
Аллез
Это тоже с нашей кухни. История называлась Яблоко для Ежа. 
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

«Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 713 сообщений
  4. Репутация: 1504
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 958 отправлено 08:45, 28.02.2019
К мужу подошла супруга: 
"Дорогой мой, ты прости, 
Тут девичник у подруги... 
Обещала я прийти." 
Муж сказал: "Да ради Бога! 
Раз нельзя тебе со мной... 
Только ты не пей там много! 
В полночь жду тебя домой". 
"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! 
Я тебе, родной, не лгу. 
Мы там будем развлекаться 
В чисто девичьем кругу". 
День промчался, как минутка: 
Ром, шампанское, ликёр, 
Виски, танцы, песни, шутки 
И, конечно, стриптизёр. 
Было весело всем очень, 
Все забыли про часы. 
Лишь в четвертом часу ночи 
Дружно вызвали такси. 
В общем, наша героиня 
Возвратилась, как в бреду, 
Зарекаясь пить отныне 
И с ногами не в ладу. 
В темноте нащупав стену, 
Спотыкаясь о ковер, 
Осознав, что непременно 
С мужем будет разговор, 
Но в душе тая надежду, 
Что сойдет ей это с рук, 
Стала скидывать одежду, 
Слушая, спит ли супруг... 
Звук часов раздался, сразу 
Всех надежд её лишив. 
Ведь всего четыре раза 
Раздалось "ку-ку" в тиши. 
Тихий шепот: "Вот, блин, штука!" 
Плавно перешедший в мат. 
Тут пришла ей мысль: 
"А ну-ка, прокукую я сама! 
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла. 
И не станет разбираться, 
Где была и как дела". 
Как же тяжко утром ранним! 
День рабочий впереди. 
Да и муж в молчанье странном 
Так загадочно глядит. 
Почесав свою макушку, 
Он задумчиво сказал: 
"Нам, наверное, кукушку 
Поменять пора в часах". 
"Что не так у нас с кукушкой?" - 
Напряглась жена тотчас. 
"Ну, а ты сама послушай, 
Что творит она у нас! 
По утру, часа в четыре, 
Только начало светать, 
Как она на всю квартиру 
Громко принялась чихать. 
А затем сея зараза 
Принялась вдруг куковать, 
Ну, сперва четыре раза, 
А потом еще раз пять. 
Смачно высморкала сопли, 
Наступила на кота. 
В темноте раздались вопли, 
Кот куда-то там слетал, 
Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, 
Продолжая тот отсчет. 
Но она сочла, что мало, 
И кукукнула ещё. 
С диким грохотом упала, 
Извергая звучный мат, 
И затем докуковала 
Аж семнадцать раз подряд!"
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 959 отправлено 18:13, 16.03.2019
Сосед мог бы и объяснить 

Наш сосед — велосипедист. Когда ему скучно, то он ложиться на кровать, и держит перевёрнутый велосипед, и крутит педали, типа куда-то едет. 
Когда переехав в новый дом, я услышал шум у соседа, заглянул к нему. Я испугался: он лежал в кровати и дрожал. Вызвал скорую. Оказалось, сосед ехал на "велосипеде" по "камням".
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 713 сообщений
  4. Репутация: 1504
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 960 отправлено 18:54, 18.03.2019
Ну все. Началось
Чтобы не остаться в 14 лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом еще переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
— Любовь — это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал, как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещенная дочь — настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.

На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать — не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде, чем орать. Вот они:
  1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст или можно просто нагавкать?
  2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу?
  3. Как сказать, что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая?
  4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой?
  5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища?
  6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губешкам?
  7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губешки забавный фельетон или сказать, что я опух от инъекциий силикона?
Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, ну пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо:
— Да! Это засос!
Не дожидаясь, пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила:
— Катька поставила. Мы дурачились.

Вчера приходила эта Катька. Просто в гости, не целоваться. 14 лет, рост 180 см. Такими губищами можно буксировать троллейбус. Нам еще повезло, что засос не охватывает спину и затылок. Я опять сочинял вопросы. Список № 2 вышел короче.
1. Правда ли, Катька, что это ты поставила? Или все-таки Коля?
2. Что лучше для меня самого? Вскрыть заговор или изобразить деменцию?
3. И как остановить Катьку в ее стремлении шутить?
Когда-нибудь товарищ судья спросит, как я воспитывал детей. В ответ я покажу списки вопросов. И мне что-нибудь да простят. Хотя бы за муки.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

Популярные статьи

  1. "Нет пути домой" Сегодня, 21:18
  2. Изумрудная кошка Сегодня, 21:11
  3. Умерший в комнате Сегодня, 21:09
  4. Помощь покровительницы Сегодня, 21:09
  5. Грибной человек Сегодня, 21:06
  6. Не стоит лезть в заброшку Сегодня, 15:37
  7. Истерика Сегодня, 15:29

Изменения статуса

  1. профиль В гробу карманов нет,помните люди про это. 17:24, 09.04.2019
  2. профиль Твой вечно молодой, вечно трезвый друг 04:40, 29.03.2019
  3. профиль Крокодилы летают низко. 18:38, 08.03.2019
  4. профиль Девять лет назад продала свою душу форстору х) 01:28, 18.02.2019
  5. профиль Не любо - не слушай, а врать не мешай. 13:55, 01.02.2019
  6. Просмотреть все статусы