Да, прикольно...
кому подобное нравится - послушайте байки Шуры Каретного!

Lycanthrope писал:А я у Странника спросил, можно или нет) Он промолчал)

Ликан, на этот раз промолчал, но если ещё маты будут - не обижайся...

У одного мужика завелись в квартире тараканы. И он не зная как от них избавится обратился к соседу: Скажи, как ты от тараканов избавился? Сосед говорит: Вытащи из холодильника всю еду и покажи тараканам пустой холодильник. Они увидят что жрать нечего и уйдут. Вечером мужик вытащил еду, показал пустой холодильник: Вот видите, жрать нечего, так что валите! Тараканы ушли. Мужик довольный лег спать. Посреди ночи его что то будит. Он поворачивается и видит на кровати тараканов: Хозяин проснись, мы тебе пожрать принесли.

Doberman94,
Прикольно)
Странник,
Да я знаю) Просто, реально ржачная вешь) Не удержался)))
Кст, тож чё-нить прикольное выложи :)))

Magnus,
Скотина, ответишь мне))

Марго,
Тс-с! В мём топе - без разборок! А то предупреждение поставлю!

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью.
Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?


Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали


Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю


- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная?!
- Натёр...


Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..\


ххх: интересно, если я вижу невидимого чувака, значит у меня глаз или че?
ууу: эээээ
ххх: спокуха, в аське

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Багирна,
Хаааа!)))))))))) Лови в Репу! :)))

Демотиватор порадовал.

Спрашивают француза, немца и грузина: "Что у вас висит ниже пояса?" Отвечает француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я достовляю удовольствие женщинам.
Отвечает немец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я достовляю удовольствие себе.
Отвечает грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал! А то, что у них висит, у меня всегда стоит!

Деревня. Сосед заходит до соседа с тортом и бутылкой водки.
- Вань, что случилось? Ты чего это?
- Вась, помнишь, когда мы поссорились, ты на меня бабку-ворожею натравил и она весь мой урожай загубила?
- Нуууу...
- Ой, да ладно! Чё ты мажешься? Вся деревня видела как она, когда мы сеяли, шептала: "Х*й выростет, х*й выростет..." Весь урожай у меня пропал.
- Так чего ты радуешься?
- Да хрен с ним, с урожаем! Х*й-то как вырос!

Дневник студентки:
1 курс - Никому, никому, никому
2 курс - Ему и только ему
3 курс - Только ему и его друзьям
4 курс - Всем, всем, всем
5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!!

- ... дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил...

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в***бу...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!

Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А х**е тут делать - всего ж четыре буквы!


После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".

В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат:
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и
бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку:
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Ахахахха

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

- Никогда не забуду, - говорит солдат. - Как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол!
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.