Вервольф. Часть 4
Ее черный хвост маячил впереди словно указатель, и я бежал за ней. Хотел было спросить, откуда она знает, где я живу, но потом вспомнил, что у нее, как и у меня, есть непревзойденный девайс – нос. И я прикусил язык. Чуть не в прямом смысле. Он так и норовил выскочить из пасти и обмотаться вокруг всего города!До моего дома мы добежали быстро, гораздо быстрее, чем я один - путь до той подворотни, где и встретил ненаглядную мою. Возле дома я остановился и, грустно глядя на открытое окно своей квартиры, заскулил:
- Пардон, но как? Даю язык на отсечение, причем с большим удовольствием, соседи не откроют дверь двум собакам…
Моя спутница вздернула глаза к небу и прошипела:
- Прыгай, болезный!
И я прыгнул, целясь в окно своей квартиры. Недолет. Пребольно ударившись ребрами о ту проклятую газовую трубу, по которой, предположительно, Муся должна была отправиться ловить мышей, я принял отчаянную попытку зацепиться лапами за карниз. Но лишь соскреб полные лапы штукатурки и не слишком грациозно шлепнулся на грядку с огурцами в палисаднике, который так любовно возделывала сухонькая соседка с первого этажа Мария Семеновна. Новая знакомая раздраженно покачала головой и элегантно, в один прыжок, достигла открытого окна и гавкнула оттуда.
- Звони в домофон, я открою!
Отряхиваясь, фыркая и рыча, я поднялся и, предпочитая не спрашивать как, побрел к двери подъезда. Поднявшись на задние лапы, ткнул носом в циферки на домофоне. Домофон оглушительно заверещал, но дверь открылась быстро, и я, поддев её лапой, юркнул в темный проем подъезда.
Пробежав вверх до лестничной площадки, увидел, как приоткрылась дверь моей квартиры, и я скромненько, по стеночке, шагнул туда, ожидая увидеть человека, но моя новая знакомая все еще была сукой... То есть - собакой. Да как же так сказать, чтоб не обидеть!
- Мне нужно полотенце и любая одежда, сначала я сделаю то, зачем пришла, а потом я вся в твоем распоряжении, - сказала та, и я растерялся.
- Полотенце в ванной, а насчет одежды... У меня нет ничего женского, - ответил я.
- Ладно, обойдусь полотенцем! – хмыкнула она и удалилась в ванную.
Ситуация была комичной, но сам факт того, что в моем холостяцком гнезде в одном полотенчике будет расхаживать девушка-оборотень…
Оборотень! Что ж до меня все так туго доходит-то? В моем холостяцком логове в ванной моется оборотень! Так, спокойно, бывают ситуации и похуже, например... или вот... Чего страшного-то – в моей квартире со мной наедине оборотень, который однажды чуть не полакомился моими пальцами, ситуация-то не такая патовая и более чем банальная... Да. Будем реалистами, все хреново. Детские сказки ожили и вторгаются в мою жизнь и ладно бы только в жизнь, так ведь еще и в квартиру! Конкретно – в ванную! Мама.
Муся! Мусю я оставил в ванной, когда уходил. И, словно откликаясь на мои мысли, в ванной послышалось шипение, лай, после какое-то копошение, и в следующий миг из ванной вылетела, как пробка из бутылки, Муся с ошалевшими глазищами. Шлепнулась на пол и словно растеклась по нему. Из ванной вышла девушка. Невысокая и стройная, с короткой темной стрижкой и... длинной шерстью, прилипшей по всему телу.. Шерсть была даже на лице, и я даже испугался, что шерсть не просто прилипла, а росла на бедной девушке, подобно шерсти йети.
- Я еще не вымылась, - успокоила она меня, завидев мой обеспокоенный взгляд. - На меня напала эта дура, - она указала пальцем на Мусю, которая уже пыталась эволюционировать до хамелеона, чтобы слиться с линолеумом на полу. - Больше года нормальной ванны не видела, все по общажным душам.
- Ага, - хмыкнул я, и она опять скрылась в ванной.
И тут, к своему же ужасу, я понял, что со мной происходит что-то такое, к чему я не был бы готов, даже написав по этому поводу диссертацию. Краски блекли, лапы лысели и полнели, стали отделяться друг от друга пальцы, спина прогнулась вниз, и язык укоротился на пару километров, по крайней мере, у меня было такое ощущение.
Я стоял на кухне в компании полуобморочной кошки, прикрывая ладошками библейские места. Повсюду шерсть, запах псины и моя паника, как основное составляющее атмосферы в моей обители.
- Блин! - постановил я и, подобно Терминатору сразу же после перехода во времени, побежал к шкафу с мыслью: «Мне нужна моя одежда!».
Пытаясь извлечь из салата одежды хотя бы джинсы, я потянул штанину, и под мой нецензурный комментарий лавина беспорядочных манаток накрыла меня с головой. Барахтаясь в шмотках, словно дошкольник в песочнице, кое-как натянул джинсы на голый зад, и, застегивая молнию на штанах, чуть было не прищемил свой «восклицательный» знак. Потом выудил достаточно длинную футболку, в которой езжу на дачу, и решил, что моей гостье она вполне подойдет.
Кое-как затолкав вещи в шкаф, я направился дежурить у двери с самым идиотским выражением лица, на которое только был способен.
Мылась она долго, около получаса, и ноги мои чуть не пустили корни в линолеум прихожей – мне почти удалось то, что совсем не получилось у Муси. Устав, я присел на табурет у кухонного стола, и глаза мои наткнулись на уже заветревшееся мясо. Грустно ухмыльнувшись, я достал из буфета пакет и, взяв мясо в руки, собрался положить его туда, но его запах отбил все желание его упаковывать. Захотелось вновь почувствовать пьянящий аромат, вонзить зубы в податливые волокна, и я вновь чуть не сошел с ума... Но из ванной комнаты вышла моя гостья и в один прыжок выхватила у меня вожделенный кусок. Засунув его в пакет, который я держал в руке, она убрала его в холодильник.
- Не хочу еще несколько часов ждать, пока ты вновь станешь человеком! - объяснила она. - Я – Рыжик!
У меня отвисла челюсть. Я просто почувствовал себя экскаватором, ковш которого лежит на земле.
- Мне нельзя мясо? - стараясь скрыть дрожь в голосе, спросил я.
- Можно, – помотала она головой, оглядывая холодильник. - Но, если хочешь какое-то время походить на двух ногах, – жри травку! Огурчики, помидорчики и так далее. Правила просты.
- Почему Рыжик?
- Из-за рыжих боков в теле собаки, - просто ответила она и достала большое яблоко.
Девушка была прекрасна. Невысокая, не выше метра шестидесяти, хрупкая, с короткой мальчишеской стрижкой черных волос. Замотанная в мое синее полотенце, она выглядела очень... пикантно.
Забравшись с ногами на табуретку между окном и столом, она вонзила свои зубы в яблоко, стащила со стола глянцевое издание с машинами и стала листать, изредка выпучивая глаза.
– Клевые тачки! Я почти такую же видела вчера неподалеку от центра! – и ткнула в серебристый «Ауди» шестой модели пальцем с неостриженным ногтем.
Я зачем-то кивнул.
- Как тебя зовут? - спросил я.
Она поперхнулась, но прокашлялась и недоуменно посмотрела на меня.
- Я ж сказала, Рыжик, болезный. Меня так вожак назвал и тебя назовет, только надо придумать, как меня отмазать, иначе мне влетит за тебя, - уже с серьезным видом продолжила она, а я не стал перебивать. - Мы создаем нового члена стаи только тогда, когда наша популяция слабеет, когда кто-то умирает или погибает. За незаконное создание вервольфа грозит изгнание из стаи, - уже совсем грустно закончила она и задорно улыбнулась ровными зубами с красивыми клыками. – Но ты скажешь, что дразнил меня мясом, и я останусь невиновна!
У меня отлегло от сердца.
- А ты уедешь из города, и все будут счастливы!
Зашибись, расклад!
Источник.
Новость отредактировал Lynx - 27-02-2018, 17:00
Ключевые слова: Рыжик вервольф кошка лай стая