Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь)
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2017-11-18T22:54:23+03:00
Lupus Dei
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 13836 сообщений
  4. Репутация: 726
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 15:05, 17.08.2010
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Юзер
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 141 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 15:06, 17.08.2010
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них
мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Щас, погоди, носки выжмем!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде
его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом
отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
Lupus Dei
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 13836 сообщений
  4. Репутация: 726
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 15:32, 17.08.2010
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?".
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 30 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 17:37, 17.08.2010
Фи, как пошло *записывает шобы не забыть*
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Забанен
  3. 360 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 13:13, 25.08.2010
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Lupus Dei
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 13836 сообщений
  4. Репутация: 726
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 15:08, 25.08.2010
Alucard,
Слышали такое... Знаем... Угорали в своё время...

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента-ботаника вбили гвоздь!
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Охренеть!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- Если бы вы были настоящим джентльменом, то вы бы не заставляли меня это делать!
- А если бы вы были настоящей леди, то не разговаривали бы с набитым ртом!

Армянское радио спрашивают:
- Что значит "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша девушка, пока вы её просто еб%те!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

Хоронили тещу... Порвали два баяна.

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
Юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 284 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 23:11, 27.08.2010
Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?


Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 183 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 03:01, 28.08.2010
Анекдот про вову кароч
У Вована с женой юбилей 20 лет как женаты
ну жена и говорит идем сходим в бар отметим! ну а он дану я в баре этом уже 100 лет непоявлялся и столькоже нехочу появлятся ну жена ево уломала
содятся они за столик и к ним подходит офицант и говарит ну че вован тебе как всегда? жена ево спрашивает ты что тут уже был? ну а он отвечает да не это знакомый просто с ним часто по пиву берем вот он и имел в виду как всегда пиво! заходит толпа народу и кричит здарова вован айда к нам жена опять это еше кто он говорит да это маи бывшие однокласники необрашай внимания !
выходит стриптизерша и спрашиват ну кто меня седня будет шлепать по попке? Весь зал закричал ВОВА-ВОВА!
жена сбесилась и повела ево на улицу и они сели в такси !
Таксист обернулся хмыкнул и сказал скока я тебя знаю Вован ты еше с собой таких бля*ей невозил!


Ну и еш прикол
Приходит больной к доктору !!!
Доктор говорит больной вам нужно бросить анонировать!!!
Больной спрашивает это еше почему ???
доктор воскрикнул вы мне мешаете!!!

Последний раз редактировал Protos 03:06, 28.08.2010
Lupus Dei
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 13836 сообщений
  4. Репутация: 726
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 07:52, 28.08.2010
Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимаются сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Последний раз редактировал Lycanthrope 06:06, 31.08.2010
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 8 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 14:50, 28.08.2010
Делать нечего было :D Вот такие суровые форумчане) Не в обиду, я так, забавы ради)

Последний раз редактировал Magnus 14:51, 28.08.2010
Юзер
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 141 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 15:14, 28.08.2010
А меня???)
бодрячком)))
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 15:14, 28.08.2010
а меня тут нету?)
Lupus Dei
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 13836 сообщений
  4. Репутация: 726
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 15:46, 28.08.2010
Magnus,
Вау! China Style!) Круто, я китайцама))) Гы)
Юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 284 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 17:52, 28.08.2010
Magnus,
ах ты гад
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Забанен
  3. 360 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 04:11, 29.08.2010
http://demotivators.ru/posters/905/odni-devushki-sozdanyi-dlya-stihov.htm
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Досчитаем до миллиона)))
    Автор: Jene Вчера, 23:00
  2. Считаем картинками
    Автор: Jene Вчера, 22:59
  3. АнеГДоДь)
    Автор: Летяга Вчера, 22:54
  4. Смешные картинки:Демотиваторы и...
    Автор: Jene Вчера, 20:37
  5. Художники 4stor\'a
    Автор: conjure one Вчера, 19:11

Популярные статьи

Изменения статуса

  1. профиль Робот модели "ЕМС-1985" Вчера, 20:09
  2. профиль Жизнь кидала меня – не докинула. В.С.Высоцкий 15:59, 03.11.2017
  3. профиль Дрим - дремает.. 18:09, 02.11.2017
  4. профиль КОООООООООСМООООООООО
    ОС! 08:28, 31.10.2017
  5. профиль Катаюсь на Коне в Пальто 14:49, 30.10.2017
  6. Просмотреть все статусы