Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Хохотуны - 31 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Хохотуны

2012-10-22T19:20:12+04:00 2018-12-14T10:41:19+03:00
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 451 отправлено 23:43, 01.12.2018
Приветик с кладбища



Бесполезных людей не бывает. Даже самый пропащий забулдыга зачем-то уродился. Если бы одна пьянчужка не оказалась в нужное время в нужном месте, в жизнь дружного семейства вошла бы Большая Беда. С большой буквы «Б». А случилась вся эта история на селе, где проживала развеселая семейка пенсионеров, которая так любила выпить-закусить, что всем остальным односельчанам покою не было. Но вот дедок помер. Собутыльника не стало, и теперь основным занятием бабушки стало ходить проведывать муженька на кладбище. Захватив с собой чекушку, чтоб не так грустно было. Сидела на могилке, причитала, пока бутылочка не пустела. А когда выпивка заканчивалась, шарахалась по кладбищу в поисках, не оставил ли кто стаканчик с водочкой на могилке. Однажды, по жаркой погоде, ее так развезло, что наугощавшись, так и заснула тут же, на могилке. Решила проверить, как спится на кладбище? Попривыкать заранее?

Случилось так, что в эту летнюю ночь группе человеческих самцов захотелось боооольшой любви. И побыстрее, никакого терпежу нет! Гормоны на жаре вскипели. Чтобы залить жар, эти гамадрилы изловили спешащую в потемках домой одинокую девушку. Сначала было все более-менее цивилизованно. Идут следом и кидают фразочки типа:
- Куда это девушка так спешит? Не скучно ли одной? Не хотите ли вместе с нами прогуляться?

Когда поняли, что добровольно не пойдет, ухватили за руки и потащили на кладбище. Тихо, безлюдно, да и само место страшное. У девчонки при виде крестов, торчащих их темноты, руки-ноги отнялись, и зубы заклацали. Чтобы окончательно снести жертве мозги и подавить волю, бандиты попытались влить в рот девушки стакан водки. Та изо всех сил отбивалась и кричала:
- Не хочу я пить, пустите!

И тут, вдруг… На соседней могиле из травы поднимается темная фигура, тянет к мужикам костлявые руки и косноязычно гундосит безгубым ртом:
- Не слышишшшь что ле? Она не хощщет! Мне даййй…

Это проснулась наша бабуля. Разбудил ее шум, а с земли поднял пароль: «на, выпей водки» Она так торопилась присоседиться к теплой компании, что даже не успела поправить съехавшие во сне зубные протезы. От того его речь и превратилась в замогильный посвист Соловья-разбойника. Девица грохнулась в обморок. А гамадрилы мозгом костей осознали, что побеспокоили покой мертвецов. Померещилось, что разбирать их черные делишки посланцы из самой преисподней явились. Мигом хвать за задницу костлявой рукой! И безо всяких адвокатов и присяжных уволокут прямо в жар адского котла. Тем более, что реально припекать начало. По ногам что-то горячее вниз заструилось. Заорав так, что можно было действительно поднять мертвых из могил, мокрозадая стая заметалась по кладбищу в поисках выхода. Их путь можно было отследить по стихающим вдали воплям.

Подобрав брошенную бутылку, бабуля допила последние капли с донышка, повозила ладошкой по мокрой траве, сорвала пучок и понюхала. Трава пахла водкой. Запах приятный, но не станешь же из-за этого траву жевать? Грустно вздохнув о пролитом впустую бухле, бабуля начала тормошить девицу:
- Вставай, не бойся! Это ж я, Глафира Семёновна. Я тут просто вздремнула на свежем воздухе. А че у вас тута было-то?

Девушка потрясла головой. Узнала старую односельчанку. Вспомнились перекошённые пьяные рожи насильников:
- Где эти гады?
- Не бойся, убежали. Идти можешь? Давай я тебе помогу….

Так потихонечку-полегонечку они и дотелепали с кладбища до дома девушки. Когда родители узнали, от чего бабуля спасла их дочь, благодарности не было предела. Они после старушку чуть ли не на руках носили.

А хулиганы так и разбежались по домам. Кроме одного. Этот еще пару дней побегал по улицам без штанов. Потом и его изловили и послали в больничку. Головку лечить. Очень уж он впечатлился тем, как покойники ночью из могил выходят. После этого в деревне совсем спокойно стало.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 452 отправлено 19:24, 03.12.2018
Женщина с секретом



Еще остались в русских селениях женщины, которые останавливают на скаку любого коня. Даже если он железный и под капотом у него не одна сотня лошадиных сил.

Дело было в начале зимы, когда снегу еще рады. После снегопада потеплело, и ребятня высыпала во двор – играть в снежки и лепить снеговиков. Скоро весь снег во дворе скатали до травы. Зато прямо посередь асфальтовой дорожки высился огромная снежная скульптура, габаритам которой мог позавидовать сам Церетели. Сама же дорожка протянулась между детской и спортивной площадкой, наискосок через двор, в глубину микрорайона. Так что весь праздношатающийся народ проходил мимо снежной бабы.

Кто-то смеялся, кто-то фотографировался рядом с этим монстром, кто-то вносил свою лепту в украшение снежной громилы. Воткнули морковку, нацепили на снежную башку драную вязаную шапку. Так что вокруг снеговичихи образовалась небольшая тусовка. А под вечер, когда стали забирать дошколят из детского садика, мамы с малышами даже завели вокруг снеговика хоровод. Но тут эту идиллию нарушил гудок на манер паровозного. Это сигналил джип, возжелавший сократить путь по пешеходной дорожке. Мамы с ребятишками сначала не поняли, чего это автомобиль забыл в пешеходной зоне.

Но тут бритоголовый пацанчик, выскочивший из джипа, быстро и громко разъяснил женщинам и детям ситуацию. Кратко смысл его речей сводился к тому, что типа глупые курицы вместе со своими дебильными цыплятами построили это непотребство прямо посердь дороги. И чисто конкретно не могли бы они все это немедленно убрать, а то ему воон к тому дому не проехать. Мамаши, перепуганные такими ласковыми просьбами, быстренько похватали ребенков под мышки и рванули в разные стороны.

Знойная снежная женщина в шапке набекрень осталась стоять перед машиной в гордом одиночестве. Пацанчик злобно плюнул, вскочил за руль, хлопнул дверцей и дал задний ход. Водила решил отомстить непочтительным гражданам, загородившим проезд его любимой машинке. Джип взревел мотором и пошел на таран, дабы снести преграду. Автомобиль с разгону врезался в снежное тело. Снег брызнул в разные стороны, голова снеговика белой кометой стартанула вверх. Но снежная баба так просто не сдалась.

- Бах! – раздался глухой удар металлом по металлу.
- Трах! – захрустело лобовое стекло джипа. Это не пристегнувшийся водила вылетел на капот.
- Плюх! – на голову братка сверху спикировали остатки снега из ледяной башки. Браток как будто враз поседел. Затем с небес на макушку спланировала рваная шапчонка и вообще превратила его в бомжа. Если конечно бывают такие бомжи, торчащие из салона разбитого джипа.

А перед погнутым капотом джипа высилась помятая сварная конструкция, которую вкопали в асфальт, дабы машины по пешеходным дорожкам не ездили. Именно вокруг нее детки и построили давешнего снежного монстра. Снега-то совсем немного выпало, а бабу хотелось повыше сделать.

Вот вам и доказательство слов поэта Некрасова о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". Вообще, в любой женщине всегда есть загадка, даже если она из снега слеплена.

© Copyright: Сотни историй - Irina

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 19:25, 03.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 453 отправлено 23:05, 04.12.2018
Шпион в телогрейке


1960 год. Небольшой гарнизон зенитно-ракетного дивизиона километрах в шести от большого Села Полдневая. Конец лета. В самоволку бегали во все времена и желание выпить солдата не покидало никогда, а если кроме выпить, ещё и получить все остальные удовольствия в виде общения с местными красавицами – о дембеле можно было временно забыть.


Эти зенитно-ракетные дивизионы в те годы были секретными и охранялись вполне достойно, кроме того ежедневно, на утреннем построении замполит и командиры всех уровней лишний раз напоминали, что «враг не дремлет», напоминая, как совсем недавно даже на самолёте один прилетал, да не велика его удача оказалась, - сбили «голубя мира» ракетой. Благо жив остался ещё. Солдаты в те годы служили не один год, как сейчас, и не два, как до нынешнего времени, а целых три. Политический момент чувствовали сразу после команды «подъём!» И будучи в увольнении или в самоволке никогда не забывали, что «гидра империализма не спит и всегда готова нанести подлый удар в спину мирным трудящимся».


Вот и отправившись в самоволку, три товарища не забыли, что «враг не дремлет», - помнили и адрес тётки, которая всегда могла угостить брагой, - да и две дочери у неё были уже «вполне в соку». В этот раз направление держали не в сторону Полдневой , где можно было ненароком нарваться на офицера, так как второй дом для офицерского состава ещё достроен не был и часть офицеров квартировала у жителей села. Курс был в сторону небольшого совхоза Филипповский – он был и ближе и офицеры там если и попадались, то тоже, лишь у магазина, закупая водку или портвейн. Но ночью магазин не работал, и село было «свободным».

Вдоволь насидевшись у доброй тётки, попивая брагу и распевая песни с её дочерями (солдаты были тогда куда скромней нынешних), ближе к рассвету засобирались возвращаться в часть. Идти по окраине леса всего каких-то километра три. По дороге опасно – мало ли кого из офицеров понесёт в совхоз. Среди офицеров были и холостяки и любители выпить – так что встретиться можно было вполне просто.

Уже буквально в километре от части, пробираясь по опушке наткнулись на заглушенный трактор, в кабине которого мирно посапывал местный Филипповский тракторист по имени Урал. Одному из сержантов пришла в голову гениальная мысль! Тракториста вытащили из кабины, сунули пару раз кулаком по рёбра и связали руки ремнём. После чего бедолагу поволокли в расположение части – к утреннему подъёму опаздывали, и нужна была «отмазка». Уралка и стал жертвой этих самовольщиков.

В часть заявились как раз в тот момент, когда уже личный состав стоял в строю и командир ненавязчиво интересовался у дежурного по части, по поводу нестыковки наличия солдат в строю и в списке. В какой-то момент по строю прокатился тихий ропот, в конце строя даже кто-то хохотнул. Командир, развернувшись на 180 градусов, увидел, как из-за бани три солдата, отсутствовавших в строю вели под руки какого-то мужика в телогрейке и придерживались за него.

Сержант выскочил вперёд, перейдя на подобие строевого шага , (шагал он как по палубе корабля в 7-ми бальный шторм) доковылял до командира и обратился с разрешением доложить:…….. Охреневший командир дивизиона был явно озадачен этой картиной, смотря то на сержанта, то на ещё двоих вояк, державшихся за твёрдо стоящего на ногах тракториста Урала. «Ну попробуй», - сказал командир. «Да вот, - сержант повернулся в сторону бдительных друзей, при этом едва не упав, - ещё вечером заприметили его (кивнул головой на тракториста) – ползал вокруг позиции, что-то рассматривал, вынюхивал. Я взял рядового Буракова и ефрейтора Машану, - решили проследить, чтоб не спугнуть. А он нас видать не заметил, но направился в совхоз, а мы за ним – вдруг чего записал-сфотографировал. Следили до самого совхоза, где он к Макарихе в избу шасть..

Ну мы решили – вдруг там ещё «шпиён», - мы за ним. А он уж стакан себе налил – думаем, ждёт связного. Сели тоже к столу, поздоровались. Решили прикинуться самовольщиками, чтоб он ничего не заподозрил. Тётка Макариха и нам подала. Выпили, а тот сидит всё. Пришлось ещё не раз выпить. Мы ждали-ждали, да видимо связной не пришёл, нас учуял видать. Пришлось вязать его да в часть тащить – выяснить нужно – кто такой (все, вплоть до командира знали этого тракториста), да чего делал у позиции.

Командир (фронтовик) чтоб не лопнуть от смеха просто побагровел уже. Молодые лейтенанты и капитаны ослабляли портупеи и задыхались, судорожно расстёгивая воротнички гимнастёрок, от невозможности ржать во весь голос. Строй солдат просто «колбасило». Командир снял фуражку, задумчиво почёсывая затылок, а под снятой фуражкой скрыл от всех лицо, чтоб хоть как-то выпустить эмоции.

В итоге решили солдат не наказывать, - наоборот поставить в пример остальным, как воинов проявивших бдительность, а бедного тракториста сдать вызванным из Полевского милиционерам, которые продержали его у себя пару дней и отпустили.

Вот такие бдительные солдаты служили в те времена, - знали, что дивизион секретный и всякий оказавшийся рядом грибник мог стать шпионом запросто, особенно если попался на пути солдат возвращающихся из самоволки.


© Copyright: Сергей Селин
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 454 отправлено 23:50, 05.12.2018
Приключения сельского педиатра




Я уже писал про замечательного врача-эндокринолога Ольгу Анатольевну, которая когда-то работала педиатром в деревне Синявка, на юге нашей страны. И так мне понравились её истории, что позвонил ей на днях и говорю:

- Ольга Анатольевна, рассказывайте ещё.

- Да разве ж кому это интересно? – заскромничала коллега.

- Ещё как интересно. Диктуйте. Я записываю.

И Ольга Анатольевна начала рассказывать. Опыт у неё огромный, как педиатрический, так и эндокринологический. Короче, когда я оторвал от уха раскалённый телефон, у меня в блокноте оказалось десятка два забавных историй. Было в её рассказах что-то такое, от чего повеяло зимой, одинокими сельскими домами среди заснеженных полей, записками молодого врача и булгаковской тоской.

Но я же не умею грустные истории рассказывать.

Так что начнём, как у классиков. Синявка, зима, эпоха, когда мобильники ещё не появились, но КПСС уже разваливалась. А дальше – как получится.


Гроза района

Как-то ночью дежурила я в стационаре. Дежурство в селе обычно спокойное, можно заполнить документы, а то и поспать. Изредка решит кто-нибудь разродиться, но таких мы заранее знали, готовились. А всяческие драки по выходным случались. Тут же вроде среда, так что ничто не предвещало. Сижу, истории пишу, медсёстры с санитарками спят на кушетках, укрывшись телогрейками. За окном – снег, темнота. А у меня уютно даже. Лампа светит, печка остывает, потрескивает. Пахнет от неё хорошо, сгоревшим торфом, деревней. Работа такая монотонная, умиротворяющая.

И тут грохот, стук, крик! Дверь у нас наружу стеклянная – разбивается, осколки по полу разлетаются. Медсёстры испуганные вскочили, шарят в темноте, выключатель ищут. Бегу по коридору. А тот, кто ломится, уже ручку вырвал, плечом дверь высадил и тащит кого-то в приёмную. Я свет включила – вижу мужик какой-то дикого вида, перегаром от него – я даже отшатнулась от запаха. Тащит женщину. Та бледная, глаза закрыты. А мужик ругается таким трёхэтажным матом, которого я в жизни не слышала.

- Где тут коновалы эти, б..?! Собирайте, или я всё тут разнесу!

Я сразу решила – ножевое. Женщина – Нюрка-доярка. Баба беспутная, с кучей разных детей, да без единого мужа. Видно сидели с очередным ухажёром, да ему что-то не понравилось. Потом испугался и в больницу приволок. Хорошо, что не бросил.

Пытаюсь женщину осмотреть, а мужик орёт на меня матом. Отталкивает.

- Что это за сопля под руками вертится?! Позовите врача, а не эту шмакодявку.

Смотрю – мои медсёстры молчат как-то странно, отворачиваются. Санитарка наша, баба Валя, которая всю больницу по струнке заставляла ходить и пьяных мужиков тряпкой гоняла – и та молчит. Да что с ними?

И такая злость меня взяла! Я как крикну на него:

- А ну заткнись! А то я сейчас тебя за шкирку возьму и вон вытолкаю!

Он выпрямляется. Здоровенный, на голову меня выше. А мне всё равно уже! Наступаю на него, кулачком перед носом машу.

- Ты чего, блоха?! – удивляется он.

- Пошёл вон! – кричу. – А то сейчас носом ступеньки пересчитаешь!

Он как-то присмирел, затих, отступил. Дал женщину осмотреть. К счастью оказалось, не ножевое и не удар в живот, а простая колика. К утру он заснул у нас в коридоре, а женщину в палату определили. Врачи на работу приходят – в приёмную через разбитые двери снега намело, пьяный мужик спит, по полу – осколки. Хорошее начало рабочего дня.

Ко мне потом тётя Валя подошла.

- Храбрая вы женщина, Ольга Анатольевна.

- Да чего ж вы струхнули, тётя Валя? Вы же таких алкашей сколько раз выгоняли.

- Это не просто алкаш. Это ж Васька Антипов. Год как вышел. Десять лет за убийство сидел, по пьянке товарища зарезал. Вернулся зверь-зверем, полдеревни в страхе держит. Чуть что не так – бьёт смертным боем, что мужика, что женщину. Кулачищи–то видели?

А я и не знала. Знала бы – сама бы от этого Антипова под кушеткой спряталась. Встречала его потом на улице. Всегда подходил, вежливо здоровался. А у меня от его взгляда коленки тряслись.


Заработалась

Работала у нас пожилая акушерка Мария Михайловна. Типичная такая бабушка-повитуха, которая в училище ещё при Сталине училась, зато весь район через её руки родился. Отличный специалист, но выпить очень любила.

А нам тогда всем спирт выдавали для медицинских нужд. Так она перед ночным дежурством одним махом выпьет свою дозу и пойдёт гулять по стационару, выпрашивать. Кто-нибудь ей ещё отольёт, чтоб не цеплялась. Мария Михайловна и этот спирт уговорит. Поболтает с санитарками о жизни и идёт в кабинет заведующей спать. Заведующая ей первая приятельница была. Они вместе лет двадцать отработали.

И вот как-то вечером Мария Михайловна эту процедуру в очередной раз совершила и затихла. А я работаю. Привезли из дальней деревни девочку с бронхитом, надо осмотреть, в палату до утра устроить, мать успокоить. А там ещё кто-то приехал. Завозилась короче до полуночи.

Подходит ко мне моя патронажная сестра, говорит:

- Ольга Анатольевна, Мария Михайловна как в кабинет зашла, так и звука не подаёт. Как бы чего не вышло. Женщина в возрасте, диабет у неё, выпила лишнего. Помрёт ещё.

Стучу в кабинет, ручку дергаю – заперто. А из-за двери тишина. Ни вздоха, ни храпа, ни шороха. Испугались. Стучим, стучим – не отзывается. Уже и за санитаром позвали, чтоб дверь выбил. И тут скрип кушетки.

- Людка, это ты?

А Людка – это заведующая, Людмила Павловна. Моя медсестра возьми, да и ответь.

- Да, Михайловна, я это. Открывай.

- А я тут села истории писать. Всё пишу и пишу, не слышу, как ты стучишь.

Повернулась и захрапела на всё отделение. Ну, слава Энгельсу, живая.


Большой брат следит

Эта же акушерка Мария Михайловна очень любила подслушивать, и потом мало того, что передавала всё подруге-заведующей поликлиникой, так ещё и сплетни по больнице разносила. Сели мы как-то с завотделением чаю попить у него в кабинете. А дверь в коридор приоткрыта. Слышим по доскам тяжело так – топ, топ, топ. Точно Мария Михайловна идёт. Она женщина грузная, шумная, из-за своего диабета весила много. Видит приоткрытую дверь, слышит, как мы с завотделением переговариваемся. Так шагов за десять начинает красться. Представляете – сто пятьдесят кило одышки и сопения крадётся, как индеец Чингачгук. Только доски от тяжести поскрипывают. Шаг сделает, второй – и сопит. Женщина всё-таки тучная, запыхалась.

К кабинету подошла – вообще затихла, словно и нет её.

Заведующий улыбнулся и громко так:

- Мария Михайловна, вас не только подслушивать поставили, а и подсматривать? Тогда вы рано, мы ещё не начали!

Из-за двери:

- А я что – я ничего.

И дальше топ-топ-топ по коридору.


DoktorLobanov (Павел Гушинец)
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 455 отправлено 00:06, 07.12.2018
Разговорчивый ребёнок



Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...

Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...

Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон...

Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из салона... Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..

Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты...

Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали свою остановку... И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная...


- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке...
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 456 отправлено 00:40, 08.12.2018
КАК РАСХОД БЕНЗИНА ЖЕНЩИНА СЧИТАЕТ



Моя жена автомобилист.

Поехали в "Метро" за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, Шевроле Авео. Нравится, говорит, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

- А расход бензина какой?

- Небольшой.

- А какой небольшой?

- 21,50

- 21,50 - чего? спрашивает мужик

- Литров

- На сто километров?

- Нет в неделю.

- Как в неделю?

- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.

- А если вы на дугой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.

- Нет я только на этой заправляюсь.

- И сколько же вы за неделю проезжаете?

- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел...

- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?

Мужик радостно кивнул.

- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.


История - баян из сети

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 00:41, 08.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 457 отправлено 19:54, 08.12.2018
ОЧЕНЬ ТОЛКОВЫЕ АВТОЛЕДИ



Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две симпатичных девушки и спрашивают:

- А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?

Продавец офигивает  что видно по его физиономии и в неком замешательстве пытается повторить вопрос своему компаньону.

Следующий вопрос автоледи вводит продавца в ступор:

- Какие свечи завод-изготовитель рекомендует для двигателй 1,5 SOHC и 1,6 DOHC и есть ли они у вас? И, да, - перегрели шатун, когда выбивали палец, что делать?

Не дождавшись внятного ответа, девушки отошли немного в сторону и позвонили кому-то по телефону:

- Паааш, а скажи еще что-нибудь умное! 
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 458 отправлено 21:36, 09.12.2018
Бобик - кормилец (баян)



В одном небольшом городе Ленинградской области жил-был Бобик. Беспородный до безобразия, чёрный, как сапог, вислоухий и с хвостом – бубликом. Таких, как он, тысячи по бескрайним нашим просторам обитают. Жил он в частном доме у людей в меру добрых, в меру суровых, происходящих из крестьян, с соответствующим утилитарным отношением к домашним животным. Будку-то они Бобику предоставили, обеспечили жильём, а вот разносолами не баловали, рёбра сквозь мохнатую собачью шкуру просматривались отчётливо.

Цепи Бобик не знал, жил во дворе свободно и даже выбегал иногда за ворота по своим важным собачьим делам, но исключительно днём, а ночью неизменно охранял вверенное ему хозяйство. Среди соседей славился неподкупностью. С удовольствием поедал брошенное ему через штакетник угощение, но стоило угощавшему зайти во двор, вцеплялся в штанину, а то и в ногу, особенно, если хозяев не было дома.

Однажды хозяйка, выйдя вечером из дому, обнаружила на крыльце палку сырокопчёной колбасы. Нормальной такой колбасы, почти чистой, не обгрызенной, не обсосанной, аккуратно обвязанной верёвочкой. Подивилась, показала мужу. Тот плечами пожал, происхождение продукта было совершенно непонятным. Отрезали кусочек, бросили Бобику, тот интереса не проявил, даже не обнюхал. Дали кошке – сожрала с урчанием и писком за ушами. «Ну, раз кошка ест, не отравимся», - решили хозяева и колбаса отправилась в холодильник.

На следующий день ситуация повторилась, только вместо «сырокопоти» на крыльце красовался деликатесный «мясной орех» в сеточке. Хозяйка заподозрила мужа: «А по человечески-то нельзя еду в дом приносить? Пошутил разок и хватит». Супруг искренне отнекивался, но правда редко бывает убедительной. Спали спинами друг к другу.
Нетрудно догадаться, что было на третий вечер.
На верхней ступеньке крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, возлежал здоровенный кусок венгерской грудинки в вакуумной упаковке.

На срочно созванном семейном совете было решено установить наблюдение за двором. В результате проведённых оперативно-розыскных мероприятий выявлено следующее:
1 Бобик не прикасается к еде, которую хозяева заботливо кладут в его старенькую алюминиевую миску.
2 Несмотря на кажущийся отказ от пищи, Бобик залоснился, округлился и приобрёл выражение полного довольства жизнью во всю морду.
3 Ровно в 17-30 Бобик вышел со двора и куда-то целенаправленно потрусил.
4 В 18-30 Бобик вернулся во двор с неким предметом в зубах, который он водрузил на крыльцо, после чего разлёгся возле будки, блаженно вытянув лапы.
5 Предмет, принесённый Бобиком, оказался колбасой системы «Салями» с сегодняшней датой производства.

Картина прояснялась. «Как ты могла не верить мне, ты, жена моя, мать моих детей!» - патетически воскликнул хозяин, ткнув вытянутым указательным пальцем правой руки в чешскую люстру. Другая рука торжествующе размахивала салями. Жена пристыженно молчала.
На другой день слежка была продолжена. Ничего не подозревающий, наивный, как Плейшнер, Бобик в 17-30 пустился в путь. Следом, борясь с одышкой, перебежками скакал хозяин. В 17-50 сладкая парочка оказалась возле окруженного глухим трёхметровым забором местного колбасного завода.

Бобик опустил нос к земле и приступил к поиску. Через минуту он остановился и с нормальной собачьей жадностью сожрал хороший кусок чего-то явно вкусного. Закончив трапезу, пёс продолжил путь вдоль забора, схватил что-то в зубы, развернулся и неторопливой рысцой вернулся в родной двор. На этот раз на крыльце лежала говядина.

Всё оказалось просто, как грабли. В 18-00 на колбасном заводе заканчивался рабочий день. Поскольку пронести через проходную украденную на родном предприятии продукцию было делом очень рискованным, чреватым увольнением с волчьим билетом (городок-то маленький), мясорубно-коптильных дел мастера приспособились бросать ворованное через забор, а после подбирать и тащить по назначению. Бобику оставалось пробежать по периметру и собрать посланную с неба благодать. Удивительно другое – как он, не имея ни наручных (налапных), ни карманных часов (как и самих карманов) умудрялся приходить к заводу ровно в час Х, абсолютно безошибочно, в любую погоду и в любое время года.

Бобик прожил долгую и счастливую по собачьим меркам жизнь и пока это единственная знакомая мне лично собака, сама кормившая своих хозяев.
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Комментаторы
  3. 500 сообщений
  4. Репутация: 1437
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 459 отправлено 06:26, 10.12.2018
Сделано_в_СССР (09.12.2018, 21:36) писал:единственная знакомая мне лично собака, сама кормившая своих хозяев

 Я тоже такую знала. Но за отсутствием мясоперерабатывающих заводов, он просто выкапывал из снега то, что не имеющие холодильника люди закапывали. Или может даже срывал то, что низко висело.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 460 отправлено 00:18, 11.12.2018
Притча "Три греха"



— Есть три греха, - сказал мудрый человек. 
Толпа замерла. 
— Первый грех - это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла. 

Толпа одобрительно загудела. 
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: 

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. 

Толпа одобрительно загудела. 
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: 

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. 

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: 
— Третий грех - это занудство.

Из сети Интернет

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 00:19, 11.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 2485
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 461 отправлено 00:00, 12.12.2018
Обманчивая внешность



Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи.

— Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей.

— Эй! Шеф! Ты никак на пляж собрался? — психиатрическая бригада в полном составе с завистью смотрела на своего водителя, одетого в выцветшую вытянутую майку с надписью: "Волейбол", тренировочные штаны и смятые жизнью белые тапки на босу ногу. — Гляди! Начальство беспощадно. За нарушение внешнего вида и взгреть могут.

— Это ваше вас взгреть может. Вам выдали форму, вы в ней и парьтесь, — водитель весело перешёл в словесную контратаку. — А моё начальство мне форму не выдавало. Хожу, в чём хочу.

— Эхх. Молодой. Горячий! — улыбчивый врач-психиатр уселся на раскалённую седушку "газели". — Сколько ты у нас на подстанции? Год, кажется? А тебя уже на гвардейскую психбригаду определили. За какие заслуги?

— Да нет, — водитель, услышав адрес, шустро выехал со двора подстанции. — Ваш в отпуске, я подменяю.

— Понятно, понятно… — врач полуобернулся и открыл окошко, отделяющее кабину от салона. — Эй, молодёжь! Учую запах табака в салоне, лично рапорт напишу заведующему. Значит, ты пока резервный, — врач вернулся к теме разговора. — Тогда запоминай. Бригада у нас специализированная. Всё делается только с моего разрешения. Только так. Дали адрес. Едем. Приехали, из машины не выходить без команды. Не дай Бог что лишнего сказать. Самому больному или при больном. Или при родственниках больного. Они иногда хуже, чем сам больной. Руками никого не трогать. Даже если кажется, что... как это раньше говорили… "наших бьют", не вмешивайся, если я тебе не скажу. Не фельдшера скажут, — врач указал на окошко, — а я. Понял? Твоё главное дело — рулить.

— Да понял, понял, — водитель с интересом выслушал вводные и прибавил газу.

— Ну и славно. Сейчас приедем на адрес. Возьмём больного и повезём в больницу. До больницы ехать далеко, она за городом. Там больного сдадим и поедем обратно. К обеду, надеюсь, вернёмся. Уж очень сегодня жарко.

До больницы, и правда, добирались долго. Наконец "газель" остановилась у глухих ворот, похожих на тюремные. Ворота медленно открылись, "газель" въехала на территорию больницы и остановилась у дверей приёмного отделения.

— Сиди здесь. Из машины ни ногой. Мы быстро, — пожилой врач ещё пару минут что-то заполнял в своих бумагах, а потом вылез из кабины на улицу, где уже стояли сам больной и оба фельдшера. Все трое, исстрадавшись долгой поездкой, торопливо курили. На удивление водителя больной не был спелёнут в смирительную рубашку. Он спокойно стоял, почти по-дружески разговаривая со своими провожатыми на отвлечённые темы, жаловался на жаркое лето и ничем не походил на тех киношных психов, которых водитель привык видеть в сериалах.

— Что? А ты думал, в железо закованных возим? В намордниках? — врач перехватил взгляд водителя. — Не, брат. Такие редко бывают. В основном наши больные по большей части люди адекватные и ответственные. Не то что чиновники из Минздрава.

Все, включая больного, рассмеялись.

***

Ожидание слегка затянулось. Водитель уже изнывал от безделья и жары, но, помня наказ доктора, из машины никуда не выходил. Он с тоской поглядывал на висящий на стене больнички кондиционер, представляя себе прохладу, созданную этим кондиционером внутри здания, и от этого изнывал ещё больше. Наконец, плюнув на запрет, водитель решительно запер машину и устремился внутрь приёмного отделения. Кроме прохлады, в углу небольшого холла обнаружились кофейный автомат и лавочка, что ещё больше усугубило наступившее счастье.

***

— И что это мы здесь делаем? — два квадратных размеров санитара в белых халатах с интересом разглядывали сидящего на лавочке водилу.

— Бригаду жду, — водитель снизу вверх поглядел на возникших перед ним медработников.

— Бригаду-у-у? Так мы уже тут, — один из санитаров пригляделся. — Слушай, — он обернулся к стоящему рядом коллеге, — а этот не из нашего отделения. Может, кто из твоих?

Второй санитар тоже стал более внимательным.

— Нет. Точно нет. Это из четвёртого, скорее всего. Мне Ленка-медсестра говорила, что у них там кекс один лежит. Кофе любит до беспамятства, а ему много нельзя. Может, это он и есть?

Водитель непроизвольно посмотрел на стаканчик с кофе, который держал в руке, и вновь поднял глаза на санитаров.

— Да водитель я! Вон машина стоит. Я сейчас покажу… — водитель привстал и полез в карман за ключами, но рука была молниеносно перехвачена и заведена за спину. Вторая рука также оказалась за спиной, предварительно освобождённая от пластмассового стаканчика.

— Резких движений не надо. Сейчас пойдём, спокойно, во всём разберёмся и отведём тебя к коллегам. Там и таксисты есть, и автобусники.

Определив оторопевшего "пациента" в полусогнутое положение, санитары бодро двинули с ним к лестнице, ведущей на второй этаж. Навстречу им вниз по лестнице спускалась бригада скорой.

— Мужики! — у водителя прорезался голос. — Скажите им!

Бригада остановилась. Пожилой врач серьёзно посмотрел на водителя.

— Простите... Сказать… что?

— Как что? — водителя аж затрясло. — Что я ваш водитель!

Санитары остановились, давая возможность психиатру оглядеть свой трофей.

— Не, — глаза врача хитро блеснули из-под очков. — Не похож. Уж извини, брат.

— Во! — один из санитаров утвердился в правильности своих догадок. — Я же говорю — местный: и одет, как наши клиенты, и чудик в четвёртом отделении похожий лежит. И кофе жрать горазд. Всё сходится. Пошли, родной. И как же за тобой не углядели? Вечно у них в четвёртом бардак. Так и прирежут кого-нибудь.

— Непременно. Непременно прирежут, — врач ещё раз посмотрел на обалдевшего водителя и обернулся к ухмыляющимся фельдшерам. — А вы чего ржёте? У нас нашего водителя из-под носа уводят, а они ржут. Я что ли с этими гориллами спорить буду?

***

— О-о-о! Ты опять с нами? — психиатрическая бригада в полном составе вышла из дверей подстанции. — Сейчас за больным поедем.

Водитель, сменивший вытянутую временем майку с надписью: "Волейбол" на купленную за собственные деньги синюю футболку с надписью: "Скорая помощь", вздрогнул и как-то испуганно заулыбался в ответ...

@ Дмитрий Беляков
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 81 сообщений
  4. Репутация: 495
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 462 отправлено 08:07, 12.12.2018
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - М...вошки?! Все в ауте... Особенно телезрители.
***
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку! "
***
Одну девушку родители назвали Сталина в честь Сталина. Дело было в прошлом веке, годах в 60-х, подобные имена были в моде, но не слишком распространенные. Она закончила институт и уехала по распределению в какую-то деревню. И вот по её работе (не помню точно, кажется, эта девушка была врачом) обратилась к ней какая-то глуховатая бабуля. И спрашивает её бабуля: "Как тебя зовут, милая?" Та отвечает: "Сталина". Реплика глухой бабули: " Ох, и что же это тебя назвали так страшно -- Штанина!"
***
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...
***
Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: - Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня...
***
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"

Последний раз редактировал Крокозябла 08:29, 12.12.2018
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 81 сообщений
  4. Репутация: 495
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 463 отправлено 12:10, 12.12.2018
Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
***
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).

Последний раз редактировал Крокозябла 12:12, 12.12.2018
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 81 сообщений
  4. Репутация: 495
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 464 отправлено Сегодня, 10:41
Разновидности какашек
Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка "взрывная". Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "алкогольная". Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка "хочу, но не могу". Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "высший цвет". Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.

Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

Изменения статуса

  1. профиль Серая кошка 09:49, 26.11.2018
  2. профиль kavo sho 09:08, 24.11.2018
  3. профиль относись ко всему проще, и ты многое увидишь. 10:52, 16.11.2018
  4. профиль 04.11.2018 - N.P.B.S. 12:59, 04.11.2018
  5. профиль С Хэллоуином!!! 12:34, 31.10.2018
  6. Просмотреть все статусы