Червякта

Холодным ветром песчаной ночи
зажжён огонь моей ветхой души.
Кривые раны февраль наносит -
в осколках памяти их запиши.

Косые тени и злобный хохот -
в пустыне этой мой горький удел.
Слепые кактусы вьются к Богу,
чтоб он, как врач, их тела разглядел.

И вижу я, как во сне молитвы
склонился грач, одинок, над прудом -
оазис счастья, мир после битвы
на долгий миг отразились в нём.

Взмахнул крылом и исчез за дюной -
мой взгляд тяжёл, ненавистен и смел.
Эх, помню ночи, когда я, юный,
ходил по миру и громко пел;

смеялись люди, цветы тянулись
к дождю и к солнцу, и благо лилось
слезами туч,
и брусчатку улиц
ещё не насытила злость.

Тот страшный день, тот ужасный шёпот,
открывший людям пучину веков,
я буду помнить до крышки гроба,
и после неё готов.

Друг друга братья кололи насмерть,
и дождь пошёл на семь долгих ночей,
но он не смоет сей смерти память,
когда вдруг весь мир стал ничей.

Исчезли птицы, исчезли рыбы,
и всякий зверь из лесов исчез -
настал февраль бесконечно стылый
и колкой шалью укутал лес

сигнальных башен и минаретов.
Я в целом мире остался один
и так живу, погребённый где-то
под снежным слоем седин.

Порою ветер танцует вихрем,
а память слабая - сердцу яд:
и снова я воплощаюсь в тигре,
и антилопы вокруг стоят;

и лёд рогов их под солнцем тает,
стекает плоть их водой в песок,
но кактус тенью меня скрывает
и смотрит в меня: он - Бог.

И в этот раз я клыками в шею
не брошусь рвать неземную вязь:
я тихо стою и взглянуть не смею -
откуда она взялась?

Чем я один заслужил спасенье?
За что погибла на свете жизнь?
"Ужасный сон - всё твоё мученье;
за иглы лапами не держись", -

я слышу голос.

И снег колючий
в единый миг обратился в песок,
и снова в небе зарделись тучи,
а где-то вдали зашептал лесок.

И город шумный на горизонте
палитрой крыш отразил лучи,
и я увидел, как с неба сходят
синицы, ласточки и грачи.

Пронёсся зубр на колеснице,
и рядом озеро разлилось,
и сразу пить полетели птицы,
и громко купался лось.

И сладких ягод кусты повсюду,
и в них спешит заплутать медведь...
И я решаю - теперь я буду,
как в юности чистой, петь.

Иду, и бредит навстречу небо,
и я открываю рот...
И сон кончается. Снегом белым
меня сейчас заметёт.

Пробившись к воздуху из сугроба,
вдыхаю ветра шершавый дым.
И режет сердце "мечта до гроба",
и нету в глазах воды.

Одна лишь злоба и хриплый хохот -
и я бросаюсь на кактус вкрик,
и кровью пачкаю тело "Бога",
но к этому он привык.

И сонный грач, испугавшись крика,
взметнулся шумно, за дюной исчез.
Быть может, там цветёт ежевика
и дикий меня ждёт лес?

Бегу на холм, но за ним - пустыня
из белых волн и полярный вой,
и я решаю: пока не остыну,
пока владею своей душой,

пока осталась на свете птица,
что в жутком месте тревожит сон,
пока колючка к небу стремится,
пока не услышит Он,

пока моё сердце от ярости бурно,
пока не умер внутри медведь,
я буду по миру ходить, как безумный,
и песню погибели петь.

Быть может, тогда Он меня услышит,
когда мой измёрзший труп
сгрызут дотла снеговые мыши,
живущие в недрах небесных труб?

Когда я пройду ледяные бритвы
и весь испарюсь в ледяном огне,
оазис счастья, мир после битвы
на долгий век Он подарит мне?

Хоть труден путь, но верно спасенье -
идти вперёд через белый сон -
и я проснусь под великой тенью,
которой укрыл меня чёрный клён.

И сдует ветер холодный морок
с моих израненных вьюгой век,
и петь пойду я - пусть путь мой долог,
но сам себе я судьбу предрек:

одно лишь дело имеет силу -
петь слово правды, сиять огнём,
и я по миру пойду, счастливый,
и мирный сон отразится в нём.

25-28 августа 2020


Новость отредактировал Estellan - 13-09-2020, 04:01
Причина: Стилистика автора сохранена.
13-09-2020, 04:01 by Капитан ГрегПросмотров: 866Комментарии: 21
+3

Ключевые слова: Смерть жизнь Бог пустыня зима холод сон психоделика эзотерика авторский стих

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Estellan
13 сентября 2020 04:02
+3
Группа: Главные Редакторы
Репутация: (1959|0)
Публикаций: 219
Комментариев: 2 634
Никогда не понимал психоделику. И никогда ее не пойму. Оставлю право судить более подкованным комментаторам.
               
#2 написал: kusi
13 сентября 2020 04:18
+2
Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 354
Комментариев: 7 275
Капец... Просто капец... Вот у меня вопрос назрел на засыпку"Вы когда пишите вы читаете потом что написали? Автор увы, не умеет излагать мысли на бумаге.
Вот хотя бы эту строку мне на русском объясните"Слепые кактусы вьются к Богу,"
Вообще то кактус не плющ, и не лиана что б виться, а уж к богу, так совсем отдельная история страна.
Я не сторонница минусов, но не сегодня.
                     
#3 написал: Сделано_в_СССР
13 сентября 2020 06:23
+2
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (3429|-1)
Публикаций: 2 533
Комментариев: 13 365
Сложный стих, картинки так и маячат перед глазами, как сумасшедшие светлячки.))) Оставлю без оценки.
                                    
#4 написал: Tigger power
13 сентября 2020 10:26
+1
Группа: Модераторы
Репутация: (2575|-7)
Публикаций: 13
Комментариев: 5 547
А я плюс за старания поставлю, автор работает, совершенствуется, пробует. Профессионалам видны огрехи, мне идея нравится) +
          
#5 написал: Qusto
13 сентября 2020 12:38
+3
Группа: Главные Редакторы
Репутация: (973|-2)
Публикаций: 334
Комментариев: 2 614
Конечно, тут есть к чему прикопаться, боюсь, что очень долго придётся расписывать. Скажу в общем: такое чувство, что автор подставлял рифмы лишь бы они подходили, и то далеко не всегда это получалось. Выбирал странные образы, которые порой и представить трудно. А сам автор понял о чём писал? Думаю, что нет... Я не знаю, сколько лет автору, но мне почему-то показалось, что писал очень молодой человек, а стихотворение так и пропитано какой-то детской наивностью, что ли... Потому рука не поднялась поставить минус. Удачи в будущем, автор, плюсану авансом, +++
                    
#6 написал: Митяй
13 сентября 2020 17:51
+2
Группа: V.I.P.
Репутация: (43|0)
Публикаций: 105
Комментариев: 568
Пока без оценки, но:
Видно, что тебе есть что сказать, постарайся в будущем немного упорядочить поток мыслей.
Поработай над лексикой, если уж так можно выразиться. Как уже раньше высказались, некоторые образы даже представить себе сложно.
Но самое главное, не теряй запала, продолжай развиваться и искать себя.
Мне кажется потенциал есть.
       
#7 написал: Слепой стрелец
13 сентября 2020 20:08
0
Группа: Посетители
Репутация: (22|0)
Публикаций: 6
Комментариев: 79
Цитата: kusi
Вот хотя бы эту строку мне на русском объясните"Слепые кактусы вьются к Богу,"
Вообще то кактус не плющ, и не лиана что б виться, а уж к богу, так совсем отдельная история страна.


Когда-то давным-давно, у нас дома росли три кактуса, длинные и тонкие они выросли длинной чуть не по метру (ну чем не лианы smiley ) и свисая с горшка, стоящего на подоконнике, постоянно стремились оставить свои острые иглы в руке любого, кто заходя в комнату проходил близко к подоконнику.
Мне кажется, что здесь спелые кактусы символизируют горечь и обиду за холод одиночества и разговоры с богом в виде монолога.
Применение такой аллегория конечно слишком оригинально, может и грубовастенько вышло, но в целом мне понравилось плюс поставил.
#8 написал: kusi
13 сентября 2020 21:40
+2
Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 354
Комментариев: 7 275
[quote=Слепой стрелец]Мне кажется, что здесь спелые кактусы символизируют горечь и обиду за холод одиночества и разговоры с богом в виде монолога.[/quote]
Угу, и весь стих монолог из дома скорби.
Автор, как я понимаю вообще не в курсе что каждое слово новой строки катрена с большой буквы пишется.
Так же впрочем, как и море "И" не несущие в себе усиления, но зато гордо реющие, как знамя на ветру считаются ошибкой.
[quote]Пронёсся зубр на колеснице,
и рядом озеро разлилось,
и сразу пить полетели птицы,
и громко купался лось.

И сладких ягод кусты повсюду,
и в них спешит заплутать медведь...
И я решаю - теперь я буду,
как в юности чистой, петь.

Иду, и бредит навстречу небо,
и я открываю рот...
И сон кончается. Снегом белым
меня сейчас заметёт.[/quote]

А уж это таки вообще огонь! Тоже по всей видимости аллегория.))) Особенно в слове "тигре",очень правильное слово. Действительно, в кого, как не в тигре можно воплотиться, не в тигра ж в самом деле!
[quote
и снова я воплощаюсь в тигре,
и антилопы вокруг стоят;
quote]
                     
#9 написал: Митяй
13 сентября 2020 22:16
-3
Группа: V.I.P.
Репутация: (43|0)
Публикаций: 105
Комментариев: 568
kusi, ну ты конечно накинулась на молодого.
Ставить в ошибку, что слова не с большой буквы написаны в начале строки - это чистой воды придирка. Понимаю, общепринято, но это же не обязательно.
Насчет моря "И" тоже. Лирика она очень субъективная, кому-то ошибка, кому-то удачный литературный ход. Если тебе не нравится что-то в стихотворении, это еще не значит что это ошибка с точки зрения написания стиха.
       
#10 написал: Слепой стрелец
13 сентября 2020 22:28
0
Группа: Посетители
Репутация: (22|0)
Публикаций: 6
Комментариев: 79
[quote=kusi]Угу, и весь стих монолог из дома скорби.
Автор, как я понимаю вообще не в курсе что каждое слово новой строки катрена с большой буквы пишется.
Так же впрочем, как и море "И" не несущие в себе усиления, но зато гордо реющие, как знамя на ветру считаются ошибкой.
[quote]Пронёсся зубр на колеснице,
и рядом озеро разлилось,
и сразу пить полетели птицы,
и громко купался лось.

И сладких ягод кусты повсюду,
и в них спешит заплутать медведь...
И я решаю - теперь я буду,
как в юности чистой, петь.

Иду, и бредит навстречу небо,
и я открываю рот...
И сон кончается. Снегом белым
меня сейчас заметёт.[/quote]

А уж это таки вообще огонь! Тоже по всей видимости аллегория.))) Особенно в слове "тигре",очень правильное слово. Действительно, в кого, как не в тигре можно воплотиться, не в тигра ж в самом деле!
[quote
и снова я воплощаюсь в тигре,
и антилопы вокруг стоят;
quote][/quote]

Согласен, но зато идея есть, а способ ее донести, надеюсь в последствии станет более совершенным.
#11 написал: kusi
13 сентября 2020 22:51
0
Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 354
Комментариев: 7 275
Цитата: Слепой стрелец
Согласен, но зато идея есть, а способ ее донести, надеюсь в последствии станет более совершенным.

Дай то бездна) Я буду только рада.
Цитата: Митяй
ну ты конечно накинулась на молодого.
Ставить в ошибку, что слова не с большой буквы написаны в начале строки - это чистой воды придирка. Понимаю, общепринято, но это же не обязательно.
Насчет моря "И" тоже. Лирика она очень субъективная, кому-то ошибка, кому-то удачный литературный ход. Если тебе не нравится что-то в стихотворении, это еще не значит что это ошибка с точки зрения написания стиха.

Митяй, я не придираюсь, просто констатирую факт.(Давайте все писать начнём стихи бегущей строкой, и будем говорить что это удачный литературный ход. А что нет то? Вот тут та же песня )
А "И" не несущие усиления это действительно считается рит ошибкой. И если бы я хотела придраться, то бы сделала разбор стиха по полной программе, но в данном контексте я лишь указала на погрешности вскользь.
И да, что то у Кусто ты нашёл "вот этот слог выбивающийся из картины мира стиха(при том варианте что у Паши стихи идеальны), а тут дак все ок.
Ничего не выбито, слова стоят, как родные))
Свои мнения высказали, краями ) Тут думать и решать автору быть или не быть)
                     
#12 написал: Митяй
13 сентября 2020 23:53
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (43|0)
Публикаций: 105
Комментариев: 568
Цитата: kusi
Давайте все писать начнём стихи бегущей строкой

А почему нет? Помнится мне у Qusto был замечательный стих написанный бегущей строкой без разделения на катрены. Всем очень понравилось, или это другое?

Цитата: kusi
а тут дак все ок.

Не надо перевирать, я не говорил, что тут всё ок. Есть над чем работать.

Цитата: kusi
решать автору быть или не быть

Если он действительно автор, то он будет писать дальше.
И я рад буду увидеть еще одного поэта, который может стихи по 30 четверостиший выдавать.
       
#13 написал: kusi
14 сентября 2020 06:06
+1
Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 354
Комментариев: 7 275
Цитата: Митяй
А почему нет? Помнится мне у Qusto был замечательный стих написанный бегущей строкой без разделения на катрены. Всем очень понравилось, или это другое?

Не путай пожалуйста стиль "проза" и бегущая строка, они совершенно разные вещи.
Цитата: Митяй
. Есть над чем работать.

Мягко сказано.
Цитата: Митяй
И я рад буду увидеть еще одного поэта, который может стихи по 30 четверостиший выдавать.

Всеми фибрами души чувствовала, что родственную душу признал))
                     
#14 написал: зелёное яблочко
14 сентября 2020 12:11
+3
Группа: Комментаторы
Репутация: Выкл.
Публикаций: 122
Комментариев: 6 380
Автор давно не новичок. И никуда уже не вырастет. Ибо зашкаливающее самомнение. Критику в штыки.
              
#15 написал: Баба Клава
14 сентября 2020 12:52
+1
Группа: Активные Пользователи
Репутация: (2988|-3)
Публикаций: 45
Комментариев: 3 068
Жаль что я нифига не шарю в поэзии. Пробовала прочитать данный стих и естественно мало чего поняла. Ну да бог с ним. Кто-нибудь, просто объясните мне хоть название. Что енто вообще за такое?Ставлю плюс автору, любой труд должен быть вознагражден хоть чем то.
        
#16 написал: Эвиллс
14 сентября 2020 20:13
+2
Группа: Посетители
Репутация: Выкл.
Публикаций: 247
Комментариев: 3 714
Возникла ассоциация с бутылкой текилы дурного качества.
                
#17 написал: Капитан Грег
16 сентября 2020 17:48
0
Группа: Посетители
Репутация: (19|-1)
Публикаций: 32
Комментариев: 86
К сожалению, я на пару дней забыл о том, что выложил стих. Когда вернулся, был удивлён количеством комментариев.
Попробую ответить на всё по порядку...

1) (to Estellan): Я не думал о том, что это стихотворение может быть психоделикой. Теперь думаю - наверное, так оно и есть.


2) (to Kusi): "Слепые кактусы вьются к Богу" - я подразумеваю кактус как живое существо в контексте данного стихотворения. В принципе, тут всё живое, даже неодушевлённая кровля минаретов. Поэтому слово "вьются" подразумевает в себе несколько смыслов:
- извивается, пытаясь дотянуться;
- вьются, как дым (т.к. дело происходит в пустыне и "картинка нечёткая"). Также дым олицетворяет бренность - что плоть тянется вверх, что трава, что дым...

Насчёт: "Автор, как я понимаю вообще не в курсе что каждое слово новой строки катрена с большой буквы пишется".
Разумеется, я в курсе. Но, во-первых, это не нерушимое правило. Во-вторых, я с давних пор невзлюбил это и считаю, что куда эстетичнее смотрится естественный порядок вещей, как в прозе - каждое новое предложение с новой буквы. В-третьих, возьмём многих поэтов (современных, ХХ века) - и увидим, что и у них всё по-разному. Мне так же сильно не нравится и современная тенденция писать всё с маленькой буквы... В общем, тут уж Вы просто придираетесь, по-моему.

"Так же впрочем, как и море "И" не несущие в себе усиления, но зато гордо реющие, как знамя на ветру считаются ошибкой."
Я очень прошу Вас дать почитать, где объясняется, что это ошибка. Я правда хочу это знать, т.к. не слышал о подобном.
Объясняя со своей стороны, скажу, что в данном контексте повторяющийся союз "и" играет сугубо интонационную роль и роль окраски (задавая повествовательный темп).

"А уж это таки вообще огонь! Тоже по всей видимости аллегория.))) Особенно в слове "тигре",очень правильное слово. Действительно, в кого, как не в тигре можно воплотиться, не в тигра ж в самом деле!"
Да, в "тигре". Рождаясь, мы воплощаемся (в ком?) в человеке. Не в кого, а в ком. Специально "для Вас" открыл словарь, чтобы проверить) П.С. всегда так делаю, т.к. люблю чувствовать опору под своими аргументами.

3) (to Qusto): "Скажу в общем: такое чувство, что автор подставлял рифмы лишь бы они подходили, и то далеко не всегда это получалось" - за Ваши чувства я отвечать не могу, но мне стало интересно, где у меня отсутствует рифма. Нарочно перечитал, акцентируя внимание на этом - не нашёл.

"А сам автор понял о чём писал? Думаю, что нет..."
Разумеется, понял. Хотя, возможно, у кого-то и возникло ощущение, что автор был под веществами или что-то вроде того. Увы, я человек трезвый)

"Я не знаю, сколько лет автору, но мне почему-то показалось, что писал очень молодой человек, а стихотворение так и пропитано какой-то детской наивностью, что ли..."
Если Вам интересно, мне почти 28 лет, почти 11 лет я пишу стихи. Если сравнить мои достижения с делами того же Лермонтова, который умер в 26, то от меня останется пшик. Но всё-таки новичком я себя не могу назвать (и на звание мастера тоже не претендую, разумеется). Спасибо за плюс и за веру авансом)

4) (to Митяй): спасибо! К сожалению, зачастую то, что видишь сам, тяжело передать другим. Буду стараться.

5) (to Слепой стрелец): да, с кактусами Вы атмосферу верно описали - холод, одиночество.

6) (to зелёное яблочко): "Автор давно не новичок. И никуда уже не вырастет. Ибо зашкаливающее самомнение. Критику в штыки."
Мне кажется, мы с Вами не очень хорошо знакомы, однако Вы даёте мне такую характеристику. И не помню, когда я воспринимал критику в штыки. Всегда стараюсь выслушать, попытаться понять, а если не понял - знать, что у каждого человека есть право на собственное мнение и каждый человек уникален.

7) (to Баба Клава): "Жаль что я нифига не шарю в поэзии. Пробовала прочитать данный стих и естественно мало чего поняла. Ну да бог с ним. Кто-нибудь, просто объясните мне хоть название. Что енто вообще за такое?Ставлю плюс автору, любой труд должен быть вознагражден хоть чем то."

Всё очень просто. Обычно я называю стихи уже после написания. Иногда делаю заголовком первую строчку. Тут же вышел мой личный "бзик" - на днях перед написанием стиха мы с моей знакомой говорили о голубях и о голубиной болезни под названием "вертячка". Я бы благополучно об этом "забыл", если бы не комментарий моего друга на этот стих: "Ну ты и навертел!"
А так как я люблю анаграммы, я переставил местами буквы в слове "вертячка", получив название стиха. Ну, и слово "червяк" в нём неспроста - я себя в то время не очень любил, ощущал "червяком в пустыне".

8) (to Эвиллс): Не пробовал текилу. Впрочем, не думаю, что захотел бы пробовать любой алкоголь любого качества. Вредно однако.

9) (to all):
Всех благодарю за уделённое время и попытки понять, за критику, за плюсы и минусы. Я сам не считаю это стихотворение очень хорошим. Я просто выразил в нём своё душевное состояние. Не всем я ответил по отдельности, но кому не ответил - мне нечего сказать кроме очередного спасиба)
 
#18 написал: Крокозябла
1 октября 2020 12:53
+1
Группа: Активные Пользователи
Репутация: (642|0)
Публикаций: 57
Комментариев: 858
я себя в то время не очень любил,
- автор, простите, но это ж насколько надо себя не любить, чтоб подобное написать? Вот если бы без всяких аллегорий вы свое состояние описали, я думаю, что получилось бы лучше.
Это сугубо мое мнение
   
#19 написал: Капитан Грег
2 октября 2020 14:38
0
Группа: Посетители
Репутация: (19|-1)
Публикаций: 32
Комментариев: 86
Цитата: Крокозябла
я себя в то время не очень любил,
- автор, простите, но это ж насколько надо себя не любить, чтоб подобное написать? Вот если бы без всяких аллегорий вы свое состояние описали, я думаю, что получилось бы лучше.
Это сугубо мое мнение


Ваше право. Спасибо, что прочли.
А вопрос, я так понимаю, риторический)
 
#20 написал: Sniff
29 ноября 2020 18:27
+1
Группа: Посетители
Репутация: Выкл.
Публикаций: 79
Комментариев: 1 491
Бросилась на кактус вскрик)))
      
#21 написал: Капитан Грег
2 декабря 2020 12:59
0
Группа: Посетители
Репутация: (19|-1)
Публикаций: 32
Комментариев: 86
Цитата: Sniff
Бросилась на кактус вскрик)))

И как оно?)
 
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.