Тук-тук! Кто в теремочке живет?
В силу мелких разногласий с маменькой моего мужа решили мы с супругом и детьми уйти из-под отчего крова и жить самостоятельно.Отличный двухэтажный дом нашелся с какой-то невероятной быстротой, да и денег за него хозяйка запросила столько, что я невольно задалась вопросом: «В чем подвох?». На первый, второй и все последующие взгляды подвох отсутствовал. Ну да, ремонт, конечно, негодящий, второй этаж без отделки, но это же не повод продавать жилище на порядок дешевле, чем за почти то же самое просят соседи.
Три независимых нотариуса вскопали все возможные архивы и, вытерев вспотевшие от усилий лбы, высказались единогласно – можно покупать. Тот же самый вердикт вынес и приглашенный геодезист, в прошлом почему-то бывший архитектором. Дом, говорит, стоит крепко, пизанскую башню в будущем изображать не будет. Ну, раз знающие люди добро дали, то за чем дело стало? Покупаем.
Не успели мы подмахнуть нужные бумаги, проводить бывшую хозяйку, тайком утирая батистовым платочком слезы радости, как потянулась родня, спешившая высказать и свою экспертную оценку.
Родственники супруга для торжественного приезда наняли таксО, с помпой из него выгрузились и рассредоточились по участку и строениям. Свекор с младшим братом мужа достаточно быстро сориентировались на местности и нашли укромный уголок, чем-то шебуршили и звенели там и, по всему выходило, просто прятались от нашей общей родственницы почти до самого конца визита.
Свекровь недовольно шевелила бровями и губами, говорила о том, что в ее время за такую негодящую развалюху и копейки бы не дала, а потом, без паузы, поинтересовалась, скоро ли будет приглашение на шашлык, и сколько выращенных помидоров я планирую передавать в их семью в порядке гуманитарной родственной помощи. Сколь от соседей прилетит, с невесткинской скромностью отвечаю я, если вы, маменька, на будущем пикнике петь надумаете как обычно. Потому как на газоне, который я собираюсь перед домом разбить, овощные побеги вряд ли выше пяти сантиметров вырасти смогут.
Моя родня, буду честной, тоже немного носами покрутила. Но там недовольство было несколько иной природы. Папа – электрик со стажем – уже прикидывал, как мы с ним на всякий случай будем менять проводку. Мама с моей младшей сестрой обошли домину, вздохнули и молча утопали на рынок за стройматериалами, поскольку поняли, что к ремонтным работам их привлекут в любом случае. А с ремонтом-то, сами знаете, раньше начнешь – раньше и на свободу с чистой совестью.
Живности в окрестностях было полно. На хоз.дворе чем-то деловито шуршали мыши в старом курятнике. Бездомные коты без труда нашли свекра с сыном, притаившихся в зарослях фундука, и с живой непосредственностью во взгляде выпрашивали кусочек колбаски, не обращая внимания на шмыгавших туда-сюда мышей и птиц, дебоширивших в кустах.
Прошу прощения за такое пространное вступление, просто хотела донести – ничего, как говорится, не предвещало.
Переселились мы в дом сразу (дети, правда, у бабушек остались, куда их на ремонтируемые площади?). Я, только войдя в дом, поклонилась, как бабуля учила, и со всем пиететом говорю: «Здравствуй, батюшка-домовой! Принимай постояльцев! Давай будем жить дружно, нам с тобой делить нечего!». После памятной истории с лешим я несколько поумерила свою природную хамоватость и даже где-то прониклась верой в существование тайного народца.
Лампы мигнули. Ну вот, думаю, напруга проседает, точно с проводкой неладно. Что-то грюкнуло на втором этаже. «Мышь», – подумала я. «Понаехали тут!» – подумала мышь.
Постукивало, конечно, во время ремонта, однако сил на вдумчивый анализ разных странных аудиоэффектов не оставалось совершенно. Упахивались так, что свекровь (со страхом ожидавшая, что мы с мужем на вольной воле вновь начнем размножаться) выдохнула облегченно. Опасаться было нечего – бал правил Его Величество Большой Ремонт.
До огорода, то есть до разбивки вожделенного газона, добрались только через пару недель. Копаем мы с мужем, значит, копаем, а тут, глядь – сосед, отставной полковник милиции (это потом выяснилось), при-и-истально так на нас из-за соседнего забора смотрит. Поправила я панамку, наскоро оценила сочетаемость купальника и резиновых сапог (осталась недовольна, но форс-то все равно держу!), оперлась вольготно на лопату и говорю так, несколько развязно: «Как, мол, дела, дорогой сосед? Как тут энтомологическая обстановка в округе? Ну, в плане там всяких медведок и прочих нарушителей».
А сосед и говорит: «Вы глубоко-то не копайте, а то еще что-нибудь выкопаете!». «Эге!» – думаю я. – «Вечер перестает быть томным». Что, спрашиваю, дорогой сосед, вы имеете ввиду, говоря «еще что-нибудь»? А что тут раньше выкапывали?
Оказалось, что пару-тройку лет назад в доме убили сильно пьющую дочку хозяйки. Не поделила она, дескать, что-то с собутыльниками, а те ее и порешили. И тут же, в загоне у козочек и закопали. А перед этим у хозяйки как-то странно и неожиданно муж пропал. То ли на заработки, как она говорила, подался, то ли просто сбежать решил. В общем, как говорится, дело ясное, что дело темное. И дом этот покупать никто не хотел, потому как там, в доме, нечисто.
Па-а-азвольте, говорю я, это чего же там нечисто, если я полы два раза в день мою?! Может, говорю, у засранок каких, прости Господи, и не чисто, а я – женщина с понятием насчет гигиены личной и общественной! Это я так бравирую, значит. Самое ведь главное – страх в себя не запускать, иначе так вселиться может, что всю жизнь потом зажмурившись и трепеща прожить можно. Разве ж это жизнь?
А сосед усы ногтем пригладил, стоит, зараза, нашей безмолвной реакцией на новость наслаждается. А попутно сочетаемость купальника и резиновых сапог оценивает. Муж мой взгляд этот перехватил, тоже, гляжу, панамку поправляет. Ну, думаю, сейчас вспылит! У него-то таких сапог нету! И купальника нету, а только лопата. И панамка.
Увела я благоверного в дом, подлечить расстроенные нервы. За стол сели и давай, значит, вдумчивый анализ ситуации производить. Спиртное в доме к новоселью было припасено, не открывали, однако для пущей гладкости мыслительного процесса налила я тогда мужу рюмочку. Он не любитель этого дела, а, скорее, профессионал. Не, правда! В том смысле, что меру знает и на одном поле (читай – за столом) с любителями не сидит. У них, любителей, от непрофессионализма и случаются всякие казусы в процессе соревнований. Такие, как, например, с хозяйкиной дочкой приключились.
Посидели мы, повспоминали всякое-разное, таинственное, на что внимания раньше не обращали от усталости. И впрямь то тут, то там всякие… хм… разности имели место. Там стукнет, тут грюкнет (и не всегда понять получается, кто звуки производит), вещи не на тех местах оказываются, где их положили, стаканы звенят. И кран постоянно раскручивается, и вода течет. Ну, говорю, с краном-то я уж давно разобралась, не клевещи!
Я, когда мне надоело этот кран постоянно закручивать (новый! мужем профессионально на место прилаженный!), с батюшкой-домовеюшкой серьезный разговор провела. Ты, говорю, хранитель наш тайный, вообще хранитель или вредитель?! Счёту обучен или как? Вода, говорю, знаешь, сколько стоит?! Пошто имущество разбазариваешь?! Мы, говорю, с таким твоим приглядом по миру пойдем! Опять тогда один на один с местными мышами останешься! Хочешь плескаться, говорю – подбрасывай тогда деньгу в общую копилку! Ну, короче, договорились как-то, не шурует больше вода Ниагарским водопадом. Покапывает только иногда. Ему ж, мужичку справному, тоже как-то помыться надо иногда, ну, или там душ принять в особо жаркий день.
Пьянствовать супругу расхотелось, сидим, покойницу обсуждаем. Попутно знакомых и знакомых знакомых обзвонили, интересно ж разобраться сколь в соседовых словах правды! В общем, подтвердились дурные новости. Э-эх, говорю, тётенька-тётенька! Ну как же ты так! Ну зачем ты, говорю, пила столько? Видишь, до чего пьянка доводит? А мы?! Мы теперь как в доме, смертью помеченном, жить-то будем?!
Тут внезапно – бабах! Тресь! Звяк! Один из кухонных шкафов, недавно старательно развешанных супругом, срывается со стены и падает в раковину. Да углом прямо по рюмке, которую я вот только-только на помывку туда закинула. Рюмка вдребезги, а бутылка початая по столу от удара покатилась и шмяк на пол. А за ней из открытой дверцы –дзынь – стопочка. А в шкафу упавшем всё целое! Ни тарелки не побились, ни чашки.
Окей, говорю, девушка, намек поняла! Налила стопку, хлебца отрезала, в уголочек все это пристроила. Давай, говорю, так – я тебе плохого не делала и ты не шали! Давай, говорю, жить дружно! А то, сдуру, какой-нибудь экзорцизмой непрофессионально тебя припечатаю, улетишь тогда отсель в места не столь отдаленные, а на том свете не наливают! И не моги свои проделки на домового списывать, он товарищ явно непьющщий и разор в доме охраняемом творить не будет!
Ну, вроде поняли друг друга. Я-то действия все эти странные произвожу, разговоры доверительные (хоть и похожие на истерический монолог) вслух веду, а сама уже к локальным разборкам с супругом готовлюсь. Ну как так-то! Неужели нельзя было крепеж понадежнее купить! Я еще и шкафы-то как следует припасами не набила, а они уже падают! Да так вовремя, под разговор прямо! Этак можно же и в панику удариться и тик нервный заработать!
Полезла на стол, глянуть, с чем там муженька напортачил. Вгляделась. Вот вы когда-нибудь видели, во что превращается внутренняя поверхность деревянного чопика, когда крепеж из него в ы р ы в а ю т? Ну, то что силу для этого нужно применить нехилую, опустим. Лохмотья там внутри, рвань, резьба сорванная. А в тех чопиках, что в стене остались, когда шкаф рухнул, всё идеально. Понимаете? Ниточка резьбы ровная, целая. Впечатление создается, что саморезы кто-то аккуратно в ы в е р н у л, не повредив и малейшего деревянного волоконца.
Мысленно у мужа прощения попросила за невысказанные претензии, слава Богу, вовремя себя за язык поймала. Шкаф мы повесили, осколки собрали. А потом, махнув рукой на запланированные дела, выпили с невидимой соседкой по рюмашке. И еще. Помянули, значит, безвинно убиенную. К шуршанию по углам и не прислушивались.
Много еще чего в доме случалось, но без особой жути. Почти сразу появились у нас хранители усатые и хвостатые, расскажу как-нибудь о них.
Хорошо так-то, когда ясность имеется. Для одной водочку в заначке держим или, там, коньячок, другому – печенюшку, а то и сальца кусочек. Добрые у нас соседи невидимые, не обижают, не пугают ни нас, ни детей. По кровати моей никто не топчется и не ложится сверху ночью глухой, тяжестью неподъемной придавливая. Ну, разве что супруг иногда. Да и тот – никогда без предупреждения и всегда предварительно будит, бесстыдник этакий. Вежливый он у меня, с обхождением.
Новость отредактировал Qusto - 28-10-2016, 05:04
Причина: Стилистика автора сохранена.
Ключевые слова: Дом домовой покойница авторская история