Отчаяние
Не знаю, увидите ли вы на этой фотографии то, что видим мы с мужем. Этот снимок был сделан им на телефон в нашей ванной комнате четыре года назад. Просто хотел показать мне, что за жуткая рожа у нас в ванной нарисовалась. Но так и забыл.
И я не знаю, совпадение ли это, но ровно через сутки после появления этого образа на полу в ванной, ровно на этом же самом месте я буду в судорогах корчиться с кровавой пеной у рта.
30 ноября 2007 года. Уже пару месяцев я медленно, но верно погружаюсь в депрессию. У меня проблемы в университете. Тогда мне казалось, очень глобальные. Если на прежнем курсе я была старостой и почти отличницей, то с сентября у меня портятся отношения с группой, с преподавателями, поэтому мне совсем не хочется посещать занятия. Прогулы, хвосты... Мне угрожают отчислением. А училась я на бюджетном отделении (нужно сказать, мне многого стоило это, так как ни денег, ни блата у меня не было). А какие надежды по поводу этого образования питала моя мама!.. Я в заколдованном круге: учиться не могу, бросить тоже не могу. Решаюсь поговорить с мужем, говорю, заберу документы из университета, со следующего года переведусь на заочное отделение. Он меня не поддержал. Привел мне кучу доводов о том, что я должна продолжать учиться.
"Никто меня не понял. На меня давят. Я не могу жить своей жизнью".
Я спокойно иду на кухню, беру баночку с сотней таблеток но-шпы, половину таблеток - в левую руку, половину - в правую. Сначала легко глотаю таблетки с одной руки, потом так же легко и быстро с другой. В голове - пустота. Устала я.
Захожу в спальню. Муж говорит: "У меня для тебя подарок!" И слышу где-то мелодия играет. Незнакомая... Понимаю, что подарок этот - мобильный телефон. Где-то спрятан, нужно найти его. Так забавно и радостно! Должно быть. А мне страшно.
"Вот я дура!" - одна мысль в голове.
Телефон нашла, достала из коробки и чувствую головокружение. Сразу поняла: началось. Сказала мужу, что приняла, в каком количестве. Он еще не сразу поверил, только когда зрачки мои увидел, бросился скорую вызывать. Я кричу, что не нужно, сейчас все пройдет.
Бегу в ванную, начинается страшная рвота. Потом резко проходит. Слышу, муж по телефону называет мои данные диспетчеру скорой помощи, адрес. Я встаю, хочу сказать мужу, чтобы никого не вызывал, а в теле такая тяжесть... Держусь обеими руками за наличники двери, а идти не могу, ноги просто мотает в разные стороны. Понимаю, что пусть лучше кто-нибудь приедет и прекратит этот кошмар.
Сажусь обратно. Всё.
Дальше моё тело - не моё. Единственное, что у меня осталось - это слух.
Я ничего не вижу, полная, кромешная темнота. На самом деле, как потом рассказывал мне мой муж, я практически все время находилась с широко открытыми глазами.
Я не могу двигать телом. Я его просто не чувствую. Какое-то время я буду лежать как тряпичная кукла. Но я этого не знаю. Мне будет казаться, что я поднимаю руку, показываю жестами мужу, что я слышу его, но ничего не могу сказать. На самом деле я даже не шелохнусь.
Всё это время я могла только слышать. И я слышала, как плачет мой муж. Мне как будто специально оставили только слух. Чтобы я знала.
Перед приездом скорой, у меня начнутся судороги. И я их не буду чувствовать.
Я ощущаю только покой и такую твердую уверенность, что отсюда я не уйду. Меня любят, я люблю. Я не уйду.
Я чувствовала такую волю к жизни!
Помню, как приехал врач скорой помощи, задавал вопросы моему мужу, принимала ли я еще какие-то таблетки, кроме но-шпы, принимала ли алкоголь. Врач сказал, что не может быть ТАКОЙ реакции даже на 100 таблеток но-шпы. Когда мой муж спросил, выживу ли я, фельдшер ответил: "Я не знаю".
Теоретически мой муж мог в 21 год, будучи 4 месяца в браке, стать вдовцом. Но это была бы слишком печальная история.
Я выжила. Я дождалась приезда врачей и только после этого отключилась на несколько часов. За это время меня будут возить из больницы в больницу (меня нигде не хотели принимать), промывать желудок, ставить капельницы. И я не помню, где была все это время, видела ли я что-то, слышала ли... Не помню ничего.
Очнусь я уже вечером в закрытой палате на 8 человек. Железная дверь, на окнах решетки. И семь таких же бедолаг разных возрастов от 18 до 50 лет. Кто два дня лежит, кто неделю. Почти никто не может встать. Слабые, бледные... Несчастные... Обиженные, преданные, одинокие... Я смотрела на них и не могла понять, что я делаю среди этих людей? Я ведь счастливый человек!
Вскоре мне передадут пакет с вещами, продуктами и новым мобильником. Мы будем разговаривать с мужем по телефону и плакать. Мы еще долго и много будем плакать. И я никогда... НИКОГДА себе не прощу этого. Я сделала своему любимому родному человеку очень больно. Позже мне придется заплатить за это. Но это совсем другая история.
На третий день я выписалась из больницы, подписав все нужные бумаги об отказе от дальнейшего пребывания в стационаре. За это время я почти полностью пришла в себя. Осталась только небольшая слабость.
Я понятия не имею, что на меня тогда нашло... Возможно, отчаяние? Отчаяние - это грех.
Вот действительно, понимаю сейчас смысл поговорки "черт попутал".
А эту фотографию муж показал мне уже позже.
Не так давно я наткнулась на нее в одной из папок с фотографиями. И мне захотелось рассказать эту историю. Ее никто не знает из моих близких в таких подробностях. Слава Богу, тем, кто в курсе тех событий, хватает мудрости, не спрашивать.
Ключевые слова: Отчаяние суицид странный случай необъяснимое