Сон в древнем лесу

Сойдёт +++++++++++++++

Спасибо за комент.

Пишите коменты, говорите о недостатках этого стиха, я рада буду исправить свои ошибки...

Окай.
Первое. Рифмы тут нет. ну вот вообще нет. Ни одной. Огнем-огнем, лесу-лису, облизнув-увернуться - это даже не забавно.
Второе. В первом четверостишьи из 12 слов три слова "злая", два слова - "лиса" и ещё одно - созвучный "Лисе" "Лес". Это перебор.
Третье - вопросы к смыслу:

Кровавая морда расправила крылья? У Вас именно так и выходит.

Кто в кого летел, куда вонзался и от чего уворачивался - совершенно не понятно. Все смешалось - кони, люди (с)

Значит у кровавой морды кроме крыльев, ещё и лапы есть? И опять же - тавтология.

В третий раз встречается слово "полетела". Смысл ускользает, рифмы нет.


И так весь стих. Очень плохо.

Sasparilla , спасибо.Это мой первый стих и я не хочу допускать таких ошибок в дальнейшем.

Карантин, да, таких ошибок лучше избегать всеми силами. И обязательно перечитывать перед отправкой, и если где-то что-то не гладко, лучше посидеть и подумать, и исправить

Тут не напевом читать надо, а как реп))))(в репе тож смысла не особо больше чем в моём стихе(разве что хорошо продуманный))

Карантин,
Кирусь, стих норм, но рифма хромает :) +

Ой, уже поняла

Да, Автор, Вы уж отредактируйте..
А то верно сказано

И замечания Sasparilla высказаны абсолютно верно.. Я бы тоже самое написала. Сумбур некий вышел в стихе..
Никак оценивать не буду. На плюс не тянет, а за старания минус не ставлю.



Вот эти два четверостишия ооочень запутаны.
Рыжая морда с крыльями, которая поглощает тьму..

И тогда уж хоть так:
"Оскалом зловещим блестнув,
Она на меня полетела,
Но я не успел увернуться,-
Вонзились клыки в мое тело.."
Но это не лучшее редактирование, конечно. Так, на скорую руку. Не очень хороший пример.

Sema, ну не спорю, я уж признала что стих неудачный)

Карантин,
Не расстраивайтесь :) Успехов в будущих творениях :)

Ага, большое спасибо