Сон в древнем лесу

Однажды в древнем лесу
Встретила я злую лису.
Много зла принесла
Эта злая лиса.

Алые искры в глазах
Так и пылали огнем.
Значит, она голодна,
И я играю с огнем...

Расправив рыжие крылья,
Кровавая морда смотрела.
Много тьмы поглотила,
Ведь она не из этого мира.

И клыки свои облизнув,
Она на меня полетела.
Не успев увернуться,
Вонзилось мне в тело...

Брызнула кровь,
Под лапы я ей полетела
Ноги согнулись в коленях,
Я онемела...

И крик души:"О Господи!"
Спаси ты душу, а не тело,
Чтоб она в небо полетела,
Чтоб я заснула вечным сном,
Ведь я ж играла-то с огнем..."


Новость отредактировал tajatokareva1988 - 11-12-2013, 23:00
11-12-2013, 23:00 by КарантинПросмотров: 2 235Комментарии: 13
+4

Ключевые слова: Лиса кровь молитва душа

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: димик
12 декабря 2013 01:26
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (17|0)
Публикаций: 634
Комментариев: 6 464
Сойдёт +++++++++++++++
                     
#2 написал: Карантин
12 декабря 2013 08:28
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Спасибо за комент. lol
#3 написал: Карантин
12 декабря 2013 15:47
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Пишите коменты, говорите о недостатках этого стиха, я рада буду исправить свои ошибки...
#4 написал: Sasparilla
12 декабря 2013 15:59
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 7
Комментариев: 182
Цитата: Карантин
Пишите коменты, говорите о недостатках этого стиха, я рада буду исправить свои ошибки...

Окай.
Первое. Рифмы тут нет. ну вот вообще нет. Ни одной. Огнем-огнем, лесу-лису, облизнув-увернуться - это даже не забавно.
Второе. В первом четверостишьи из 12 слов три слова "злая", два слова - "лиса" и ещё одно - созвучный "Лисе" "Лес". Это перебор.
Третье - вопросы к смыслу:
Расправив рыжие крылья,
Кровавая морда смотрела.

Кровавая морда расправила крылья? У Вас именно так и выходит.
И клыки свои облизнув,
Она на меня полетела.
Не успев увернуться,
Вонзилось мне в тело...

Кто в кого летел, куда вонзался и от чего уворачивался - совершенно не понятно. Все смешалось - кони, люди (с)
Брызнула кровь,
Под лапы я ей полетела
Ноги согнулись в коленях,
Я онемела...

Значит у кровавой морды кроме крыльев, ещё и лапы есть? И опять же - тавтология.
И крик души:"О Господи!"
Спаси ты душу, а не тело,
Чтоб она в небо полетела,
Чтоб я заснула вечным сном,
Ведь я ж играла-то с огнем..."

В третий раз встречается слово "полетела". Смысл ускользает, рифмы нет.


И так весь стих. Очень плохо.
#5 написал: Карантин
12 декабря 2013 16:08
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Sasparilla , спасибо.Это мой первый стих и я не хочу допускать таких ошибок в дальнейшем. bully
#6 написал: Sasparilla
12 декабря 2013 16:14
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 7
Комментариев: 182
Карантин, да, таких ошибок лучше избегать всеми силами. И обязательно перечитывать перед отправкой, и если где-то что-то не гладко, лучше посидеть и подумать, и исправить
#7 написал: Карантин
12 декабря 2013 17:12
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Тут не напевом читать надо, а как реп))))(в репе тож смысла не особо больше чем в моём стихе(разве что хорошо продуманный)) wink
#8 написал: Piratka
12 декабря 2013 17:23
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (2|0)
Публикаций: 373
Комментариев: 1 040
Карантин,
Кирусь, стих норм, но рифма хромает :) +
             
#9 написал: Карантин
12 декабря 2013 18:37
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Ой, уже поняла feel
#10 написал: Sema
13 декабря 2013 13:36
0
Группа: Посетители
Репутация: (1|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 1 035
Да, Автор, Вы уж отредактируйте..
А то верно сказано
Цитата: Sasparilla
Все смешалось - кони, люди (с)

И замечания Sasparilla высказаны абсолютно верно.. Я бы тоже самое написала. Сумбур некий вышел в стихе..
Никак оценивать не буду. На плюс не тянет, а за старания минус не ставлю.

Цитата: Карантин
Расправив рыжие крылья,
Кровавая морда смотрела.
Много тьмы поглотила,
Ведь она не из этого мира.

И клыки свои облизнув,
Она на меня полетела.
Не успев увернуться,
Вонзилось мне в тело...


Вот эти два четверостишия ооочень запутаны.
Рыжая морда с крыльями, которая поглощает тьму.. belay

И тогда уж хоть так:
"Оскалом зловещим блестнув,
Она на меня полетела,
Но я не успел увернуться,-
Вонзились клыки в мое тело.."
Но это не лучшее редактирование, конечно. Так, на скорую руку. Не очень хороший пример.
   
#11 написал: Карантин
13 декабря 2013 13:40
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Sema, ну не спорю, я уж признала что стих неудачный)
#12 написал: Sema
13 декабря 2013 13:50
0
Группа: Посетители
Репутация: (1|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 1 035
Карантин,
Не расстраивайтесь :) Успехов в будущих творениях :)
   
#13 написал: Карантин
14 декабря 2013 12:22
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 18
Ага, большое спасибо feel
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.