Смертельная песня

Ты срываешь новые цветы
И плетёшь из них ты свой венок...
Вспоминаешь ты свои мечты,
Только ты смертельно одинок!

Солнечное странное дитя,
Ты не хочешь больше танцевать.
Ты уже в печали не шутя!
Будешь ты в тумане умирать.

Я иду дорогою своей.
По крови в осколках бывших звёзд!
И срываю я ТВОИХ детей.
(Потому ты - не удержишь слёз!).

Их сплетаю в Чёрные круги.
Песни их неистово летят!
Бывшие с тобой тебе враги,
И они тебя убить хотят!

"Сталь сверкает яростно в крови,
Новый покорился бастион.
С нами Смерть - Владелица Земли!
С нами - Зверь, что заново рождён!"

Эти и другие их слова
Так печалят солнечных детей.
И твоя кружится голова,
Так полна отмщения идей!

Солнечно наивное дитя,
Ты судьбу не хочешь принимать.
Отомстить желаешь не шутя!
Но тебе в тумане умирать.

Смерти песню слышишь всё сильней!
Солнечное глупое дитя,
Убивал моих лихих Зверей.
Сам теперь погибнешь не шутя!

30-04-2016, 07:31 by ЭвиллсПросмотров: 3 881Комментарии: 16

Ключевые слова: Смерть песня земля дети авторский стих

Другие, подобные истории:

Скажите мне пожалуйста автор,какой фигурой в контексте вашего стиха является "Ты" ? При таком четырёх кратном повторе в первом катрене и трёх кратном повторе во втором катрене Вы видимо хотели выставить "Ты" , как усиление, а получили риторическую ошибку.
Сама игра слов в стихе не совсем красивая, мысль по стиху пируэты рисует.
Сложно поставить данному стиху плюс..минус ставить тоже будет не совсем справедливо.Посему без оценки.

#2 написал: Эвиллс

30 апреля 2016 21:56

-3

Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 247
Комментариев: 3 720

Слово " ты " использовано как определение бога . Стих ведётся от лица Дьявола .

#3 написал: kusi

1 мая 2016 10:15

Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 358
Комментариев: 7 432

Эвиллис,
Вы не совсем правильно поняли меня))) Я совсем не имела в виду кто это ,( Бог,Черт либо просто человек не важно)мной подразумевалось на каком основании Вы без явного выражения усиления применили "Ты" повторами в контексте стиха выдав за рит.ошибку тавтологию?

#4 написал: Qusto

1 мая 2016 15:49

Группа: Главные Редакторы
Репутация:

(1005|-2)

Публикаций: 341
Комментариев: 2 633

Постоянные "ты" глаза режут... Без оценки.

#5 написал: Эвиллс

1 мая 2016 18:41

-2

Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 247
Комментариев: 3 720

Цитата: kusi

Это - прицельные удары энергией по врагу . Каждое слово " ты " - не лишнее . Вы когда - нибудь НЕНАВИДЕЛИ до безумия !? - Если да , то вспомните , когда хотели высказать врагу своё отношение - разве называли его по - имени ? Наверно - " тыкали ". И Вам было важно побольней ранить .

#6 написал: kusi

1 мая 2016 19:29

Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 358
Комментариев: 7 432

Эвиллис,
услыште меня ))) поймите меня не волнуют Ваши мои эмоции ( они то по сути и выражаются в стихах знаками, а что бы усилить эти самые эмоции преминяется ,как раз таки усиление ) У вас получилось что и эмоции не выразили и ошибку в стих внесли .Вот смотрите, если вы пытаетесь одним словом создать усиление ,дать яркость стиху и при этом технически правильно оформить стих то у Вас должно быть примерно так:
Ты...........................
Ты............................
Ты...........................
Ты................….........
При таком варианте у Вас будет усиление и техника не пострадает от тавтологии.

#7 написал: devilltotheday

1 мая 2016 19:50

Группа: Посетители
Репутация:

(264|0)

Публикаций: 7
Комментариев: 617

Написано на мотив песни. Я бы заплел из этого нечто похожее на фолк-блэк-мэтал, либо сладенький мотив как у Стасика Михайлова. Крайне не плохо- плюс поставлен. Самое главное гнетущая атмосфера присутствует, вполне достойно!

#8 написал: Эвиллс

1 мая 2016 20:07

-3

Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 247
Комментариев: 3 720

Цитата: kusi

Если я поставлю форму стиха ТАК как Вы сказали - получится и занудство страшное и жуткая попсятина ! Киркоров какой - то ! Фу !

Цитата: devilltotheday

Лучше рока может быть только рок ! У меня всё - ещё не скончалась мечта что - бы мои стихи стали песнями ... Одна группа , которой я посылала разные мои стихи - только просила присылать еще , через какую - то девушку ( пиар - менеджер представилась ) . ОЧЕНЬ долго моё терпение не кончалось , ведь в той группе был мой КУМИР ! Но , рано или поздно - наступает прозрение ..- Больше я им НИЧЕГО и НИКОГДА не пришлю !!! Возможно у меня надломилась психика или сдали нервы ... Лидер другой группы - умер . - Не успели мы ничего . Наступила - ПУСТОТА ....

Цитата: Qusto

Постоянные "ты" глаза режут... Без оценки.

Не у меня , а у Киркорова постоянные " ты ".

#9 написал: devilltotheday

1 мая 2016 20:20

Группа: Посетители
Репутация:

(264|0)

Публикаций: 7
Комментариев: 617

Стихоплетение в наши дни-не то что было во времена готических поэм и это должно быть вполне понятно современным пиитам!
Так что так :если у тебя в стихах нет оооо, ааа. значит уже хорошо, а если еще и смысл имеется так это прекрасно.
А Маяковских я на своем веку повидал, один пьет где то сейчас, а второй помер недавно. Вот оно и естество- так не так.Вот он талант с оборотами и последствиями...
Автор пишите дальше. Не слушайте их-они не серьезно. И слово"ты" тут присутствует всего восемь раз. А это ерунда. Так что это пустые придирки и точка.

#10 написал: Эвиллс

1 мая 2016 20:33

-2

Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 247
Комментариев: 3 720

Цитата: devilltotheday

Вам + приятно , что отозвались . Я всегда пишу так - возникло чувство - возникли строчки - не приходит в голову позже сидеть и оценивать технику и нет - ли чего лишнего .. Сами они пишутся . Внезапно . Я - пусть даже и само безумие с манией величия , но я - не ремесленник .