Страх
Все началось давно, может быть год или два назад. И начиналось-то как раз все совсем неплохо: успех, уверенность в себе, семья, работа... мы с мужем уже планировали первого ребенка. Да, возможно, двадцать три для кого-то еще рано, но я была уверена, что все сложится замечательно. Ха, эта уверенность меня и сгубила. Человеку нельзя быть уверенным в собственном благополучии, иначе он расслабляется, теряет остроту мышления и восприятия. Именно это со мной и произошло: уверовав в то, что все будет прекрасно, что у меня звездное будущее, я потеряла нюх, скажем так, стала обычной женщиной, слегка глуповатой и наивной. Такими могут быть дети, могут быть старики, но не зрелые люди. Зрелым людям приходится жить, вертеться и работать на полную, а это невозможно, если твой ум притуплен, если мир ты воспринимаешь через стекла розовых очков. Нет, невозможно.Сначала муж пропал. Я просматриваю свои старые записи, я имела когда-то привычку вести четкий и строгий дневник, в котором отражала даже телефонные звонки за день. Так вот, я просматриваю эти записи и вижу следующее:
7 сентября 19** год
В 13:47 позвонил муж, сказал, что едет домой. От его работы до дома всего полчаса дороги, но сейчас уже 16:13. Что случилось? Не забыть: непременно закатить скандал по поводу задержки без предупреждения.
8 сентября 19** год
Была в отделении полиции, попыталась подать заявление о пропаже человека. Записали данные мои и мужа, пообещали найти его в кратчайшие сроки.
Кратчайшие сроки растянулись вот уже на полтора года. Мужа признали пропавшим без вести. Они поставили крест на поисках, а этот крест отбросил тень и на мою семью: я не могу и думать о другом муже, не могу и думать о том, чтобы признать гибель любимого. Неужели это так странно? Почему все считают мое положение чистым фарсом? Сотрудники перешептываются за моей спиной, говорят об умопомрачении, друзья отдаляются... их пугают мои разговоры о том, что мой муж жив, что он иногда приходит ко мне по ночам. Да, я и вправду вижу его: я вижу, как он идет по дорожке к двери подъезда. Я всегда знаю заранее во сколько он придет. И он приходит, минута в минуту. Вот только он никогда не возвращается домой, если я не одна.
Полгода тому назад он впервые позвонил в дверь. Я чувствовала, что он придет, я знала об этом, а потому стояла у двери и слушала тишину, пока в нее не ворвался звон. Я впустила мужа, мы обнялись. Он был бледен, холоден, глаза ввалились, словно он заболел. Я спросила его, что с ним произошло, а он просто промолчал. Должно быть, я бы еще что-нибудь спросила у него, но моему счастью не было границ: мы соскучились друг по другу, все-таки мы - муж и жена.
Наутро я проснулась одна в кровати, мой муж ушел. Куда, зачем? На работу? Его уволили давно. Помню тогда со мной случился первый припадок. Он единственный, который я запомнила. Сначала сильно забилось сердце и кровь бросилась в лицо. Мне стало страшно, настолько страшно, что я захотела броситься в окно, бежать, бежать как можно дальше от этой квартиры! И я выбросилась бы с пятого этажа, если бы тело меня послушалось. Но руки и ноги предательски дрожали, дыхание не то сперло, не то мне просто не хватало воздуха. Я сидела на полу, вцепившись в волосы, и раскачивалась, завывая словно побитый зверь. Мне было по-настоящему страшно. Такой страх бывает только тогда, когда у него нет повода. Страх перед чем-то неизвестным, чем-то, о чем ты вообще не знаешь ничего. Его трудно описать - этот страх надо испытать. Через полчаса меня отпустило, но слабость в теле осталась, есть не хотелось - только тошнило.
Месяц тянулся за месяцем, я жила, испытывая хотя бы раз в неделю панический ужас. Со временем такие приступы стали только чаще, а простой страх сопровождал меня повсюду. Я сделалась параноиком, но при этом настолько тщательно и умело скрылась за улыбкой и видимостью счастья, что все вокруг решили, будто я пришла в норму. Я врала им, что у меня есть новый жених, что скоро мы узаконим наши отношения. В связи с этим я уволилась с работы, отдалилась от друзей сама и только созванивалась с ними. Они все были рады за меня, а я их боялась. Боялась, что они не поймут меня, что не примут, что осудят. Я боялась, что они обрядят меня в смирительную рубашку и заклеймят ненормальной. Но мой муж действительно приходит ко мне по ночам, хотя бы раз в неделю, раз в три дня! Он действительно есть, мы проводим ночи вместе, он ведет себя со мной как и до своего внезапного исчезновения... только не говорит. Никогда он не издает ни звука. Но я люблю его, он мой муж! Разве это плохо - быть верной и любить единственного?
Так я думала вплоть до вчерашнего вечера. Вчера... всего несколько часов, разве это много? Это уж точно меньше полутора лет, которые моя любовь пережила. Но за эти несколько часов я многое поняла, многое узнала и осознала. Убежать бы теперь, убежать как можно дальше! Но слишком поздно: я чувствую, что Он уже идет. Он позвонит в дверь через пару минут. Я знаю, я это точно знаю. Мне некуда бежать, остается только завершить свою историю и... что "и"? у меня нет этого "и". У меня ничего нет, ничего не осталось! Я сама - всего лишь тень себя прежней. Страх, который я перестала замечать, открылся мне только сегодня. И, едва он открылся, я поняла, что последнее время не ела, только изредка пила, не спала, только лихорадочно бредила в полудреме. Мой мозг воспалился настолько, что я уже не могу отличить реальность от грезы. Да, грезы. Я и раньше не могла: я впустила грезу, демона, в свой дом, стоило ему прикинуться моим мужем. Она, эта греза, морила меня, мой рассудок. Теперь строки неуверенно ложатся под руку. Мне трудно писать, я ощущаю приближение своего мужа. Того, что прикинулось им. Чем оно ближе, тем сложнее мне писать, тем больший страх колотит меня. Пустой желудок судорожно сжимается, но мне и тошнить-то нечем, разве что остатками чая, который я выпила, кажется, вчера утром. Разве он все еще остался у меня в желудке? Я чувствую, что от меня прямо-таки воняет. Я не принимала последнее время душ, волосы сбились в один большой колтун... кажется, я и в туалет не ходила. Господи, что я с собой сделала? Господи!..
Но, вот звонок в дверь... нужно открыть. Пусть, наконец, убьет меня. Я не могу больше так жить. Я не могу...
Отрывок из интервью лечащего врача *имя и фамилия пациентки не разглашаются*
Пациентка проявляет агрессивность по отношению к санитарам. Она видит в каждом, кто заходит в палату, своего давно погибшего мужа. Или давно без вести пропавшего? Мне говорили, что она очень по нему тосковала, ее друзья и коллеги свидетельствуют, что она замкнулась в себе. Из личных дневников пациентки мы выяснили, что у нее были галлюцинации, которые она называла грезами. Она видела, будто ее муж возвращался к ней. Что странно, до последнего момента, до той известной записи на тетрадном листе с ее кратким описанием событий, у пациентки сохранялась относительная ясность мышления. Более того, именно во время той записи, очевидно у нее произошло просветление рассудка. Что могло послужить окончательному помешательству сказать точно не могу, быть может все к этому и шло с самого начала. Доподлинно известно, что убийство соседского сына она совершила уже будучи полностью безумной. Бедняжка приняла его за своего мужа и зарезала, как поросенка. А он всего-то пришел к ней в квартиру по поручению родителей, мол, из квартиры ненормальной в последнюю неделю ужасно пахло.
Новость отредактировал Ice_Hell - 29-10-2012, 08:23
Ключевые слова: Сумасшествие видение женщина