Дед Егор
Не пейте виноградный сок 2 литра за полчаса… Не пейте…Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.
Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.
Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!
Мораль: не пейте виноградный сок 2 литра за полчаса. Не пейте…
А вот еще случай был. Идет, значит, дед Егор по кладбищу. Ночью. Часов этак в 12. Идет и вдруг видит: крест стоит. Ну, дед Егор сразу призадумался.: отчего бы тут кресту стоять? А может, Господь на клад указал? Ну, взял дед Егор лопату. Давай копать. Копает, копает. И вдруг – раз! Ударил дед Егор лопатой по тяжелому чему-то. Ну, дед обрадовался: клад! Давай тащить. А сундук не идет. Дед тащит, тащит, тащит и тащит… Разозлился, и ударил лопатой по кладу. А оттуда как вода брызнет! Ну, дед со страху как понесется домой! Прибегает, смотрит: а у него в доме воды горячей нет!
Мораль – не бейте острыми предметами по теплотрассе.
А вот еще случай был. Сидел как то дед Егор возле печи – книгу читал. И вдруг слышит – в печке кто шипит, трещит, брыкается! Ну, дед за вилы: никак, черт в доме появился! Подкрался к печке, резко сдвинул заслонку, давай вилами туда пихать! Оттуда пар, дым, копоть! Ну, дед радостный, черта в пекло отправил! Сидит дальше книгу читает.
А с дедом бабка жила. Так вернулась она с города, смотрит – а в печи все пироги в гари, помяты да сгоревши! Ну, Бабка сразу на полтергейста подумала. Слышит – около печи кто то шуршит! Она – хвать вилы, подкралась – и давай тыкать туда! Оттуда вой, ор! Бабка думает! Вот черта в пекло отправила!
Мораль – не давайте идиотам вилы.
А вот еще случай был. Ел как то дед Егор блины. Вдруг бабка входит и говорит: а ну-ка, сфоткай мня на цифровик! Ну, дед испугался, но виду не подал. Отложил блин, и, рук не вытирая, схватил он цифровик, сфоткал, смотрит – а на фотике пятна странные! Ну, дед к батюшке. Батюшка ему: это тебе черт на цифровик плюнул! Дед Егор давай батюшку просить, чтобы тот фотик освятил. Ну, батюшка помялся, помялся, взял фотик и окропил святой водой. И исчезли пятна! А еще фотик сломался.
Мораль – не трогайте высокотехнологичные вещи жирными руками.
А вот еще случай был. Сидит дед Егор в туалете. И слышит вдруг – голоса в голове! Ну, дед штаны напялил, и давай креститься! А голоса не утихают! Дед молится, крестится, а все не помогает! Ну, дед пошел к ученому местному. Ученый ему и говорит: на месте твоего туалета, дед Егор, кота убили! Вот он с тобой и пытается связаться! Ну, дед перетрусил, давай святой водой туалет поливать. Поливал, поливал, устал… Зашел внутрь сел… И вдруг как у него в голове голоса заорут:
«Я не верю в чудеса, но летит машина в небесааа!» дед – в обморок.
Мораль – когда гадишь, наушники снимай.
А вот еще случай был. Заболел у деда Егора зуб. Ну, пошел он к местной травнице. Та ему и говорит: возьми эту травку и к зубу каждый день по травинке прикладывай! Ну, дед все делал, как надо. Неделю. Не помогает. дед опять к бабке. Та ему: в полночь выйди на кладбище и прокричи петухом 3 раза! Ну дед все сделал. Не проходит зуб! Дед в ярости, бежит к бабке. Та ему в рот заглянула и говорит: так у тя ж челюсть вставная!
Мораль – у вставной челюсти зубы не болят.
А вот еще случай был. Ел как то дед Егор бутерброд. Раз – уронил. Ну, бутерброд, значит, маслом вниз, упал. Весь ковер испортил деду. Дед новый бутерброд делать. Снова ест – раз! Опять падает. Опять маслом на ковер. Дед разозлился, раз новый бутерброд схватил и шмяк его об ковер! Тот опять маслом вниз! Дед давай делать бутерброды и на пол кидать! А они все – маслом вниз. «Вот нечистая сила шутит!» подумал дед. «Вот кто-то щас пол будет драить!» подумала входящая бабка.
Мораль – не учил в школе физику – будешь всю жизнь пол драить.
А вот еще случай был. Вышел как то дед Егор ночью в туалет. Идет, значит, идет – смотрит – а на небе штуковина светящаяся висит! Ну, дед не испугался. Схватил камень, как запустит! Погасла штуковина! А недалече новая зажглась! Ну, дед из дому ружье схватил, давать палить в нее! Погасла штуковина! Дед довольный, смотрит – а еще дальше – еще штуковина горит! Ну дед побежал, давай в нее стрелять! Погасла! Дальше –новая…
Настрелял дед штуковин 30 по деревне. Довольный, спать пошел. Встает утром – а в деревне ВСЕ ФОНАРИ РАЗБИТЫ!!!!!! Дед сразу на НЛО подумал.
Мораль – в деревне – не без идиота.
А вот еще случай был. Ехал дед Егор ночью по полю. Смотрит – а от него тень какая-то в темноту шарахается! Ну, дед как погнал за тенью на тракторе! Гонял, гонял, устал. Пошел спать. Утром смотрит – а на поле – круги!
Мораль – если ездить на тракторе кругами – останутся круги.
А вот еще случай был. Сидел как то дед Егор в клубе деревенском. Самогоночку потягивал. Смотрит – а у девушки одной вместо платья – повязки какие-то! Ну, понял тут дед Егор – ведьма! Дед к девушке подбегает, давай ее крестить! А ведьма то смеется, да отвар какой-то деду протягивает… Дед Егор выпил - как побежали его ноги сами в пляс! А дед не сдается, крестит все ведьму! Ведьма засмеялась, да горит деду: Ты клевый старикан! Дед Егор испугался – заклинание читает! Схватил самогоночки да плеснул в лицо нежити! Ух, вой поднялся! Дед радуется: шибко нечисть приложил! И вдруг его сзади кто-то по голове дубинкой – раз…
Мораль – не все то ведьма, что смеется.
А вот еще случай был. Короткий. Зашел дед Егор в вытрезвитель – а там ВСЕ ПЬЯНЫЕ!!!!!!!!!
Мораль – в вытрезвитель отвозят пьяных.
А вот еще случай был. Сидел дед Егор, фильм смотрел по телевизору. Смотрит, а на экране девочка с длинными волосами в колодец смотрит. Ну, деду интересно стало, он устроился поудобней. Смотрит: девочка к экрану идет. Ну, ему страшновато стало. Смотрит девочка уже прям около экрана стоит. Дед напрягся. И вдруг девочка как полезет из телевизора! Дед испугался страшно, выбежал на улицу и побежал – орет истошно, матерится!
Мораль – 3D очки вредны для здоровья деда Егора.
А вот еще случай был. Поел как то дед Егор супа горохового. И вдруг слышит – звук стрнный. Ну, дед испугался, давай креститься. Вдруг раз! Опять этот звук. Будто что хлопает Ну, дед молится, крестится. Не помогает, опять что то хлопает. Ну, дед совсем перетрусил. Сидит, молчит, дрожит. Слышит вроде тишина. Дед вскочил – как хлоооопнет! Ну, дед в обморок.
А на печи бабка спала. Просыпается она значит, от хлопка. И страшно ей стало: видит, лежит дед Егор на полу, а от него звук и запах странные! Ну, бабка сразу поняла: в деда черт вселился!
Взяла бабка спирта и давай деду в рот лить! Дед проснулся, бегает, орет… бабка думает: о как его приложило, черта то!
Мораль – гороховый суп приводит к опьянению.
А вот еще случай был. Валялось у деда Егора на чердаке зеркало старое. Ну, достал его как то дед, протер, поставил на подоконник, смотрит – а отражения нет! Ну, дед так покрутился, этак, а отражение не появляется! Вышел дед из избы, сел около окна, пригорюнился. Смотрит в окно – а оттуда на него какой-то дед таращится! Ну, дед испугался, метнулся в избу, забегает – никого! Только зеркало на окне стоит. Дед – на улицу, подбегает к окну, смотрит – а там опять какой-то старикан! Ну, дед в панике внутрь, там опять – пусто! И только зеркало старое стоит на окне. Ну, дед Егор схватил его, пошел и выкинул в озеро. Смотрит – а из воды на него опять этот дед таращится!
Мораль – чтобы было отражение, поверните зеркало лицевой стороной к себе.
А вот еще случай был. Приехал к деду Егору внук. И пошли они в лес, по грибы. Идут, видят – избушка стоит. Зашли они внутрь – а там посередине стол накрытый и водка в стаканах. Ну, дед Егор сразу смекнул, что это изба Бабы-Яги. Схватил он скатерть, дернул и все упало со стола, разбилось, разлилось.
А тут охотники шли из леса. Смотрят – а в их избушке буянит кто-то. Ну, они долго не думали – схватили дубины и внутрь.
Мораль – Баба-Яга – непьющая женщина.
А вот еще случай был. Шел медведь по лесу. Увидел, машина горит. Сел в нее и помер.
А мимо дед Егор шел. Увидел – горит что-то. Дед Егор подошел ближе – никак, НЛО! Ну, дед внутрь залез, видит, там труп чей то. И Никак инопланетянина. Ну, дед схватил его, потащил в местную газету. Сфотографировали их, напечатали в газете: дед Егор и Инопланетянин. Тут же приехали странные люди в черном, деда на допрос, так мол и так, что видел, где нашел. Дед им все рассказал. А они говорят: это, дед, не инопланетянин. Это, дед – МЕДВЕДЬ!!!!!!
Мораль – вытащил медведя из машины - запихни обратно.
А вот еще случай был. Услыхал как то дед Егор, что есть мол, на Земле снежный человек. Но изловить его никому не под силу. Ну, дед Егор решил поймать. А На дворе – лето. А человек то – снежный. Что делать? дед Егор взял из холодильника льда, насыпал во дворе и притаился в кустах с вилами.
А мимо дворник шел местный, Михалыч. Видит Михалыч, что на земле лед валяется, мокро, грязь. Непорядок. Ну, начал михалыч его сметать. Тут то дед Егор из кустов и прыгнул…
Мораль – снежный человек не дворник.
А вот еще случай был. Пошел дед Егор в магазин, значит. Приходит, видит – продавца нет! Он быстро давай с прилавка все тырить. Побег домой, все припрятал. Сидит, доволен. Тут – раз – продавец приходит. И говорит: ты, дед Егор верни все, что награбил! Испугался дед Егор, но виду не подал. И спрашивает: а почему ты думаешь, что я все украл? Продавец каааак врежет деду Егору!
Мораль – во всяком приличном магазине есть камеры видеонаблюдения.
А вот еще случай был. Купил как-то дед Егор китайский телевизор. Включил его – а там – одни китайские каналы!
Мораль – в китайских телевизорах – китайские каналы.
А вот еще случай был. Идет дед Егор по магазину, видит – фиговина железная стоит. Ну, дед Егор подошел, смотрит – а в фиговине сверху экран с картинками, а снизу – щелка. Подумал дед Егор, подумал, и просунул в щелку 500 рублей. Фиговина помигала и затихла. Дед Егор офигел. Разозлился, еще 500 рублей сунул. Фиговина мигнула и затихла. Дед взъярился, сунул сразу 1000 с криком: да подавись!
Мораль – дед без ужина будет сегодня.
Шел как то дед Егор по лесу. Видит – дом заброшенный. Залез в него дед, смотрит, а там в углу, что –то мохнатое и длинное стоит… ну, дед Егор подошел, тронул – а мохнатое как упадет! И побежал дед Егор, оря и матерясь, по лесу....
Мораль – не трогай швабру – опасно.