Без лица

Аккуратно тонкими пальцами
В тебе по швам распускаю нити
В моей утонченной работе
Я - самый строгий критик
Я не знаю когда родился
И не знаю когда умру
В полночь я появился
И с рассветом уйду во мглу.

Нет у меня лица
Но оно мне и не нужно
Я могу без глаз
Наблюдать
Как кровавые листья
Ветер кружит

Твой сдавленный крик
Яростно смешной
Кровь словно тягучий деготь
Глаза вновь покроются
чистой росой
Когда я вырву
последний ноготь

Сегодня ты жертва
А я ловец
Давно розданы роли
Я - самый лучший специалист
По приченению боли

Твои пустые глазницы
Прекрасные словно розы
Скоро дыхание ночи
Высушит твои слезы

И вот на твоем лице
Снова надета беспечность
Я уйду
Оставив с тобой темноту
Впереди осязая вечность.

29-04-2015, 11:03 by WiderПросмотров: 4 313Комментарии: 13

Ключевые слова: Полночь мгла жертва крик вечность авторское стихотворение

Другие, подобные истории:

Your Awe,Вобщем то вы правы. Стих вышел весьма плохой, особенно в сравнении с другими авторами. Даже не буду на форум ссылку кидать. Впрочем, хотелось бы больше конструктивности в критике.

#4 написал: Игорь Князев

29 апреля 2015 14:21

Группа: Посетители
Репутация:

(0|0)

Публикаций: 0
Комментариев: 7

как то так себе без оценки

#5 написал: Faceless Killer

29 апреля 2015 15:18

Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 439
Комментариев: 4 150

А мне понравилось. Мрачно, образно, красиво.
Стих, конечно, своеобразный вышел, но какая-то изюминка в нем есть.

Нет у меня лица
Но оно мне и не нужно
Я могу без глаз
Наблюдать
Как кровавые листья
Ветер кружит

И вот на твоем лице
Снова надета беспечность
Я уйду
Оставив с тобой темноту
Впереди осязая вечность.

Красиво же, ну! Атмосферно...

Наверно, вся проблема в ритме. Единый ритм не выдержан на протяжении всего стиха, и это портит впечатление.

Вы только не бросайте писать! Совершенствуйтесь, я чувствую, что у вас есть потенциал хорошего автора.

Мне стих понравился, я ставлю ПЛЮС.

#6 написал: Qusto

29 апреля 2015 15:50

Группа: Главные Редакторы
Репутация:

(1005|-2)

Публикаций: 341
Комментариев: 2 633

Faceless Killer,

Присоединяюсь к вышесказанному. Плюс.

#7 написал: Battalions Fear

29 апреля 2015 17:19

Группа: Посетители
Репутация:

(2|-1)

Публикаций: 0
Комментариев: 740

да вроде неплохой стих что вы!

#8 написал: Wider

29 апреля 2015 18:31

Группа: Посетители
Репутация:

(0|0)

Публикаций: 3
Комментариев: 5

Спасибо огромное всем кто поддержал или внес критику! Мне очень важно, что вы не прошли мимо и дали совет. Чнстно говоря, этот стих один из действительно неудачных в плане ритма. Обычно у меня все более ровно.

#9 написал: Qusto

29 апреля 2015 19:21

Группа: Главные Редакторы
Репутация:

(1005|-2)

Публикаций: 341
Комментариев: 2 633

Wider,

Ждём новый творений, но уже там, будем судить по всей строгости закона fellow

#10 написал: kusi

29 апреля 2015 21:20

Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 358
Комментариев: 7 432

На мой взгляд замечательный стих.Но старайтесь избегать повторов не несущих усиление smile

Оставляю свой океанический плюс

#11 написал: elche27

30 апреля 2015 02:04

Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 285
Комментариев: 5 402

хД)))))
Положительных комментариев четыре, плюсов - два)))
Кто-то из комментаторов явно врёт)))
Автор, стих никакой, уж простите.
Рифмы нет абсолютно.
Быть может, Вам стоит писать т.н. белые стихи?
Или попробовать себя в прозе?!

#12 написал: Sunny Sun

2 мая 2015 17:56

Группа: Друзья Сайта
Репутация:

(4|0)

Публикаций: 37
Комментариев: 1 645

Ну стих никакой, если начали хорошо, то в конце рифма в другую сторону ушла. Уж извеняйте, без оцы.

#13 написал: Миссис Пэн

4 мая 2015 16:15

Группа: Друзья Сайта
Репутация:

(849|0)

Публикаций: 147
Комментариев: 4 794

"Ударные" строки определенно присутствуют, но не связаны в единый узел. На протяжении всего чтения чувствуется разорванность мыслей отсюда и аритмичность. От оценки я воздержусь. Ждем новых работ, Автор, с дебютом!