Без лица

Аккуратно тонкими пальцами
В тебе по швам распускаю нити
В моей утонченной работе
Я - самый строгий критик
Я не знаю когда родился
И не знаю когда умру
В полночь я появился
И с рассветом уйду во мглу.

Нет у меня лица
Но оно мне и не нужно
Я могу без глаз
Наблюдать
Как кровавые листья
Ветер кружит

Твой сдавленный крик
Яростно смешной
Кровь словно тягучий деготь
Глаза вновь покроются
чистой росой
Когда я вырву
последний ноготь

Сегодня ты жертва
А я ловец
Давно розданы роли
Я - самый лучший специалист
По приченению боли

Твои пустые глазницы
Прекрасные словно розы
Скоро дыхание ночи
Высушит твои слезы

И вот на твоем лице
Снова надета беспечность
Я уйду
Оставив с тобой темноту
Впереди осязая вечность.
29-04-2015, 11:03 by WiderПросмотров: 2 463Комментарии: 13
+4

Ключевые слова: Полночь мгла жертва крик вечность авторское стихотворение

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Your Awe
29 апреля 2015 12:33
0
Группа: Заместители Администраторов
Репутация: (904|0)
Публикаций: 15
Комментариев: 598
Я извиняюсь, это всего лишь моё личное мнение, но мне кажется, что это хрень.
  
#2 написал: Your Awe
29 апреля 2015 12:52
0
Группа: Заместители Администраторов
Репутация: (904|0)
Публикаций: 15
Комментариев: 598
Ну и, это... С дебютом!
  
#3 написал: Wider
29 апреля 2015 13:59
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 3
Комментариев: 5

Your Awe,Вобщем то вы правы. Стих вышел весьма плохой, особенно в сравнении с другими авторами. Даже не буду на форум ссылку кидать. Впрочем, хотелось бы больше конструктивности в критике.
#4 написал: Игорь Князев
29 апреля 2015 14:21
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 7
как то так себе без оценки
#5 написал: Faceless Killer
29 апреля 2015 15:18
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (8|-1)
Публикаций: 428
Комментариев: 4 110
А мне понравилось. Мрачно, образно, красиво.
Стих, конечно, своеобразный вышел, но какая-то изюминка в нем есть.

Нет у меня лица
Но оно мне и не нужно
Я могу без глаз
Наблюдать
Как кровавые листья
Ветер кружит

И вот на твоем лице
Снова надета беспечность
Я уйду
Оставив с тобой темноту
Впереди осязая вечность.


Красиво же, ну! Атмосферно...

Наверно, вся проблема в ритме. Единый ритм не выдержан на протяжении всего стиха, и это портит впечатление.

Вы только не бросайте писать! Совершенствуйтесь, я чувствую, что у вас есть потенциал хорошего автора.

Мне стих понравился, я ставлю ПЛЮС.
                     
#6 написал: Qusto
29 апреля 2015 15:50
0
Группа: Главные Редакторы
Репутация: (859|-1)
Публикаций: 312
Комментариев: 2 404
Faceless Killer,

Присоединяюсь к вышесказанному. Плюс.
                 
#7 написал: Battalions Fear
29 апреля 2015 17:19
0
Группа: Посетители
Репутация: (2|-1)
Публикаций: 0
Комментариев: 740
да вроде неплохой стих что вы!
  
#8 написал: Wider
29 апреля 2015 18:31
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 3
Комментариев: 5
Спасибо огромное всем кто поддержал или внес критику! Мне очень важно, что вы не прошли мимо и дали совет. Чнстно говоря, этот стих один из действительно неудачных в плане ритма. Обычно у меня все более ровно.
#9 написал: Qusto
29 апреля 2015 19:21
0
Группа: Главные Редакторы
Репутация: (859|-1)
Публикаций: 312
Комментариев: 2 404
Wider,

Ждём новый творений, но уже там, будем судить по всей строгости закона fellow
                 
#10 написал: kusi
29 апреля 2015 21:20
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (2885|0)
Публикаций: 350
Комментариев: 6 887
На мой взгляд замечательный стих.Но старайтесь избегать повторов не несущих усиление smile
Оставляю свой океанический плюс
                   
#11 написал: elche27
30 апреля 2015 02:04
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 281
Комментариев: 5 352
хД)))))
Положительных комментариев четыре, плюсов - два)))
Кто-то из комментаторов явно врёт)))
Автор, стих никакой, уж простите.
Рифмы нет абсолютно.
Быть может, Вам стоит писать т.н. белые стихи?
Или попробовать себя в прозе?!
                
#12 написал: Sunny Sun
2 мая 2015 17:56
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (4|0)
Публикаций: 37
Комментариев: 1 645
Ну стих никакой, если начали хорошо, то в конце рифма в другую сторону ушла. Уж извеняйте, без оцы.
        
#13 написал: Миссис Пэн
4 мая 2015 16:15
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (817|0)
Публикаций: 147
Комментариев: 4 796
"Ударные" строки определенно присутствуют, но не связаны в единый узел. На протяжении всего чтения чувствуется разорванность мыслей отсюда и аритмичность. От оценки я воздержусь. Ждем новых работ, Автор, с дебютом!
                   
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.