Водяной

Красиво, напевно +

Рифма местами не клеится, но картина рисуется перед глазами.
Водяной, конечно, как в мультике: "А мне летать, а мне летать, охота!") В моём представлении потешный. Ещё и пляшет, и хороводится, среди ночи.

Спасибо)

А то как же)

До сих пор мучаюсь в догадках каким местом "ни зги" рифмуется с "дрожит" ? Впрочем, как и "золотом" с " поясом"

Спасибо за отзыв и, вероятно, минус... Не буду ничего доказывать. Хотя уже, эгхм, три месяца мучаюсь - как можно коснуться до чего-то?

Слова «коснуться»
КОСНУ?ТЬСЯ, -ну?сь, -нёшься. Сов. к касаться.
Приведу пример предложения со словом "коснуться"
Протянул руку, чтобы поправить, и тут же отдёрнул её, не успели пальцы коснуться рамы.

Касаться можно чего угодно и как угодно виртуально, реально, аллегорически и т д и т.п .Как правильно, однажды, ответил Станиславский на вопрос: что значит любить… Он ответил: «Хотеть касаться».
Как же чертовски он был прав, как тонко и четко подмечено

Коснуться можно чего-то, но не "до чего-то"!

По-моему, стих мягко говоря неудачный - рифма нарушена, ударения слов неверные и т.д.

вы бы лучше за своими речевыми оборотами так бдели, чем за чужими
Вот например "Кафтан обдан звёздами" (из вашего стиха ) есть над чем подумать

Так как я поэт в принципе поскольку-постольку... Плюсанул.
Соглашусь с Куси, что есть места с несколько странными оборотами, и не очень удачными рифмами.
Но соглашусь и с предыдущими ораторами, картина тем не менее рисуется.

Я думаю, можно было сделать этот стих белым, как раз по стилю древнерусских былин и сказаний, поскольку стилистика очень похожая, стих бы от этого только выиграл, и не было бы нарушений рифмы.

Кхм... Не вижу ничего странного

Вполне вероятно... Но попрошу конкретно указать, где ударения неверны. К тому же, насколько мне известно, это допустимо при стихосложении))

Благодарствую)


Хорошая идея)

Поддерживаю комментарий!

КолокОл звонит, слышен волчий вой - НИЧЕМ НЕ ОПРАВДАНО
Только У реки свет чужой дрожит - УДАРЕНИЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ ДОЛЖНО СТАВИТЬСЯ НА КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, А НЕ НА ПРЕДЛОГ
Пляшет вОдяной вод владыкою
А на нем кафтан - пАрча с золотом
ЗвездамИ обдан, словно поясом
Пляшет вОдяной, месяц клонится
ЖалятсЯ луне на судьбу свою
КолокОл звонит, слышен волчий вой.

ЭТИ УДАРЕНИЯ НИЧЕМ НЕ ОПРАВДАНЫ.

Так... По ходу я как то не так все читаю. У меня получаются ударения с точностью до наоборот. ((((((

Всё верно. Только на вряд ли оппонент поймёт

Вы в слух стих читаете или про себя?

Похоже, пришло время...
Не горЯт огни, лес в тишИ ночной,
Колокол звонИт, слышен волчий вОй.
Не горяЯт огни, не видАть ни зги,
Только у рекИ свет чужой дрожИт.

А в рекЕ ночной пляска дИкая -
Пляшет водянОй вод владЫкою,
А на нем кафтАн - парча с зОлотом,
Звездами обдАн, словно пОясом.

Пляшет водянОй, месяц клОнится,
Мелкий бес речнОй хоровОдится.
И русалки пЕснь в Омуте поют,
Жалятся луне на судьбу свою...

Не горЯт огни, лес в тишИ ночной,
Колокол звонИт, слышен волчий вОй.
На востоке звезды кучерЯвятся,
Скоро, скоро солнце в небе Явится.

Надеюсь, так Вы хотя бы ознакомитесь с моей позицией

Капитан-командор, виденье ваша поняла. Просто пока нет времечка разобрать стих чтобы вам объяснить по схеме ударную волну. Кеп, прав на все сто упоминая о стилистике древнерусских сказаний такой вариант был бы очень выигрышным для стиха.
Капитан 1 ранга, друг мой, объясни пожалуйста человеку на предмет ударений, так чтобы он понял.

Таким образом, вырисовывается размер пентон. Это довольно редкий пятисложный размер. Его кстати не все критики принимают, но дело не в этом. В данном случае, это двухстопный пентон: _ _ - _ _, _ _ - _ _.

Сейчас разложу по размеру стих.

Не горЯт огни, лес в тишИ ночной,
КолокОл звонит, слышен вОлчий вой.
Не горЯт огни, не видаАть ни зги,
Только У реки свет чужОй дрожит.

А в рекЕ ночной пляска дИкая -
Пляшет вОдяной вод владЫкою,
А на нЁм кафтан - парча с зОлотом,
ЗвездамИ обдан, словно пОясом.

Пляшет вОдяной, месяц клОнится,
Мелкий бЕс речной хоровОдится.
И русАлки песнь в омутЕ поют,
ЖалятсЯ луне на судьбУ свою...

Не горЯт огни, лес в тишИ ночной,
КолокОл звонит, слышен вОлчий вой.

На востоке звезды кучерявятся,
Скоро, скоро солнце в небе явится... а вот последние две строки из размера стиха и такта выбиваются. их надо приводить в соответствие. Получается, весь стих - пентон, а последние две строки - хорей.

Злые вы. Уйду я от вас

Капитан 1 ранга
kusi
Не знаю как автору, а мне уже, как поэту, захотелось пойти и сделать себе харакири. Чисто на всякий случай.)))

Господа и дамы, градус немного понижаем. И без показной неприязни, плез.

У меня точно нет неприязни, тем более показной, я свою точку зрения высказал и обосновал, причём очень тактично.

Даже не думай!

Поддерживаю!

Летяга
За меня не переживай. У меня просто спад активности. Вряд ли я в ближайшее время буду писать что бы то ни было))

Как же я этот стих пропустил? Но лучше бы я его пропустил, а не пришёл читать комментарии к нему....
Автор явно был не в духе, многое ну просто не так и не эдак, топорная работа....это моё мнение. Я бы переписал, прежде чем отправлять на публикацию. Некоторые моменты просто режут слух и заплетается язык. Но моё принципиальное решение всегда на стороне Автора. Задумка была хорошая, но не до конца воплощённая. За старание плюс.) +++

Низкий вам поклон)

Кстати говоря, товарищ, вы в курсе, что Caps Lock приравнивается к крику? Если нет, то учтите на будущее.

Ну на это я отвечу тем, что стереотипы о крике и т.д. не принимаю, а цель крупного шрифта в этот раз единственная - акцентировать внимание на недостатках.

Я вашу позицию понял. Но все же, хотя я, вероятно, слишком педантичен, опять же - это не стериотип а элементарные правила вежливости)