Мой апокалипсис - мои правила

Эпиграф (куда ж без него, у нас же статья серьезная):
«Почему люди в фильмах про зомби ведут себя так, как будто никогда не смотрели фильмов про зомби?»
(Авторство не установлено, в любом случае, этот человек - гений).

Посмотрев очередной ужастик в стиле лучших канонов зомби-апокалипсиса, я поняла, что слишком уж они однотипны.

До Джорджа Ромеро им явно далеко. Вообще, все зомби должны разгуливать в майках с надписью «Ромеро – наш Бог». Голливуд особо не старается разнообразить сюжет, натыкаясь на постоянные клише.

Но есть вещи, которые действительно раздражают. Поэтому, следуя традициям «Добро пожаловать в Zombiland», я решила создать свой свод правил на случай конца света.


Правило 1: не идите/не заезжайте в темные тоннели, даже если они короткие, даже если это ненадолго. Как показывает практика – они не короткие и это надолго. Отличный пример – фильм «28 дней спустя», где герои решают не ехать в объезд, а поехать через тоннель, где у них ломается машина (ой, как неожиданно, правда?), они подвергаются нашествию крыс и начинают орать (см. п.2), а потом понимают, что бедные животные убегают от чего-то/кого-то более страшного(угадайте, от кого?)


Правило 2: не орать в принципе, но в особенности в пустом доме "Есть ли здесь кто-нибудь живой?"

Возможны 2 варианта:

1. Живые есть.
2. Есть, но не очень живые.

Сразу перед глазами рисуется картина из какого-то фильма. Играет тревожная музыка, главная героиня заходит в дом, куда полдня назад вошел ее бойфренд, наказав, в случае, если он не вернется в течение 15 минут, драпать что есть мочи. И вот наша девица, прождав, решает проверить, все ли в порядке у ее любимого. Она поднимается на крыльцо, толкает входную дверь, которая открывается с жутким скрипом, и делает отличную вещь: орет что есть мочи: «Майк/Джейк/Стейк, ты где?»

Слыша странные хлюпающие звуки из самой дальней и, обязательно, самой темной комнаты, она направляется туда, постоянно крича: «Милый, это ты?»
И вот, подойдя к этой комнате и слыша чавкающие звуки вперемежку с сытой отрыжкой, она опять делает каноничную вещь:

- Это ты?

- Бррарвиврвр…

- Что ты сказал, дорогой?

- Бпопрараггвг…

- Дорогой, я захожу к тебе!

Но вернемся к нашим вариантам.

С первым вариантом все немного сложнее. Например:

- Вы можете найти себе компанию из таких же неудачников, как вы, которые тоже решили спрятаться в этом доме.

- У вас могут отнять все припасы и отпустить.

- У вас могут отнять все припасы и убить. И тут!!! Возникает еще вариация (зависит от бюджета фильма и фантазии сценариста, ведь известно, что чем меньше бюджет фильма, тем больше секса туда пытаются запихать): если вы девушка, то вас могут изнасиловать и убить. Если вы парень, то расслабляться тоже рано. Ведь мы все толерасты толерантны, и вас тоже изнасилуют. Велика вероятность, что ваша ранимая душа этого не вынесет, и после этого вы сами разнесете себе башку из двустволки.

Со вторым вариантом все вполне ясно – вас попытаются сожрать и, скорее всего, зомби там не один. Вообще, вы заметили тенденцию: чем дальше от начала эпидемии, тем больше кучкуются зомби, шляясь по округе? Думаю, это обусловлено тем, что потенциальной еды все меньше и достать ее все сложнее.

Слабые были сожраны и покусаны еще на первых минутах фильма.

Цитирую ванильного (есть даже такие) зомби: «Сложно искать еду, когда даже старушка норовит выстрелить тебе в голову». Ну, или это банальное стадное чувство. А чего вы хотели-то?

Вообще, вы не задумывались, какой страшный конец света нас ожидает?

Нет, ну конец света – это в любом случае ужасно, а зомби-апокалипсис тем паче…

Но…

А если (не дай Бог!!!) Кончиту Вурст покусает зомби?

Мне кажется, если на вас полезет толпа зомби и среди них будет он… она… оно(???), то самый главный зомби выйдет к вам, скромно потупив глазки и нервно крутя пуговицу поношенного пиджака, и скажет: «Я, конечно, дико извиняюсь, но …эээ… оно не с нами».

А на улицы Европы выйдут толпы нетрадиционно ориентированных зомби, и если вас такой зомби-гей укусит, то вы можете стать как зомби, так и геем (если не повезет). И ты такой сидишь спустя 8 часов после укуса и молишься: «Хоть бы зомби стать, хоть бы зомби».


Правило 3: не бери в команду тупых телок/тупых качков.

Ни от тех, ни от других практической пользы не наблюдается. Главная их функция заключается в том, чтобы дико орать, призывая толпу зомби (которая, к слову, реагирует на громкие звуки и обязательно ошивается где-то поблизости) к вашему местоположению, пока вы тщетно пытаетесь отбиться хотя бы от одного зомбака. Итог – вас сжирают обоих.


Ну, из 3-го вытекает Правило 4: не ори при виде зомби.

Вот этого я вообще никогда в фильмах понять не могу. Ну идете вы, шифруясь и прячась, чтобы вас не заметили, но тут один из группы, чаще всего баба (заметили эту тенденцию? Сексизм таки налицо) и чаще всего блондинка (интересно, почему?) начинает орать. Зачееем? Ответ так до сих пор и не найден.


Правило 5: если после заварушки вы спрашиваете у товарища: «Все в порядке, тебя не покусали?», а он, выдержав театральную паузу, отвечает: «Все в порядке, чувак»,- стреляйте сразу в голову, потому что: а) его укусили; б) ожидаемый вариант развития событий - он обратится в самый неподходящий момент.


Правило 6: зайдя в дом, закрывайте дверь на чердак и не ходите в подвал. (Слышите? Ни при каких обстоятельствах не ходите в подвал, особенно если в этот момент начинает играть зловещая музыка).


Правило 7: не подходите к маленьким девочкам, которые сидят посреди месива из кишок своих родителей спиной к вам и играют в куклы.


Правило 8: не тормозите. Наверное, это вторая по распространенности ошибка. Чувак, ты живешь во времена зомби-апокалипсиса. Если ты слышишь приближающийся шум, не надо ждать, пока появится тот, кто его издает. Это ооочень плохая затея.


И, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО!!! Не разделяйтесь, мать вашу! Полагаю, тут можно обойтись без комментариев, все и так понятно.


Пожалуй, стоит разбавить статью парочкой интересных фактов. Допустим, вы знали, что в Америке теперь производят специальные зомби-патроны? Не знали, а теперь знаете. Эту гениальную бизнес-идею провернула компания «Hornady Manufacturing» из Небраски.

Название, конечно же, в стиле лучших фильмов про зомби - боеприпасы марки Z-Max.

Хотя сами производители сознались, что патроны эти совершенно обычны, от остальных их отличает только наконечник, выкрашенный ядовито-зеленой краской.

Дело в том, что в определенный момент продажи компании упали (ну, не успевают у добропорядочных американцев так быстро ломаться их револьверы и винтовки, а стрелять тоже не в кого), поэтому, повинуясь общеамериканской истерии по поводу скорого конца света (обязательно с участием зомби, куда же без них), они решили выпустить серию патронов, анонсировав их как чудо-пули от зомби. Причем стрелять все равно надо будет в голову… Смысла для здравого человека в них нет, а продажи компании увеличились (обожаю американцев).

Ну и, конечно же, все слышали о восставших после смерти от лихорадки Эбола. Есть уже целых 3 подтвержденных случая, причем один из них зафиксирован на камеру. Первым двум «счастливчикам» так надоело лежать в гробу, пока шла траурная церемония (видимо, музычка была не очень), что они восстали прямо во время нее, чем вызвали вполне обоснованную панику.

Оно и понятно, непривычно все ж видеть гуляющие трупы. Ввиду таких знаменательных событий уверена, что компания «Hornady Manufacturing» решит (причем небезосновательно, надо заметить) осваивать африканский рынок.

Вот такая получилась статья. Жутко надеюсь, что эти правила нам не пригодятся, но если что, к концу света мы готовы.

P.S. Не открывай двери, на которых в изобилии имеются окровавленные отпечатки рук и которые (к тому же!!!) закрыты на засов, и на них написано «Не открывать».

By Dasha Ts with love... (мой второй творческий псевдоним).

Новость отредактировал Миссис Клювдия - 12-11-2015, 22:48
12-11-2015, 23:48 by Мареновая РозаПросмотров: 3 541Комментарии: 0
0

Ключевые слова: Апокалипсис зомби ужасы крик авторская история

Другие, подобные истории:

Комментарии

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.