Примерочная Небесной Канцелярии

Душа нетерпеливо впорхнула в примерочную:
- Наконец-то моя очередь! И кем я буду в следующей жизни?

Работник Небесной Канцелярии указал золотистым крылом на многочисленные вешалки:
- Выбирайте.
- Отлично, отлично, – душа начала шустро перебирать аккуратно висевшие на плечиках костюмы.

Выбор был огромнейший: женские обличья, мужские, гермафродиты, младенцы, карлики, уродцы и красавцы всех расцветок и стилей.

- Вот прекраснейший образец! Но почему веревка на шее? – душа по-хозяйски щупала нечто полупрозрачное и кружевное.
- Понравилось? Воплощайтесь. Модель – «Тощая поэтесса, удавившаяся от несчастной любви». Срок годности - 23 года три месяца и один день.
- Маловато! – обиженно вякнуло эфемерное создание. – Куда ж это годится, с такой грудью - и 23 года!
- Не нравится – не воплощайтесь, – с бархатистым дружелюбием ответил ангел, давным-давно привыкший к капризам воплощенцев.
- Мне нравится, но не все, – душа потеребила обрывок грубой веревки, свешивающейся с приглянувшегося экземпляра, и, вздохнув, перелетела к следующему варианту: - А этот у вас что?
- Это «Мужчина, который снится всем».
- Красотища-то какая, однако. И рост, и размер…погодите, а что это у него под лопаткой торчит?
- Под лопаткой – кинжал, – охотно поделился информацией златокудрый смотритель примерочной.
- А чего у вас тут все порченное?
- Это просто такой фасон, – хмыкнул ангел. – Берете?
- Конечно, нет.

Душа с ворчанием нырнула в самую гущу нарядов. Ее привлекали броские вещицы, обильно украшенные, нарядные. Прямо, скажем, вульгарные, но милые сердцу. Но, как назло, именно в таких и обнаруживался тот или иной брачок.

- А это как называется? – душа азартно закуталась в алый плащ с соболями, нахлобучила на макушку огромную корону, переливающуюся самоцветами. – Я не выбрала еще, просто интересуюсь!
- Модель «Император».
- Хорошая какая штука! Не жмет нигде, швы не торчат. Подозрительно даже… А и сколько здесь срок годности?
- Шестьдесят девять лет.
- Ну прилично. А в чем подвох?
- Что вы имеете в виду?
- Ты не финти, говори, от чего этот император белые тапки наденет!
- Модель обретет вечный покой на сорок шестом году заключения в темнице.
- Тьфу ты, да что ж ты будешь делать. Прямо заговор какой-то!
- Заговор и есть. Оформлять будем?
- Я те оформлю! Чего у вас тут брак кругом? Прям и выбрать ничего!
- А вы попроще модели выбирайте, вы же все блестящее хапаете. Ко мне какие претензии? Я на выдаче стою. Могу дать жалобную книгу, - ангел с любопытством глянул радужным глазом на клиента.

Хватит наглости жалобу накатать или сдрейфит? Редко кто так борзел, чтобы претензии предъявлять в письменном виде. Работники Небесной Канцелярии даже пари заключали. За всю историю создания Вселенной от силы штуки три жалобы и было. А где теперь эти трое одному Боженьке и известно… а нефиг капризничать.

- При чем ту жалобная книга… вы до скольки работаете?
- До скончания миров.
- Ааа, отлично. Тогда я еще тут поброжу.
- Смотрите, щупайте, выбирайте. Помните, что выбранная модель обратному обмену не подлежит.
- Благодарю, – сказала душа и продолжила копошиться в нарядах. - Устарела коллекция, ус-та-ре-ла! Давно пора что-нибудь новенькое выпустить.
- Пока это не сносится, ничего новенького не предвидится.