Как я убила ведьму
В сглаз, порчу, ведьм и прочую нечисть я твердо не верила до двадцати восьми лет. Пока к нам в отдел не пришла работать женщина одна, совершенно безобидная на вид. Даже милой ее можно было назвать, правда, с натяжкой.Проработала она у нас год. За этот период на каждую из нас, четырех сотрудниц одного отдела, сыпались проблемы, одна хуже другой. Помимо того, что наш банк чуть не обанкротился, и все мы финансово немного пострадали, так еще и у начальницы брат-наркоман повесился, у Леонидовны сын в аварии сильно разбился, у Ленкиной мамы обнаружили запущенный рак кишечника и не гарантировали, что она выживет. В общем, по очереди всем отделом плакали. И все это в сопровождении дополнительных мелких неудач вроде разбитых любимых чашек или порванных кофточек, которым наша новая сотрудница успевала сделать комплимент.
Конечно, моя бабушка, которая выросла в глухой украинской деревне, много рассказывала всяких фольклорных баек, но я списывала ее россказни на параноидальную шизофрению, которой она страдала. Тем не менее, по всем канонам бабушкиных рассказов, наша новоприбывшая тянула на титулованную ведьму – судя по лавине бед, которые происходили с окружавшими ее людьми.
На вопрос о причине увольнения с прошлой работы она отвечала, что там сменился начальник, который захотел видеть перед собой не «старую шмагу», как она себя назвала, а двух молодых двадцатипятилетних красоток, которых он взял на ее место. Это было бы правдой, если бы я волей случая на одном официальном мероприятии не встретила женщину, которая как раз заняла ее место на прошлой работе. Была она не двадцатипятилетней красоткой, а «шмагой» постарше нашей. О том, почему уволили ее предшественницу, она помялась и ответила так: «За то, что она приносит одни несчастья. Наш новый начальник – латиноамериканец, он в эти дела верит. Как только увидел ее, начал свой амулетик теребить и шептать – бруха, мол, бруха она, срочно уволить!». Вот и уволили ее (официально – за опоздания), а на работу он не вышел до тех пор, пока она из кабинета все свои вещи не забрала. И даже обряд очищения провел, как это у коренных индейцев принято. Его подчиненные уже приготовились психушку вызывать, если что, - а он оказался нормальным человеком, после его появления их контора просто расцвела. (После его прихода или ее ухода? – подумалось мне).
Вскоре наша новая сотрудница сама подтвердила то, что приносит с собой беды и умеет глазить и портить все, что находится перед ее глазами, когда рассказала нам за чаем, что ее бабушка была настоящей колдуньей: ее вся деревня боялась, и наводила она порчу и сглаз одним своим взглядом, и шептать не надо было. Зарабатывала она себе этим «даром» на жизнь, причем неплохую прибыль со своего ремесла имела. А когда умирала, то дверь и оконные ставни «запечатались», и несколько часов, пока она там зверским голосом выла и в доме грохот стоял неимоверный, люди не могли в ее дом войти. Не могли открыть двери и окна, и все, - уже хотели крышу разбирать. А когда звуки стихли, двери легко открыли и увидели, что вся мебель перевернута, а ведьма в мучительной позе застыла между стеной и дубовым шкафом, который потом четверо крепких мужиков еле-еле на место поставили. Как же она этот шкаф сама могла сдвинуть?...
Мы, конечно же, спросили, почему эту бабушку так крючило, на что новая сотрудница ответила: «Это черти за ней пришли, вот и гоняли по всей избе, пока душу из нее не вытрясли и с собой не забрали. А если бы бабка умная была, то, чтобы умереть спокойно, должна была заранее найти преемницу и передать ей свой дар. Жаль, меня рядом не оказалось: сейчас бы ворожбой прирабатывала, а не с вами тут чай пила. Мне от бабушки по генам только часть ее дара досталась». Неудивительно, что после этого чаепития у нас по очереди понос случился. Кроме нее, конечно.
Потом у меня начались маленькие беды: как-то раз я принесла в офис фотографию своего ребенка, а она, взяв ее в руки, вдруг говорит: «Ой, а квартирка у вас ничего: бедненько, но со вкусом. Особенно люстрочка мне нравится!». Я улыбнулась: я всегда улыбаюсь, даже если мне нехорошие вещи говорят, - просто мне так легче, когда я улыбаюсь. (Как потом я узнала, лучший способ не допустить порчи или сглаза – не «фигу» крутить в кармане, и искреннее улыбнуться недругу в лицо, и тогда его негатив ему же достанется).
Вернулась я в тот день домой, а в комнате, фотографию которой наша злонамеренная сотрудница рассматривала, стоит запах серы. Прямо как в средневековых трактатах: перед появлением дьявола всегда сначала серой пахнет. Ну, я обнюхала все, что можно. Пришел муж, тоже начал нюхать розетки, телевизор, компьютер, стены, где залегает проводка – ничего! А запах посреди комнаты усиливается, и что с ним делать – непонятно! И тут вдруг та самая понравившаяся сотруднице «люстрочка» как грохнет! Взорвалась прямо-таки, у самого основания, и весь наш беленький, только что отремонтированный потолок покрылся разводами черной копоти!!! Я стояла у выключателя – моментально вырубила электричество, а муж начал скакать от неожиданности и орать «это нас сглазили, сглазили»! Позже я спрашивала, с чего он это взял, а он заявил, что вообще не помнит, чтобы он эти дурацкие слова произносил, и что я все выдумываю.
Буквально через день сотрудница зловредная мне вдруг говорит, глядя на то, как я одеваюсь, чтобы выйти на улицу: «Простынешь, ты же без шапки!». Я говорю: «Конец апреля на дворе, какая шапка?». В тот же вечер свалилась с насморком.
Было и так: подошла она ко мне и вдруг начала рукой гладить мои волосы, приговаривая, какие они густые и красивые. Я опять улыбаюсь, говорю спасибо (хотя терпеть не могу, когда меня без нужды трогают). И тут она говорит: «А вот если бы моя бабушка так сделала, то все твои волосы уже через неделю выпали бы». Ну, тут я вообще рассмеялась. А через неделю у этой «шмаги» у самой волосы начали вылезать пачками. Весь кабинет ее волосами покрылся, а на макушке начала просвечивать лысинка.
Наконец, еще одно странное обстоятельство меня просто потрясло. У нас между офисами слонялся инструктор йоги, любитель почаевничать, наполовину перс. Когда он нам начинал про законы мироздания рассказывать, мы его гнали восвояси: начальница такие разговоры терпеть не могла. И очень обрадовалась она, что с появлением новой сотрудницы он почему-то перестал к нам вообще на чай заходить. А я, напротив, очень удивилась. Встретила его как-то раз в лифте и спрашиваю, когда же его к нам ждать. А он в ответ: «Не приду я к вам больше, вы же себе ведьму на работу взяли. Я свою карму загрязнять не хочу». У меня от его слов дар речи куда-то исчез на время.
Именно тогда я осознала, что за последний год в нашем отделе слишком много чего-то ужасного приключилось. И теперь что – моя очередь, что ли?... Не входило в мои планы, чтобы я или мои близкие страдали. Ведь даже неживую люстрочку было жалко.
Тогда я перевернула весь интернет и узнала, что влияние ведьмы можно приглушить, вбив гвоздь в дверной проем – как раз посередине, куда обычно подкову на счастье вешают. А когда ведьма порог переступит, надо ей мысленно дать посыл: не глазить, а иначе все ей вернется. Я посмеялась, но молоток и гвозди взяла с собой на работу. Зная, что новая сотрудница всегда опаздывает, я, тем не менее, приехала на работу не к девяти, а к восьми утра. Чтобы уж вбить гвоздь как следует, и шумом никого не удивить.
С дверью кабинета я провозилась дольше обычного: замок заедал с каждым разом все сильнее, и никакой ремонт не мог его починить. Наш хозяйственник Василь Василич два раза ставил другие замки, но в течение нескольких месяцев они выходили из строя и тоже начинали заедать. Я три раза в тот год бегала ключи на весь отдел штамповать.
Открыв-таки дверь, я, не разуваясь, схватила молоток, вскочила на табуретку и начала тихонько вбивать гвоздик в проем, мысленно приговаривая: «Это тебе за брата начальницы, это – за Ленкину маму, это – за сына Леонидовны, а это – за мою люстрочку! А это – за все твои прегрешения!». На этих словах я слышу, как кто-то вставляет ключ в замок, чтобы дверь открыть. Я в шоке: время – восемь утра с хвостиком, кому же надо ломиться в офис в такую рань??? Все с трудом к полдесятому подползают!!!
Пока кто-то за дверью мучится с заедающим замком, я спрыгиваю с табуретки и цепляюсь рукавом за гвоздь. Гвоздь падает на пол и укатывается в неизвестном направлении. Рукав рвется. В шоковом состоянии из-за провала моей затеи я успеваю скрыть молоток в сумке, и тут дверь открывается и через порог переступает… наша ведьма!
Не помню, что я наплела ей в оправдание того, почему я пришла на работу еще раньше, чем она, - она тоже как-то невнятно пыталась объяснить, почему именно в тот день ей захотелось начать новую жизнь без опозданий. Стук молотка я объяснила якобы упавшей со стены картинкой, которую я как бы приколотила офисными ножницами обратно… Мое разочарование оттого, что ведьму не удалось приструнить гвоздем, невозможно было описать. Но я твердо решила довести дело до конца во что бы то ни стало.
В обеденный перерыв все отправились в столовую, а я осталась одна в кабинете. Снова схватила молоток и начала приколачивать свой «заговоренный» гвоздь, который отыскала на полу. Еще раз припомнила нашей ведьме все ее грехи, а потом решила пойти до конца и в сердцах воскликнула: «Да лучше бы ты вообще умерла! Тогда бы твоя семья – муж и сын, которых ты мучаешь, зажили бы по-человечески!». После этого села ждать, когда же ведьма через порог пройдет. Пришли все с обеда, а ее нет и нет. Оказывается, она решила сходить на улицу погулять – это еще часа на два будет. А у меня в животе урчит от голода: я же не обедала. Тогда я плюнула на свою затею и вместе со своими сослуживицами приняла приглашение сходить в кафе и отпраздновать рождение внучки сотрудницы из соседнего отдела.
Вернулись мы после бокальчика вина довольные, а дверь кабинета не открывается! Каждый своим ключом пробует открыть, а не получается. «Неужели наша новая до сих пор с прогулки не вернулась?» - злобно гудит начальница, - «если думает, что может в восемь утра прийти и потом смыться с работы посреди дня – это она ошибается!!!». Тут дверь открылась, а в кабинете… все шкафы сдвинуты, все перевернуто, как будто торнадо пронесся… посреди кучи бумаг, с перекошенным лицом, лежит наша ведьма, глаза в потолок, изо рта пена…
Ну, вот и все. История далась мне тяжело. Как будто призналась в убийстве.
Официальная причина смерти ведьмы в эпикризе – «сердечный приступ».
Новость отредактировал Арника - 9-06-2014, 13:14
Причина: Добавлен раздел
Ключевые слова: Ведьма смерть авторская история