Помогите я схожу с ума
Помогите мне,иначе я сойду с ума или наложу на себя руки.Церковь здесь как вариант невозможный.Прочтите всё,выделите взаимосвязь.Начну с описания до мелочей,потом о том,что не даёт жить,причину в просьбе помощи.Я скоро стану сумасшедшей...
Мне скоро 20.Скорпион,входящий в знак змееносца.
К беременной мною маме во сне пришёл домовой,положил руку на живот и сказал:Будет девочка,красивая."Родилась я.Не спала ночами,с кем то как играла,то кричала и плакала,то смеялась.Повели к бабке-после стала тихой и спокойной.Она сказала что домовой чуть не заиграл ребёнка.
Выросла умной девушкой,красивой,как выражаются,необычно красивой.Я людьми управляю как хочу,мужчины сходят с ума,если попали в моё поле зрения,я.Кому-то не нравлюсь?Мне нужно часов 4-5,а то и меньше, и вскоре человек будет грезить мной.Я вижу людей,я умею выводить из них всё,вытаскивать.Я могу молча,изредко задавая вопросы,у впервые знакомого со мной человека открыть душу-они изливают мне жизнь,то о чём молчали,боли.Все этому удивляются.Я лидер и всегда добиваюсь цели.У меня раздвоение-Одно Я-нежный хрупкий ангел,другое-жестокий,изощрённы й демон...Я это сейчас поняла,когда на это указали...Красота...Дьявольская,ведьмовская.Минимум макияжа-огромные тёмно-синие глаза-хамелеоны.То голубые,то синие до черноты,то серые,то с прожилками всех этих цветов+жёлтые.Тёмные длинные волосы,кукольный носик,,пухлые чётко очерченные губы,миниатюрное личико,средний рост,тело-красивая крупная грудь,тонкая талия,широкие бёдра...Не худая,не пышная-стройная.Длинная шея и точёные плечи...Как нарисована..Низкий бархатный голос,пронизывающий взгляд,чарую,притягиваю.Говорили не раз:У тебя тёмная красота;В глазах загадка,чертовщина;Я боюсь твоих глаз,нек смотри;Тебя послали в наказание мужчинам;Думал встретил самого ангела,а оказалась самым настоящим дьяволом;Ты как хищник,которому природа дала всё,чтоб привлечь свою жертву;Ты играешь людьми;Ты выделяешься из толпы своих моделей"Я не контролирую себя...
Я причиняла только боль.Мужчины,действительно,как в рабство попадали...Таких удавалось ломать с лёгкостью,все только поражались...Но это мужчины-отъявленные лидеры,казановы и бабники,те,которых разбаловали деньги,тираны-для ме я было как игрой,я сводила с ума взрослых парней и мужчин,при этом не ложась к ним в постель.Я всегда уходила и каждый из них страдал,и каждый из них,сильных,лил слёзы умоляя вернуться...Я монстр,я ненавижу себя,сейчас всё понимаю,а тогда это было игрой и целью сломать-удовольствие от чужой боли.Я проклятие.
Я творила ужасные вещи,ломала жизнь человеку в секунду,причинившему мне боль.
Я шла на всё.Всегда каждый шаг мною продуман был.Во мне как бес,я после всегда жалею и чужую боль я испытываю вдвойне-я болею ей.Но не могу ничегго поделать-будто бес внутри.Разум как отключается и мной управляет жестокий автопилот,даже словами уничтожала....А потом рыдала не понимая почему я это делаю,что находит на меня превращая в монстра!Меня даже мать не знает,говорят я как в театре,всегда разная и не предсказуема.И каждая роль как истинная,фальши ни в одной....Что на это сказать?
Что я просто сумасшедшая и не могу контролировать перемены своей личности?...И мне не снится снов,лишь вещие.Уже 3 года,после смерти одного человека,я вижу только их.Отчётливо перед событием,плохим...Я их сама читаю,Но это мучает-несколько ночей я постоянно просыпаюсь,постоянно в напряжёнке,в ожидании плохого-и оно приходит.Я "вижу"людей,в детстве руками могла лечить,рассказывают что находила болевшее место и снимала боль водя по поверхности рукой,но не прикасаясь.Я и без снов предчувствую,у меня очень развита интуиция-накалена.
А сейчас...Я попросила прощение у всех,нашла их...Теперь отступаю...Делайте выводы дольше...
Я стала себя контролировать,держать людей на расстоянии,любить и не причинять боль....Бах!Сон!Кошмар,впервые в жизни я проснулась от собственного крика,меня трясло,задыхалась!Паника!Желание сорваться и бежать!Время 2:54.Кошмар-никаких чудовищ.Дом,вначале всё нормально.Потом уходит человек,пытаюсь остановить.Хаос-ливень,ветер,двери ссыхаются,бардак,шторы разметались-окна открыты,паника,двери пытаюсь закрыть на крючки,но они ссохлись и стали меньше рам.Кто-то должен прийти,ужас.Чернота....Я молила о конце ночи...Второй раз проснулась в 5. в 7утра вскочила....Через 9 дней такой же ужасный кошмар,опять проснулась боясь в истерике и задыхаясь.Взаимосвязь-Кто-то необходимый уходит,зову,ищу,царящий даже в природе хаос.Действия на улице.
Время-2:56.Я из-за вещих снов взяла в привычку отмечать время.Опять ужас перед ночью,уснула и повторно проснулась в 5....Через 9дней опять кошмар такого же плана и последствий.Всё в то же время,в сентябре-9месяца.непонятное совпадение,я не хотела в это верить,считала с сестрой все промежутки.26тихо...27 вновь кошмар,и уже каждую ночь....Вы не представляете с каким ужасом я ожидала вечер...и ожидаю...Я не люблю спать.я боюсь спать...Пошла в церковь,еле заставила себя.Сказали бес путает,купила крестик...Пару дней покоя и они вновь пришли....вначале не сильные...я привыкла,потом опять ужасные....В жизни...всё хорошо,я со всеми,кому причиняла боль,наладила отношения.Я перестала завлекать,я полюбила и взаимно,я счастлива...Ужастики не смотрю,в жизни всё хорошо...Им просто даже по простому определению не появиться....Я уже за временем не смотрю...Эти дни кошмары теперь мучают меня всю ночь,я сплю урывками,просыпаясь чувствую ужас и мне ужасно плохо,я вся горю.Я сплю теперь урывками днём....Днём мне ничего не сниться....Но ночью приходиться ложиться в постель-я живу временно у родных,сплю с 15летне й сестрой....А сегодня вообще что-то ужасное...Я провела вечер с любимым человеком,всё было красиво...Долго не могла уснуть,но хотелось...Комната небольшая....Я опишу что произошло,я не могу различить что это было-кошмар?не похоже....Полусонный бред....реальность....Скорее реальность,в которой секундами бредила....Вы подумаете сошла с ума...
Сестра спала.Спим головой к двери и оттуда пошёл звук,у меня состояние как пьяное...Вначале шорох,потом как смех,страшный,не человеческий-какой то урчанием тихим.Я хочу разбудить сестру,мне страшно,но не могу пошевелиться,челюсть сковало,рот открыт,но будто челюсть скованна,застыла,не могу закричать,не могу шевелиться,будто чем-то придавило....Мне плохо,я вся горю,будто пьяна,голова тяжела....Мне удаётся лишь звуки не полные издавать полушёпотом,я пытаюсь её разбудить....Здесь я наверное бредила,я и сама понимала в тот момент-раз!Сестра приподнялась,что-то говорит,говорит,я проморгалась-она спит недвижимо,как кадры кто-то в голову запустил,будто мной кто-то играл,смеялся надо мной.Я отчётливо чувствовала присутствие кого-то.Я не совсем бездвижима...нет,не будто придавили,будто примагничена к дивану,будто тело отнялось....Я пытаюсь рывками неуклюже развернуться к сестре,мне страшно,пытаюсь кричать...Родители её в соседней комнате,я знаю что нужно их разбудить,пытаюсь поднять руку....Эти урывками-кадры,сестра будто проснулась и что-то говорит,но оказывается спит.Я понимаю что настолько мне плохо и меня измучало это,что уже брежу,что её не разбудить на самом деле.Разве у спящего человека будет на столько чёткие мысли в голове,объясните?Что самое смешное,я в тот момент думала где потом буду искать объяснение,думала что скажет проснувшись сестра.И измучавшись я уснула,мне начал сниться сон,как продолжением этих мук.Будто сестра просыпается и в ужасе указывает на перемены в моих глазах,говорит пожелтели...Я просыпаюсь....Помучилась,вновь уснула....
Самое интересное,в промежутках с 5ти утра я засыпаю без снов....Днём сплю-ничего не сниться....Может я сошла с ума?...Это не нормально....
Мужчина,с которым мы любим друг друга.32 года,состоятельный,серьёзный....Не верит во всякий бред.Но он возил меня в церковь с этими снами и,когда я ему рассказала о кошмаре,ему приснился тоже...Сейчас разговаривали,он сказал что через несколько дней повторилось,а сейчас он не высыпается от того,что каждую ночь снятся,но он их не помнит и утром просыпаясь понимает что это просто сон.
И это стало сниться когда я стала жить нормальной жизнью,когда прекратила свои юношеские игры с людьми,когда перестала причинять боль.Ведь сейчас в моей жизни всё хорошо,я со всеми всё наладила,близко никого не подпускаю,лишь один любимый рядом.От мужчин себя ограждаю,как и их от себя....Что же это?
В церковь после сегодняшнего я не могу пойти....Скажу больше-меня туда силой теперь не затащишь.Я не знаю почему,но внутренне я это понимаю.Я ни за что не пойду в церковь,до истерики.Я в Мурманске.Может кто знает бабку,гадалку,ког7о-то,кто может помочь....Или психолога практикующего сеансы гипноза?Посоветуйте!Помогите!!!Я разбита,я боюсь спать.Ещё чуть чуть и я руки на себя наложу....Сейчас перееду и вначале буду жить одна,потом любимый присоединиться....Ночь одна....Я боюсь...Помогите,прошу.Может заигралась,может как наказание мне?Может действительно что-то есть?Я же серьёзно к таким вещам не относилась,рассказы о домовых родными-скептически улыбалась.А сейчас какое определение....Я сошла с ума.Оценки истории-не нужно.Я пишу лишь прося о помощи....
By МистерN: Ссылка на отредактированный вариант, если кому-то понадобится - вот.
Ключевые слова: Шизик с завышеной самооценкой воображало ТП