Нелепые смерти

1. Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.
2. Один крутой америкос решил накачать много шаров гелием, привязать их к креслу и попарить в воздухе попивая пивко. Так и сделал, набрал с собой пиво, отрезал трос и пошел на взлет ( при этом взял с собой ружье, стреляет дробью) взлетал, взлетал пока не понял что уже высоко и стал замерзать, решил что пора спускаться, приготовил ружье, но опомнился, дробь!!!!!! Упаду и разобьюсь, а как тогда!!!?? Пришла мысль, кидать вниз банки с пивом- внимание привлекать!!! Каково-же было удивление диспетчеров службы 911, когда люди сообщали о летящих с неба банках пива от маленькой точки в небе напоминающей кресло с шарами, ясень пень, что ни кто не поверил, думали звонит один умалишенный! И тут на славу нашего героя мимо пролетели вертолеты военные, пилоты на базу сообщили, что летают мимо мужика, который сидит на кресле с шарами на высоте 1,5 км от земли, кидается пивом и машет ружьем!! Что подумали военные о своих пилотах говорить не стоит, сами догадались. Так мужик дойдя до точки просто выстрелил в шары и разбился!!!
(Продолжить)
3. В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.
4. Одна гламурная барышня решила покончить с собой (причины не знаю), при том сделать это как можно красивее: украсила кровать лепестками роз, оделась по случаю и... наглоталась таблеток. Вдруг начались рвотные позывы, она рванула в туалет, подскользнулась на своей блев... и упала, ударилась головой об унитаз, потеряла сознание и захлебнулась своей блев...
5. Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
6. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
7. Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
8. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
9. Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
10. Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

8-09-2010, 10:55 by KORПросмотров: 6 180Комментарии: 19
+57

Ключевые слова: смерть

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Didara
8 сентября 2010 11:45
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 7
Комментариев: 255
Про чудака с шарами, вот уж действительно... lol
#2 написал: Alisia
8 сентября 2010 12:04
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 137
АХахахаха wink
Да уж)До чего нелепые случаи lol
#3 написал: Apple
8 сентября 2010 12:24
0
Группа: Активные Пользователи
Репутация: (0|0)
Публикаций: 70
Комментариев: 170
Ахах,но прикалывает про суецид женшины
  
#4 написал: Ингварр
8 сентября 2010 12:53
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (0|0)
Публикаций: 3
Комментариев: 398
Да, гламур, как всегда, жесток и беспощаден )))
   
#5 написал: julia_
8 сентября 2010 13:17
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 12
бло..+ особенно про чувака в цирке которого бегемот съел...:P
#6 написал: Адель
8 сентября 2010 13:27
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (32|0)
Публикаций: 9
Комментариев: 1 743
прокресло на воздушных шарах в фильме художественном было было
А про суицид на мосту - запомнилось)
      
#7 написал: Karmilla
8 сентября 2010 13:54
0
Группа: Посетители
Репутация: (4|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 3 320
Тупости человеческой нет предела
       
#8 написал: Калипсо
8 сентября 2010 14:04
0
Группа: Посетители
Репутация: (1|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 958
Вот блин!!!! Сидим над смертями смеемся! Но реально не могу удержаться, я пацталом lol
   
#9 написал: katarina_03
8 сентября 2010 14:10
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 138
Еле сдерживала смех, хотя понимала что читала про смерти. Зато этих людей помнят и после смерти)))
#10 написал: Karmilla
8 сентября 2010 14:21
0
Группа: Посетители
Репутация: (4|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 3 320
katarina_03,
чот мне не хотелось бы чтоб меня за дурасть вспоминали
       
#11 написал: ol4ik13
8 сентября 2010 17:29
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 468
Ещё сюда нужно добавить про двух американцев - защитников животных, которые отстаивали право на жизнь свиней, но свиней было очень много в загоне и он не выдержал. В результате этого "зелёные" были затоптаны этими свиньями...

Два работника офиса решили после работы покататься на офисных креслах по длинному коридору небоскрёба, где работали. Один так разогнал другого, что тот вылетел на кресле с 17 этажа.
 
#12 написал: Кате4ка
18 сентября 2010 13:54
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 54
XD... Пипец... подстолом
#13 написал: Девятихвостый Лис
17 января 2011 16:31
0
Группа: Посетители
Репутация: (88|0)
Публикаций: 87
Комментариев: 923
Ахахах ппц автор жжот))))
       
#14 написал: WalderinG
24 марта 2011 21:16
0
Группа: Посетители
Репутация: (3|0)
Публикаций: 340
Комментариев: 2 640
Бывает и такое... ) +
                  
#15 написал: Anna...
31 декабря 2011 20:25
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 12
Комментариев: 93
Хахах..... lol .....Кавайно,кхм....Царства Небесного этим людям, и + автору
#16 написал: dgomilko
5 апреля 2012 14:20
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 475
++++++++++++++++++++++++++++++
 
#17 написал: toshka7
8 июня 2012 11:02
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Блин Про Чувака с Шарами Это Вообще Такой Ржач !!!!!!! wink
#18 написал: BooZ
26 января 2018 11:10
0
Группа: Посетители
Репутация: (3|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 114
Касательно 2 пункта - не такой уж и крутой, бывший водитель грузовиков Ларри Уолтерс. И он, кстати, единственный выживший лауреат премии Дарвина. По "Легенде", он таки выстрелил в верхние шары, и спустился на землю, только вот веревки от шаров запутались в высоковольтных проводах, вызвав короткое замыкание и оставив район Лонг Бич без света. Хотя эта история настолько обросла слухами, где-то пишут на 1 км поднялся, где-то на 5.
#19 написал: Летяга
26 января 2018 21:15
0
Группа: Главные Редакторы
Репутация: (12456|-4)
Публикаций: 1 143
Комментариев: 9 731
Цитата: BooZ
бывший водитель грузовиков Ларри Уолтерс. И он, кстати, единственный выживший лауреат премии Дарвина.


Боян боянский, но тем не менее:

В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров…

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр…

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль…

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле?!
— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает…
Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку… Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
–Да!!!
— Конечно, был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Идиот на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду…
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали?

Он ответил:
— Ну, нельзя же все время сидеть без дела.


                                 
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.