Кладбищенский сторож

Классно!!! Умнички!!! Такой красивый , проникновенный стих. Океанический ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Шикарное стихотворение!!!
Миллион+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прекрасное стихотворение)
Молодчины)
+

+++++++++++++++++++++++++++

Мне очень понравилось, даже жалко Сторожа стало...
Заслуженный плюс!

Я плюсанула, но последние строчки грубо запороли.

+++++++++++++++++++

Прах ко праху - душа для небес создана,
Только сторож стоит на вершине холма,
Между миром живых и пространством небес
Он проводит тебя, будь он ангел иль бес...

Вот...

coto-face-on,
слушай, реально так гораздо лучше! Ну как же так...
Дорогие, спасибо вам за поддержку, теплые слова и конструктивную критику!
Концовка и в самом деле не зер гуд

Panoptikum


Тут просто... понимаешь...: Творец мудр и бесконечно велик. И любовь у Него столь же безгранична. Вот смотри: Куда бы просто не взглянул человек-кругом божественная красота, а подними он взгляд-еще более прекрасное небо. Вот за что эта благодать таким убогим как мы? За какие заслуги? Что мы героического то сделали в этом чудном мире?

А Он все сделал таким, что мы, умирая, по-любому уходим в небо. Чувствуешь?

Ребят, а на мой взгляд , что так ,что так отлично.


Так. Стоп. А в Ад то тогда кто марширует?

А те кому субъективно.

Стань в любой точке земли и оглядись вокруг. Увидишь хоть что-то кроме неба? Твоя душа почувствует что-то кроме него?

coto-face-on, грех - объективен. Если мы говорим о неземной жизни, то субъектно-объектный критерий не действует. Там наверняка все иное.

coto-face-on Сторож-проводник.Не бес-не ангел.Как-то так. Panoptikum великолепно++++++++++Он ведёт где встречают святой или бес.С концовкой coto-face-on-верно заметил,бес хорошо вписывается.Сильный стих.++++++++++++++++++++++++мне для вас плюсов совсем не жалко.++++++

Понравилось. Как начальник станции, встречать и провожать поезда, при этом, не видя и не зная ничего, кроме своего вокзала. Тоскливая роль.
Небольшие проблемы с рифмой, но они такие не значительные и так перекрываются смысловой нагрузкой, что можно пренебречь, выдав за авторский стиль.
Понравилось дополнение, сделанное coto-face-on, хотя оно ломает авторский стиль. ПЛЮС.
Можно, тоже попробовать подправить концовку, с учётом мысли, что проводник не принадлежит не к нижнему, не к верхнему мирам.
Между миром живых и пространством небес
Он проводит тебя, будь с грехом ты иль без...
ещё, не очень вяжется слово "жилец" с этим местом, нет там жильцов. Может так?
Дух мятежный всегда здесь покой обретет
ЗЫ: Хм, комментарий № 13, знаково)

Блин, меня настолько впечатлило это стихотворение, что я мучился пока не нашёл варианты. Я всё понимаю и готов идти по указанному вами направлению, но хочу поделиться, а вам и карты в руки.
1 - 3,4
Он один в тишине, где нет места живым,
Придаёт глубину ожиданьям любым
2 - 3,4
Бремя стража теней он несет до конца
Когда глас возвестит о приходе Творца
4 - 3,4
Но печаль отойдет, оставаясь собой
Дух уйдет, а старик вслед помашет рукой.

Надеюсь не обидел никого.

: Bop4yn;проблемы с рифмой, но они такие не значительные и так перекрываются смысловой нагрузкой.- -веро сказано.
Между миром живых и пространством небес
Он проводит тебя в либо в тень, либо в свет.
Прах ко праху - душа для небес создана,
Только сторож стоит на границе холма.... "жильца"-оставьте , в кавычках.И границу оствьте-красиво звучит.

Отличный стих! Ритм ровный, выдержанный! Полагаю, тут Тэфи постаралась!)))

А вообще очень красиво написано, рифма хорошая приходит с опытом, чем больше слагать, тем лучше и круче будете рифмы подбирать!
Для первого раза, в целом, - великолепно, даже более чем!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++





А Вы не пробовали сначала полностью прочитывать строчку, а уже потом давать субъективные оценки?
Там же ясно написано ПОКОЙ ОБРЕТЁТ. Когда живой человек, то беж ЖИЛЕЦ обретает покой, это значит он у-м-и-р-а-е-...
Всё вяжется!

Можно также ещё для начала вооружиться орфографическим словарём, прежде чем выступать в роли рецензента!

Я смотрю, вместо авторских строк Вы подпихиваете свои собственные в угоду рифме, но в ущерб содержанию.

Но Автор хочет указать здесь именно о полусгнивших могилах. Зачем ему что-то другое! Вы "подтачиваете" рифму и при этом полностью меняете содержание строки, оказывая тем самым медвежью услугу. В таком случае, лучше уж самому написать СВОЁ стихотворение и выложить!
А мы заценим!

С точки зрения нас, не очень одарённых и грамотных, жилец, это тот, кто живёт в данном месте, а не принесён туда мёртвым. Тогда правильнее: Скоро новый мертвец здесь покой обретет, но это не сочетается с возвышенным слогом данного произведения, поэтому я посмел предложить другой вариант, нисколько не настаивая, на принятии моего текста и моей орфографии. И Вы, сударь, снова перепутали, комментируются произведение, кстати, очень интересное(повторяюсь для... невнимательных), а не комментарии Вашего покорного слуги. Комментарии комментариев комментатора - забавно, правда?

Ну-ну

Читаю я коммы ... и ловлю себя на мысли: "Что из за некоторых комментов писать стихи желание, как мираж изчезает."



Представь себе вижу землю, а самое ,что интересное чувствую её притяжение
А небо... с небом у меня свой разговор и начинался он 800-900 метров над землёй в свободном падении около 3 минут.

Заметьте, не я это сказал!

Может ещё разберём с лупой вопросы о прописке на погосте покойников и обшарим их тела на наличие паспортов и свидетельств о смерти? С таким сухим подходом лучше держаться подальше не только от поэзии!

ЖИЛЕЦ - 2 слога, МЕРТВЕЦ - 2 слога.
Так что Вы там хотели о не сочетании со слогом нам поведать?


Помимо смелости нужно обладать ещё хотя бы начальными знаниями из области стихосложений!


Да неужели? Всегда и везде?

Вы перепутали! Прилагательными продуктивнее бросаться в песочнице!

Нет, не правда! Весьма прискорбный подход к понятию забавы!
Но остановить процесс регресса и деградации не в моих силах, как и старческий маразм в частности!

Ну, сразу видно глубину интеллекта) Когда нет аргументов ищи ошибки и возраст. Оригинально.

Вы думаете он был прописан на кладбище? У меня проблемы с орфографическим словарём, а у Вас, явно, проблемы с толковым. Тогда воспользуйтесь бестолковым, это Ваш вариант.

Всем понятно, что я говорил о возвышенном слоге стихотворения, а не количестве слогов в мертвецах. Объясню, для читателей третьего словаря, Мертвец - это вычурно, говорят - покойник.

Вот и я удивлён, что Вы так развлекаетесь. Видно даже не заметили, что я написал положительный отзыв о стихе и, как и один из уважаемых здесь комментаторов - coto-face-on, написал своё виденье, не претендуя на согласие. Но Вы, любезный, реагируете на меня, как бык на красную тряпку и устроили срач в комментах, опустились до оскорблений. Или это особенность творческих личностей?
Одного Вам не понять, пуская слюни там, где написано посредственно, вы создаёте инкубатор для посредственностей, считающими себя гениями и талантливые ребята начинают писать чернуху, потому что всё равно получат "океанический плюс" и "океаническое спасибо"
У вас даже аргументация одна стала, как у брата близнеца. Профанация талантов.

Прочитала стихотворение сыну,тот был в восторге,он у меня не по годам мудрый и вдумчивый ребёнок.Прочитала ему в соответствии с предложенными изменениями,пояснив,что последняя строчка не совсем рифмуется.Вердикт ребёнка;вариант автора-лучший.УСТАМИ МЛАДЕНЦА-ГЛАГОЛИТ ИСТИНА.
Стих уж больно вдохновляющий.Не надо ругаться,весомой причины-нет.

Цитата: Bop4yn
Комментарии комментариев комментатора - забавно, правда?
Ну значит на сайте как минимум два маразматика,по моему весьма забавно.Последнее слово всё равно за автором.
Мой сын находит,что вариант автора-лучший.УСТАМИ МЛАДЕНЦА-ГЛАГОЛИТ ИСТИНА.

Bop4yn ,
коль уж Вы у нас такой поэт продвинутый, то выставте свой стих и уверяю Вас, Вы откроете для себя много нового потому, как я разберу его по запчастям, как конструктор"Лего"
Вы написали, что стих Вам понравился, а сами сидите и роетесь в словах .Для меня существует два понятия либо нрав стих , либо не нрав.

Давайте поддерживайте своими стихами раздел Вы же у нас "поэт"Вон у Вас сколько публикейшен и все сплошные стихи!. ( только не надо говорить , что у вас тематика другая.Поэт, если он поэт на любую тему написать сможет, лично проверено )
И вообще что за дурная привычка свои демо версии выдвигать.
Пишите голубчики сами, а я посмотрю скольких плюсов будут стоить ваши стихи.
Даже противно и желания нет в раздел заходить от ваших Port De Bras.
А если есть притензии по стихам пишите в п\с , а ещё лучше пречислить недочёты , но в другой форме например:две риторические ошибки , одна стилистическая и.т д., а то развели базар-вокзал. Учителя рифмы и слога

Отставить разговорчики!!!
Поквакали-и в тину!

(Это я на тот случай, если кто утром проснется и захочет продолжения банкета в том же духе. Хорош по-новой позориться!)

В качестве аргумента мнение детей уже приводят, я под столом от этого театра абсурда

Я бы от стыда сгорел если бы критику моего стиха оспаривали дети.

Серебряная пуля , Вы быть хоть автора не дискредитировали и не позорили своими комментариями.

Мне думается, что кое-кто снова начинает в комментариях срач. Ну так вот, было бы лучше, если бы сей кое-кто не отвлекался от обсуждения стиха на темы позора, дискредитации и критики Иначе-то забаню

По делу, согласен с замечанием )))) Принял к сведению.

Попробую ещё раз, миролюбиво обосновать свою позицию.
Произведение мне понравилось! В целом. Но, уважаемая мною, Tefnut сказала, что они не поэты и это их первый и захватывающий опыт. Согласен и опыт удачен. Но если нет опыта и все вокруг аплодируют стоя кроме меня и coto-face-on, то создаётся впечатление, что всех устраивают эти баги. Ну, а то, как ещё это объяснить? Когда маститые поэты имеющие возможность разложит на составные каждую букву чужого "стиха", помалкивают о том, как улучшить навыки этого промысла?
Напомнило, виденную мной ситуацию. Красивая девушка выходит из дамской комнаты и с гордо поднятой головой, зная о своей безупречности, шествовала по своим делам... А юбка была заправлена в трусики. И все молча смотрели. Кто-то хихикал, кто-то отводил деликатно глаза, а она шествовала изящно покачивая бёдрами. Только когда она прошла уже метров 100, один мужичок подошёл и указал ей на этот конфуз. И тут же получил пощёчину. Кстати, многие женщины глядя на её шествие сами одергивали юбки и смотрелись в зеркальце.
kusi, я не сомневаюсь, что Вы разберёте по косточкам любое опубликованное мною стих, даже если это будет неопубликованное стих Есенина, если Вы такой КРУПНЫЙ специалист, ну и подскажите своим друзьям о недостатках, ведь Вы просматриваете эти стихи до их опубликования. Чего-ж Вы? Или чем хуже тем лучше для истинного поэта, не замечающего отсутствия рифмы в стихах сообщника?
Насчёт моих стихов. Я вчера опубликовал безусловный шедевр "Свадьба на кладбище", но его удалили. Жаль конечно, но я воспринял это, как знак, не показывать своих более серьёзных стихов. Ведь те стихи, которые я воспринимаю, как сокровенные, кто-то использует, как средство для мести. Не гнушаются же мне в недостаток вменить мой возраст, как последний аргумент)
Кстати, мне 51 год и я не один год свой жизни не обменяю на ваши 28, мне нечего прятать и не от кого прятаться за забором и в песочнице, а вам?

Стих клёвый, готический вышел, а тут опять разборки... Люди! Вы что?++++++++++++++++++++

Не тебе писалось


И я о том.

Green Wind;Мой сын учиться во Франции.Года два назад появился у него в школе новый учитель,наоткрывал всяческих кружков любителей литературы и поэзии и сам же в них,кого хотел назаписывал.Атак-как Русскую поэзию он особенно любит,уже два года мой сын занимается переводами Русских классиков на французкий язык.В этом году,их школа объехала пол страны с выступлениями,где мой многострадальный ребёнок,зачитывал стихи и прозу русских авторов в своём переводе.Стихотворение же Panoptikuma-он считает лучшим из всего,что он когда либо читал.