Поиск

Высокий берег над рекой
Был тих в сей поздний час.
И комаров Мари рукой
Сгоняла с чёрных влас.

Бродя по пляжу каждый день,
Она мечтала вновь:
Чуть лишь распустится сирень,
Вернётся к ней любовь.

В одной из прошлых жизней ей
Пришлось расстаться с ним.
И над просторами полей
Не светит солнце им.

И так всегда. За жизнью жизнь.
Им не везёт в любви,
Ведь по задумке двух богинь
Мешают им враги.

Зачем бежать? Куда спешить?
Где ищет он Мари?
А вдруг устал богов молить?
Забыл о ней вдали?

И вдруг подходит к ней старик.
С клюкой, седой, горбат.
Боясь, что та поднимет крик,
Отвёл свой мутный взгляд.

«Неужто вновь под старость лет
Нашёл тебя я здесь?
Но не спеши давать ответ,
Подумай вновь и взвесь».

«А если б я была такой?
Ты стал бы прятать факт?
Ведь нам не обрести покой
Без стука сердца в такт».

И стали жить они вдвоём,
Тянуть за годом год,
И счастье веровать своё,
Не ведая забот.

Но вот пришёл прощальный час,
Ведь на пороге смерть.
Он делает жене наказ
О нём ей не реветь.

И встретятся они опять,
Родившись чрез века.
Всё будут птицами летать
На этот тихий брег.


Новость отредактировал Totentanz - 25-07-2013, 03:24
25-07-2013, 03:24 by sandoraПросмотров: 1 751Комментарии: 12
+16

Ключевые слова: Любовь реинкарнация встреча авторский стих

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Рух
25 июля 2013 05:07
0
Группа: Активные Пользователи
Репутация: (7|0)
Публикаций: 155
Комментариев: 1 156
хорошее стихотворение, мне понравилось..+..
       
#2 написал: kusi
25 июля 2013 12:21
0
Группа: V.I.P.
Репутация: Выкл.
Публикаций: 358
Комментариев: 7 447
Идея стиха хорошая. Но ошибки. . . . .Лакомый кусочек для граммар-наци.
Бродя по пляжу каждый день,
Она мечтала вновь:
Чуть лишь распустится сирень,
Вернётся к ней любовь.
Грамматическая ошибка поскольку по правилам русского языка в сравнительных оборотах при отсутствии сравнительного наречия (в этом случае отсутствует "тогда") , ставится "тире", но не как не "запятая" которая употребляется в перечислениях каких то событий, действий, предметов.
И так всегда. За жизнью жизнь.
Им не везёт в любви,
Ведь по задумке двух богинь
Мешают им враги.
Грубейшая грамматичеакая ошибка! Это одно предложение.И оформлено оно должно быть вот так:
И так всегда: ( а вот так всегда. описываем "как")За жизнью жизнь- ( что" это" за жизнью жизнь даём определение что" им не везёт в любви")
Им не везёт в любви ,
Ведь по задумке двух богинь
Мешают им враги .( а вот тут вопрос какие две богини ? Ника или Гера , Афродита или Персефона ? откуда вообще они в стихе у вас взялись эти две богини ? непонятно .логическая ошибка .)

А вдруг устал богов молить?
Забыл о ней вдали?
Риторическая ошибка. Это одно предложение. (риторический вопрос , а у Вас он разбит на два бессвязных предложения )
А вдруг устал богов молить,
Забыл о ней в дали? !
И вдруг подходит к ней старик.
С клюкой, седой, горбат.
Боясь, что та поднимет крик,
Отвёл свой мутный взгляд.
Грамматическая ошибка + орфографическая ошибка.
По правилам русского языка этот отрывок должен был бы оформлен быть так:
И вдруг подходит к ней старик: ( мы описываем старика )
С клюкой, седой, горбат,
Боясь, что та поднимет крик,
Отвёл свой мутный взгляд.
Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.
стилистическая ошибка.Диалог оформлен не правильно.
Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Объясните мне как можно веровать счастьем , а не в счастье?
Орфограф. ошибка.
И встретятся они опять,
Родившись чрез века.
Всё будут птицами летать
На этот тихий брег.
Может через век? "Века " в данном случае семантическая ошибка.

Беря в учёт что мне автор стиха симпатична как философская личность, я оставляю стих без оценки.Надеюсь, что в следующем стихе Вы учтёте все нюансы. smile
                     
#3 написал: lor4ik
25 июля 2013 12:24
0
Группа: Посетители
Репутация: (6|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 7 596
+ + + + + + п л ю с + + + + + +
           
#4 написал: Исет
25 июля 2013 13:27
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 604
Неплохо. Я бы в последнем четверостишии поменяла "Родившись чрез века" на "Родившись через век".
  
#5 написал: Dark Violet
25 июля 2013 13:45
0
Группа: Посетители
Репутация: (79|0)
Публикаций: 62
Комментариев: 1 979
Очень даже неплохо. +++++++++++++
      
#6 написал: Исет
25 июля 2013 13:45
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 604
"И стали жить они вдвоём,
Тянуть за годом год,
И счастье веровать своё,
Не ведая забот." - и вот здесь не совсем понятно. Тянут ношу обычно, а пара вроде как счастлива. И что значит "счастье веровать"? В общем, здесь бы нужно немного лучше продумать.
Первые две строчки не могу пока сообразить, а последние к примеру так:
И счастье обретя своё,
Не ведали забот.
  
#7 написал: °°°SkAzKa°°°1
25 июля 2013 14:23
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 589
Супер!++++++++++++++
  
#8 написал: Scarah Screams
25 июля 2013 15:52
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (135|0)
Публикаций: 128
Комментариев: 3 222
Понравилось....+++....
            
#9 написал: Teira
26 июля 2013 20:16
0
Группа: Посетители
Репутация: (2|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 1 802
Очень хорошая взята тема
+++++++++++++
     
#10 написал: kica77
27 июля 2013 13:02
0
Группа: Посетители
Репутация: (1|0)
Публикаций: 41
Комментариев: 2 070
braavo +++
      
#11 написал: Volad
27 июля 2013 17:10
0
Группа: Посетители
Репутация: (5|0)
Публикаций: 82
Комментариев: 828
Хорошая история ++++
    
#12 написал: Андрей Страшный
1 октября 2015 11:06
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 30
[color=#CC0000][/прикольный стих +
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.