Накликал...

Что может быть прекраснее, чем вечер трудового дня в кругу любящей семьи? Наверное, ничего. Но, надо сказать, некоторое дополнительное очарование этому священному времени может добавить рюмочка горячительного, тайком употреблённая на кухне, пока дражайшая половина с милыми сердцу отпрысками заворожены мерцанием голубого экрана... Горячительного, которое обычно наливают в рюмочки, у меня в тот вечер не было. Была пара баночек пенного. Тоже хорошо, конечно, но есть небольшая сложность: при открывании баночка издаёт характерный шипящий звук, который может быть услышан и неправильно истолкован. То есть, истолкует-то его драгоценная супруга верно, но на сам факт отреагирует... Да чего уж тут писать, и так всё ясно... Я был в затруднении! Однако вечер был так хорош, что обидеть его, не придав дополнительной хорошести, я не мог ни в коем случае.
"Какие проблемы? Просто вскрой банку в ванной, открыв воду!" - скажете вы и будете глубоко не правы. Чтобы заглушить звук посторонним шумом, источник этого шума должен быть не там, где звук, который мы глушим, а там, где его слушают! Это должен знать каждый, кто читал бессмертную книгу "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова. Помните, там парочка безуспешно пыталась оградить свои любовные воздыхания от посторонних ушей, включая в своей комнате примус? Телевизор в гостиной работал не так громко, чтобы усыпить бдительный слух моей жёнушки, и акустика в квартире всегда работает против меня... Что ж, для того и дан нам разум, чтобы силою его преодолевать препятствия, которые неустанно ставит перед Человеком судьба! Пришлось мне покумекать...
Для начала я подсел к семейству и сделал вид, что очень-очень интересуюсь приключениями прыгучих мишек, которые они смотрели (мультяшные медведи то и дело прибавляли себе прыгучести, прикладывались к бутылочкам с волшебным соком, словно выражая мне свою солидарность). Попросил сделать погромче. Потом ещё. Когда в ушах начало позванивать, я встал и отлучился на кухню. Мишек было слышно на всю квартиру, но я знал, на что способны уши моей жены, и для верности открыл на кухне фрамугу. Не знаю, что сказали бы настоящие физики, но по-моему, если часть звуковых волн улетает в окно, то до гостиной их доберётся меньше... Вытащив заветную запотевшую баночку из своего рабочего портфеля, я торопливо выставил руки в окно. Пшик! Как много в этом звуке... Мне даже показалось, что фонарь мигнул, а деревья усиленно заскрипели кронами под порывом налетевшего ветра. Мои руки дрогнули, и несколько капель драгоценного нектара пролилось на карниз и окропило асфальт под окном...
В гостиную я вернулся в прекрасном расположении духа, дожёвывая зубчик чеснока (дураков нет!). Супруга поморщилась, но промолчала - не ругать же человека за то, что он укрепляет здоровье!
Вечер продолжался чудесно. Мишки прыгали, дети смеялись, а на меня нашла приятная дремота. Раскинувшись в кресле и закинув ноги на табуретку, я словно грезил наяву, прислушиваясь к волнам тепла, блуждающим по телу... Прошло минут тридцать. Всё было замечательно и просто здорово, но вдруг я подумал: "А может, можно ещё здоровее?" Подтвердить это или опровергнуть можно было лишь опытным путём. Снова попросив сделать погромче, я посмотрел минут пять и опять прошествовал на кухню. Весенний тёплый ветер обдал моё лицо, когда я открыл фрамугу... Вторая банка была уже мокрой от долгого лежания без холодильника, так что я подоспел вовремя. Я выставил её в окно на вытянутых руках и сам протиснулся вслед почти по пояс - насладиться свежим воздухом, напоённым запахами пробуждающейся жизни... Не пролить бы опять... Тут я зачем-то глянул вниз и остолбенел. Внизу, прямо под моим окном, стоял упырь! Да-да, самый настоящий! Хоть я их раньше и не видел, но ошибиться было невозможно! Тощая долговязая фигура была закутана в чёрный плащ. Из-под широкополой шляпы на меня смотрело совершенно белое, белее мела лицо со впалыми щеками. А глаза - так их вообще не было! На меня пялились две чёрные дырки!
Какое-то время мы просто смотрели друг на друга, не мигая. Я не мигал от шока, а тот, под окном, потому что нечем было. У меня на голове явственно шевелились волосы... Вдруг существо под окном раскрыло огромную пасть (я только во "В мире животных" видел, чтобы так широко пасть открывалась, у змей!) и облизнулось длиннющим чёрным языком. А потом завыло. То есть, на самом деле этот пакостник не издал ни звука. Заунывное голодное "уы-ы-ы" раздалось у меня в голове. Я заорал и выпустил банку, втянулся на кухню и захлопнул окно. Перекрестив его три раза, я бросился по всем комнатам, шепча молитвы, какие знал, и крестя все окна, двери и вентиляционные решётки - вообще все отверстия, которыми дом соединялся с окружающим миром! Жена и дети смотрели на меня вытаращенными глазами, но мне было всё равно... На их вопросы я не отвечал ничего, только продолжал молиться... Лишь после того, как я обезопасил, как мне казалось, все отверстия, я осмелился на четвереньках подползти к кухонному окну и тихонечко выглянуть... Снаружи никого не было. Трясущимися руками я задёрнул шторы... Больше той ночью ничего не произошло, но вечер однозначно был испорчен. Жена, выслушав мой рассказ про мертвяка (рассказывать про баночки с напитком я посчитал ненужным, так как это была лишняя информация, не имеющая отношения к делу), лишь потребовала дыхнуть. Чеснок своё дело сделал, да и баночку я успел принять только одну, так что, не определившись с запахом, она покрутила пальцем у виска и потребовала лучше высыпаться...
Весь следующий день я убеждал себя, что мне, и правда, почудилось - то ли с недосыпу, то ли пенное какое-то попалось некачественное... Однако до конца успокоиться не удалось. Так что вечер я встретил во всеоружии - с бутылочкой горячительного. Того самого, которое рюмками... Поначалу всё было спокойно. Семейство усердно смотрело свои мультики, фонарь за окном светил ярко и ровно. Под окнами никто не шлялся. По крайней мере, из окна я никого не видел. Для большего обзора нужно было открыть фрамугу и высунуться, как вчера. Но делать это мне ох, как не хотелось... С другой стороны, томиться в неведении было ещё хуже. Короче, решил я для начала укрепить свою храбрость... Первая стопка хорошо пошла. Я повеселел и расправил плечи. Ну-ка, что там за нечисть под окном? Уж не серенаду ли моей супруге спеть захотел, не даром же шляпа словно у Донкихота какого... Шалишь, братец! Приняв ещё сто грамм храбрости, я резко распахнул фрамугу и... налил ещё сто грамм. "Итого триста грамм - это кое-что!" - как спел бы Никулин в "Кавказской пленнице", если бы её не изрезала цензура...
"Эти сто грамм, - мысленно постановил я, - получу, если-таки выгляну. Как поощрение за смелость."
Аккуратно, стараясь не расплескать драгоценный стопарик, я протиснулся в окно. Хорошо на улице, свежо! Глянул вниз...
Упырь висел на стене, в полутора метрах от меня. Висел? Сидел, я хотел сказать. Словно какая-нибудь ящерица, он сидел на кирпичной стене, прилипнув, как видно, ступнями и ладонями. На уровне третьего этажа (я живу на четвёртом). Он с шумом обнюхивал стену, и даже, как мне показалось, что-то с неё слизывал. Когда я высунулся, он тут же поднял голову и посмотрел на меня из-под шляпы своими чёрными дырками, раззявив такую же чёрную бездонную пасть. "Уы-ы-ы! У-ы-ы!" - началось у меня в голове... Не долго думая, я плеснул ему водку в лицо и рванулся назад. Прежде, чем оказаться в спасительном свете своей квартиры, я успел увидеть, как голова вурдалака выстрелила вбок на неестественно удлинившейся шее и поймала водку пастью!
"Уы-ы, уы..." - услышал я удаляющееся довольное урчание...
Весь следующий день меня трясло и лихорадило. Я был сам не свой. Кажется, я понял, что привлекло под мои окна монстра... Идя с работы, я купил пять банок пива, и подойдя к тому месту, где впервые увидел "ночного гостя", открыл их и вылил на асфальт. Прохожие странно косились, бабки на лавочке громко и ехидно комментировали, но мне не было дела. "Вот тебе, лакай, залейся, только к окну моему больше не лезь!" - мысленно причитал я, совершая жертвоприношение...
Когда за окном начало смеркаться, я принялся, как и позавчера, бегать по квартире и осенять все щели крестным знамением. Разложил на подоконниках чеснок. Наорал на жену, попытавшуюся его убрать. Сам получил такую порцию крика, что махнул рукой - фиг с ним, пускай убирает...
За третий вечер я ни разу не подошёл к окну. Сидел в гостиной и вместе с семьёй смотрел диснеевских медведей. Супруга и отпрыски сидели как-то подобравшись, то и дело кидая на меня подозрительные взгляды. Медведи по-прежнему не упускали ни единой возможности поправить здоровье глотком - другим, но теперь это меня совсем не вдохновляло. Я только опасливо косился в сторону окна и поглаживал рукоятку молотка, припрятанного за креслом и облитого для верности святой водой... На часах было пол-одиннадцатого, пора было готовиться ко сну...
- Уы-ы-ы, уы-ы-ы-ы! - раздалось в голове с такой силой, что меня аж подбросило в кресле! - Уы-ы-ы-ы-ы!
В панике я начал метаться по квартире, размахивая молотком. Жена что-то кричала, сыновья плакали, а я ничего не мог разобрать...
- Уы-ы-ы-ы!!! - рявкнуло так, что в глазах потемнело... Не соображая, что делаю, я забежал на кухню и рванул занавеску с окна. Внизу стояла толпа! В плащах и шляпах, в драных пальто и сгнивших шубах, в самых немыслимых лохмотьях, с белыми лицами, с серыми лицами, с голубыми и синими и вовсе с зелёными, они все пялились на меня сотнями пустых провалов и хором тянули: "Уы-ы-ы-ы-ы-ы!"
Я начал кричать и прыгать на месте, молиться и материться, призывать Господа, всех Святых и милицию! Потом я побежал в гостиную, едва не сбив с ног жену, распахнул дверцы бара, где мы держали дорогое спиртное на случай дорогих гостей и принялся выгребать коньяки и вина, мартини, текилу и, Бог знает ещё какое, элитное бырло. Схватив всё в охапку, я снова побежал на кухню, опять чуть не опрокинув супругу. Распахнув окно настежь, я стал кидать бутылки в воющую толпу нежити, выкрикивая: "Вот вам! Подавитесь! Нате, жрите, упыри проклятые!!!" Стекло лопалось на асфальте, а содержимое оставляло разводы в форме звёзд...

* * *
Очнулся я к утру в больнице. Врачи со скорой поставили "алкогольный галлюциноз". Это вроде как бы белка, но не белка, реже встречается. Мелочь, а приятно - чувствуешь себя особенным... Лежал я две недели в неврологическом отделении - вроде бы, повыкидывав бутылки, я потерял сознание и сильно стукнулся головой. По новым законам, упечь меня на принудительное лечение ох, как непросто, так что поставили мне "сотрясение мозга" и с моего же согласия положили в неврологию.
Завтра я выписываюсь. Толик, сосед мой по палате, предлагает отметить. Говорит, сумел в процедурной утащить пару флаконов со спиртом. Есть у нас и другие товарищи, из соседних палат и отделений, тоже вроде не с пустыми руками - кто спёр спирт, кому друзья передали... Чтобы нас не засекли, решили мы собраться ближе к полуночи в больничном морге. Он как раз под нашим отделением, в подвале. Что-то нехорошее у меня предчувствие, тем более, полнолуние сейчас... Но не отказываться же?
30-03-2016, 10:04 by Почетный святойПросмотров: 5 028Комментарии: 23
+44

Ключевые слова: Пиво упырь психоз авторская история избранное

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Ливерная колбаса
30 марта 2016 10:35
+8
Группа: Посетители
Репутация: (1172|0)
Публикаций: 29
Комментариев: 763
Хахаха, ГГ - рисковый пацан! :)))) Я бы не советовала, конечно, галлюцинировать в морге, - хотя, впрочем, если уж обыденная семейная жизнь на него произвела упырное впечатление... Может, в глубине души он надеется, что в морге ему нимфы мерещиться будут? :))) ПЛЮС замечательному автору! Почетный святой, спасибо! :))))
    
#2 написал: pupsik
30 марта 2016 13:05
+4
Группа: Посетители
Репутация: (1383|0)
Публикаций: 20
Комментариев: 651
Для меня история действительно страшная. Как подумаешь какие глюки способен выдать разлагающийся от алкоголя мозг, так и сам заречёшься употреблять и постараешься держаться подальше от товарищей алконавтов.
Спасибо замечательному автору за смесь смешного и жуткого!+
   
#3 написал: Lynx
30 марта 2016 14:51
+4
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (3783|0)
Публикаций: 482
Комментариев: 2 196
Какие описания, какие обороты! +
                 
#4 написал: КИМ
30 марта 2016 17:22
+6
Группа: Друзья Сайта
Репутация: Выкл.
Публикаций: 45
Комментариев: 5 205
Падре,отдельное спасибо за мишек,оказывается их люблю не только я) А история лишь подтверждает старую нашу поговорку:"на халяву и упырю сладко".Вишь как быстро он унюхал,почти как мой бывший коллега,у которого и погонялово было - Нюх. Жду продолжения из морга) Плюс.
           
#5 написал: kusi
30 марта 2016 18:07
+1
Группа: V.I.P.
Репутация: (2883|0)
Публикаций: 349
Комментариев: 6 886
История классная достойна миллиона плюсов! Вот никогда бы не подумала что Вы так пишите (случайно увидела прочитала и впечатлилась)прямо, как фильм посмотрела.
                   
#6 написал: Летяга
30 марта 2016 18:24
+1
Группа: Модераторы
Репутация: Выкл.
Публикаций: 632
Комментариев: 7 808
Прелесть какая! Чувствую, не выпишется ГГ пока из больницы laughing

Спасибо и плюс!
                        
#7 написал: Почетный святой
30 марта 2016 20:16
+2
Группа: Посетители
Репутация: (1417|0)
Публикаций: 19
Комментариев: 1 063
Ливерная колбаса, такие люди готовы на любо риск ради своей мечты. И морга он не убоялся, потому что ради спирта, похоже готов отречься даже от собственных глюков! Спасибо!


pupsik, спасибо! Особенно приятно, когда разные люд рассматривают историю с разных сторон и делают разные выводы)

Цитата: Индиго
Какие описания, какие обороты! +
Благодарю! Стараемся :)

КИМ и я рад, что не один их люблю! У меня они на кассете, которой уже 20 лет, с гнусавым одноголосым переводом. Надо, кстати, пересмотреть :)

kusi, спасибо-преспасибо! sunglasses

Летяга, да нас их сейчас оттуда выпиннывают при первой же возможности! Спасибо!
   
#8 написал: Anais
30 марта 2016 22:01
+1
Группа: Посетители
Репутация: (7|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 348
Отличная история, очень захватывающая +++
 
#9 написал: marzzz
30 марта 2016 23:09
+5
Группа: Посетители
Репутация: (432|0)
Публикаций: 87
Комментариев: 5 784
Перл за перлом! Чтобы не будить домашних хохотом, был соблазн высунуться в окно, чтобы звук ,,выдуло,, туда же, но, пораскинув мозгами, решила, что уже почти ночь, шут его знает, что там шарится в ночи? Пришлось утыкаться носом в подушку...
Бесподобно! Плюс. Подушка залита слезами... счастья.
            
#10 написал: korzhikk
31 марта 2016 07:41
+1
Группа: Посетители
Репутация: (272|-2)
Публикаций: 1
Комментариев: 183
Ой уржалась я, по другому и не скажешь!))) Плюс Вам, автор:)
 
#11 написал: зелёное яблочко
1 апреля 2016 11:50
+3
Группа: Комментаторы
Репутация: (1409|0)
Публикаций: 69
Комментариев: 3 959
Ох, брат Горанфло, как же я люблю ваши несерьёзно/страшные истории. Жаль только, что они такая редкость. Для меня авторство почётного Святого как знак высшей пробы
         
#12 написал: PUFIK
2 апреля 2016 12:59
+2
Группа: Активные Пользователи
Репутация: (1518|1)
Публикаций: 21
Комментариев: 1 866
Я в восторге, посмеялась от души)) Просто потрясающая история!))) Упыри-алкоголики, это что-то новенькое)) +
     
#13 написал: Vedmovochka
2 апреля 2016 16:10
+2
Группа: Посетители
Репутация: (1139|-1)
Публикаций: 2
Комментариев: 397
Вот это фантазия). Ни в жисть бы мой мозг не додумался до алкоупырей)) благодарю за приподнятое настроение) +
  
#14 написал: eu·pho·ri·a
2 апреля 2016 20:26
+2
Группа: Посетители
Репутация: (1945|0)
Публикаций: 21
Комментариев: 1 150
Круто!!! Спасибо!!! Смеялась от души. Вот бы реально фильм снять! +
    
#15 написал: Ананда
5 апреля 2016 06:40
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (167|0)
Публикаций: 19
Комментариев: 1 318
Блин, из-за вас и КИМА, вернее из-за ваших шикарных историй, я ещё и раздел несерьёзных перлюстрировать стала)))) И не пожалела!! История-просто шик. Жаль,что только один плюсище присобачить можно((( Жду продолжения про пионер лагерь)))
    
#16 написал: PItoN_789
6 апреля 2016 17:59
+1
Группа: Посетители
Репутация: (2|0)
Публикаций: 8
Комментариев: 78
+++ автору joy история порадовала
#17 написал: FonKrovt
7 августа 2016 05:14
+1
Группа: Посетители
Репутация: (16|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 26
Да, жаль, что только один плюс можно.
Спасибо )
#18 написал: Эвиллс
17 августа 2016 13:13
+1
Группа: Авторы
Репутация: (2955|2)
Публикаций: 222
Комментариев: 3 617
Шикарные ребятки причапали нахаляву алкогольчику хлебнуть! Глюки- ли? Я иногда вижу в магазинах, как бутылки с полок то ползут и падают, то выпрыгивают как резиновые! Может- они реальны, алко- упыри- то?! stuck_out_tongue_winking_eye +
               
#19 написал: KaprizZz
17 августа 2016 14:26
+3
Группа: Посетители
Репутация: (6|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 46
А я то, наивная, подумала что он уже и пить бросит... а он вон какой смелый и упырей не боится в морг пить собрался идти..))))))
Плюс за историю..))
#20 написал: Почетный святой
19 августа 2016 09:44
+3
Группа: Посетители
Репутация: (1417|0)
Публикаций: 19
Комментариев: 1 063
Давно не заглядывал... Сколько классных комментариев набралось! Спасибо всем!

Цитата: Ананда
Жду продолжения про пионер лагерь

Я тоже жду... Не выходит каменный цветок :(
   
#21 написал: Аллез
2 сентября 2016 04:29
+2
Группа: Посетители
Репутация: (178|0)
Публикаций: 9
Комментариев: 99
Уы-ы-ы-ы-ы!! Не пишши про насссс....

#22 написал: Eliya
17 января 2018 00:29
+1
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 3
Упыри -алкоголики)) такого я еще не читала) браво, автор blush
#23 написал: Tigger power
17 января 2018 01:14
0
Группа: Комментаторы
Репутация: (1973|0)
Публикаций: 6
Комментариев: 3 686
Ах, как же я это пропустила))) Живо представила потрепанное собрание под окном, еще и говорить то не могут, все уы-ы-ы уы-ы-ы-ы))) Почаще бы Вам творить. Ржу не могу +++++++
       
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.