Семейное гнездышко

Как приятно понежиться на солнышке, ласковые лучи которого мягко падают через огромное окно офиса. Особенно осенью, когда на улице уже похолодало и легкий ветерок из слегка приоткрытого окна дарит потрясающе бодрящую свежесть, гуляя по нагретой солнцем коже. Волнующий запах сырости и опавшей листвы привычно уносит воспоминаниями в детство, к далёким школьным годам, когда после жаркого лета наступала пора учёбы, встречи с одноклассниками и золотых с багрянцем деревьев. На улице уже начинает рано темнеть, чаще пробегает лёгкий дождик, взбрызгивающий остывающую землю, рождающий медленно высыхающие лужи.
Через пару часов Кирилл, ныне уже Кирилл Витальевич, хозяин небольшого провинциального рекламного агентства, отпустив водителя домой, бодро шагает по осеннему городу, наслаждаясь его неспешной размеренной вечерней жизнью, вдыхая запахи осени, ощущая лицом лёгкие порывы ветра и редкие капли воды, сорванные этим ветром с желтых листьев деревьев, где они прочно обосновались после очередного дождика, накрапывавшего сегодня всю первую половину дня. К тому моменту, как Кирилл вошел в городской парк, уже почти потемнело. Появившийся из кармана телефон весело мигнул экраном, показывая фотографию жены.
- Алло, Оль, привет, что-то купить по дороге? - весело ответил мужчина, приняв вызов и едва поднеся телефон к уху.
- Кирилл, ты где сейчас? Витя немного приболел, поднялась температура. Забеги по дороге в аптеку, - скороговоркой отозвалась жена.
- Хорошо, скоро буду.
Подумав о сыне, мужчина улыбнулся. Витя, названный так в честь отца Кирилла, погибшего под Кандагаром, был славным 3-х летним мальчиком. Очень добрым, тихим и заботливым. Только вот, как и все дети, довольно часто болел. Особенно осенью. Так что придётся заскочить в аптеку, взять жаропонижающих, противовирусных, имунноповышающих, сосудосуживающих и прочих всевозможных средств, любезно предоставляемых нашей славной фармакологией и пригодных к лечению детей до 4-х лет.
За этими мыслями, незаметно для себя, он преодолел уже половину молчаливого парка, на который уже успела опуститься густая осенняя темнота. Ни редких прохожих, ни гуляющих компаний. Вытоптанные аллеи были пусты. Казалось, здесь уже начинается лес, непривычно тихий и мрачный. Редкие фонари ещё не горели, но тьма уже становилась непроглядной. Споткнувшись и едва не упав, Кирилл резко остановился и огляделся. Темнота и тишина. Липкими холодными мурашками пробежал по спине легкий страх. Шелест ветра в кронах деревьев заставил вздрогнуть чуть сильнее, а треск ветки где-то позади - чуть ли не подпрыгнуть. Так, спокойствие! Взрослый мужчина, а темноты испугался как маленький. Размеренное дыхание. Лучше закрыть глаза. Слишком быстро и глухо пульсирует стук собственного сердца в ушах. Пара глубоких вдохов. Почувствовать себя в безопасности. Почувствовать, что темнота не страшна. А даже приятна. Иногда и лучший друг, особенно, для молодежи. Кирилл усмехнулся про себя. Внезапно, его накрыло странное чувство. Чувство полной безопасности. Он ощутил себя младенцем в утробе матери. Почти физически он ощутил как теплая, и такая родная темнота обволакивает его, ласкает каждую клеточку его тела, легкими поцелуями пробегает по коже. Глубокий вдох, и она уже внутри. Дарит свободу, ясность мысли, полный покой. Плащом с капюшоном она одевает, вырастает крыльями между лопаток.
Открыв глаза, Кирилл увидел вечерний парк. Луна просвечивала его практически насквозь. Была видна почти каждая травинка под ногами, а в ветвях над головой раздавался лёгкий шелест крыльев. Чувствуя лёгкость и энергию, мужчина направился к выходу, вскоре ступив из-под раскинувшихся ветвей в свет, падающий из окон дома, на углу которого горела витрина аптеки. Улыбаясь девушке фармацевту, он купил необходимые лекарства, подхватил пакет и почти бегом достиг своего подъезда.
Дверь в квартиру открыла жена, на её красивом, всё ещё юном лице была отражена лёгкая печать тревоги. Кирилл улыбнулся ей уверенной улыбкой сильного мужчины, пришедшего решить все проблемы, и вручил пакет. Ольга, улыбнувшись в ответ, убежала производить над ребенком все эти утомительные манипуляции, которые воспринимались маленьким исключительно в качестве жутких пыток инквизиции.
Раздевшись в коридоре, бодрой походкой дойдя до кухни, муж уселся на стул и прикрыл глаза. Заполнявшие всё его существо радость, уверенность и комфорт, медленно расползались по квартире. Дом теперь ощущался ещё более родным и уютным. «Как настоящее теплое семейное гнездо» - подумал Кирилл.
Дальнейший вечер и утро следующего дня прошли для семьи как обычно. Ближе к вечеру Ольга, с уже прекрасно чувствующим себя Витей, возвращаясь домой с прогулки, увидела, что дверь в их квартиру приоткрыта, а замок сломан. Зайдя к соседям, она вызвала полицию, позвонила на работу Кириллу.
Муж примчался домой почти одновременно с полицейскими. Он и оказался свидетелем того, как обнаружили тело, в то время как Оля с сыном ещё были у соседей. Недалеко от входа в квартиру, головой по направлению к двери, лежал на спине человек с перекошенным от ужаса лицом. Жуткая гримаса застыла на его грубом обветренном лице, а в коротких волосах блестела седина. Из квартиры ничего не пропало. Как установило потом следствие, вор, забравшийся в квартиру, прошел по коридору буквально пару шагов, прежде чем его сразил инсульт, вызвавший серию сбоев в работе органов и закончившийся ещё и инфарктом. Опустив все подробности, связанные с работой следователей и медиков и установкой новых замков и прочими необходимыми в таком случае делами и процедурами.
Только после этого, когда чужие люди уже перестали топтаться в квартире, нарушая уют семейного очага и оскверняя спокойную домашнюю обстановку всей этой рабочей суетой, а Кирилл, Ольга и Витя вернулись в свою квартиру, они начали осознавать что произошло. Ведь неизвестно как повёл бы себя этот лихой человек, осмелившийся влезть к ним в дом, столкнись он нос к носу с вернувшимися с прогулки женщиной и ребенком.


Новость отредактировал Главный Редактор - 9-11-2012, 21:44
9-11-2012, 21:44 by ArhazПросмотров: 3 114Комментарии: 22
+10

Ключевые слова: Вор квартира семья

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Olesya Lisichko
9 ноября 2012 21:46
0
Группа: Гости
Репутация: (|)
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Литературный пересказ истории, которую рассказал мне один из участников описанных событий.
сынок Витя историю-то рассказал?)
Не пойму вот, а в чем здесь мистика-то? what ....
              
#2 написал: Lisandra
9 ноября 2012 22:01
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 4
Комментариев: 349
Изложено красиво, даже очень... Но что-то как-то не то-то...
 
#3 написал: Zefirka
9 ноября 2012 22:34
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 4
Комментариев: 351
Lisandra,согласна..............
 
#4 написал: Arhaz
9 ноября 2012 22:42
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 17
Комментариев: 422
Мдэ. Я тут единственный, кому не интересны непосредственные описания кошмариков и колдуна, и кого именно загадки и альтернативные не разжеваные читателю истории кажутся интересными? Я тут единственный ценю Кармиллу и Замок Отранто? 0
 
#5 написал: nashstalker
9 ноября 2012 23:47
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 12
Комментариев: 204
Первое, что я бы хотел заметить, что история написана очень красиво так что браво вам БРАВО и нескончаемые авации.
Во-вторых я вынужден сказать автору:
-если вы на самом деле сами написали эту историю то у вас талант и я бы посоветовал вам писать книги!
-если же вы скопировали(плагиат) историю с какого-то иного источника информации, (что маловероятно), то попросил бы вас этого больше не делать - это в ваших же интересах.
-в третьих вопрос к админу- думаю историю надо было отнести в творческие, так как очень красиво написано, но совсем не страшно)
Автору во всёком случае - БРАВО и нескончаемые авации) wink
Ваш заслуженный "+".
#6 написал: Льдинка
10 ноября 2012 00:20
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 11
Комментариев: 904
Понравилось, очень грамотно написано, с чувством... Именно творчески... Мистики конечно не наблюдаю, хотя думаю, Кирилл своими чувствами, мыслями оберег дом от вора. +
  
#7 написал: sarmat
10 ноября 2012 06:04
0
Группа: Посетители
Репутация: (2|0)
Публикаций: 83
Комментариев: 637
Очень красиво написано, особенно описание осеннего дня.То ли герой своей аурой как-то защитил дом, то ли подцепил в парке ангела-хранителя smile +++
    
#8 написал: Chortova Kukla
10 ноября 2012 06:38
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 129
Очень хорошая история, великолепно изложенная, и загадка неразгаданная тоже имеется;-)
+++++++++++++
#9 написал: Ловчий
10 ноября 2012 08:31
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (175|0)
Публикаций: 122
Комментариев: 1 289
Увы... не могу сказать ничего доброго. Разве что, выражу пожелание к автору: не надо так много клише, избегайте графоманского слога, иначе загубите всю идею, красота фразы не только в звучании отдельных слов но и их сочетаемости... и еще не ясно, как связана прогулка по парку, страх темноты у ГГ и гибель вора.

Без оценки
             
#10 написал: gusevna
10 ноября 2012 09:50
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 3
Комментариев: 90
ни чего не понятно -------
#11 написал: Ronda Smit
10 ноября 2012 09:58
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 4
Комментариев: 74
плюс однозначно+++
#12 написал: Olesya Lisichko
10 ноября 2012 10:28
0
Группа: Гости
Репутация: (|)
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Цитата: Ловчий
Увы... не могу сказать ничего доброго. Разве что, выражу пожелание к автору: не надо так много клише, избегайте графоманского слога, иначе загубите всю идею, красота фразы не только в звучании отдельных слов но и их сочетаемости...

мои истории лучше так раскритикуй и дай советы!!! Йа начинающий писака жэ feel

Цитата: Arhaz
Мдэ. Я тут единственный, кому не интересны непосредственные описания кошмариков и колдуна, и кого именно загадки и альтернативные не разжеваные читателю истории кажутся интересными?

сайт у нас такой... заметили?)
              
#13 написал: Ловчий
10 ноября 2012 10:48
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (175|0)
Публикаций: 122
Комментариев: 1 289
Лисенок,
Это не критика, Лись, если человек публикует и знает, что его будут оценивать, то нет ничего стыдного сказать правду и дать совет, тем более, как коллега коллеге. fellow

Что до твоих опусов, то я иной раз боюсь их больше страшных историй, ох, уж этот мальчик-волк *мурлычит под нос песню группы ТаТу и плюется одновременно* feel wink
             
#14 написал: Агафья Митрофановна
10 ноября 2012 11:07
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 4
Комментариев: 47
Написано замечательно, только вот не по теме если честно )) =
#15 написал: Tane4ka
10 ноября 2012 11:23
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 26
Комментариев: 1 595
че то растянуто и нудно, минус
    
#16 написал: Ista
10 ноября 2012 16:58
0
Группа: Посетители
Репутация: (1|0)
Публикаций: 41
Комментариев: 1 272
поддерживаю Ловчего,
Цитата: Ловчий
не надо так много клише, избегайте графоманского слога

Цитата: Ловчий
не ясно, как связана прогулка по парку, страх темноты у ГГ и гибель вора.

без оценки.
    
#17 написал: Arhaz
12 ноября 2012 09:19
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 17
Комментариев: 422
Ловчий, а можно конкретнее с штампами? Какого типа фраз следует избегать? В данном конкретном рассказе что бы стоило поменять? На примерах? А то я так не соображу. Я слоупок.
 
#18 написал: Ловчий
12 ноября 2012 20:38
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (175|0)
Публикаций: 122
Комментариев: 1 289
Arhaz,
Разумеется:

Цитата: Arhaz
Особенно осенью, когда на улице уже похолодало и легкий ветерок из слегка приоткрытого окна дарит потрясающе бодрящую свежесть, гуляя по нагретой солнцем коже.


Ветерок гуляет по нагретой солнцем коже? Мне понятно, что Вы имеете ввиду, но подобное клише характерно для описания отдыха на пляже, больше открытых участков кожи и ветерку "есть где разгуляться". А в узкую щель окна может проникнуть незначительное дуновение, которое и принесёт свежесть, запах листвы... (если офис в лесу/парке)

Цитата: Arhaz
после жаркого лета

лишённое смысла клише, не каждое лето жаркое, но фразу Вы утяжелили

А теперь внимание... чудеса телепортации:
Герой сидит в офисе, наслаждается осенней погодой, вспоминает школьные годы и вдруг бац!
Цитата: Arhaz
Через пару часов Кирилл, ныне уже Кирилл Витальевич, хозяин небольшого провинциального рекламного агентства, отпустив водителя домой


Эмм... не надо нагромождать факты. А если решились подробно описывать - соблюдайте логику движения - 1)сидел в офисе 2) поехал с водителем 3) отпустил водителя 4)пошёл пешком... как то так


Цитата: Arhaz
бодро шагает по осеннему городу, наслаждаясь его неспешной размеренной вечерней жизнью, вдыхая запахи осени, ощущая лицом лёгкие порывы ветра и редкие капли воды, сорванные этим ветром с желтых листьев деревьев, где они прочно обосновались после очередного дождика, накрапывавшего сегодня всю первую половину дня.


Эмм... так и задумано, да? Повторять содержание первого абзаца? Чтобы усилить эффект, или, просто, нравится делать замысловатые описания... но это-то как раз и создаёт ощущение графоманского творчества - лишённый информации повтор, многие словеса ни о чём... Это стиль старомодного сентиментального романа, которые, разумеется, читают, но, увы, определённая категория людей.


Цитата: Arhaz
Появившийся из кармана телефон весело мигнул экраном

После этой фразы я всерьёз стал опасаться мобильных телефонов!)
Нельзя так писать, излишнее и неуместное вербальное одушевление неживого объекта.


Цитата: Arhaz
весело мигнул

и тут же
Цитата: Arhaz
весело ответил мужчина

всем коллегам и себе самому повторяю: Первое правило тавтологии - это первое правило тавтологии (с) Не допускайте повторов чаще чем через 5 полновесных предложений (если это не задумано по сюжету для усиления)

Цитата: Arhaz
Алло, Оль, привет, что-то купить по дороге? - весело ответил мужчина, приняв вызов и едва поднеся телефон к уху.
- Кирилл, ты где сейчас? Витя немного приболел, поднялась температура. Забеги по дороге в аптеку, - скороговоркой отозвалась жена.
- Хорошо, скоро буду.
Подумав о сыне, мужчина улыбнулся.

А теперь представим ситуацию: Мужчина отработал день, идёт домой, верно, думает об отдыхе... Звонит жена и говорит, что ребёнок заболел. " Забеги по дороге в аптеку..." Эм... понимаю, что не хотелось распространяться, но логично добавить фразу. "Возьми, что обычно"... А то бред получается, особенно, если представить, что ГГ потом еще "улыбнулся, подумав о сыне", типа..ммм.. "Няшечка, ты такой забавный когда болеешь"? Не искреннее и ложное исполнение, коллега. Реакция не бывает такой у отца. Представьте, что Ваш ребёнок ОПЯТЬ заболел! на лице появится: озадаченность, брови нахмурятся, проявится обида на ситуацию/судьбу, но не улыбка... А если и улыбка, то скорее печальная "ну, что ж ты опять не уберёгся"... Думать и переживать эмоции главных героев сложно, но необходимо.


Цитата: Arhaz
ак что придётся заскочить в аптеку, взять жаропонижающих, противовирусных, имунноповышающих, сосудосуживающих и прочих всевозможных средств, любезно предоставляемых нашей славной фармакологией и пригодных к лечению детей до 4-х лет.


Можно я добавлю эту фразу в учебник для тех, кто борется с графоманией? facepalm Нельзя так писать. Это глупо выглядит. Лишние уточнения, пропагандистские нотки... Плохо это и не украшает повесть.




Цитата: Arhaz
Слишком быстро и глухо пульсирует стук собственного сердца в ушах

"Глухо отзывается в ушах стук собственного сердца, бьющегося с нарастающей частотой"
"В ушах глухо отзывался каждый стук сердца."

Слова в вашей фразе не сочетаются. Звучит гротескно.

Цитата: Arhaz
густая осенняя темнота

Обратите внимание на обилие слова "осенний"... (производных и исходных)
Слишком много!

Цитата: Arhaz
Плащом с капюшоном она одевает, вырастает крыльями между лопаток.

Нет слов.. хотите картинку?



Цитата: Arhaz
Улыбаясь девушке фармацевту, он купил необходимые лекарства, подхватил пакет и почти бегом достиг своего подъезда.

В общем так... тут всё не так страшно. Но действия следует разбить на несколько предложений. Иначе "улыбчивый гепард" получается.

Цитата: Arhaz
Кирилл улыбнулся ей уверенной улыбкой сильного мужчины

Улыбчивый гепард)

Цитата: Arhaz
Заполнявшие всё его существо радость, уверенность и комфорт, медленно расползались по квартире.

Самый страшный момент истории... нельзя так писать, это не правильно. Получается, что-то залезло внутрь мужика, а потом еще по квартире расползалось!


Цитата: Arhaz
домашнюю обстановку всей этой рабочей суетой,

лишние клише

В довершение всего остаётся неясным (или, ну, очень завуалировано), как и почему связаны прогулка по парку и смерть вора, спустя почти двое суток...

В остальном всё грамотно. Рекомендую писать простые предложения. Пускай они не такие яркие и сочные, полные на образы. Зато они не смешат, а пугают, завораживают, проникают на подкорку. Вам нравится художественный стиль изложения? Это же замечательно! Не надо только копировать чью то манеру письма. По себе знаю, что это "лишает творчество души".
Кстати, рекомендую почитать рассказы автора VallaRiS. В качестве обучения, перенимать опыт, не значит перенимать стиль)
Желаю Вам успеха и еще раз благодарю за ту статью по людоедам. Там и язык понравился и тема для спора любопытная.
             
#19 написал: Arhaz
13 ноября 2012 10:05
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 17
Комментариев: 422
Ловчий, спасибо, почти со всем согласен. Хочу лишь добавить, что стиль действительно был позаимствован из произведений викторианской готической прозы, поэтому изобилует и сентиментальными усилениями, и излишними информационными нагромождениями, и сложными устаревшими конструкциями. Главный герой действительно задуман как "улыбчивый гепард". А основной идеей, которую я почерпнул для себя из истории и попытался в завуалированном виде (что просто жизненно важно для готического романа) преподнести читателю, является тезис о том, что не всякая тёмная дрянь погубит конкретно тебя и принесет горе в твой дом. Ведь любая сущность, которую можно подцепить, она определенным образом синхронизируется с человеком. И какие задачи она будет выполнять и как с нами себя вести - в большей степени зависит от нас самих. От наших мыслей, страхов, желаний. Это можно довольно чётко для себя осознать, почитав многочисленные истории про домашних и лесных духов, являющихся, в любом случае, темными и нечистыми, но помогающих людям. Ещё раз спасибо за указание на недочеты. Буду исправляться.
 
#20 написал: Ловчий
13 ноября 2012 11:09
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (175|0)
Публикаций: 122
Комментариев: 1 289
Arhaz,
Ага, то есть некая темная сущность проникла в дом через ГГ, и, оставшись на ПМЖ, стала хранителем, так? Любопытная версия. Но написано столь витиевато, что кажется следующее: ГГ испытыает приступы паники систематически... из-за этого теряется суть.

По факту явления, сказать это с уверенность не возможно, тут может быть все сложнее. И вариантов больше, чем кажется на первый взгляд.

Если хотите, я могу удалить комментарий, чтобы не портить страничку своей "критикой".
             
#21 написал: GadusMalebad
14 ноября 2012 20:01
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 486
"...Заполнявшие всё его существо радость, уверенность и комфорт, медленно расползались по квартире".
Ловчий:Самый страшный момент истории... нельзя так писать, это не правильно. Получается, что-то залезло внутрь мужика, а потом еще по квартире расползалось!

Я тоже это воспринял как смысловую доминанту wink Типа, Тьма теперь будет с ним вечно нежна и заботлива.
 
#22 написал: Black_Baroness
1 марта 2013 12:54
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 27
Комментариев: 171
Цитата: Arhaz
тут единственный ценю Кармиллу и Замок Отранто?

Кармилла - Вы имеете в виду рассказ Д.Ш.Ле Фаню?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.