В пустыне глубокой...

В пустыне глубокой, где холод и страх,
Стоит крест одинокий - там тленность и прах,
И души кружат над могилою той -
Там воздух пронизан печалью... и тоской...

Там розы завяли, пожухла трава,
И воронов стая кружит там всегда,
Там Смерть завывает от бренной тоски -
Ей одиноко, ей больно внутри.

Костлявые руки протянет она,
Схватит за горло и утянет туда.
Заглушит туман твой бессмысленный крик...
Всё, ты отжил своё, ты помер, старик...

Новость отредактировал Черная _ кошка - 2-02-2014, 23:31
2-02-2014, 23:31 by ДжеррикоПросмотров: 1 986Комментарии: 6
+8

Ключевые слова: Пустыня смерть розы старик авторский стих

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Supernaturalyst
3 февраля 2014 00:16
0
Группа: Посетители
Репутация: Выкл.
Публикаций: 5
Комментариев: 310
Лишние "и", рифму сбивают.
И последняя строка не вписывается, по-моему. Это "помер" звучит просторечно. Но мне понравилось, +.
  
#2 написал: vampiriys
3 февраля 2014 02:29
0
Группа: Активные Пользователи
Репутация: (12|0)
Публикаций: 68
Комментариев: 1 761
первый день, первая публикация, и не дурке, автор далеко пойдет,+
      
#3 написал: Dr. Kripke
3 февраля 2014 11:28
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (20|0)
Публикаций: 84
Комментариев: 813
Стоит крест одинокий - там тленность и прах,

"Стоит" можно опустить, тут и так понятно, что он стоит. wink Зато эта строчка впишется к предыдущей без запинок.

Там воздух пронизан печалью... и тоской...

"И" здесь не в тему, да и многаточек. Они заставляют делать паузы, и ритм из-за этого в том числе сбивается.

Схватит за горло и утянет туда.

Здесь тоже "и" лишняя.

Всё, ты отжил своё, ты помер, старик...

"Всё" тоже не к месту, слишком длинная по произношению строчка получилась.

А сам стих хороший, рифма везде есть и все такое winked
П.С. Я не критик, я только учусь, это просто дружеский совет winked
       
#4 написал: °°°SkAzKa°°°
3 февраля 2014 12:32
0
Группа: V.I.P.
Репутация: (72|0)
Публикаций: 37
Комментариев: 2 397
Мне понравилось ++++++
        
#5 написал: Faceless Killer
3 февраля 2014 12:58
0
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (8|-1)
Публикаций: 428
Комментариев: 4 108
Поддерживаю все замечания Dr. Kripke. Если пригладить эти недочеты, стих получится очень даже хорошим. Развивайте дальше свой поэтический талант :) +
                     
#6 написал: чувачок14
3 февраля 2014 14:37
0
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 6
клёво, но еесть моменты неоч
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.