Старый дом

Это не стихотворение, а плохая-плохая пародия на него. Смысла нет, рифма - так себе, лишь бы концовка рифмовалась.
Без оценки.

На горе стоит телега.
Под телегой - мухомор.
Ёж в неё вбежал с разбега!
И зажёг башкой костёр.

Таньк, у тебя забавнее

Автор явно сбивается с одного ритма на другой. Это не есть хорошо. К тому же в стихах нагнать жути куда проще чем в прозе.
Взять к примеру Ваше произведение.

На поляне старый дом,
И сто лет нету света в нём.

Мы зайдём с тобой туда,
Запылает дом с угла.

Потолок весь загорит,
В пламени бес закричит.

Дверь закрыта на замок,
Нам не выйти за порог.

Все приходит с опытом. Я думаю со временем у автора все получится, если работать над этим.

На поляне старый дом....
Не хрен в дом тот заходить!
Не хрен свечки в нём коптить,
И любовь свою "крутить"...

На поляне старый дом....
Хрен-бы с ним, пускай стоит!
Ну, а для мечты своей,
Ты найди дом поновей... )))))

Прям уж так всё плохо? Ну извиняйте, критики

Если честно, кровь из пламени - это красивый образ. Но сама форма стиха спотыкач сплошной. Мрачный, заброшенный дом может нагнать жути. Но если там занимаются любовью - теряется атмосфера ужаса. В стихах всё важно: смысл, рифма и чувства. И лучше конкретизировать персонажей, чтобы читатель ясно представлял, о ком стих и что именно происходит, причины этого. Критика не для того, чтобы обидеть, а чтобы указать на ошибки. Потенциал нужно развивать, внимательно читать хорошие стихи, лучше вслух, чтобы обратить внимание на размер и гармонию звучания.

Смысла бы побольше, не обижайтесь автор, пока небольшой набор слов. Плюс за старание и дерзайте дальше)

Эвиллс, да я и не обижаюсь, на самом деле я его давно уже написала, такое простенькое...
Tigger power, спасибо на добром слове.