Деревня волков или ужас во плоти

Деревня волков или ужас во плотиДеревня волков или ужас во плоти
Меня зовут Николай, и мы с моим братом Сергеем двигаемся по дороге на своём автомобиле. Пока неизвестно, где она окончится, но нашей целью было уехать из этого места. Это было весной, когда мы приехали в деревню, в попытках укрыться от проблем. Главная проблема была, когда мы оказались не в том месте и не в то время. Связались с людьми, которые задумали грабёж городского банка, и мы согласились помочь. Было это очень глупо. Настал день. Мы с минуты на минуту ожидали звонка от Дмитрия, одного из тех людей, с которыми у нас был уговор. Все было отлично на первый взгляд, погода была солнечная, на улицах ни одного копа не было видно. В доме раздался звонок телефона.
-Такси подано! - голос был спокойный и грубоватый.
- Серый, собирайся!
Мы быстро вкинулись и вышли с подъезда. Перед нами стоял фиолетовый кабриолет. Мы сели в машину. Дмитрий подал нам маски. Все было, как в любом боевике, но одно не сходилось с сценой фильма - сирен не было слышно. Стоило мне только подумать, как звук сирен прозвучал на все здание банка. Мы немедленно взяли, что могли, и быстро начали скрываться через заднюю дверь, открывая её замок ключом, который мы прихватили на вахте. Сергей словно знал, что это произойдёт. К заднему ходу подъехал кабриолет Дмитрия, и мы уехали прочь оттуда. За нами не было погони, как будто они не поняли, как мы скрылись. Укрылись мы на хате у Дмитрия. Через пару дней было слышно по новостям, кто устроил нападения и грабёж на банк, наши фото были во всех телевизорах страны и на столбах объявления. Все единогласно решили скрываться и попытаться уехать из города. Мы с Сергеем решили уехать в деревню, где раньше жила его бабушка. Собрали вещи и отправились.
По прибытию на место мы удивились: в этой деревне, если её можно было назвать, стояло 3 дома, одним из которых был дом его бабушки. Соседние дома были пусты и заброшены. Мы начали распаковывать то, что успели взять с собой. В комнате было прибрано, несмотря на залежи пыли и паутины. Наш день прошёл на отлично. Мы прибрали все в старом доме, но когда мы с Серегой пошли выбивать пыль из матрасов, то на пригорке заметили какую-то тень. Сложно было разглядеть её из-за лучей солнца. И мы не взяли это во внимание. Дело к ночи, и было пора спать, так как очень хотелось быстрей улечься в постель. Мы легли в двух соседних комнатах. Я почувствовал расслабление и уснул. Ночью услышал звук разбитой посуды, который доносился из кухни. Я подорвался с кровати и пошёл через прихожую на кухню. Дверь была открыта. Я подумал ,что это всего лишь ветер захлопнул дверь на засов, и пошёл на кухню. На столе сидел бурундук, и казалось, что он что-то ищет, и я подошёл поближе, но он быстро убежал от меня. Спать уже не хотелось, потому что было уже почти 6 утра. Захотелось чаю, но электричества не было, и моё желания выпить чаю отпало. Я просидел пару часов, читая книгу Стивена Кинга "Бессонница" под светом свечи, которую я нашёл в кухонном столике. Только успел проснуться братуха, мы сразу поехали в соседний город купить генератор и бензина. Все было быстро, от лишних глаз. Приехали из города, установили генератор. Наконец появился свет. Я пошёл к колодцу за водой, колодец был старый с ржавой цепью на вертеле, но не гнилой и не обваленный, что очень вселяло радость. Я набрал воды - она была чистой и вкусной, на вид и вкус, во много раз отличающейся от воды из-под кранов в городе. Я вновь увидел эту тень на том же месте и этот раз разглядел ее. Это был волк, но небольших размеров, что не предвещало большой опасности, и я продолжил путь к дому, но более медленно, чтобы не привлечь его внимание. Волк не приближался ко мне, а наоборот - ушёл прочь. Я рассказал Сереге, что случилось, но он сделал вид, что это пустяк. Этой ночью я закрыл все, что можно, чтобы никакой зверь не проник в дом. Этой ночью было не до сна, уснуть не давали различные звуки за окном, отлично был слышен вой и что-то, похожее на рычание. Эти звуки были все ближе и ближе, и в один момент шум стал раздавались у входной двери дома, звуки сменялись скрежетом когтей по дверям. К этому шуму прибавились стуки дождя по крыше и раскаты грома. Это продолжалось в течение нескольких часов. Мы с Серегой не могли даже присесть - словно остолбенели из-за бешеного страха, что что-то может попасть в дом. Время было уже к утру, страх и шумы пропали. Наконец можно было выйти из дома и осмотреть всю обстановку. Вокруг нас были следы волков. Мы понимали, что к нам забрел не один волк, а целая стая.
- Что будем решать по поводу этого? - спросил я Сергея.
- Пока не знаю, - задумчиво отвечал он. - Посмотрим, что будет через пару дней.
- Хорошо!
Это продолжалось каждый день и каждой ночью. Мы подпирали все двери и забивали окна.
- Наверное, пора уже убираться отсюда, видимо, их логово где-то рядом, - озабочено убеждал меня Сергей. - Они решили до нас добраться, а вот шиш им! - поднимая указательный палец вверх и переходя своим голосом на крик, как будто хотел, чтобы они услышали.
- Но как мы доберемся до машины, если вокруг дома сидят волки?
- Возможно, ты видел беседку в конце улице - кто-то из нас должен добраться до нее. Она старая и уже гнилая и может в любой момент упасть, и мы ей поможем. Я проберусь до неё через окно дома, заберусь на крышу и постараюсь свалить. Это издаст шум, на который явно волки побегут. Ты тем временем добежишь до машины и заведешь её.
- Хорошо, но как тебя мне забрать?
- Я успею перебраться назад, жди меня. Эти твари думают, что они умней нас, но это не так, и мы это докажем. Ладно, медлить не будем, пора действовать.
Я наблюдал в окно, которое мы ранее забили досками, но оставался просвет, и через который можно было увидеть все действие безжалостных тварей. Я заметил , что они поднялись и устремились бежать куда-то вдоль улицы. Пора действовать. Я быстро отодвинул комод от двери и снял засов. Подбежав до машины, я открыл двери и вставил ключ в зажигание машины, но она не заводилась, провод зажигания был перегрызен. В зеркало заднего вида я увидел ,как волки возвращались. К дому пришлось бежать в дом изо всех сил.
- Что такое, Колян? - с удивлением смотрел на меня Серёга
- Ты говорил, что мы умнее, а они тупые? - чуть ли не крича, спросил я
- Да, что случилось? - Серёга задал вопрос
- Как эти тупые существа могли открыть машину и перегрызть именно провод зажигания? И после этого ты говоришь, что они глупые?
- Хм, странно. Этого не может быть, - с удивление говорил Серёга
- Какие теперь планы? - вновь спрашивал я брата
- Не знаю. Я тут нашел, чей-то дневник! - произнес он, протягивая его мне.
- И что ты хочешь тут найти?
- Может, тут будет сказано, почему деревня опустела! - с надеждой в глазах говорил брат.
- Ну, давай посмотрим! - говорил я
Дневник был старым и очень запыленным. Мы стряхнули пыль с дневника и начали читать.
"Дорогой дневник, сегодня был замечательный день, деревня уже построена, и будущие жители уже въезжают в дома.
Дорогой дневник, долго ничем не делилась с тобой , но вот появилась проблема. Мы уже две недели живём, но нашему счастью была преграда - мы все собрались в доме на окраине из-за стай волков. Они пытаются нас выжить. Мы уже третий день отстреливаться пытаемся, но попытки были тщетны. Они умней всех зверей, которых мы встречали, и их собралось очень много. Опытные охотники говорили, что рядом логово, и это их территория, и было глупо строить тут дома, но кто знал.
Дорогой дневник, эти существа пробрались к нам. Нас осталось всего трое, и мы прячемся в комнате, пытаясь не дать им попасть в неё иначе нам не выж..."
На этом запись окончена. Была проведена черта вдоль страницы тонкой линией стержня.
- Знать бы раньше!
Мы не понимали, как спастись и выжить. Была бы надежда, но она давно умерла.
Мы считали, что они не попадут, но было какое то чувство, что это не конец. Я взглянул через тонкую щель в окно - волков не было. Мы посчитали, что они нас оставили. Шорох на крыше.
- Что это было? - поинтересовался я.
- Не могу знать! - ответил Серёга.
- Это может быть только одно - они попали в дом! - с отчаяньем произносил я
- Неужели они узнали, как попасть в дом? Но как? - с испугом в глазах произнёс фразу Серый
- Нужно проверить! - говорил я
- Я схожу, проверю! - с отчаяньем начал подниматься по лестнице брат
Я услышал крики Сергея и рычание. Собрался подниматься вверх по лестнице, но было незачем - Сергей покатился вниз по лестнице. Он был уже в разодранной куртке, и я услышал, как кто-то осторожно шел по ступенькам лестницы. Я увидел темноволосую девушку, она, осторожно ступая, подошла ко мне. И нежно поцеловала в губы. Язык напористо толкнулся в мой рот и с трудом преодолел мои зубы (я не хотел отвечать ей), как будто они были воротами в замок, а язык — тараном, который быстро сломил сопротивление и взял замок штурмом. Я почувствовал, что её язык становится более шершавым, и я открыл глаза. Её лицо изменялось. Я отшатнулся от неё и словно прилип к стене. Ее лицо искажалось. Я закрыл глаза, чтобы не видеть это. Не знаю, что заставило меня открыть глаза. Передо мной стояла не девушка, а волк, в его глазах горела жажда голода, и я понимал, что это конец.

Новость отредактировал Таис - 5-06-2016, 16:05
Причина: Автор, пробелы ставятся после знаков препинания, а не перед ними. "Не" с глаголами пишется раздельно.
5-06-2016, 15:51 by тигр в галстукеПросмотров: 1 571Комментарии: 16
+3

Ключевые слова: Ограбление деревня волки авторская история

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Red the perec
5 июня 2016 20:16
-5
Группа: Посетители
Репутация: (31|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 103
И хули так обрывается резко?
#2 написал: Эвиллс
5 июня 2016 20:36
-1
Группа: Авторы
Репутация: (1563|2)
Публикаций: 93
Комментариев: 2 648
Да у волчат жажда убийства на первом месте! Терзать им нравится, аж- кровь поёт! +
Интересно- а что думал- бы оборотень?
          
#3 написал: тигр в галстуке
6 июня 2016 03:48
0
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 16
Комментариев: 29
Цитата: Red the perec
И хули так обрывается резко?

Ну так сказать схавали его

Цитата: Эвиллс
Да у волчат жажда убийства на первом месте! Терзать им нравится, аж- кровь поёт! +
Интересно- а что думал- бы оборотень?

На самом деле задумка была написать историю чисто про волков , но после добавления на сайт её удалили так как нет мистики пришлось менять немного тут
#4 написал: Winnie-the-Pooh
7 июня 2016 12:18
+2
Группа: Комментаторы
Репутация: (2351|-1)
Публикаций: 32
Комментариев: 9 099
Меня зовут Николай, и мы с моим братом Сергеем двигаемся по дороге на своём автомобиле. Пока неизвестно, где она окончится, но нашей целью было уехать из этого места.

Это начало!!!
Передо мной стояла не девушка, а волк, в его глазах горела жажда голода, и я понимал, что это конец.

Это конец!!!

А где логика???
Боюсь, что автор в процессе создания рассказа просто забыл, с чего он начал.

Ну а типичное американское обращение "дорогой дневник" вообще убило напрочь))).
Без оценки...
               
#5 написал: Эвиллс
7 июня 2016 12:29
-1
Группа: Авторы
Репутация: (1563|2)
Публикаций: 93
Комментариев: 2 648
Были Записки оборотня и администрация не посчитала это мистикой!?! flushed Тогда совсем ничего не понимаю! rage
          
#6 написал: olka85858585
7 июня 2016 13:38
0
Группа: Посетители
Репутация: (1697|1)
Публикаций: 21
Комментариев: 1 063
Я вот тоже ничего не поняла. Начало одно, окончание другое, а в комментарии третье... Задумка не плохая, но оставлю без оценки.
    
#7 написал: тигр в галстуке
8 июня 2016 08:30
0
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 16
Комментариев: 29
И что тут не понятно ?

Все понятно должно быть

В начале согласен не учел их выбор , а вот в конце не понимаю я вас

А что я в конце должен был написать ? Если понятно , что он не выжил

И не считаю не чего плохого в этом обращении

Цитата: Эвиллс
Были Записки оборотня и администрация не посчитала это мистикой!?! flushed Тогда совсем ничего не понимаю! rage

Дело в том , что поначалу оборотней совсем не было, на второй раз к добавлению подписал
#8 написал: тигр в галстуке
8 июня 2016 11:00
0
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 16
Комментариев: 29
А хотя и начало правельное написано , что мы решили
#9 написал: KaprizZz
8 июня 2016 11:54
0
Группа: Посетители
Репутация: (5|0)
Публикаций: 1
Комментариев: 46
Начало рассказа и конец не сходятся.... я так поняла что в начале рассказа они уезжали из деревни, потом сам рассказ и в конце их загрызли... логики нет...
Но по крайней мере автор старался...
#10 написал: тигр в галстуке
8 июня 2016 15:20
0
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 16
Комментариев: 29
Нет вы не допонили они уезжали из города в котором устройли грабеж банка, а их выбор куда уехать это деревня. Вы многие посчитали что это типо краткое содержания конца истории
#11 написал: ЗлЮфЩаЯ БуБоЧкА
8 июня 2016 16:13
0
Группа: Посетители
Репутация: (115|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 311
Про несоответствие между началом и концом уже написали. В тексте много "кривых" выражений, таких как: "жажда голода", " очень вселяло радость", "чистой и вкусной, на вид и вкус" и тд., ну очень много. У колодца нет вертела, эта крутящаяся штучка с ручкой называется ворот.)
"- Ты говорил, что мы умнее, а они тупые? - чуть ли не крича, спросил я
- Да, что случилось? - Серёга задал вопрос
- Как эти тупые существа могли открыть машину и перегрызть именно провод зажигания? И после этого ты говоришь, что они глупые? "
Может это потому, что у вас фиолетовый КАБРИОЛЕТ? Самая надежная, неприметная и универсальная машина для ограбления банка. laughing Смеялась до слез))
 
#12 написал: тигр в галстуке
8 июня 2016 18:34
+1
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 16
Комментариев: 29
Цитата: ЗлЮфЩаЯ БуБоЧкА
Про несоответствие между началом и концом уже написали. В тексте много "кривых" выражений, таких как: "жажда голода", " очень вселяло радость", "чистой и вкусной, на вид и вкус" и тд., ну очень много. У колодца нет вертела, эта крутящаяся штучка с ручкой называется ворот.)
"- Ты говорил, что мы умнее, а они тупые? - чуть ли не крича, спросил я
- Да, что случилось? - Серёга задал вопрос
- Как эти тупые существа могли открыть машину и перегрызть именно провод зажигания? И после этого ты говоришь, что они глупые? "
Может это потому, что у вас фиолетовый КАБРИОЛЕТ? Самая надежная, неприметная и универсальная машина для ограбления банка. laughing Смеялась до слез))

Надо вчитываться внимательно. И не которые люди называют его почему-то вертел многие их вас не вчитываются и не понимают всего смысла слов и текста)

Там не написано, что они именно на кабриолете уехали

Во первых я не имел ввиду, что в начале это , что произошло позже с ними , а уезжали они из города , где устроили грабеж, их выбором стала деревня. Почему вы все хотите запихать начало в конец истории это не вид краткого содержания, что с ними произошло, а а счёт кривых фраз согласен не корректно
#13 написал: Lestat de Lioncort
8 июня 2016 22:11
+4
Группа: Посетители
Репутация: (8|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 150
Дорогой автор, это было феерично! Русский язык вам не родной?
"К заднему ходу подъехал кабриолет Дмитрия" - это просто шедеврально sweat_smile
" на пригорке заметили какую-то тень. Сложно было разглядеть её из-за лучей солнца".
"Дело к ночи, и было пора спать, так как очень хотелось быстрей улечься в постель".
"Я подумал ,что это всего лишь ветер захлопнул дверь на засов".
" колодец был старый с ржавой цепью на вертеле",
"она была чистой и вкусной, на вид и вкус"
"Наконец можно было выйти из дома и осмотреть всю обстановку. Вокруг нас были следы волков."
"деревня уже построена, и будущие жители уже въезжают в дома" . "в этой деревне, если её можно было назвать, стояло 3 дома, одним из которых был дом его бабушки"
Белеберду про стаю и логово даже разбирать не хочется. Внятно, пожалуй, была описана только сцена поцелуя, явно об этом автор имеет больше представления чем об окружающем мире smile
Не хочу учится, а хочу жениться! grinning smile smile
#14 написал: ЗлЮфЩаЯ БуБоЧкА
8 июня 2016 23:30
+2
Группа: Посетители
Репутация: (115|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 311
Цитата: тигр в галстуке
Надо вчитываться внимательно.

Тут Вы, как автор, не правы. Читатель не кредит в банке берет, и это не договор, чтоб внимательно вчитываться, Вы должны преподнести свою историю так, чтоб читатель оторваться от нее не мог.
Не стоит объяснять читателю, что он не так понял, не то подумал и должен перечитать еще несколько раз с учетом пояснений. Это же отлично, что Вы хотите заниматься писательством, но критика читателей, в этом случае, для Вас должна быть очень важна.
Я бы посоветовала Вам как раз перечитывать свое произведение, представлять в своем воображении происходящее в истории с точки зрения читателя, доводить текст до совершенства, и только тогда выкладывать на суд читателей. Вы как будто пишете это второпях, сбивчиво, сумбурно, стараетесь натолкать в историю побольше эмоций в кратчайшие сроки. У Вас много стилистических ошибок в тексте, об них прям взгляд спотыкается, уверенна, если Вы поработаете над рассказом, Вы и сами их все заметите.
Вот на примерах:
"- Ты говорил, что мы умнее, а они тупые? - чуть ли не крича, спросил я " - "- Ты говорил, что мы умные, а они тупые? - воскликнул я ."
Так ведь лучше? "спросил, задал вопрос" тут ни к чему, знак вопроса в конце прямой речи и так об этом говорит.
Так как участников диалогов всего двое не обязательно после каждой фразы пояснять чья это речь, там где очевидно кто это говорит пояснения просто лишние. "Произнес фразу", думаю, возникло от того что, что Вам уже самому надоели эти бесконечные "спросил я, сказал он" и Вы пытались разнообразить текст, но это очень корявое выражение в данном контексте.

"- Это может быть только одно - они попали в дом! - с отчаяньем произносил я
- Неужели они узнали, как попасть в дом? Но как? - с испугом в глазах произнёс фразу Серый
- Нужно проверить! - говорил я
- Я схожу, проверю! - с отчаяньем начал подниматься по лестнице брат"

Слишком много "отчаяния", две "проверки" подряд тоже не смотрятся, как собственно и "произносил с произнес".

"- Это может быть только одно - они попали в дом!
- Неужели они узнали, как попасть в дом? Но как? - Серый был напуган.
- Нужно проверить! - предложил я.
- Я схожу! - в отчаянии брат решительно зашагал вверх по лестнице."

Навскидку, но даже так ведь лучше?
Сядьте, и сами перечитайте свой рассказ и исправьте косяки которые найдете, если будете делать так всегда начнет получаться гораздо лучше.
 
#15 написал: Lestat de Lioncort
8 июня 2016 23:57
+1
Группа: Посетители
Репутация: (8|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 150
Вся фишка неудачности сюжета вот в этом:
Цитата: тигр в галстуке

На самом деле задумка была написать историю чисто про волков , но после добавления на сайт её удалили так как нет мистики пришлось менять немного тут

Прогиб не удался. А стиль за один присест не исправить, тут запущено все, увы.
#16 написал: тигр в галстуке
9 июня 2016 02:24
0
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 16
Комментариев: 29
Цитата: ЗлЮфЩаЯ БуБоЧкА
Цитата: тигр в галстуке
Надо вчитываться внимательно.

Тут Вы, как автор, не правы. Читатель не кредит в банке берет, и это не договор, чтоб внимательно вчитываться, Вы должны преподнести свою историю так, чтоб читатель оторваться от нее не мог.
Не стоит объяснять читателю, что он не так понял, не то подумал и должен перечитать еще несколько раз с учетом пояснений. Это же отлично, что Вы хотите заниматься писательством, но критика читателей, в этом случае, для Вас должна быть очень важна.
Я бы посоветовала Вам как раз перечитывать свое произведение, представлять в своем воображении происходящее в истории с точки зрения читателя, доводить текст до совершенства, и только тогда выкладывать на суд читателей. Вы как будто пишете это второпях, сбивчиво, сумбурно, стараетесь натолкать в историю побольше эмоций в кратчайшие сроки. У Вас много стилистических ошибок в тексте, об них прям взгляд спотыкается, уверенна, если Вы поработаете над рассказом, Вы и сами их все заметите.
Вот на примерах:
"- Ты говорил, что мы умнее, а они тупые? - чуть ли не крича, спросил я " - "- Ты говорил, что мы умные, а они тупые? - воскликнул я ."
Так ведь лучше? "спросил, задал вопрос" тут ни к чему, знак вопроса в конце прямой речи и так об этом говорит.
Так как участников диалогов всего двое не обязательно после каждой фразы пояснять чья это речь, там где очевидно кто это говорит пояснения просто лишние. "Произнес фразу", думаю, возникло от того что, что Вам уже самому надоели эти бесконечные "спросил я, сказал он" и Вы пытались разнообразить текст, но это очень корявое выражение в данном контексте.

"- Это может быть только одно - они попали в дом! - с отчаяньем произносил я
- Неужели они узнали, как попасть в дом? Но как? - с испугом в глазах произнёс фразу Серый
- Нужно проверить! - говорил я
- Я схожу, проверю! - с отчаяньем начал подниматься по лестнице брат"

Слишком много "отчаяния", две "проверки" подряд тоже не смотрятся, как собственно и "произносил с произнес".

"- Это может быть только одно - они попали в дом!
- Неужели они узнали, как попасть в дом? Но как? - Серый был напуган.
- Нужно проверить! - предложил я.
- Я схожу! - в отчаянии брат решительно зашагал вверх по лестнице."

Навскидку, но даже так ведь лучше?
Сядьте, и сами перечитайте свой рассказ и исправьте косяки которые найдете, если будете делать так всегда начнет получаться гораздо лучше.

Просто дело в том , что я писал первые страшилку и многие не могли понять разговор ну ладно вторая история чуть чуть во времени промах
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.