День рождения
И вот опять этот день. День моего рождения. Ненавижу этот праздник. Каждый год я выключаю телефон, не захожу в социальные сети и никому не открываю дверь, потому что не хочу получать поздравления. Нет, у меня нет пунктика на возрасте, я не боюсь стареть. Просто какой может быть праздник в этот день, когда он умер? Какие могут быть поздравления с днем рождения, когда в этот день не стало его? Уже 5 лет я одна провожу этот день. Вспоминаю его и пью горькую с его фотографией. Многие осудят меня, скажут, мол, надо жить дальше, собраться с силами и отпустить. И мало кто поверит, что это он не отпускает меня.Моего мужа убили какие-то отморозки. Ровно пять лет назад я вернулась с работы и не обнаружила его дома. Меня насторожила скорая помощь, выезжающая из рядом расположенных гаражей, но как обычно бывает, мы отгоняем от себя плохие мысли, думая, что ничего плохого с нами случиться не может.
Я ждала час, два, три... На четвертый я уже обзванивала всех знакомых, ужасно злилась на него, ведь у меня сегодня день рождения, а я сижу одна в свой праздник! Глубокой ночью мне позвонил незнакомый номер. Я взяла трубку. Не буду углубляться в подробности разговора; мне сообщили, что моего мужа убили, назвали адрес морга, в котором я могу опознать его тело. Сначала я не поверила. Думала, розыгрыш. Но когда и утром я не смогла дозвониться до него и когда все друзья начали утверждать, что давно уже не видели его и понятия не имеют, где он сейчас, я тут же собралась и поехала по указанному адресу...
Похороны были скромные, попрощаться с ним пришло ничтожное количество людей. Наверное, от силы человек 15-20, не помню. Родителей у него нет, он сирота, родных братьев и сестер нет тоже. Да и не важно, кто у него был, а кто не был. Важно то, что его смерть будто и не заметили.
В первый год, как его не стало, я сделала поминки. И знаете, никто не пришел. Ни один друг, знакомый или какой-то дальний родственник. Никто. Будто и не было его совсем. Зато звонков с поздравлениями было предостаточно. А моя подруга-то что учудила! Припёрлась с подарком, шариками, какой-то писклявой трубочкой, в которую постоянно дула. Обсмеяла весь мой вид, сорвала черный платок с моей головы и беспардонно выкинула его в мусорное ведро. Стоит ли говорить, что после этого я выставила ее за дверь с криками и кулаками? Я сидела одна и плакала, мне было горько, что люди такие бессердечные. Неужели им не стыдно? Сколько я посуды перебила - не упомнить, да это и не важно.
Сегодня я снова увижу его. Снова испугаюсь, как в первую нашу встречу с ним после его смерти. Не знаю, почему, но я боюсь его. Он всегда стоит возле окна лицом ко мне и молчит. Я говорю с ним, пытаюсь достучаться до него, узнать, зачем он посещает меня. Выманить из его равнодушия хотя бы какой-то жест. Я никогда не видела его лица. Никогда не прогоняла его. Он стоит так всю ночь, буквально до самого рассвета. И я не сплю из-за него. Каждый год я беру на работе отгул. Сотрудники подшучивают надо мной, что, мол, я так отлично отгуляла свой день рождения, что не могу выйти на работу из-за головной боли и ужасного похмелья, а я взамен лишь улыбаюсь им.
И вот она, ночь. Я выключаю свет, сажусь на диван с бутылкой водки, жалкой закуской и жду его. Он придет, я знаю, ведь он всегда приходит. Он не может меня отпустить.
Час ночи. Бутылка опустошена уже на четверть. Сознание мутное и вялое. Я бы сказала, даже веселое. Его все нет, место возле окна свободно. Я встала и поставила рядом с подоконником стул.
Три часа. Водки осталось совсем чуть-чуть. На донышке. И почему бутылки делают такими маленькими? Я начинаю злиться. Все пять лет приходил, а сегодня решил, что хватит? Ну уж нет! Я начинаю нести какую-то чушь в пустоту. Высказываю ему все, что накипело у меня за все годы жизни с ним, о чем я молчала ранее. Быстро устаю и прямо в одежде падаю на диван. Засыпая, я вижу рядом с собой мелькнувшую тень, направляющуюся на кухню.
Утро выдалось нелегким. Голова была неподъемной. Я бы просто расцеловала кого-нибудь, если бы мне сейчас принесли бутылку с водой. Сколько же мне потребовалось времени и сил, чтобы встать... представить сложно. Маленькими и неуверенными шажками, обхватив больную голову руками, я шла на кухню. Ох, этот сладкий первый глоток воды... потом еще и еще... Напившись вдоволь, я повернулась к мойке спиной и облокотилась на нее пятой точкой. В голову, словно стрела, влетела мысль: "Он не приходил. Вчера он не пришел ко мне!" Стало как-то грустно и легко одновременно. Он отпустил меня? Он смирился, что я здесь, а он там? Как все это понимать?
Мой взгляд упал на синюю коробочку на столе. Не помню, чтобы у меня была такая дома. Сердце учащенно забилось. Я жутко испугалась. Неужели воры? Хотя какие воры? Они обычно берут, ничего не оставляют, а здесь совершенно иная ситуация. Осторожно я приблизилась к ней и принялась разглядывать. Совсем маленькая, бархатная, похожая на чехол с кольцом или с серьгами. Долго не решалась взять ее в руки. Но, посмеявшись над своей трусостью, я схватила и открыла загадочную коробку. В ней лежало кольцо. Его кольцо. Кольцо моего мужа. "Как такое возможно?" - только и успела подумать я, как сзади услышала шаги...
***
Молодую девушку обнаружили мертвой в своей квартире. Судмедэкспертиза установила, что смерть ее наступила от остановки сердца. На месте убийства ничего обнаружено не было - никаких следов взлома, дверь плотно заперта, отсутствовали посторонние отпечатки пальцев. В руке она крепко сжимала синюю коробочку с обручальным кольцом. На лице погибшей застыла гримаса ужаса.
Автор: melanie_headway
Источник
Ключевые слова: День рождения муж смерть призрак