Здесь не бывает ветра
Вот уже прошло 2 недели с начала, печатая эти строки, слышу лишь звуки тишины. Не знаю с чего начать. Пожалуй начну с того момента, когда начало темнеть раньше положенного. Я всегда был любителем зомби-тематики, сочинял планы на случай апокалипсиса и тому подобной задротской фигнёй. Никто ведь и не думал, наверно, что такое может случиться в реальности. Выходя на улицу, вдев наушники и идя под мрачную музыку мимо общества людей, всё кажется особенным, кажется, что ты готов к необычному, чувствуешь себя выделяющимся. На деле всё по-другому.День первый. Проснувшись, как обычно, рефлекторно выполнив все утренние дела, я решил, что моего мрачного настроения хватит, чтобы пойти в универ. Довольно часто я ухожу в себя, закрываю окна, чтобы не слышать шума улиц и отдыхаю. Это помогает собраться с мыслями, иногда же напротив. Собравшись выйти в мир, я закрыл за собой дверь и как обычно, нажал кнопку лифта. Да уж, поскольку я живу на 8 этаже, лифт иногда долго думает, чтобы доставить меня в мрак улиц. Лифта нет уже минуты 3. Ну что ж, не беда, пойду по лестнице. Спустившись, я почуял странный запах в подъезде. "Ничего особенного, - подумал я. - Тут всегда так воняет". Света не было, это тоже случается. На улице шёл мелкий дождь, звуков машин практически не было. "Хм, странно", - подумал я.
Выйдя к шоссе, я был весьма удивлён: машины стоят, ни души на улице... Неужели ядерная тревога, а я не услышал из-за того, что постоянно баррикадируюсь дома? Едва ли так. Всё оказалось куда хуже.
День третий. «Вот уже чёртов третий день я не могу прийти в себя! Что за чертовщина творится вокруг?! Может я попал в мир собственных иллюзий? Что творится? Где все?» - лишь эти слова заполонили мою и без того уже запаренную голову. Кажется, что что-то во мне остановилось, и это пугало, но неизвестность пугала ещё больше. Просидев в страхе два дня, каждые 5 минут звоня родным и проверяя состояние интернета, я всё больше понимал, что теперь это - реальность. Я всё больше уходил в ту тоску и страх, что появлялись во мне, это сжирало настолько, что я едва сидел. Но самый ужас наступал, когда уходило солнце. Лучше вам не испытывать того, что испытал я те ужасные 2 недели назад. Ночь была нереальна. Вы когда-нибудь слышали истинную тишину? Такую тишину, от которой уши закладывает? Это была она. Света не было, спасали свечи. Хах, а я хотел узнать, как же люди жили без электричества в те времена. Сбылась мечта идиота. Ноутбук уже готов был разрядиться.
День пятый. Что ж, вот и оно, смирение. Я смирился, что всё, что было у меня тогда - регулярная жизнь, друзья, родные, интернет, телефоны, любые связи в принципе - всё это пропало. Когда приходит чувство, что это уже не сон, появляется луч надежды, может, даже духа приключений - ха, куда там, страх был такой, что я бы не описал его и в 10 томах повествования. В глотке уже, кажется, не осталось места волнению, почти сутки я просидел дома, надеясь, что это всё кончится. Я думал, что это испытание, данное кем-то сверху, что я должен пройти его. Ха, как наивно. Вот она, реальность, и больше ничего. Что делать дальше? Откуда ж мне тогда было знать. Эх, где мой интернет, сейчас бы была очень в тему картинка с безысходностью. Мда.
Ночь пятого дня. В бессмысленных попытках уснуть, я думал лишь о том, что же творится вокруг, эта мысль не уходила и на секунду. Лежа в темноте, я лишь был благодарен за то, что мне есть где лежать, тем более в безопасности. Хм, наконец за 5 дней этого ужаса у меня в голове засияла хорошая мысль. Скрип за дверью, радость не была долгой. С глазами навыкат, я трясся, но шёл к двери. Посмотрев в глазок двери, увидел лишь мрак, что же я ещё рассчитывал увидеть, в полную ночь? Надежду, наверное. Если она и была тогда, то вряд ли рядом со мной. Шаги. Шаги рядом с лифтом, лестничной клеткой. Тишина. Скрип по двери. Я отпрыгнул как сумасшедший от двери, в голове промелькнула тьма, я вырубился. Когда пришёл в себя, было уже утро. В голове одна мысль: "Боже мой".
День седьмой. Так, ладно, ладно, спокойно. Эти два дня я мало двигался, лишь иногда поглядывая что происходит на улице. Ничего. Пустота. Машины всё так же стояли, ветра всё также не было. Прошлой ночью всё было тихо. Ноутбук разрядился окончательно, телефон пока держался. Хорошо, что была хотя бы одна книга. Читал я сутки напролёт, чтобы хоть чем-то заполнить голову. Ел редко, но сытно, благо было что есть, выходить из дома пока не решался. Водопровод был, но вода, как обычно, не отличалась качеством - честно говоря, я побаивался её пить, но что-то ведь надо пить. Скоро стемнеет, надо бы уже привыкать к столь мрачным ночам. Лёжа, я иногда вспоминаю, как я до этой жизни много думал о том, чтобы было, если бы было так, как сейчас. Идиот, без лишних слов. Но теперь я хотя бы засыпал, часа на 2.
Прошла неделя, господи, это лишь неделя, что же будет дальше? Старался не думать об этом, благо ночью больше никого не было слышно.
День девятый. Что ж, надо собираться на вылазку, продукты кончались, хах, всегда мечтал о халяве, о мире без денег, что ж, теперь я должен быть счастлив. Улица была мертва, я прямом смысле. Выйдя наружу, я сразу забежал обратно в ужасе и страхе, стараясь не думать ни о чём. Там были тела, господи, не просто тела, а тела людей, что же тут творилось-то?! Просидев в шоке час или полчаса, я понял, что выйти всё равно придётся. Вот он, выход; некогда думая, что выход в таких рассказах может быть эпичен, я глубоко ошибался. Скорбь и мрак. Ничего больше, я старался не смотреть на них, чуть не падая в обморок. Вот и он, маркет, благо в нём не было никого. Быстро набрав всё на пару дней, я ринулся к выходу. Тут стоит немного отойти, на тот момент я ничего не соображал, моя жизнь была полностью разрушена внутри меня, осколки былого постоянно резали изнутри. Ах, как ужасно чешется там, где почесать нельзя. Каждый шаг тогда был ценой в миллион шагов прошлой жизни. Волнение стало моим основным чувством. И вот я остановился, как и остановилось всё внутри меня, те осколки исчезли, волнение превратилось в панический страх: у выхода был силуэт, тем более, что он направлялся в мою сторону. Вкопавшись в землю ногами и умоляя что-нибудь, любую силу, помочь, я лишь мог стоять с открытым ртом. Удар, силуэт упал. Рот сам по себе закрылся, на выкат вышли глаза, за силуэтом стоял другой образ, выйдя из тени, она лишь сказала: «Ну, привет».
Ночь того же дня. Как часто ты слышишь радость в голосе? Своём, чужом? Как ты вообще её определяешь? Насколько это влияет на тебя? Играет голос нотами или нет? От неё я не слышал вообще ничего кроме приветствия, до поры до времени. Любой человек начнёт говорить, общаться, даже самый забитый запоёт и затанцует, вы только дайте ему волю, определённые знаки, и он очнётся, все мы люди, как животные, боимся, но, завидя кусок, начинаем движение. Кусок для неё было найти не просто. Не стоит и говорить, как я был удивлён, там, при встрече. Стоящий спаситель, возникший из ниоткуда, стоит прямо напротив тебя - что я должен был чувствовать? Радость? Где она была в тот момент? Всё это всё равно уже не важно, но в тот момент я думал, что эта сторона жизни стала белее.
День десятый. Спалось хорошо, видимо, оттого, что дома кто-то есть, кроме кошмаров во время сна. Встав, я ничего кроме завтрака не нашёл, она пропала. Я и при нормальной жизни не был магнитом для людей, хах. Кто она вообще такая? Зачем ушла? Никогда как сейчас, в тот момент, я не чувствовал себя более слабым. День прошёл как обычно. Ближе к темноте снова начинали играть нотки страха, какой-то жуткой безысходности, но я обычно их быстро перебарывал, ибо куда уж хуже, ведь по сути всё, что не придумает наш мозг, чтобы там он себе не вообразил, мир не изменится. Безысходность? Да в жопу это всё, что поменяется? Зачем убивать ещё больше? Неужели планета станет квадратной, если я буду вечно убиваться горем? В тот момент я потерял страх, под своей тоской по старому и ужасом перед новым миром, я стал забывать, что я есть на самом деле. Подумать только, я вообразил себя центром, главным. Наша галактика ничтожно мала перед масштабом вселенной, что уж говорить обо мне. Прочитав это внутри себя, я взглянул на этот мир по-другому, как будто мне открыли глаза. Дверь открылась, захлопнулась, на пороге стояла она. За плечом полный рюкзак, арбалет и колчан. Уставшим взглядом она дала понять, что всё в порядке. Ушла в комнату и закрылась. Она пришла, но уже не в то место, откуда ушла, больше я не упущу моментов, теперь терять мне нечего. Она как знамение, приходящее из ниоткуда и уходящее в никуда, может она вообще лишь иллюзия? Избавление от страха? Либо знак, что я что-то делаю как надо.
День одинадцатый. Утро было дождливое, весь день был дождливым, я лишь сидел и читал, переменно чихая, заболел что ли? Да и не важно, тут мира нет, какая ещё простуда может побеспокоить меня? Она сидела в соседней комнате, иногда выходя. Было довольно тихо, лишь мои чихи иногда заглушали тишину. То ли не выдержав, то ли это был тот самый кусок, что надо дать человеку, чтобы открыть его, но она выкрикнула: «Да будь же ты здоров, задрал!». Комнату заполонила радость, как единорог, как стая радужных мотыльков, смех раздался на весь дом. Потом тишина, сидел и улыбался, как же всё-таки смех лечит, ты можешь сто раз прочесть про пользу смеха, но этот смех не просто лечит, он окрылял. Тишина снова заполонила дом, из этого странного транса меня вывел плач. Кто бы мог подумать, какова может быть реакция, каков человек, если его не знаешь? Тут же войдя к ней, я встал на пороге и она поймала меня взглядом. Его-то прочесть я не смог, что мне оставалось делать? Я дал себе воображаемый пинок, подошёл и сел. Молчали минуты 3. Очухавшись уже во второй раз я спросил: "Ты кто?".
Она без капли эмоций ответила: "Ты".
- Я?
- Да, ты. Я лишь потребность.
- Какая ещё потребность? - я был в недоумении.
- Так надо было.
- ЧТО НАДО БЫЛО? – она не отвечала ни на что конкретно и ясно.
- Посмотри получше, ты лишь полон страха.
И тут я посмотрел на неё, на себя, на неё, на себя, потом на стену, напротив себя. С кем я говорил только что? СТОП, ЧТО?! В голове произошла вспышка, в глазах потемнение, я упал.
Следующие 3 дня я пытался понять, что конкретно тут творится? Может я чей-то эксперимент? Кто-то сверху ставит опыты и записывает всё, как я в свой дневник? "А ты, да, ты, прислушайся к себе, ты слышишь голос внутри себя? Слышишь, нет? А может он выбрался наружу? Насколько ты знаешь себя? Да кто ты вообще, что ты такое?". Эй, я что, сошёл с ума, может, я уже близок к этому? Да плевать, наверное я шизик. Когда именно это случилось? Может я сижу в психушке, сам не понимая того, может? мир никуда и не пропадал, может? я выпал из него? А может я d коме? Столько вопросов у меня ещё никогда не возникало. "Эй, парень, - говорил я себе. - Ты же на 7 этаже, иди прыгни, что тебе терять? Всё уйдёт, не будет больше этих долгих дней, бесконечного числа мыслей и вопросов, вообще ничего не будет. Тебе что, есть что терять?"
Я встал и пошёл, никогда я не был так решителен и уверен. Взобравшись на окно, я хотел лишь почувствовать ветер, как знак, но его не было. Прыжок. Сияние, резкое сияние во всём, детский смех, голоса, шум дорог. Я очнулся. Я умер? Открыв глаза, я понял, что я у себя в кровати, снова вопрос в голове: "Я умер?". Я лишь хотел что-то услышать, что-то, что затмит тишину, что-либо. Встав и подойдя к окну, я увидел всё тот-же мёртвый мир, что и был раньше. Машины стояли на месте. Ветра не было, его здесь не бывает вовсе.
Новость отредактировал Lafare - 6-04-2014, 09:47
Причина: Убедительная просьба в следующий раз хотя бы Wordом проверять свои очепятки
Ключевые слова: Человек мистика пустой город размышления авторская история