Тридцать первое

Я ваш поклонник плюс, как всегда

Плюс. Только"холоднА" больше подходит, чем холодная.

Ну вот. Можешь, когда хочешь. Пиши и скоро переплюнет мэтров фосфора.

Жутковато получилось.
С каждым разом все лучше и лучше) Плюс от меня. И удачи.

Не поняла..могила что и голодная может быть?
Если имели в виду что могила приняла покойника не совсем правильно мысль выразили.
В целом стих хорош +

ОЙ! Ворона я !У меня-же было в тетрадке-холодна!


Могила,представлялась,как живое существо,поедающее мертвецов.Я видела как земля осела на могиле бабушки,даже звук показался страшный,как-будто земля жуёт...

Эвиллс,в таком случае где Вы обозначили что могила выступала , как живое существо поедающее мертвецов? Покажите мне эту строку где Вы задали ей такой образ.
Поймите, я не придираюсь , просто я смотрю на стих не глазами автора, а глазами читателя и критика одновременно

"И вздохнула сытая могила.."
Представлялось,что она поглотила мертвеца и довольно облизывается.

В таком случае нужно было немного больше внимания этому образу уделить. Было бы шикарно. Например:

Отдохнуть однажды под землёй
Братику сестричка предложила!
Молча попрощался он с семьёй,
В его жилах кровь навек застыла.

Тело бренное придав земле,
Злобной нечисти сестра скормила.
Брат пришелся монстру по душе,
И вздохнула сытая могила.

Тапочками не кидайте, это экспромт. Да и тяжело под чуждый ритм сочинять.

А Вы, Эвиллс, работайте с образами, не бросайте их. И как заиграют они на весь сайт красками!!!!

Эвиллс, жаль ... Вы просто не понимаете меня... С чем эта строка у Вас связана что бы мне дать понять что могила выступила , как живое существо? По строке я просто понимаю констатацию факта что могила вздохнула и она сытая .Всё! А вот что она пожирает не обозначено.т.е хочу выразить то что у Вас должно быть было пояснение что могила эта пожирающая мертвецов .Понимаете?

Не обязательно в буквальном смысле пожирающая.Ассоциация такая возникла,напрямую описывать процесс пожирания могилой трупа-постеснялась.Сюр какой-то дикий был-бы,как мне показалось...

catberry, вот!!! Всё правильно уловила и выразила!

Эвиллс, пожирающая и не имелось в виду буквально, но и это что виртуально надо тоже уметь выразить словами.

Ну тогда-бы получилось,что сестра его монстрам скормила,а не то-что он ушёл в могилу.

[quote=catberry][quote=Эвиллс]Могила,представлялась,как живое существо,поедающее мертвецов.Я видела как земля осела на могиле бабушки,даже звук показался страшный,как-будто земля жуёт...[/quote]
В таком случае нужно было немного больше внимания этому образу уделить. Было бы шикарно. Например:

Отдохнуть однажды под землёй
Братику сестричка предложила!
Молча попрощался он с семьёй,
В его жилах кровь навек застыла.

Тело бренное придав земле,
Злобной нечисти сестра скормила.
Брат пришелся монстру по душе,
И вздохнула сытая могила.

Тапочками не кидайте, это экспромт.
Хороший экспромт, но пока, что могила скорее - стылая.

Вот хотела сказать,что могила наелась мертвецом,а процесс пожирания описать постеснялась.Не монстры его сожрали а именно могила.

Эвиллс, поймите catberry Вам всего лишь показала направление связи одного звена с другим. Вы можете проварьировать , как Вам угодно, но только правильно донесите мысль что держите в голове


Вот что самое обидное из за этого стеснения кусок стиха вылетел в трубу ((( Не скупитесь двумя строками что либо описать )))

Мне показалось всё само-собой разумеющимся.Не придала значения конкретному описанию..

мне это "любовь мертвеца" напоминает.

Наверно и мне любовью этой навеяло...Вспомнилось сейчас"Приходи в могилку.Погниём вдвоём!"-Может и не оттуда...

Живая могила - это не монстр ли? Я за пять минут написала, не обтачивая, так что простите мне не совсем четкую образность.


Конечно, для Вас все само собой разумеющееся, а для стороннего читателя нет, поэтому нужно разжевать и в рот положить.))))

Понятно,но только когда другие говорят.А так трудно сразу увидеть,что может вызвать сомнения.Я думала возникнет вопрос о том-кто филин.(Дух леса в стихе)

Я его просто за филина приняла))) Слишком много образов тоже не есть гуд. Каша получается. Не знаешь, какой важнее, на каком внимание заострять.

Чем плох стих?
Там где вакуум космический, чёрный - блуждающий лёд.
Пробуждаюсь, мой сон превратился в кошмар беспокойный.
Время, видя не спящей меня, убегает вперед,
Взглядом, жестом его заклинаю, но вижу фантом непокорный -
Невидимкой становится, по бездорожью бредёт.
Только сила моя настигает его, словно всадник проворный,
Между прошлым и вечностью падает в круговорот,
Застревает в ловушке и снова уходит свободный,
Обещая оставить в покое мой призрачный свод.

Всем плох, стих не понят там где пробно опубликован, самый обидный коммент:"Не для средних умов,"- убийственно, мои читатели умные, спасибо прочитавшие и стих уходит на доработку, его надо довести до ума и донести до читателя. Это не мелочи, мы пишим для людей. Ставлю минус самой себе,

Отдохнуть однажды под землёй
Братику сестричка предложила!
Молча попрощался он с семьёй,
И вздохнула в подземелье сила.

Брат стал после смерти мудрецом,
Суть во всей красе сестра явила,
И наевшись вдоволь мертвецом,
Приподнялась сытая могила.

Да меня смутило то,что вроде мертвеца могила сожрала,а он после этого за сестрой пришёл.Бессмертный мертвец какой-то..Хотя-он мог придти и не трупом а призраком явиться..
Длинные строчки в стихах воспринимаю с трудом,но про космос красиво!

То, что строки станут короче это само собой, стих невероятно длинный, резать придёться по живому. Ничего не поделать, на одного кому понравилось, пять кому-нет.Грустно, но если 5-й комментатор критикует, дело уже не в комментаторах- но в стихе.

Может такая критика от того,что в современности не очень распространены баллады(где строки длинные и музыка протяжная),может образы художественные оказались сложны.

Ребят, без обид, но почитав обсуждения, невольно вспомнила отрывок из старой доброй "Карнавальной ночи". Там есть такой эпизод - идет репетиция новогоднего концерта, выходят два клоуна, ну и начинают:
- Привет, Бим!
- Здорово, Бом!
Огурцов (новый директор, который, по фильму, не совсем рубит фишку происходящего) прерывает их и возмущенно восклицает: мол, что это за имена у вас такие - Бим да Бом!? Ну, ребята в ответ: типа, нормальные клоунские имена. А тот: нет, дескать, надо по всей форме представляться - фамилия, имя, отчество, должность... - чтоб все знали, кто вы такие есть... Ну, в итоге, репетицию номера начитают заново и получается нечто вроде:
- Здравствуйте, Иванов Петр Иванович...
- Здравствуйте, Сидоров Олег Степанович...
Ну, и так далее...))))

Я, конечно, не поэт, но по мне, так с "вздохнувшей сытой могилой" все предельно ясно - сравнение ёмкое и вполне удачное. И не нужно здесь ничего конкретизировать, давать никаких справок, и уж тем более раздувать стихотворение лишними абзацами. Все слова и сравнения на своих местах. Да и вообще, стихотворение отличное +++

"Карнавальная ночь" повеселила !За отзыв огромный плюсище! +

Сытая могила? Это очень образно! Мне понравился этот необычный символ. Совершенно жуткий стих. Зловещий.... Плюс.

А мне такие кайфОвые комменты импонируют очень! +