dontlaunch.exe или как я писал бред и что из этого вышло. Episode Three
Возможно, Мистер Штамп очень пожалел о том, что остался у меня. Мужик тихо сидел в уголке возле гигантской матрешки, которую принесли бабушки, и пристально смотрел на нас.А в это время я и мои гости веселились на полную катушку. Посередине гостиной трое мужиков под песню "Карусель, карусель" устраивали скачки на деревянных лошадках. На балконе девушки в старославянских сарафанах пели песню "Ветер с моря дул...", а в соседней комнате бабушки танцевали тектоник и кричали "EVERBODY DANCE NOW!". Мой ручной медведь по кличке Великий Миша, надев на голову шапку-ушанку с красной звездой, играл на балалайке как на скрипке. В ванной пятеро зайцев гражданина Мазаева занимались дайвингом. Собаки, надев очки, играли в покер. Кот моего друга Ешкина надев на голову бахилу и с криками "ЗА ВДВ!" бодал стену. Сам Ешкин стоял на шкафу и орал "Я ужас, летящий на крыльях ночи!". Я сам напевая песню "Косил Ясь конюшину", резал (точнее, косил) косой булочку. Готы сидели на лавочке и, увидев Сергея Зверева в телевизоре, перекрестились. Двое моих друзей фехтовались на рыбах- мечах, любезно предоставленных рэпером Чувак Рыб.
Вдруг в квартиру ворвались люди в военной форме и в масках. Их главарь закричал:
-Всем стоять, никому не двигаться! Итак, мы - танцевальная группа "Маски"! Прошу любить и жаловать!
Группа пустилась в пляс. Вскоре, градус безумия в комнате стал настолько высок, что у Мистера Штампа начались галлюцинации. Ему казалось, что коты залаяли, собаки закудахтали, зайцы замычали, медведь замяукал, а в комнату влетела курица и запела:
-You're here, there's nothing I fear,
And I know that my heart will go on
We'll stay forever this way
You are safe in my heart
And my heart will go on and on.
Мистер Штамп запаниковал. Дрожащим голосом он спросил сам себя:
-Интересно, они часто это делают?
-Не, они в прошлый раз уронили на пол торт и похоронили его, - ответила матрешка.
Бедняга Штамп закричал. Сломя голову, он побежал к телефону и случайно наступил на хвост Ешкина кота. Кот заорал, и с криком "ЗА ВДВ!" влепил ему пару фингалов. Мужик бросил котяру и начал набирать какой-то номер. Через 16 минут в дверь постучали. Открыв дверь, я увидел полицейского.
-Вопереупалзамоченный, тьфу ты, опероуполномоченный Иванов, - представился он, - к нам поступил звонок от анонима о том, что в этой квартире творится какое-то сумасшествие.
-Да вы чего, у нас все спокойно, - ответил я и проводил его в гостиную. В гостиной все тихо сидели за столом и читали газету. Осмотрев всю квартиру, он собирался уходить, как его внимание привлек лежащий на полу арбалет.
-Круто! Арбалет! - восторженно закричал он, - А давайте в "Вильгельма Телля" поиграем!
Все вскочили и закричали "ДА!"
-Есть желающие? - спросил Иванов. Все расступились и указали на Мистера Штампа. Беднягу, несмотря на его многочисленные протесты, привязали к колонне и положили ему на голову яблоко.
-Надеюсь, вы не промажете? - с заиканием спросил Штамп.
-Да не бойся! - ответил полицейский, - Я во сне с двух километров белке в глаз попал.
Прицелившись, он нажал на курок. Через 37 минут к нам приехал врач. Мистер Штамп так верещал ультразвуком, что аж стекла дрожали. Доктор, осмотрев раненого, сказал:
-Мистер Штамп, зачем так орать? Подумаешь, болт в бедро попал. Вот в прошлый раз, бедняге попали в... Ну, не будем говорить.
Он вынул из бедра болт, и неожиданно для всех на рану доктор вылил водку.
-Что вы делаете, доктор? - непонимающе спросил Штамп.
-Это анастасия, тьфу ты, анестезия. Поскольку ваше бедро является источником боли, и поэтому (*достает бензопилу*) ее надо (*голосом маньяка*) АМПУТИРОВАТЬ.
-НЕ НАДО! Со мной все уже в порядке, - он быстро встал, похлопал пару раз по ране и начал танцевать фламенко, - Вот видишь? Все в норме!
Врач уехал. Вскоре пришла пора уйти и гостям. Радости Мистера Штампа не было предела. Он провожал моих друзей с фанфарами и праздничным салютом. Когда они все ушли, он нетерпеливо тер ладоши и мерзко улыбался. Когда я вошел в комнату, он засмеялся как Дятел Вуди и сказал:
-Ну все, парень. Из-за тебя я достаточно настрадался! Я вымещу на тебя всю мою злость через поедание твоих мозгов. И съедать их буду медленно.
Вдруг опять постучали в дверь. Попросив его подождать, я открыл дверь. За дверью стоял почтальон. Вручив мне коробку и получив деньги за доставку, он ушел. Я открыл коробку и вытащил оттуда ружье. Подбежал к Мистеру Штампу и закричал:
-Смотри, какое ружье мне дали! Эй, а давай...
Выговорить я не успел. Мужик с криками "ПОМОГИТЕ! НА МЕНЯ НАПАЛ СУМАШЕДШИЙ!" выбросился с девятого этажа. "Что это с ним? Я что, вел себя неадекватно? Ну и пофиг." - подумал я. Пожав плечами, я взял телефон и написал этот бред.
Зе Энд (Konetz)
Новость отредактировал VENDETTA - 17-08-2011, 09:56
Ключевые слова: Триста грамм бреда щепотка чуши и полкило чистого сумашствия