Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 67 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2021-07-25T21:02:50+03:00
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3577 сообщений
  4. Репутация: 11812
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 991 отправлено 13:09, 25.02.2020
ПолутерминаторЕздил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СМОТАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 0 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 992 отправлено 14:57, 30.03.2020
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любитьчто попало: Родину, партию, профсоюз… пельмени…
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 5 сообщений
  4. Репутация: 5
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 993 отправлено 15:06, 31.03.2020
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошопообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Главные Редакторы
  3. 1013 сообщений
  4. Репутация: 2131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 994 отправлено 09:19, 11.04.2020
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета. У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было. Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью. А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка. Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал. Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ. Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять. Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вайфая. Dedushka666. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь...
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 0 сообщений
  4. Репутация: 3
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 995 отправлено 18:41, 12.04.2020
Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
– падению ВВП Китая
– обрушению нефтяных котировок
– замедлению роста мировой экономики
– обнулению туризма в Италии и Испании
– проведению олимпиады без зрителей
– дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
– и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Главные Редакторы
  3. 1013 сообщений
  4. Репутация: 2131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 996 отправлено 23:04, 25.04.2020
Решила себя порадовать и купила кофемашину...Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
М***! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, ***, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 198 сообщений
  4. Репутация: 208
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 997 отправлено 16:35, 27.05.2020
Я уважаю Супермена не за то что он летает и кидается во врагов грузовиками, а за то что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша!


Учительница задала детям сочинение, надо его написать от лица животного или растения. И вот один мальчик написал своё, наверное вырастет и станет новым Стивеном Кингом!)
"Я картошка по имени Тошка, весело рос с братьями и сестричками. Нас поливали и удобряли, мы росли всё больше и больше. Но однажды нас выкопали, ободрали заживо кожу и бросили в кипяток. Мир померк навсегда для нас и пришла тьма..
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3577 сообщений
  4. Репутация: 11812
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 998 отправлено 15:48, 17.06.2020


Сестрица моя живёт в Литве. Маленький городок посреди леса.В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.(Хорошая традиция, кстати.)

Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.

Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.Оказывается, бельчачьи кормушки стоят на земле - ну, видимо, чтобы пенсионеру-инвалиду было не тяжело насыпать в них сбалансированный корм.И, внезапно, кроме положенных белочек, в них повадились харчеваться совершенно посторонние зайцы. Приходят из леса и обжирают белочек, сволочи.

Тут дьявол по связям делает скорбную мордочку, поднимает нравоучительно палец и произносит:
- А это - нельзя. Это - не для зайцев.

Короче, город открывает ещё четыре вакансии для социально-слабозащищённых.Ходить по маршруту, и при обнаружении преступно жрущего чужой паёк зайца...... с дистанции около пятидесяти метров стрелять этому зайцу в жопу из специального пневматического ружья специальной мягкой пулей.Чтобы оного зайца не травмировать, но гуманно создать и закрепить у него условный рефлекс между чужой столовкой и болью в жопе.

Последний раз редактировал Летяга 15:53, 17.06.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3577 сообщений
  4. Репутация: 11812
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 999 отправлено 23:40, 23.06.2020
***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

***

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

***

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Главные Редакторы
  3. 1013 сообщений
  4. Репутация: 2131
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1000 отправлено 15:23, 26.07.2020
Маша поступила в институт. Ее группа едет в лес, знакомиться. Маша требует с меня коврик, спальный мешок и алкоголь.

Я сказал:
— Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова 12 томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше молодую преподавательницу. Нет ничего приятнее дружбы под присмотром отца. Я лично куплю вам кефир, если хотите безумств. Кто не считает кефир алкоголем, может идти спорить об этом с дорожной полицией.
Но в Маше что-то сломалось. Она просится в лес с другими дураками. Говорит, что ей 18. Купила 3 литра сангрии в пачках. Взрослая жизнь или даже замужество ожидало ее в те выходные.

Поездку придумали «какие-то второкурсники». Везут «куда-то». Еврейские матери просят сначала их зарезать, а потом уже идти в такой поход.

Я выдал Маше нож-выкидуху и шило. Сказал: «Когда потеряешь выкидуху, вонзи шило в бедро насильнику и немного покрути».
И обнял дочь на прощание.
Маша сказала:
— Ну папа!
И уехала. Обещала писать часто-часто.
Первое СМС пришло через час.
«Здесь 50 девочек и 2 мальчика. Запись на изнасилование закрылась мгновенно. Староста говорит, мест нет даже за взятки».
Второе СМС:
«Какие-то бородатые мужчины гоняются за девочками».
Третье СМС:
«Шучу. Мы сами тут за всеми гоняемся».
Больше писем не было.
Когда-нибудь, будучи глубоко беременной, Маша будет скучать по 3-литровым пачкам сангрии.
Вернулась через 2 дня. Недовольная. Говорит, дурацкие посвящения. Поедание нутеллы из детских горшков, ориентирование в купальниках. Игра в города на раздевание. Вообще все на раздевание. Или вот, например, задание: поэтически воспеть любую часть тела соседа. Следующее задание — поцеловать воспетое. Мальчику № 2 выпало целовать палец ноги девочки. «Дошутился», — сказала Маша.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 0 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1001 отправлено 23:50, 27.07.2020
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-psihologov.html
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 198 сообщений
  4. Репутация: 208
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1002 отправлено 10:29, 16.08.2020
Прочёл вот историю на Пикабу, не смог удержаться и выложить здесь:

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель для эпиляции, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря сраному гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 452 сообщений
  4. Репутация: 5148
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1003 отправлено 16:29, 08.10.2020
... Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3577 сообщений
  4. Репутация: 11812
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1004 отправлено 21:14, 02.11.2020
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
***

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
***
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
***

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
***

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 724 сообщений
  4. Репутация: 3653
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1005 отправлено 01:55, 15.01.2021
Анекдот про ангела-хранителя вспомнил:

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. А там ангел-хранитель весь бледный сидит,  ангел ему и говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 01:57, 15.01.2021
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Считаем картинками
    Автор: ZimaDV Вчера, 23:38
  2. Что нового ты сегодня узнал?
    Автор: Dune89 21:05, 25.07.2021
  3. Кто что читает
    Автор: Dune89 21:04, 25.07.2021
  4. Кто что недавно посмотрел
    Автор: Dune89 21:04, 25.07.2021
  5. Видосы
    Автор: Dune89 21:03, 25.07.2021

Популярные статьи

Изменения статуса

  1. профиль Курю вещества 23:44, 24.07.2021
  2. профиль Я разлагаюсь среди леса 17:00, 22.07.2021
  3. профиль Чёрт, я написал слово с очепяткой 20:57, 24.06.2021
  4. профиль Под ногами несущего фонарь всегда темно. 15:07, 23.05.2021
  5. профиль ...я побуду немного волком 13:08, 05.05.2021
  6. Просмотреть все статусы