Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Хохотуны - 35 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Хохотуны

2012-10-22T19:20:12+04:00 2020-10-25T06:29:24+03:00
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 511 отправлено 03:00, 06.03.2020
"Ты, внучка, иди попарься, а потом и я кости погрею"-сказал дед.



Алёнка знала, что дед балуется самогоном. Но поймать за руку не получалось. Сказывались долгие годы подпольной работы под всевидящим оком бабушки. Даже она не могла выследить деда. Самогон появлялся сам по себе. Материализовался, так сказать. А откуда что бралось никто не мог понять. Дед ходил по двору, что-то делал и вдруг падал с копыт. Редко, но бывало.То, что дед доходит до кондиции, Алёнка понимала без слов. Когда в организме деда накапливалась критичная масса, он доставал доставшуюся от предков казачью шашку и садился её точить. Пьяный дед трепетно за ней ухаживал. Точил, натирал керосином и, по большим праздникам, цеплял на себя, ходил по огороду и наотмашь рубил бурьян.

Откуда что бралось Алёнка не понимала. До этого дня. В тот день дед топил баню. И непонятным образом пьянел. Воздух в бане такой что-ли? Когда баня протопилась дед позвал Алёнку:

-"Ты, внучка, иди попарься, а потом и я кости погрею"-сказал он. Алёнка вошла в баню и обшарила все углы. Под лавками всё перевернула. Нету ничего, что бы напоминало о самогоне. Парадокс. Пусто. А пьяный дед есть.

Алёнка попарилась, помылась и вышла на свежий воздух. Дед сидел и точил шашку. Увидев Алёнку он засобирался в баню.

Из бани дед не вышел, а выпал, с висящей на боку шашкой. И направился к калитке, у которой стоял соседский бычок Добрыня и ждал алёнкиного угощения. Она частенько баловала его морковкой.

-"Ты это чевой то повадился у калитки моей торчать, а? Мошонка мышиная!"-завёл разговор дед. -"Вот ты, Добрыня, молодой бык, а бестолковый. Посмотри сколько коров в деревне. С крайней хаты ежели начать, то к Новому году тока домой возвернёшься. Если управишься. И то коли доползёшь. Вот и начинал бы потихоньку окучивать. А то застоялись коровки то. А так глядишь-нахлобучил парочку, им и веселее стало, и молочко пожирнее потекло..."

Дальше Алёнка уже не слышала. Она опять зашла в баню. Ну где-же что не так? И вдруг видит лист железа на полу, под топкой не так лежит. Она его подняла, а там тайник на совесть сделанный. Стенки и низ из струганных досок собраны и паяльной лампой обожжёны. На века сделано! Баня развалится, а тайник свою тайну ещё надолго сохранит. А там бидон пятилитровый стоит, стакан губастый, краюха хлеба, да пригоршня квашеной капусты в миске. При желании дед смог здесь переждать ядерную бомбардировку. Даже не зачесался бы. Дааа, постарел дед. Не приладил лист ровно на место. Бабушка бы его его же шашкой казнила. А Алёнка решила наутро провести с дедом воспитательную беседу о вреде чрезмерного употребления. Сейчас толковать было бесполезно. Дед воспитывал Добрыню.

автор - Юрий Помнящий
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 512 отправлено 03:15, 15.04.2020
Как жене не переборщить со словом «нет»



Вот как мне мужу сказать «нет»?

Есть три варианта.
Или у меня настроение не то, или мне «нельзя», или голова болит.

Есть ещё причины.

Вчера ночью назвал меня именем моей подружки.

Позавчера сказал, что я холодное бревно.

Ну, о подруге я ещё выясню. Не таких раскалывала.

Зная о моих следственных методах, гестапо нервно курило бы в соседнем коридоре.

За бревно обидно.

Отомщу. Отомщу по полной. Я могу. Он даже не заметит сразу. Позже дойдёт, но будет поздно. Бревно к тому времени уже уплывёт.

Всё это, понятное дело, так, особенное. Требует глубокого изучения, осмысления и определённых усилий. Но вот первые мои три официальных, основных варианта «нет» остаются в серьёзной силе каждый день.

Пусть полежит мордой к стенке, козлище похотливый. Не всё так просто, как он думает! Типа, быстренько р-раз, - и всё? Ага! Щаз-з-з!!! Он затем бегом спать, а я потом пол ночи мучиться буду?!

Пришёл после работы с запашком, сожрал не заработанный ужин, побаловался пивком перед телевизором, отложил на неопределённое время ремонт текущего крана в ванной. И теперь вот, типа, «давай»?!Фигушки! У меня свои планы. Или принципы. Или условия.

Первое, что приходит на ум, - не давать ни под каким соусом. День, два, три, неделю, месяц, год. Хотя…
Год многовато. Месяц не серьёзно. Даже если звучало имя подружки. Ладно, устрою ему, аспиду, недельный пост. До выяснения подробностей и сбора прямых улик.

Второе. Не давать ни под каким предлогом, даже если будет каяться в вечной любви. Нафига ты мне нужен такой? Любит он меня, якобы. Удивил. Я тоже многих люблю. Папу, маму, дочку. И что теперь прикажешь мне со всем этим делать?!

Третье. Не поддаваться ни на какие уговоры. И опять же, - не давать ни в коем случае! Ни завтрака, ни обеда, ни ужина. Пусть озаботится своим неоплатным супружеским долгом. Вначале -дело. Оплата будет едой по факту выполнения всего объёма запланированных работ...

А он, гадость такая, ещё и ворчит:- Супружеский долг, супружеский долг… И сколько я тебе ещё должен?!

А я ему:- Чем больше, любимый, отдаёшь, тем больше твой долг!

Опечалила его… Ляпнула не подумавши. Переборщила, согласна. В стресс ввела мужика. Не дай бог теперь, напуганный, вообще отдавать долг перестанет!

О чём это я? Да… Начала с того, как сказать супругу «нет».

Я вот и говорю ему:- НЕТ! Не могу без тебя. Хоть и голова болит. Хоть и не в настроении. Хоть и пивом от тебя разит, хоть и вставать мне завтра рано. А пофиг! Я твоя. Люблю тебя, моего козлика. Ты тоже меня любишь, сладенький мой? Ну, иди же быстренько ко мне…

А он мне в ответ с испугом в голосе:- Да ладно тебе… Ты чего это? Я пошутил. Отдыхай. Я же понимаю. Голова - дело тонкое…

Ну вот как тут быть?! Скажу «нет», - себе дороже. Скажу «да», - могу вспугнуть ненароком. Опять бревном прикинуться, что ли?!

А с подружкой я завтра разберусь.

Ладно. Утро вечера мудренее.

Сейчас не до того, сами понимаете…


(Автор - канал Тиша Псиша.)

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:20, 15.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 513 отправлено 04:45, 20.04.2020
Ангел



У меня есть жена, а у неё – характер. Однажды я предложил встречать её после работы в тёмное время суток. Совершенно неожиданно, моё желание защитить её от всякого-разного, натолкнулось на сопротивление.

– Ничего со мной не случится, – заявила она. – У меня есть баллончик и до дома десять минут ходьбы. Чего тебе бегать?

И как-то меня это зацепило. Вроде бы и вздохнул с облегчением, лень ведь никто не отменял, но и немного взбесила её самостоятельность.

Предлагал ещё пару раз, реакция та же самая. Тогда меня осенила гениальная мысль проверить, как она поведёт себя в стрессовой ситуации, от которой я так хотел её избавить.

Зима легко позволяет оставаться не узнанным, достаточно лишь натянуть на себя старый пуховик и шапку бати.

Итак, я выбрал день, сделал контрольный звонок на мобильный, чтобы не мёрзнуть зря. И вот стою я весь такой замаскированный возле остановки.

Смотрю, выскакивает моя красота из маршрутки и быстро скачет на своих каблуках в сторону дома. Ну, как скачет, еле шагает микроскопическими шагами, потому что гололёд сократил её обычную скорость лани до черепашьей. Путь от остановки до нашего дома можно сократить, если пройти через пустырь с гаражами.

Очень примечательное место, скажу я вам, прямо находка для маньяков: угрюмые гаражи с одной стороны и густая растительность летом с другой. Судя по направлению моей леди, её инстинкты самосохранения замёрзли в положении «off». Ну, что же, сама напросилась.

Выскакивая из гаражей ей наперерез с басовитым «Ах, какой дэвушка…», я не ожидал особого сопротивления. Её пресловутый баллончик, наверняка, был в сумке, а не в кармане.

Пронзительный визг чуть не оглушил меня, а удар сумкой по голове помог осветить тёмную улицу фейерверком ярких звёзд из моих глаз. Кирпичи она там носит, что ли? Пытаясь избавиться от ярких бликов, я затряс головой и тут же получил струю вонючей гадости в лицо.

Теперь уже я заорал и выпустил жертву из рук. Я нагреб в ладони снег для вынужденного омовения от адской смеси, с надеждой, что он не жёлтого цвета. С меткостью у нас, значит, тоже не очень: пострадал только один глаз.

Уцелевшее око я сфокусировал на коряво скачущей фигуре, похожей на спринтера в припадке эпилепсии.
Когда я догнал её и повалил в снег, она отбивалась что есть силы. Решив, что риски остаться неспособным не только к размножению, но и к простому сексу слишком велики, я заорал:

– Хорош родного мужа по яйцам п*здить! Ну, всё, хватит! Пошутил я!

Сначала Машка затихла, а потом заплакала. Мне стало так нехорошо, что я предложил ей ещё раз двинуть мне по самому дорогому. Она отказалась и продолжила рыдать. Мысленно я поклялся купить ей дорогую побрякушку в ювелирке и даже озвучил это вслух, отрезая себе пути к отступлению. Утешитель из меня оказался никакой. Чувствуя себя крайне мерзко, я виновато сказал:

– Маш, ну я же переживал. Хотел проверить, как ты справишься без меня.

Я поднялся и уставился на неё с высоты своего роста. Она лежала в сугробе, широко разбросав в стороны руки. На ум мне пришла сцена из какого-то фильма.

– Ты похожа на ангела, – бросил я, немного смущаясь от использования явного плагиата.

И тогда она, наконец, ответила:

– А ты знаешь, что ангелы тоже какают?

© Аля Ровская

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 04:47, 20.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 514 отправлено 02:22, 25.04.2020
ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО КУРИЦУ

Во времена перестройки плохо было с продуктами, а у нашего завода стоял ларек, куда иногда привозили кур.
И вот однажды вечером после работы завезли товар.
Женщины быстро становились в очередь, и молодой продавец начал отпускать по одной курице в руки.



И тут одна дамочка, такая намазанная, видно, что не из рабочих, говорит: «Мне, пожалуйста, нетоптанную».
Продавец молча ушел в большой холодильник, который был пристроен к ларечку, и стал искать.
Проходит минут 5-7, и он приносит курочку, маленькую, как две ладошки сложить, синюю-пресинюю.
Дама возразила: «Мне такую не нужно!». На что продавец не растерялся: «Вы же сказали нетоптанную, вот я Вам и принес. Кто ее, такую, топтать будет!»
Очередь взорвалась смехом, а потом закричали: «Бери, давай, иначе мы тебя потопчем, ведь автобусы ушли!»
Она убежала вместе с этой нетоптанной курочкой под смех людей.

Проценко Михаил Дмитриевич, Ростовская обл., Белокалитвенский р-н, пос. Коксовый

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 02:29, 25.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 515 отправлено 01:21, 02.06.2020


А еще говорят: приметы не сбываются…


Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…

Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток.

Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…

Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:

--"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…

Год лежу дома. Никуда не выхожу ...бл@ть невезуха...! P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))


эссе@

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 01:22, 02.06.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 954 сообщений
  4. Репутация: 2558
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 516 отправлено 13:47, 23.06.2020
Инструкция - Как дать коту таблетку от глистов
1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

Последний раз редактировал Tigger power 13:49, 23.06.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 517 отправлено 03:34, 25.07.2020
История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота на подоконнике.




После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошёл глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму. Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото, но без пробы, тяжелая гайка. Явно кустарная работа. Камень интересный. Серенький, а по диагонали бирюзовая полоска. Светится, изнутри играет всполохами при перемене света. Встревожился. Вернулся на кухню, осмотрел отлив окна и решётку. Точно! Мазки. Как соком клубничным измазано.

Всё стало понятно. Аж поплохело мне. Рыжий тот ещё ворюга. Тащит все, что к полу не прибито. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. Снова та же скандальная история, а я под старости лет, скандалы страсть как не люблю. Живем на первом этаже, случается всякое.

Предыстория. Окно на кухне постоянно открыто. Коты сами на улицу ходят и возвращаются. Рыжий повадился днем зависать в окне и играться лапками с детьми. Никого ни разу не поранил. И вот! Осенью прошлого года, сижу на кухне курю. Женский бубнеж под окном, по телефону явно разговаривает, затем вскрик. Следом рыжик кубарем свалился с подоконника. С ним комок черных волос. Содрал рыжий с женщины, не парик, а какую-то накладку. Выглянул на свою лысую голову, с этими волосами в руке. Боже, как она орала! Основной мотив: дожил скотина до седых мудей, а словно пацан… На возражения, что мол кот это, истошный визг. Перед соседями страшно неудобно. Ушла, обещала вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришёл. Котов до зимы пас. Боялся, отравят.

Жена пришла с работы, ей ничего рассказывать не стал. История с волосами при ней приключилась. Хватит! Волновать не хотел. Вечер прошёл. Никого. На ночь окна позапирал, включил кондиционер. Котов гулять как не мяукали, не пустил. Ночью дождь почти как в тропиках прошел. Отливы аж гудели. Я практически и не спал. Тревожился не за нас, за котов. Люди то разные бывают. Кто-то насрал на коврик в прихожей. Пошел в туалет и вляпался тапочкой. Винить некого, сам котов не пустил на улицу. Настроения не добавило.

Утром, часов десять, звонок в домофон. «Выгляньте в окно». Двое. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Мрачный такой.
От меня: «Чем докажите?». Хотя и знал: они это. Мужчина заговорил. Мол, ты мужик только поверь, кому расскажи… Дело, мол, так было. Духота на улице. (Плюс тридцать пять было). Я мокрый, потный, пивка принял до того. Печатку на мизинец одел. Под ней на среднем пальце от жары кожа взопрела. Идем. Смотрю, кот с окна свесился. Понравился. Погладить захотелось. Погладил.
Мы говорит, после того в травм пункт сходили и врачу. Уколы назначили. Хочешь - проверим? Верни голду, а? Я тебя жалобить не буду, но вещь для меня как память дорога. Мизинец у него забинтован, с ним большая часть кисти. Только четыре пальца торчат. Я отвечаю: уколы, коль назначили, то сделай. Но у котов прививки были в марте. Есть паспорта. Печатку держи. И больше не гладь чужих котов. На подоконниках.

Ушли вроде и тут стук в окно. Открыл. Женщина протягивает мне купюры. Брать не хотел. Она тогда сложила их квадратиком и закинула в окно. «Хотели купить корм кошачий. Подумали, вдруг, что с котом твоим случится, на нас подумаешь. Возьми деньгами».

В гаражах с мужиками обсудил. Они рыжика в деле видели. На шашлыках гаражных спер отвертку. Так с ней в зубах и вышел из чужого гаража. Догнали, отобрали. Говорят мужики - правильно сделал, что отдал. А на те двести рублей купил котам наваги, я их кормами готовыми не кормлю.

За орфографию и пунктуацию простите, не писатель. Коробкой с абзацами пользовался осмотрительно, как мог.

© К-17

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:35, 25.07.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 518 отправлено 22:05, 27.08.2020
Сказки

Уполномоченный по правам сказочных персонажей, Игорь Петрович Шуйский снял очки, и устало потер переносицу. Трудная неделя выдалась, очень трудная. С тех пор как изобретение сумасшедшего ученого позволило сказочным персонажам сходить со страниц и посещать наш мир, все пошло кувырком. Быстро освоившись в современных реалиях, сказочные персонажи завалили суды многочисленными исками. И вообще, жаловались всем и на всех. Но, судились только между собой. Проверить исполнение приговора было невозможно, и все бы с удовольствием плюнули на кляузы сказочных героев, но либералы вовремя подсуетились. Пропихнули закон, собрали комиссию. Пришлось создавать особые отделы, дабы хоть как-то разобраться с этими проблемами. Буквально вчера закончился суд над Мышкой, которую Дед, Баба и Курочка Ряба обвинили в уничтожении частной собственности. Мышке впаяли три года и отправили отбывать срок на страницы сказки.  
- Кто там следующий? - Крикнул Игорь Петрович.- Заходите!  
- Можно?   - Да, да! Входите!   В кресло для посетителей сел юноша, лет двадцати. Довольно приятная внешность, богатый наряд, и усталость в глазах.   - Представьтесь! - Потребовал Игорь Петрович.  
- Прекрасный Принц.- Отрекомендовался юноша.   - Ох! Еще один! - Вздохнул чиновник.- Да у вас каждый второй или прекрасный принц или прекрасная принцесса. Из какой сказки?  
- "Золушка"  
- Отлично. И на что жалуетесь?  
- На Золушку.- Шмыгнул носом принц.  
- А конкретнее? - Надавил Игорь Петрович.- Насколько я помню, жена у вас просто золото. Красивая, хозяйственная, да еще и фея в крестных. Что случилось?  
- Да то и случилось! - В сердцах вспылил принц, и по его щеке скатилась скупая слеза.- Слишком уж она хозяйственная! Это Злая Мачеха во всем виновата! Она ее так выштурмовала!  
- Еще конкретнее! И побыстрей! Вы не единственный!  
- Как она всю прислугу во дворце замучила я говорить не стану. Не дай бог где пылинку найдет, такой скандал устроит, что мама не горюй! Да это бы еще ничего! В конце концов, слуги на то и созданы. Дело в том, что она и сама на чистоте и порядке помешана! Вот прихожу я к ней в спальню, так сказать, супружеские обязанности исполнить. Раздеваюсь. Только хочу к этим самым обязанностям приступить, как она вскакивает с постели и начинает мою одежду чистить, гладить, а то и стирать! Говорит, не могу я, когда беспорядок вокруг! Пока со всем закончит, уже всякая охота пропадает! А спальня? Вы бы видели, во что ее спальня превратилась!  
- Что со спальней не так? - Поинтересовался Шуйский.  
- У нее в одном углу тыквы навалены, а в другом клетки с мышами и крысами! Говорит, вдруг крестная прилетит и ей срочно тыква или крыса понадобится? В общем, я так больше не могу! Я хочу развода!   Шуйский налил стакан воды и протянул его принцу. Его высочество пил мелкими глотками, а пальцы его дрожали.  
- Что я могу тут сказать?- Вздохнул Игорь Петрович.- Не стоит рубить с плеча. Попробуйте обратиться к психологу, возможно, он сможет помочь вашей супруге. Вот, я запишу вам телефон хорошего специалиста. Ну, если не поможет, приходите снова. Будем разводить. Следующий!   Следующим посетителем оказалась девушка. Красивая, утонченная, но бледная и крайне разозленная.  
- Кто вы? Назовитесь.  
- Прекрасная Принцесса.  
- И почему я не удивлен? Сказка?  
- "Принцесса на горошине".   Шуйский впечатал данные в бланк.  
- Суть претензии?  
- Я требую чтобы мне выплатили моральную компенсацию и оплатили лечение.- Заявила принцесса.  
- Подробнее.  
- Вы же читали сказку? - Спросила девушка.  
- Разумеется, это моя работа. - Кивнул Игорь Петрович.  
- Так вот, в ней не всё правда. Многое скрыли, чтобы не травмировать психику детей.  
- И о чем же умолчали?  
- Я действительно пришла в замок короля.- Начала рассказ принцесса.
- Чтобы проверить являюсь ли я той, за которую себя выдаю, его величество положил на кровать горошину, а потом приказал слугам принести двадцать тюфяков и двадцать перин пуховых перин. И заставил на всем этом меня спать.  
- Это я читал. Ближе к делу!  
- А вы знаете, какой толщины каждая перина?! - Зло прищурилась девушка.- В этом королевстве существует определенный ГОСТ. Перина должна быть не менее локтя толщиной! А тюфяк и того больше! Сколько их было на этой кровати навалено? Лестницы мне не дали, пришлось лезть на вершину. Я сломала три ногтя, вывихнула плечо, а когда сорвалась с пятой перины, падая успела впиться зубами в семнадцатый тюфяк! У меня вылетела пломба! И челюсть еще три дня болела. А когда я, наконец, залезла на самый верх, то не смогла уснуть! Я все-таки принцесса! И эта чертова горошина не давала мне нормально лечь! Ворочаясь, я сорвалась, и упав вниз сломала ногу! За все мои мучения я хочу потребовать с королевства значительную сумму!  
- Зачем? Вы ведь теперь жена принца, вам и так все принадлежит?  
- Ой, а то вы не знаете этих принцев! - Махнула рукой девушка.- Сегодня у него одна, завтра другая! Согласно брачному договору, в случае развода, все королевство, а равно и все деньги, остаются в семье принца. Я хочу, чтобы у меня осталось хоть что-то! Запас на черный день!   Шуйский задумчиво почесал переносицу.  
- Мы составим исковое заявление. Я думаю, дело мы выиграем. Пройдите в третий кабинет, там оформят необходимые документы. Следующий!   Очередным посетителем была довольно полная девушка, с толстой русой косой.  
- Имя?   - Василиса Прекрасная.- Глубоким грудным голосом ответила девица.  
- Наконец-то нормальное имя! - Обрадовался Игорь Петрович.- На кого жалуетесь?  
- На мужа, Ивана-Царевича!  
- А он-то в чем провинился?  
- Да дебил он! - Василиса притопнула ножкой, обутой в изящный красный сапожок.- Ему и братьям его отец жениться велел. Дал каждому лук и стрелу. Ну, традиция у них в роду такая. Братья грамотно все рассчитали, выстрелили в нужном направлении. Там уже девчонки ждали, царь-батюшка ведь не собирался сыновей женить на абы ком! А мой, дурак, запулил стрелу в болото! Я пока ее доставала, чуть не утонула, в тине вся с ног до головы! Замуж-то хочется! А Иван стоит на берегу и ржет! Еще лягушкой меня обозвал, гад такой! Ладно, я все это вытерпела. Потом, после свадьбы нас в гости в соседнее царство пригласили. Мой нажрался и давай со стола еду и выпивку воровать. Мне в один рукав кувшин вина запихнул, в другой утку печеную. И это при том, что он все-таки царский сын. Пусть третий, но мы же не нищие! Позор какой был! А вчера он знаете, что выкинул? Увидел среди моих вещей корректирующее белье от самого Кощея. Ну и сжег его! А я столько золота за этот комплект отвалила! Ручная работа, оригинальный дизайн. А он орет: на жабью кожу похоже! Ну разве не дебил?  
- И чего вы хотите? Развода?  
- Да нет. - Вздохнула Василиса.- Жалко его дурака. Какой уж тут развод.  
- А ко мне зачем пришли?  
- Накипело. Пойду я, мне еще мужу ужин готовить.  
Русская красавица с одухотворенным и просветленным лицом вышла из кабинета, а Игорь Петрович застонал, обхватив голову руками. Рабочий день продолжался....


Автор - Савчук А.Г

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 22:11, 27.08.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3482 сообщений
  4. Репутация: 10764
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 519 отправлено 13:13, 20.10.2020
Кулинарный гороскоп

Гороскопы бывают разные: зодиакальный, китайский, японский, зороастрийский (с животными), друидский (с деревьями), цветочный, майя (сердитый? значит родился под знаком крокодила) и даже славянский (древние славяне смотрят на него с удивлением).
А чем мы хуже? У нас будет свой, с нардами и мамзелями, гороскоп - кулинарный!

Суп харчо (20 марта — 19 апреля)Вы очень горячее блюдо. Острое, сытное, наполняющее оптимизмом. А упрямство, с которым вы предлагаете себя съесть, выше любого другого знака. Но вы быстро остываете, и вас приходится разогревать для продолжения банкета.

Отбивная (20 апреля — 20 мая)Лучшее блюдо на свете - по крайней мере, многие так считают. Вы накормите любого, приносите сытость и хорошее настроение. Но если кто-то обижает повара или соседей по столу, способны быть совершенно безжалостными.

Ликёр Шериданс (21 мая — 20 июня)С вами всегда весело и задорно. Вас можно наливать в любую посуду и скучно не будет точно. Спокойствие - это не ваш конек. Главное, не забывать, что на утро может быть легкое похмелье.

Пельмени (21 июня — 21 июля)Вы вкусны в любом виде: хоть вареном, хоть жареном. Вас можно есть дома или заказать в ресторане. Но больше всего, вы любите, когда вас лепят в семейном кругу - вы точно позаботитесь, чтобы все были сыты.

Киевский торт (22 июля — 22 августа)Вы любите быть в центре стола. Безупречный вкус, стильный вид - вами нельзя не любоваться. Главное, не забывать, что за ярким кремом скрывается чувствительная и ранимая начинка.

Колбаса (23 августа — 22 сентября)Вы - колбаса. Иногда домашняя, иногда деловая, иногда копченая. Компанию других знаков вы любите, и даже согласны побыть в хорошем бутерброде. Но и в одиночку скучать не будете.

Борщ (23 сентября — 22 октября)Самое сбалансированное блюдо. В вас есть всё, что нужно для хорошего обеда. А если еще и с пампушками? И даже вредный гурман не может вывести вас из равновесия.

Кетчуп (23 октября — 21 ноября)Какой же стол без вас? Вы делаете любое блюдо острее, а вкус ярче. Вы обожаете страсть и другие блюда. И терпеть не можете быть в одиночестве.

Салат Оливье (22 ноября — 21 декабря)Вы – всеобщий любимчик. Без вас нельзя представить ни один праздник. А вы любите это внимание и отвечаете фейерверком вкуса. Вокруг вас всегда множество поклонников и ваша главная задача - не закончиться слишком быстро.

Шашлык (22 декабря — 20 января)Сытность, вкусность, питательность – три кита вашего успеха. Мир может лететь в тар-тарары, но человек под знаком Шашлыка, всегда надежен и накормит голодного. Иногда кажется, что Шашлык жестковат, но это не так: просто вы схватили его слишком рано.

Холодец (21 января — 18 февраля)Самодостаточное блюдо. Праздник? Обычный завтрак или ужин? Холодец подойдет в любом случае. Другие знаки не понимают до конца этот знак, что не делает его хуже.

Заливное (19 февраля — 19 марта)Легкое приятное блюдо. Под этим знаком рождаются люди слегка романтические и склонные к меланхолии. Никуда не торопятся и спокойно дожидаются хорошего момента. Кто сказал холодные? Вы просто не распробовали! Люди под знаком Заливного ненавидят фильм "Ирония судьбы".

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника"

Последний раз редактировал Летяга 13:15, 20.10.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 693 сообщений
  4. Репутация: 3414
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 520 отправлено 06:29, 25.10.2020
Сидели двое рядом на скамье электрички - мужчина и женщина. Поезд тронулся и женщина вытащила из сумки книгу и начала читать. Несколько раз поезд останавливался на станциях, но женщина даже головы не подняла от книги, чтобы выглянуть в окно.

Мужчина с интересом наблюдал её какое-то время, и потом спросил: 
- Что вы читаете? 
- Истории о привидениях - ответила та. - Очень интересные и страшные! 
- Вы верите в привидения? - спросил мужчина. 
- Конечно! Привидения - повсюду! 
- А я не верю в них! - объявил мужчина. - Это всего лишь предрассудки. Во всю мою жизнь я ни разу не встретил не одного привидения! 
- Неужели? - удивилась женщина, и исчезла...

Прикрепленная картинка

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 06:30, 25.10.2020
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Помощь в толковании снов
    Автор: Marisha... Сегодня, 20:13
  2. Три Буквы
    Автор: Слепой стрелец Сегодня, 20:02
  3. Считаем картинками
    Автор: ZimaDV Сегодня, 18:19
  4. Покажи мне
    Автор: hronika Сегодня, 16:37
  5. Ассоциации
    Автор: hronika Сегодня, 16:25

Изменения статуса

  1. профиль Когда всё плохо - я обращаюсь к дождю 22:41, 22.11.2020
  2. профиль Как много здесь обидчивых 21:03, 11.11.2020
  3. профиль Меня наградили Есенинской медалью! 16:08, 31.10.2020
  4. профиль Oh shit, a rat! 22:44, 30.10.2020
  5. профиль Салам алейкум 15:39, 15.10.2020
  6. Просмотреть все статусы