Бесогон

В одном лесу, расположенном в центральной части Российской Федерации, стояла старая церквушка, носившая имя страстотерпца Хомы Брута. И проживал там отец Серафим, в миру Алексеев. Последний экзорцист на матушке-Руси. По нашему – бесогон. Привезут к нему бесноватого, отец Серафим глянет на него грозно да как рявкнет:
- Пошел вон, паршивец!
Бес тут же и выскочит. Шерсть дыбом, пятачок набок, глаза вращаются в разные стороны, как у контуженного. Излечившегося домой увозили, а бесов батюшка в лес выпускал с наказом больше козней не строить. А куда их было девать?
Со временем бесов накопилось – полный лес. Зверье в другие места мигрировало, так что властвовали они там безраздельно. Местных, правда, не трогали. Отца Серафима боялись.

Пришлось как-то батюшке со своего поста отлучиться. Брат Митька помирал, ухи просил. Неделю отец Серафим отсутствовал, а как вернулся – глазам не поверил. Пол-леса как корова языком слизнула. А на его месте стройка идет. И по размаху видать – не дачку задрипанную строят, а палаты белокаменные.
Лес, видишь ты, олигарх местный купил. Под строительство детского дома отдыха. Вот он и строил. Своим детям. Будущим.
Отец Серафим сунулся было с рассказом, что лес этот – не лес совсем, а отстойник для изгнанных бесов, да куда там! Охрана автоматами погрозила, камерами наблюдения да разными другими техническими приблудами похвалилась, мол, пускай только сунется нечистая сила, и ушел батюшка ни с чем. Ладно, думает, припечёт - сами прибежите.
Не прибежали. На стройке, правда, несчастных случаев было много. Но работали там не местные, да и олигарх потерпевшим, кто выжил, приличные пенсии назначил, так что стройку завершили в срок. К тому времени от заповедника для бесов едва ли третья часть осталась.

Вышел как-то отец Серафим по свежему воздуху прогуляться, глядь - а в округе и пусто. Ни живой души, ни бесов.
Не был последний бесогон на Руси дураком. Понял он, куда вся нечисть из леса подевалась. Понял и направился прямиком в домину, что олигарх себе на месте леса отгрохал.
Приходит, и точно – ещё на входе встретил охранников одержимых. Зыркнул на них сквозь брови нахмуренные отец Серафим, но ничего не сказал. Дальше пошел. А охранники с прислугой – ничего. Расступаются, дорогу дают да в спину хихикают. Дошел так наш бесогон до хозяина поместья, глянул по-особому – батюшки, да в нем сам Велиал, один из пяти самых могущественных демонов Ада, расположился. Сидит в креслице кожаном, улыбается да на кресло напротив приглашающе указывает. И видно - совсем изгнания не боится.
- Пошел вон, паршивец! – закричал отец Серафим, да так, что чуть окна в доме не повылетали… Но Велиал только фыркнул и говорит:
- Ты, поп, на меня свою силу понапрасну не трать. Это ты тех бесов мог изгнать, что без спросу в тела людские залазили. А я с хозяином этой шкурки полюбовно договорился. И все остальные в моей усадьбе тоже заключили договор о сотрудничестве. Так что, хрыч старый, ничего тебе здесь не обломится.
Опешил отец Серафим. Как так, добровольно беса в себя впустить?! А Велиал ему бумажки протягивает.
- Все чин-чинарем, - говорит. – Договоры по всей форме. Нотариально заверенные. Олигархишка этот добровольно отдал мне свое тело на три года, а я за этот срок пообещал ему его состояние утроить. Ну и в администрацию Сами Знаете Кого пропихнуть… Да и остальные, обслуга, охрана – все сугубо по собственному хотению к себе бесов пристроили.
Батюшка сидит, не знает, что и сказать, а демон еще и куражится.
- Оставайся, - говорит, - сейчас девки срамные прибудут. Все как одна – добровольно. Куролесить будем.
Плюнул отец Серафим бесноватому под ноги, да и вышел вон.
А Велиал ему вслед:
- Недельки через две я свой домишко обмывать буду. Гости аж из самой столицы пожалуют. Так и ты, дед, не чинись, заходи по-простому. По-соседски…
Тут вся свора бесовская, уже не сдерживаясь, заржала, захихикала, захрюкала. Отец Серафим только голову в плечи втянул да сгорбился.
Вернулся он в свою церковь, закрылся и три дни и три ночи молился.

На утро четвертого дня раздался громкий стук во врата церковные. Открыл отец Серафим, а там нянечка из районного роддома. И поведала она, что объявился у них в городишке некий богатый сукин сын. Купил у кого-то списки баб на сносях и давай их уговаривать. Мол, давайте, делайте аборт, а он им за это деньжищи немалые. Ну, девки с безденежья и поперли к акушерам. Не желаем, мол, ребеночков донашивать. А эта сволочь беспредельная отдельно с акушерскими договорился и вынутые зародыши скупает. Милиция у него вся на зарплате, мэр прям в рот ему смотрит, каждое слово ловит.
Упала докторша в ноги батюшке – что делать, отче?!
Отец Серафим как мог успокоил женщину, да и выпроводил. А сам подошел к иконе Матери Отца и Бабушки Сына и долго смотрел глаза в глаза лику нарисованному.
После этого еще на два дня и две ночи затворился.

На третий день приехал к нему участковый. Детки малолетние в округе стали пропадать. Не навсегда. Попозже находятся. Только мертвые. Фотографии показывал. Лежат мальчики и девочки смирненько, как ангелочки. Ни пореза на них, ни синячочка. Начальство велело списывать эти пропажи на несчастные случаи. Мол, заблудились или хворь какая с ними приключилась. Вроде инфаркта или инсульта. Да только какие же это несчастные случаи, если в жилах найденных деток ни кровинки не оставалось?
Упал участковый в ноги отцу Серафиму.
- Помоги, святой старец! Не могу я на душегубство глаза закрывать!
Налил отец Серафим ему стопочку. Сам пригубил. Да и выпроводил, благословя.
А сам нашел глазами икону Левого Крайнего Защитника Всех Обездоленных и громко так сказал:
- Что ж Ты так, Твою Мать?
Еще день и ночь безудержно молился отец Серафим.

А утром приехал к нему посыльный от мэра, привез послание. Желал мэр, по примеру просвещенной Европы и прочих передовых стран с окраинами, однополые браки разрешить. Да не просто так, а по всем правилам – с венчанием в его, отца Серафима, церкви. И чтобы батюшка из своих ручек благословение брачующимся давать изволил. А буде отец Серафим заартачится, на его место уже и другого священника присмотрели. Попрогрессивнее.
- Не дождетесь, - рявкнул батюшка, прочитав, - так мэру и передайте.
Посыльный же, ни капли не оробев, высморкался, об его рясу руку вытер и сказал с ухмылкой:
- Ты, поп, на митрополита надежду не имей. С ним уже все обговорено.
- Пошел вон, холуй, - только и вымолвил батюшка. А как посыльный уехал, вытащил из погреба литровую бутыль самогона, снял с иконостаса лик Спаса Во Хмелю и надолго уединился с ним в своей келье.

Если бы кто из прихожан на следующее утро увидел отца Серафима, то вряд ли бы его узнал. Опухшее лицо, темные мешки под красными, как у кролика, глазами, а главное – абсолютно гладкий подбородок. Побрился бесогон наш. И это еще не все - сменил батюшка рясу на поношенный костюм, оседлал велосипед, да и поехал в город. Там он отыскал ломбард, где заложил золотые уклады с икон и нательный крест. На вырученные деньги купил он здоровенную бочку на колесах, наподобие тех, что в старину воду возили для пожарных и иных каких надобностей. Прикупил также на рынке резвую лошаденку со сбруей, запряг ее в водовозку и поехал в село Тиверезовку. Там разыскал мужика по имени Евлампий и купил у него чудо-аппарат да припасы для него. Загрузил все на свою повозку и вернулся в свою церковь. Занес все внутрь, заперся изнутри, и неделю до него никто не мог достучаться. Ходоки, искавшие с отцом Серафимом встречи, рассказывали, что слышны из церкви шипенье да бульканье, да еще вроде капает да журчит там что-то. И запах такой благостный оттуда тянется. Прям неземной. Сивушный.

Через неделю распахнулись двери церковные, и стал отец Серафим выносить к повозке разные емкости да в бочку содержимое выливать. Долго ли, коротко, а наполнил батюшка полную бочку. После чего снова двери запер, перекрестился в последний раз, да и поджег храм Божий.
Не все, видать, вынес бывший поп. Потому как, не успел он и ста метров отъехать, как внутри церкви что-то бухнуло, и пожар такой в небо полыхнул, что аж спине Серафима Алексеева жарко стало. Не стал бесогон наш оборачиваться, а лишь лошадку направил к дороге, что вела ее обратно в город. Только недалеко он уехал.
Стоит на дороге олигарх, Велиалом одержимый, лыбится.
- Ты что это, - говорит, - горелым так тянет, да и зарево над лесом в полнеба? Неужто пожар в твоем хозяйстве приключился?
Смолчал Серафим, только глаза потупил.
А Велиал не отстает:
- Ты, я вижу, никак в расстриги подался? Давно пора. Хоть на человека стал похож.
И снова не было ему ответа.
Повел бесноватый носом и ещё шире заскалился:
- А в бочке чего везешь? Самогон? Никак на продажу?
Сидит Алексеев, в глаза врагу своему не смотрит.
- Так не выйдет у тебя ничего. На торговлю спиртным лицензия нужна. А тебе ее вовек не добыть. А хочешь, я у тебя всю бочку куплю? У меня как раз новоселье. Народ собрался вискарем да текилой балованный. Твоя экзотика на ура пойдет. Хорош хоть самогон-то?
- Заборист, - только и пробормотал Серафим, да и направил лошаденку к имению бесовскому.
Подъезжает к домине, а там народу… Да не абы какого. И мэр, и начальник районной милиции, и заведующий городским здравотделом. Да что они! Сам губернатор с супругой прибыть изволили. А поодаль столичные гости тусуются. Все сплошь олигархи да депутаты. Присмотришься - в толпе нет-нет, да и мелькнет рожа, по телевизору виденная.
И все как один бесноватые.
Только бывший поп подъехал, как все к нему повернулись, принюхались и заорали восторженно:
- Первач!
И в очередь, в очередь выстраиваются. По ранжиру, разумеется, не стихийно.
Тут же слуги с кубками пол-литровыми пристроились.
Налили первый. Губернатору поднесли. Но глянул тот на священника с подозрением и не стал пока пить.
- Отведай, - говорит Серафиму, - ты из моего кубка.
Засмеялся тут Велиал:
- А чего ты боишься? Что потравит нас дед? Так это он шкурки наши попортит. Нам-то что? У меня желающих тело свое в аренду сдать знаешь сколько? Запись на будущий год! Так что пей смело. Заодно и продегустируешь.
Хлопнул губернатор кубок одним глотком, глаза в кучку свел, потом развел, дым из ушей выдохнул и простонал блаженно:
- Ка-а-айф!!!
Тут загукала, заверещала да заревела очередь:
- И мне, и МНЕ!!!
И пошло веселье. Самогон Алексеева рекой льется, бабы визжат, на столах отплясывают, мужики крякают от удовольствия да им под юбки заглядывают. Слуги, тоже пьяные, меж гостями снуют-шатаются, чудо-напиток разнося…
Взял Велиал отца нашего под локоток.
- Пошли, - говорит, - насчет оплаты договоримся.
Ввел он батюшку в свои палаты, проводил в отдельный кабинет, шторки на окне сдвинул, да в креслице уже знакомое усадил. Тут слуга входит. На подносе у него деньги зеленые агромадными пачками, кувшин с самогоном и две стопочки.
- Обмоем сделку, - говорит демон батюшке.
И хитро так на Серафима косится.
А тот что? Молча стопку налил и в себя опрокинул, не морщась. Поднял было щепоть для крестного знамения, да замер и только рукой махнул.
Выпил и Велиал. Крякнул одобрительно. По второй разлил. Выпили и по второй.
- Дело у меня к тебе, дед, - сказал Велиал после третьей. – Как ты смотришь на то, чтобы тело свое в аренду сдать?
Смолчал Алексеев, а демон продолжил:
- Я тут в интернете погуглил. Бабка твоя ведьмой была. И не последней. Так что ты, хошь-не хошь, а наш. Хотя бы и на четверть...
- Зачем тебе мое тело? – перебил его бывший батюшка невежливо.
- Да такое дело, - замялся Велиал. – Я про очередь на год вперед наврал там. Нет, желающие есть. Но прямо скажу - маловато. Как на словах, то все готовы ради денег, ради славы да ради власти душу свою продать. А как до дела дойдет, так мнутся да колеблются. Крепко вы, попы, народу в голову вбили свою пропаганду про загубленные души и прочую хрень. А вселись в тебя кто из наших да начни он под твоей личиной проповедовать, что, мол, ничего в этом страшного нет, а наоборот – прямой гешефт, глядишь, и остальные сомневающиеся за тобой потянутся…
Снова смолчал Серафим, будто прислушиваясь к чему-то. А демон продолжил:
- Я с ответом тебя не тороплю. Думай, дед. Только учти, за такую услугу просить ты можешь чего пожелаешь. Хочешь - пятьсот лет проживешь? Да не простым попом – митрополитом сделаю! А хочешь – папой Римским! Мне это – раз плюнуть…
Молчит священник, глаза не поднимает.
- Да что ж ты все молчишь, пень старый! - не выдержал Велиал. - Не хочешь, так и скажи. Найдем и без тебя желающего. Пусть и без твоего авторитета, ничего – пропиарим, будет похлеще тебя проповеди толкать!
Глянул тут бесогон наш впервые за вечер в глаза демону. И не было в его взгляде ни страха, ни покорности, ни стыда.
- Тела моего захотел, сила нечистая? А вот накося выкуси! - сунул он фигу под нос Велиалу. Опешил демон от такого ответа, а Алексеев продолжил:
- Верно ты сказал, ведьмой моя бабка была. И помимо всего прочего, оставила она рецепт напитка одного забористого. Самогон тройной перегонки с кой-какими добавками. Чудо что за напиток. Только есть у него один побочный эффект… Ты в окошко-то погляди. Слышишь, как стало тихо?
Кинулся демон к окну, шторы оборвал. Глядь наружу, а там никого. Ни гостей, ни слуг. Кубки на столах стоят да по траве валяются, еда стынет, мухи роем вьются… И никого.
- Где?! Куда?! Как?!!! – заревел Велиал.
- Я же говорил, ЗАБОРИСТЫЙ у меня напиток, - спокойно ответил Серафим. - Вот он всю твою нечисть и ЗАБРАЛ. Не мог я с вами по-другому справиться. А допустить ваши бесчинства тоже не мог.
- Куда ж это он их забрал? – проревел Велиал.
- А Бог его ведает, - кротко ответил бывший священник. - Главное – подальше от этих мест. Бабка моя говорила, что никто из тех, кто самогоночку ее попробовал, назад не вернулся. Ни на этот свет, ни на тот…
И только он это промолвил, как – ХЛОП! – и исчез демон. А следом за ним и Серафим Алексеев – последний экзорцист на Руси. Он ведь тоже забористый напиток пользовал…

История эта наделала много шума. Шутка ли - администрация целой области как в воду канула. Опять же олигархи известные, сидельцы Думные…
Сначала все валили на теракт. Потом на происки конкурентов. Кто-то даже руку Вашингтона в этом деле увидел. Мол, лишили страну лучших из лучших. Так до конца никто в этой истории и не разобрался. Ведь ни одного свидетеля не осталось.
Правда, автор слыхал, что с недавнего времени в Думском буфете перестали продавать отечественные напитки. Все сплошь французские коньяки, шотландские виски да мексиканская текила в ассортименте. Выходит, просочилась-таки информация. И оставшиеся в стране бесы опасаются нарваться на забористый напиток.
Вот она, жизнь наша, какая: одни до чертей допиваются, другим же без первача никак с этой нечистью и не справиться. Такой вот, дуализьм, не к ночи он будет помянут, такое вот единство и борьба противоположностей...

Послесловие:
Тут бы и надо было закончить эту историю, да не мог автор не упомянуть еще одного персонажа, который во всех этих событиях участие принимал.
В церкви отца Серафима проживал мышонок. Маленький да серенький. Безобидный.
Батюшка его своим вниманием жаловал и не обижал. Наоборот, подкармливал. Случалось, долгими темными зимними вечерами, когда вьюга зверем выла да снегом в окна бросалась, вел отец Серафим с мышонком неспешные душеспасительные беседы.
Кода же пришла беда на порог и пришлось отцу Серафиму готовить ЗАБОРИСТЫЙ напиток, именно мышонок стал ему главным помощником. Не мог батюшка рисковать, должен был довести напиток до нужной консистенции. А как проверить? Вот и стал мышонок его главным испытателем. Вздыхая тяжко, капал отец Серафим капельку готового продукта в мисочку да мышонку придвигал. Мол, испробуй. А мышонок, будто понимал все – лакал горькую безропотно, глядя доверчиво другу в глаза. На четвертый только раз исчез он с тихим хлопком, будто и не было.
- Прости, - сказал тогда батюшка да слезу набежавшую вытер.
И автор верит, что там, куда закинула его судьба да зелье забористое, встретил отец Серафим своего друга, вымолил у него прощение, и идут они теперь по жизни вместе: бывший бесогон и маленький серый мышонок.
30-11-2016, 12:46 by vanvincleПросмотров: 3 882Комментарии: 18
+32

Ключевые слова: Бесы экзорцист черный юмор самогон мышонок авторская история избранное

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Lycanthrope
30 ноября 2016 15:42
+4
Группа: Администраторы
Репутация: (532|2)
Публикаций: 41
Комментариев: 1 887
А я уж грешным делом подумал, что история про Никиту Сергеевича Михалковаsmile
                 
#2 написал: Летяга
30 ноября 2016 17:51
+3
Группа: Модераторы
Репутация: (6005|0)
Публикаций: 47
Комментариев: 5 164
Хороша история! Но надо бы в Творческие: мистика на лицо, да какая!
Плюс
            
#3 написал: Anton-Siberian
1 декабря 2016 08:53
+2
Группа: Посетители
Репутация: (0|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 11
Очень очень здорово! Особенно концовка!
#4 написал: pupsik
1 декабря 2016 09:39
+7
Группа: Посетители
Репутация: (1052|0)
Публикаций: 19
Комментариев: 644
После финального хлопка все там будем?
Молодец Бесогон, не побоялся и сам испить свою самоделку.+
   
#5 написал: Fantom2015
1 декабря 2016 16:06
+5
Группа: Посетители
Репутация: (12|0)
Публикаций: 15
Комментариев: 246
Концовка про мышонка вообще душещипательная и трогательная sob
Плюс за историю
#6 написал: Sveta-00785
1 декабря 2016 16:46
+1
Группа: Посетители
Репутация: (5|0)
Публикаций: 5
Комментариев: 349
Отличная сказка, автор Вы молодец! Плюс
 
#7 написал: Эвиллс
2 декабря 2016 20:27
+2
Группа: Авторы
Репутация: (1654|2)
Публикаций: 99
Комментариев: 2 677
Оригинальное чувство юмора. И есть над чем задуматься. +
          
#8 написал: Рырга
3 декабря 2016 10:40
+3
Группа: Посетители
Репутация: (54|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 59
То ли сказка, то ли притча. Но здорово!
+++
#9 написал: ELEMAT
4 декабря 2016 12:07
+5
Группа: Посетители
Репутация: (1419|0)
Публикаций: 19
Комментариев: 1 565
Ох, классная история! Под конец чуть не прослезилась... sad Но будем надеяться, что встретились-таки Серафим и мышонок...
ПЛЮС +
     
#10 написал: ана аю
6 декабря 2016 10:00
+2
Группа: Комментаторы
Репутация: (573|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 880
Хороша история! Как фильм посмотрела! Буду думать, что хорошо всё у бесогона и мышонка. Плюс!
   
#11 написал: Tigger power
11 декабря 2016 03:07
+3
Группа: Посетители
Репутация: (118|0)
Публикаций: 0
Комментариев: 573
Феерично))) зря сюда не ходила, буду заглядывать, спасибо.
 
#12 написал: Red Scorpion
16 января 2017 16:23
+2
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (1613|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 197
...vanvincle, хороший рассказ с юморком.. и читается легко. Порадовал, только вот со святыми , ты, дорогой автор , немного перестарался ..
Матери Отца и Бабушки Сына
.. ну как то грубоватенько..
Но не смотря на все это, жирный плюс заслуженный вручаю я.. * поднимая кубок с Серафимовым самогоном " За встречу с мышонком"!!!*
+ + +....!
#13 написал: nighter
19 января 2017 00:22
0
Группа: Посетители
Репутация: Выкл.
Публикаций: 25
Комментариев: 1 030
Большое чтиво...
   
#14 написал: акжана
24 января 2017 11:36
+1
Онлайн
Группа: Посетители
Репутация: (628|0)
Публикаций: 3
Комментариев: 743
Отличная история! Интересная. с юмором и хорошим мистическим сюжетом. Плюс
  
#15 написал: Ингеборга
1 февраля 2017 13:26
+1
Группа: Посетители
Репутация: (4|0)
Публикаций: 12
Комментариев: 479
Не сказка и не притча, а самая что ни на есть жизнь!
Первая половина рассказанной истории в жизни уже произошла...
 
#16 написал: Аллез
3 февраля 2017 19:15
0
Группа: Посетители
Репутация: (82|0)
Публикаций: 9
Комментариев: 69
Хороша история! kissing
#17 написал: Ангел Лина
11 февраля 2017 15:10
+1
Группа: Посетители
Репутация: (20|0)
Публикаций: 20
Комментариев: 857
замечательная притча. спасибо большое.
  
#18 написал: 666dead666
11 марта 2017 17:22
0
Группа: Посетители
Репутация: Выкл.
Публикаций: 0
Комментариев: 310
Вот бы на ОРГС такое рассказывали
 
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.