Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 66 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2019-11-06T12:39:32+03:00
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 11 сообщений
  4. Репутация: 50
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 976 отправлено 08:34, 17.08.2019
Прикрепленная картинка
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 6 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 977 отправлено 11:58, 24.09.2019
Жена приходит домой с полнымпакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 19 сообщений
  4. Репутация: 4
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 978 отправлено 13:18, 24.09.2019
Объявление в зоопарке: 
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 2 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 979 отправлено 21:31, 24.09.2019
Источник 

Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 19 сообщений
  4. Репутация: 4
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 980 отправлено 02:20, 25.09.2019
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему?
Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 5 сообщений
  4. Репутация: 4
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 981 отправлено 12:39, 26.09.2019
Как меняетсяс возрастом смысл вождения автомобиля:


·       20 лет: доехатьпокрасивее
·       30 лет: доехатьпобыстрее
·       50 лет: доехатьпобезопаснее
·       70 лет: доехать!
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Редакторы
  3. 818 сообщений
  4. Репутация: 1642
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 982 отправлено 23:17, 02.11.2019
Начинающему покойнику Если вы умерли, делайте следующее:
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 788 сообщений
  4. Репутация: 2289
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 983 отправлено 10:26, 03.11.2019
Estellan,
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Комментаторы
  3. 741 сообщений
  4. Репутация: 1675
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 984 отправлено 11:10, 03.11.2019
Estellan,
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 189 сообщений
  4. Репутация: 189
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 985 отправлено 17:21, 05.11.2019
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Последний раз редактировал Аллез 17:22, 05.11.2019
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Репутация: 4
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 986 отправлено 12:39, 06.11.2019
Аллез С первого особенно взоржал
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Популярные статьи

Изменения статуса

  1. профиль Incipit Chaos! 17:57, 16.11.2019
  2. профиль Творчество ✔ 01:21, 10.11.2019
  3. профиль storyteller 19:22, 20.10.2019
  4. профиль Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе. 07:52, 24.09.2019
  5. профиль „Может, день счастья – завтра?“» 03:59, 24.09.2019
  6. Просмотреть все статусы