Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 66 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2020-05-27T16:35:52+03:00
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 12 сообщений
  4. Репутация: 63
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 976 отправлено 08:34, 17.08.2019
Прикрепленная картинка
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 12 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 977 отправлено 11:58, 24.09.2019
Жена приходит домой с полнымпакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 19 сообщений
  4. Репутация: 6
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 978 отправлено 13:18, 24.09.2019
Объявление в зоопарке: 
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 2 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 979 отправлено 21:31, 24.09.2019
Источник 

Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 19 сообщений
  4. Репутация: 6
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 980 отправлено 02:20, 25.09.2019
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему?
Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 9 сообщений
  4. Репутация: 5
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 981 отправлено 12:39, 26.09.2019
Как меняетсяс возрастом смысл вождения автомобиля:


·       20 лет: доехатьпокрасивее
·       30 лет: доехатьпобыстрее
·       50 лет: доехатьпобезопаснее
·       70 лет: доехать!
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Редакторы
  3. 896 сообщений
  4. Репутация: 1773
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 982 отправлено 23:17, 02.11.2019
Начинающему покойнику Если вы умерли, делайте следующее:
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 866 сообщений
  4. Репутация: 2392
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 983 отправлено 10:26, 03.11.2019
Estellan,
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Комментаторы
  3. 790 сообщений
  4. Репутация: 1698
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 984 отправлено 11:10, 03.11.2019
Estellan,
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 192 сообщений
  4. Репутация: 195
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 985 отправлено 17:21, 05.11.2019
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Последний раз редактировал Аллез 17:22, 05.11.2019
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 34 сообщений
  4. Репутация: 16
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 986 отправлено 12:39, 06.11.2019
Аллез С первого особенно взоржал
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 1 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 987 отправлено 21:39, 21.12.2019
Приснилось что подарили кольцо - Анекдот про новый год
Прикрепленная картинка
Решила после тяжёлого рабочего дня Лена лечь спать. Когда она проснулась, то увидела подле себя своего молодого человека. Долго она на него смотрела, пока не решила рассказать о том, что ей приснилось: - «Знаешь, Дим. Мне такой прекрасный сон приснился». - «Правда? Какой же?» - спросил молодой человек. - «Да вот приснилось, что ты мне на Новый Год подарил большое и красивое бриллиантовое кольцо. Как думаешь? Что бы это могло значить?». - «Что ж, любимая. Узнаешь уже завтра». На следующий день, в 12:00 ночи, когда наступил Новый год Дмитрий подошёл к Лене и протянул ей маленький пакетик. Девушка в предвкушении быстро его открыла и обнаружила в ней книгу под названием – «Значение снов».

Последний раз редактировал Tigger power 01:19, 22.12.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Редакторы
  3. 896 сообщений
  4. Репутация: 1773
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 988 отправлено 13:01, 27.12.2019
Чет одна из наших стори мне напомнила...
Раньше знал о подобных вещах только в устном изложении. Недавно наткнулся в сети:

Let it be! - Давайте есть пчел!
I'm just asking - Я всего лишь король задниц
Manicure - Деньги лечат
Let's have a party - Давайте организуем партию
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Finnish people - Конченые люди


I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I have been there - У меня там фасоль
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
God only knows - Единственный нос бога
Good products - Бог на стороне уток

Bad influence - Плохая простуда
Watch out! - Посмотри снаружи!
Undressed custom model - Голая таможенная модель
We are the champions - Мы шампиньоны
Oh, dear - Ах, олень.
Phone seller - Позвони продавцу
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
I love you,baby - я люблю вас,бабы!
A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня
Don't do you make me blue - не делай меня голубым.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 673 сообщений
  4. Репутация: 3127
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 989 отправлено 16:38, 08.01.2020


Сидят в баре два вампира. Пьют "Кровавую Мэри" и разговаривают. Один спрашивает:

- Ты какую кровь любишь: терпкую или сладкую?

- Я предпочитаю терпкую, - отвечает второй.

- Сначала хорошенько погоняю жертву, попугаю, а потом пью. Тогда в крови такой выраженный вкус адреналина, пикантная горчинка...

- А я больше люблю сладкую кровь. Успокою жертву, приласкаю, присплю...

И лишь потом начинаю цедить маленькими глоточками. Кровь такая мягкая, нежная, с тонким ароматом эндорфинов.

- О чём это они? - тихо спрашивает бармена сидящий неподалеку третий вампир.

- Кровь как кровь... Солёная и одинаковая на вкус.

- А, не обращай внимания, - отвечает бармен.

- Это два гурмана. До обращения они были дегустаторами вин, вот и выпендриваются теперь.

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 16:39, 08.01.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Редакторы
  3. 896 сообщений
  4. Репутация: 1773
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 990 отправлено 22:17, 17.02.2020
Я: «Иммунитет, что за ерунда? Почему у меня температура 40?»
Иммунитет: «Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе, и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции».
Я: «К черту физиологию! Зачем так много?»
Иммунитет: «Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40, поэтому я выбросил в кровь пиро...»
Я: «А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40!»
Иммунитет: «Обнаружено вторжение вируса, который...»
Мозг: «Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно».
Я: «Зачем?!»
Иммунитет: «Обнаружено вторжение вируса, который...»
Мозг: «Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду».
Иммунитет: «Обнаружено вторжение мозга, который...»
Мозг: «Все, все, уговорил, языкастый».

Я: «Привет, парни».
Мозг и Иммунитет хором: «Да как так-то?!»
Я: «Знакомьтесь, это парацетамол».
Парацетамол: «Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?»
Гипоталамус: «Легко».
Иммунитет: «А что, так можно было?»
Вирус: «Йух-ху! 37,2! Я буду жи-и-ить!
Иммунитет: «Ну уж нетушки! Печень!»
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): «Ась?»
Иммунитет: «Врубай цитохром Р450».
Печень (зевая): «Который из?»
Иммунитет (ошарашенно): «А их несколько?»
Печень (надевая очки, менторским тоном): «Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...»
Иммунитет: «Стоять, не надо про все. Что есть против парацетамола?»
Печень (шурша справочниками): «Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать: глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...»
Иммунитет: «Нет, ты издеваешься? Врубай все».
Печень: «Ты уверен?»
Мозг: «Эмм... Иммунитет, Печень дело говорит, давай обсудим».
Иммунитет: «Замолчали оба! Операцией „Инфекция“ руковожу я. Так что, Печень, врубай цитохромы. Мозг, вырубай этого балбеса».
Я: «Не получится: уже 36,6».
N-ацетил-р-бензохинонимин: «Всем привет». (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты).
Иммунитет: «Это еще кто?»
Печень: «...и в таком случае около 15 % парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А, он уже тут. Иммунитет, разгребай».
Иммунитет: «А чего это я?»
Печень: «Ну ты настоял».
Иммунитет: «Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть чем заняться».
Печень: «Пс, Мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?»
Мозг: «Сдурела? Нет, конечно!»
Печень: «Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином».
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): «Глутатионом его!»
Печень (шурша справочниками): «О, точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично! Пусть к ним присоединяется, вместо того чтобы нормальные белки из строя выводить».
N-ацетил-р-бензохинонимин: «Э-э-э, полегче, это необратимо».
Печень: «Я в курсе. Глутатион, фас!»
Глутатион: «Кусь!»
Вирус: «А я уже в кардиомиоцитах».
Я: «Иммунитет, что за ерунда?»
Иммунитет: «Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь».
Я: «И сколько тебе нужно?»
Иммунитет: «Хотя бы 38,5».
Я: «Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?»
Мозг: «Ну... Гипоталамус?»
Гипоталамус: «Ага, уже сможем, Печень весь парацетамол разобрала».
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): «Не щадя живота своего, между прочим».
Я: «Все-все, выздоровею — подкину тебе глюкозы из пироженок».
Печень (мечтательно): «Еще один погребок под гликоген вырою».
Поджелудочная железа: «Я все слышу».
Гипоталамус: «38,5».
Иммунитет: «Ну все, сейчас я его». (Ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: «Опаньки».
Антитела (облепляя Вирус): «Наша пре-е-елесть».
Макрофаги: «Кусь!»
Лимфоциты-убийцы: «Шмяк!»
Вирус: «Я еще be back... back... back».
Иммунитет: «Не надейся, я тебя запомнил».
Гипоталамус: «Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?»
Все хором: «Нужно!»
Я: «Фух. Справились».
Иммунитет: «Обнаружено вторжение бактерий. Пирогены, готовсь!»
Все: «Да что ты будешь делать!»

Последний раз редактировал Estellan 22:19, 17.02.2020
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Досчитаем до миллиона)))
    Автор: Iprit Сегодня, 10:34
  2. Ассоциации
    Автор: hronika Сегодня, 07:16
  3. Считаем картинками
    Автор: hronika Сегодня, 07:15
  4. Обломи соседа
    Автор: Почетный святой Сегодня, 01:02
  5. ваша любимая комп. игра
    Автор: Мастер Талий Вчера, 23:47

Изменения статуса

  1. профиль Чудо во всем 01:24, 25.05.2020
  2. профиль Избранный чел 09:23, 19.05.2020
  3. профиль molitvapray.ru 14:18, 18.05.2020
  4. профиль Сижу вот... читаю... 09:03, 12.05.2020
  5. профиль Я знаю правду! 00:59, 09.05.2020
  6. Просмотреть все статусы