Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Хохотуны - 34 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Хохотуны

2012-10-22T19:20:12+04:00 2020-02-09T14:42:43+03:00
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 496 отправлено 00:25, 03.07.2019
НЕ ПРОПУСТИЛ ))



Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв - стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.


Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед _лять не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло - это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы - плакали в своих окошках и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 00:27, 03.07.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3328 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 497 отправлено 08:32, 03.07.2019
Сделано_в_СССР, а у нас в городе реально бывают ДТП с участием самолётов)) У меня даже фотка была, но сгинула на сдохшем диске.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 498 отправлено 23:42, 27.08.2019
Примерно 89 году работяю я в артели "Труд металлиста", слесарем по обслуживанию артельного оборудования. Для меня в большом помещении отведен уголок, где я могу разбирать узлы и приборы, и доводить их до ума. А основную площадь помещения занимали две женщины-жестянщицы, которые листы жести резали, гнули, пробивали кернерами, приматывали в кучу, и т.д. Одна из них, Валентина, параллельно бегает в соседнюю комнату и выполняет там другую работу по обслуживанию населения, попутно обсуждая с клиентами все новости ближнего и дальнего космоса. За это ее беззлобно звали БиБиСи, ну это понятно почему?
Ну вот в один из дней прибегает эта тетя Валя на работу с горящими глазами, и давай рассказывать, какое чудо она увидела на своем огороде:
- Вчера выходной был, так я запёрлась с тяпкой в город и давай картофель окучивать! К обеду устала, да и жарко, пошла я прилегла. Часа в 4 вечера слышу стук в окошко, гляжу, а там сосед стоит, рукой машет - выходи, мол! Я выхожу, а он мне говорит:
- ты чего спишь, глянь, что у тебя в огороде творится!
Мы оба выходим на край огорода, а там в дальнем углу ... тарелка висит!!! Огромная, метров 10 в диаметре, метрах в 15 от земли, выпустила 4 лапы, садиться собирается на мой малинник, зараза! Вся переливается огоньками, блестит на солнышке. Замерла она над землей как-то так раздвоилась, снова слилась в одно целое, повертелась вокруг своей оси и как стартанет ввысь! Только мы ее и видели!
И вот целый день она без передыху рассказывает эту историю всем подряд, без остановки. После 16 часов слышим в радиоприемнике: "послушайте передачу о неопознанных летающих объектах!" Мы в цехе замерли, и на одном дыхании прослушали получасовую передачу о всяких там тарелках и прочих летающих устройствах. Ну и буквально напоследок диктор делает заключение: таким образом приходим к выводу, что все кто видел эти НЛО являются людьми, мммм ... с некоторыми отклонениями!
Мы тихо прыснули себе в кулачки. А тетка Валька бросает на стол свой нехитрый инструмент (молоток и зубило) и как заорет на всю округу:
- Ах вы бляди!!! Как я тридцать лет тут пахала не разгибаясь, так нормальная була! А как разок тарелку увидела, так сразу ненормальною стала!?!?
Хорошо хоть рабочий день как раз закончился, а то б от смеха мы бы померли за несколько часов )))) 

Автор - Лякса.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3328 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 2 | сообщение № 499 отправлено 17:44, 19.09.2019
"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 87 сообщений
  4. Репутация: 217
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 500 отправлено 23:31, 25.09.2019
Однажды я зашел в лифт. Двери не успели закрыться, как туда забежал некто... Я сначала не обратил на вошедшего внимания, но пригляделся и вздрогнул от неожиданности. Передо мной в одежде стоял орел. Вернее, это был человек с головой орла. "Мне на последний этаж!" - сказал его величество Орел и нажал кнопку. Я не мог поверить в это. Я приглядывался к нему, думая что это маскарадный костюм, но орел выглядел настоящим! Его пронзительные глаза не были человеческими. Он смотрел точь в точь по орлиному. Мы поднялись на лифте куда бы вы думали?Двери кабины раскрылись и перед нами появилась крыша здания. Орел вышел на крышу, и я из любопытства последовал за ним. Затем орел подошел к самому краю, вспорхнул и завис в воздухе над домами. Он обернулся и сказал мне: "Смог я, сможешь и ты!" Летать это очень просто! Я поверил ему и с разбегу прыгнул с крыши, но последнее что я услышал это был хохот орла и его слова: "Дуррак! Так тебе и надо! Больше не будешь курить марихуану и есть мак под моими окнами, проклятый наркоман!"
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 501 отправлено 04:55, 07.12.2019
Главные проблемы России – дураки и дороги. Вернее те дураки, которые по этим дурацким дорогам ездят и попадают в разные веселые истории. На одной из трасс расположилось кафе «У бабы Зины». В лихие девяностые тут на обочине стоял ларек, в нулевые – вагончик. В настоящее время заведение занимало небольшой павильончик с залом и пристроенной к нему верандой. Кафешка славилось своими котлетками и отбивными, сырье для которых паслось сразу на соседнем поле. За прошедшие годы баба Зина, дородная женщина без возраста, вскормила своей котлетной грудью не одно поколение дальнобойщиков и дачников. Веселое дачное племя постоянно удивлялось, как эта кафешка выжила и процветала среди многочисленных заведений «У Гоги» «У Равшана» и прочих подобных забегаловок.

Как-то раз летним вечером несколько дачников гомонили у стойки кафе в ожидании котлеток на развес. Тут у веранды тормознула тюнингованная в хлам иномарка. Из открытых окон гортанный голос восточного певца громко радовался жизни. Из авто выкатились трое смуглых приземистых мужичков с сизыми от пробивающейся щетины подбородками. Приземлились за столик на веранде, посмотрели меню, поморщились и начали гонять официанток туда-сюда с вопросами:
— У вас макароны не слипшиеся? А мясо свежее? А кинза не завядшая? Покажи, да! О, у Равшана в заведении свежее будет!

Ломались, ломались, наконец-то все заказали. Стол прогнулся от выпивок и закусок. Процесс пошел. Но в продолжение банкета один из них потребовал позвать хозяйку.

Минут через пять появилась сама баба Зина. В белом халате, фартуке, с мясницким ножом за поясом и с вопросом в глазах. Один из толстячков поиграл перстнями на пальцах и поинтересовался:
— А телочки у вас тут есть? Желаем пригласить для компании. Понимаешь, да?
Желание клиента — закон. Баба Зина не колебалась ни минуты:
— Есть, и не одна. Желаете взглянуть?

Официантки кафе быстренько размазались по стеночкам и стекли на кухню. Глаза у мужика сделались сальными:
— Веди сюда. Выбиру.

Его приятели тоже оживились и заерзали на стульях. Ждать пришлось недолго. Через две минуты в просвете веранды появились две рогатые морды, с большими влажными глазами и с приветствием «Муууууууу» на устах. Баба Зина подошла к перилам и рекомендовала вновь прибывших:
— Вот эта черненькая — Машка, а рыженькая — Дашка. Выбирайте любую телочку, тотчас вам представлю в лучшем виде.

Тут она резким движением воткнула мясницкий нож в плотное дерево резных перил. Лезвие вошло примерно на треть. Поняв, что хозяйка слова на ветер не кидает, клиенты впали в ступор. Немного подождав и так и не дождавшись никакой реакции, Баба Зина без напряга вытащила нож из перил, снова засунула тесак за пояс и поинтересовалась:
— Че, не нравятся? Могу бычка Илюшу привести. Или козла Борьку.

Доедать свой обед кавказцы не стали. Уехали очень быстро, бросив на стол несколько крупных банкнот. А дачники, тем временем паковали свои котлетки в пакетики, уважительно поглядывая на тесак за поясом у хозяйки. Весомый аргумент в конкурентной борьбе! Спрашивать – как у бабы Зины идет бизнес, почему-то расхотелось.

Автор -  SNOWFLAKE

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 04:56, 07.12.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 502 отправлено 03:55, 14.12.2019
Компенсация



- Мам, я баб Галю сбил, - белый, как магазинная сметана Вадик зашел в дом, плюхнулся на табуретку и заплакал.

- Сыночек, как же так, а? - у матери выпало полотенце, которым она вытирала стол, она подбежала к сыну, обняла его, уже думая, что делать, к кому бежать и как у Бога вымаливать прощение за такой страшный грех. "На себя возьму," твердо решила Зинаида, "Вадьке еще жить и жить, а мне уж все равно"

- Погоди, так может она жива, ты пульс у нее щупал? Скорую вызвал?

- Конечно жива! Ты, что, мама? - у Вадик захолонуло в груди при мысли, что он мог грозу всей деревни жизни лишить, да она бы его с того света достала и к себе затянула.

- Фуух, уже легче. Сильно ее ушиб? Она говорить может?

- Мааам, - разревелся Вадик, как малой, - она вообще не ушиблась, она меня так костерила, так матюгалась, я и слов таких не знаюююю, - приврал для большей жалости виновник ДТП. - Мам, ты самого главного не знаешь...


- Погоди, раз они жива и ругалась, надо ее уговорить помалкивать, я сейчас к ней, а ты поужинай. Попробую старую уговорить.

- Мам, подожди!

- Некогда, сынок, поужинай сам, я скоренько.

Зинаида заметалась по дому, схватила кошелек, вытащила из шифоньера все деньги, завернула в новый платок глиняную собаку с глупыми глазами (ее бабка давно уже у нее выпрашивала, да жалко было отдавать, покойный отец дарил, память, хоть и страшненькая скульптура была и пугался ее маленький Вадик давным-давно) и выскочила за дверь.

Вадик - все еще белый и дрожащий, вновь переживающий страшные мгновения, нашел бутылку самогонки и налил себе пол стакана. Закусил сваренной на ужин гречкой и опять налил. К материному приходу он уже храпел на кровати.

- Ох, горюшко ты мое, - Зинаида пыталась снять с сына рубашку и брюки, вспоминая то унижение, которое она вынесла от бабки Гали.

- Будет твой сынок на нарах чалиться, - сказала бабка, обожавшая ментовские сериалы, - завтра же заяву на него накатаю и закроют твово голубя, а мне эту, моральную компенсацию выдадут, - заявила продвинутая бабка, взяв глиняную собаку только за то, что Зинаиду в дом пустила, предложенные за молчание деньги же пожирала жадным взглядом, но про себя решила, что суд присудит ей намного больше, как ни как пострадавшая сторона и от взятки отказалась.

Много еще чего противного наговорила, вспомнила и родителей Зинаиды и все их грехи большие и малые, никого не пощадила, да и выставила женщину за дверь.

На следующее утро Вадим с узелком шел к участковому. Надеялся на то, что дадут немного, бабка ведь здоровехонька, да и обстоятельства у него были смягчающие. Матери он их так и не успел рассказать, она ему слова не давала сказать, все причитала и плакала, а потом рассуждала, к кому бежать в ноги кланяться. Не успел парень подойти к участку, как оттуда выкатилась багровая баба Галя, она ругалась так, что участковый Пал Семеныч из окна пригрозил закрыть ее саму на 15 суток за брань и неуважение к представителю сласти.

- Я тебе покажу представителя, - бабка шустро повыдергивала так любимые строгим участковым ромашки и швырнула их в открытое окно.

- А ну пошла отсюда, карга старая, я тебя сейчас за донос привлеку.

Бабка Галя смачно плюнула на клумбу, пообещала жаловаться и гордо удалилась. Что такое дача ложных показаний и донос ей в телевизоре хорошо объяснили.

- Тебе чего? - расстроенный Пал Семенович вышел посмотреть, не осталось ли цветов вдоль тропинки, бабка-то торопилась. Увидел уцелевших, радостно выдохнул и пошел за тяпкой, все в порядок привести.

- Так я из-за баб Галиного заявления пришел, - промямлил Вадик, - сдаваться.

- Куда и кому, не зли меня, Вадим! Старая карга из ума выжила, а ты ей подыгрываешь? Сговорились что ли? - опять озлился участковый.

- Нет, но я...

- Что, ты? Пойдем, посмотришь, что она написала, - он подтолкнул юношу в спину и завел к себе в кабинет. - Так, оскорбления пропустим... вот, слушай! "На пешеходном переходе реки Барсучки на меня наехал гражданин Полтавцев В.И. и нанес мне моральный ущерб. Прошу.." дальше неинтересно. Я ее спрашиваю. На каком еще пешеходном переходе? На мосту что ли? Так он в таком состоянии, по нему на цыпочках ходят и ездят, спала ты на том мосту? А она, нет, на переходе, там знак стоит, а он меня, сволочь, не пропустил и наехал. Я ж ее спрашиваю, на чем наехал? На лодке, говорит. Такой дурак, по пешеходному переходу, на лодке ездит. Совсем спятила! Злобы и сплетен столько накопила, что умом подвинулась. Ты меня, паря, не зли, иди домой, а розыгрышами пусть во всяких городах занимаются, у нас тут деревня, а не Поле Чудес.

И он выставил Вадика на улицу, где его уже ждала Зинаида.

- Ну, что? - едва дыша спросила она.

- Не приняли у нее заявление и меня выгнали, - растеряно сказал Вадим.

- Слава Богу, - Зинаида плакала и даже немножко начала жалеть про глиняную собачку с глупыми глазами. - Вадик, а я ж тебя так и не спросила. Ты ее на велосипеде сбить умудрился? Куда ты так летел?

- На лодке, мам. Я рыбу ловил возле знака. Помнишь, пацаны пошутили и знак пешеходного перехода в речке поставили? Вот там я ее и сбил.

- Погоди, она тоже на лодке что ли плыла?

- Она речку переходила, пешком, по пешеходному переходу, - прошептал Вадик, - хочешь, пойди у нее спроси.

- Не хочу, - тоже прошептала Зинаида, которая почему-то сразу поверила сыну.

- Кто она, мам?

- На святую не похожа, на черта тоже, остается один вариант, сынок.

- Какой?

- Она - то, что в воде не тонет.

Они расхохотались очень нехорошо, так смеются перед несчастьями или ссорами. В тот же вечер они решили уехать из деревни. Потому что хоть это самое вещество в воде и не тонет, но по ней и не ходит, а, значит, от бабы Гали можно было ожидать любых сюрпризов, тем более сейчас, когда из всей компенсации ей досталась только страшненькая глиняная собачка с глупыми глазами.

(Автор неизвестен)

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:57, 14.12.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 503 отправлено 03:33, 18.12.2019
Кровавая месть...

Эта история произошла, когда я учился в медицинском колледже, году так в 2000. Отправили меня и моих однокурсников Вовчика и Дашу на практику в больницу скорой медицинской помощи(хирургическое отделение). Надо сказать, что контингент там был довольно специфический, в основной массе люди алкоголь-, наркозависимые.

Там над нами взяла шефство медсестра Вера. Женщина опытная, строгая, но справедливая. Учиться у неё было очень интересно. Время на раскачку не дала, поэтому сразу включила нас в работу.

От теории к практике в общем.И вот где то через неделю к нам поступил Валера. Человек очень примечательный, напомнил мне главного персонажа советского фильма Афоня! Ну и вёл он себя соответственно... Или ему понравилась Вера, и он ухаживал как умел, или в силу алкогольного стажа окончательно деградировал, но проходу он ей не давал. Постоянные недвусмысленные предложения, всякие пошлости...

Терпение ее быстро подошло к концу. План созрел моментально!Нас отрядили делать первую в нашей жизни «капельницу»! Возглавляла наш карательный отряд отличница Даша, Вовчик исполнитель, а мне сказали просто наблюдать. Объектом для обучения был выбран Валера!Под четким руководством нашего главаря, и прибывающего в неком напряжении пациента, Вовчик принялся за дело...

После 8 попытки попал в вену! (Валера в это время раскрыл все богатство русского языка). Потом в результате непонятных манипуляций, согласованных с Дашей, кровь из вены пациента начала заполнять систему для внутривенных вливаний. Даша мгновенно сделала вид, что не имеет к ситуации никакого отношения, выдав фразу: «Ты что сделал???».

Вовчик же стал белее снега. В глазах Валеры застыл ужас безысходности. Казалось бы все кончено, но отличница, перехватив инициативу, решила вопрос радикально- вытащила иглу, не перекрыв «капельницу». Теперь на полу расползалась большая кровавая лужа...

Через секунд 10, услышав дикую ругань Валеры, пришла наша медсестра.

Оценив обстановку, улыбнулась и сказала: « Ещё одно слово в мой адрес, и я их вечером пошлю тебе клизму делать! И только богу известно, чем это закончится!»

Валеру как подменили...

(Автор - CaptainWrongel)

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:36, 18.12.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 504 отправлено 03:27, 27.12.2019


О двойственной природе снега.

- И где?
Кот открыл глаза и, сладко потянувшись, свесил голову с полки. Домовой сидел на полу кладовки и читал какую-то книгу. Услышав вопрос своего друга он оторвался от чтения и непонимающим взглядом уставился на Кота.
- Что - где?
- Где оно, я спрашиваю? - повторил Кот.
Домовой махнул рукой и перелистнул страницу. Он уже давно привык, что Коту снится всякая чушь и бывает, что он не может отличить сон от яви. Неделю назад ему причудилось во сне, что он король и все должны обращаться к нему не иначе, как "Ваше Котейшество", а еще пару недель назад ему пригрезилось, что все растения в доме источают ядовитые пары, и несколько дней Кот занимался методичным уничтожением горшков с хризантемами, фикусами и прочими врагами всего живого. За эти диверсии он несколько раз получал от Хозяйки и каждый раз, потирая мягкое место, шептал на ухо Домовому, что эти проклятые растения уже одурманили эту бедную женщину, и теперь она их любит больше, чем его. Несколько же дней назад Коту причудилось, что все вертикальные предметы в этом мире не приносят никому счастья, а радуют только горизонтальные - те, на которых можно лежать.

- Где оно? Где? - снова повторил свой вопрос Кот.
- Да кто? - не выдержал Домовой и отложил книгу в сторону, сообразив, что простым игнорированием от Кота не избавиться.
Кот спрыгнул с полки, подошел к Домовому и посмотрел на него взглядом, в котором можно было увидеть всю вселенскую скорбь.
- Где мое новогоднее настроение? - произнес он с таким драматичным надрывом, что даже Домовой невольно всхлипнул, но тут же взял себя в руки.
- А я причем? - недовольно буркнул он. - Я его что ли у тебя украл?
- А я откуда знаю? - подозрительно прищурился Кот. - Может и ты. А ну покажи руки!
Домовой от неожиданности протянул вперед открытые ладони, но тут же опомнился.
- Да что ты ко мне прилип? Нет у меня никакого настроения!
- То есть, у тебя тоже его украли? - Кот прошелся по кладовке с задумчивым видом. - Я знаю кто это сделал!
- Кто?
- Проклятая гортензия на шкафу! Предлагаю уничтожить эту воровку!
- Да хватит уже! - вздохнул Домовой. - Отцепись ты уже от этих цветов! Уж они точно не виноваты в том, что у нас нет настроения.
- Ты их недооцениваешь, мой друг, - выглядывая через щель приоткрытой двери, прошептал Кот. - От них можно ожидать чего угодно...
- Например?
- Например... Например... Чего угодно!
- Я так и думал, - кивнул Домовой и снова потянулся к книге.

- Ладно, ладно, - махнул хвостом Кот, - гортензия здесь не причем. Но тогда где оно?
- Не знаю.
- Я долго думал над этим, - продолжил Кот, - я не спал ночами, уставившись в потолок, я смотрел на звезды и деревья, я погружался в пучину и выныривал из нее...
- Кот, можно без пафоса?
- Можно.
Кот снова запрыгнул на полку и, покопавшись там минуту, опять предстал перед Домовым.
- Вот.
С этими словами он протянул своему другу помятый листок, сложенный вдвое. Домовой недоверчиво взял его в руку и, развернув, принялся читать вслух.
- "Критерии новогоднего настроения". Критерии? Кот, ты откуда такие слова знаешь? Скажи честно, списал откуда-то? Ладно, не дуйся. Читаю дальше.

Собственно, критериев было не так уж и много. Под заголовком было написано следующее:
1. Йолка (гаризантальная).
2. Герлйа (зачеркнуто), гирянд (зачеркнуто), гирьлянд (зачернкунуто два раза). Светящиеся штучки (гаризантальные).
3. Снег (гаризантальный).

Домовой недоверчиво посмотрел на Кота.
- А что это за приписки такие?
- Объясняю. Погрузившись в бездну раздумий, я осознал, что люди - существа вертикальные. Они ходят на двух лапах. Поэтому они хотят, чтобы все, что их окружает, тоже было вертикальным. Сам посмотри - дома они строят вверх, шкафы, холодильники, фонарные столбы и даже... - он оглянулся по сторонам, убедившись в том, что никто не слышит его удивительных откровений, - даже новогоднюю елку они ставят вертикально!
- Но... - попытался возразить Домовой, но Кот не дал ему этого сделать.
- А коты - создания горизонтальные, - продолжил Кот. - Мы ходим на четырех лапах и стремимся к горизонтали. Но люди в глубине души тоже хотят стать горизонтальными существами. Они тоже любят лежать на своих кроватях. Люди не понимают, что чтобы получить новогоднее настроение, все критерии должны тоже быть соблюдены горизонтально. А вместо этого они ставят все стоймя, а потом ноют, что у них нет новогоднего настроения. А из-за них и у нас тоже!

Кот вырвал из рук Домового бумажку и подошел к двери.
- Я иду проверять критерии. Или иди со мной, или сиди здесь без новогоднего настроения со своей книжкой.
- Сию минуту, Ваше Котейшество, - вздохнул Домовой, который знал, что если Коту что-то пришло в голову, то лучше будет с ним согласиться, а иначе - вселенская обида, презрение и депрессивный Новый год с кислой мордой напротив.

Первым пунктом в списке значилась елка. Ее друзья обнаружили в самой большой комнате. Осмотрев ее со всех сторон, Кот задумчиво почесал задней лапой затылок.
- Первый критерий, - важно произнес он, - гласит, что елка должна быть горизонтальной.
Домовой не успел даже ничего сказать, как Кот, грациозно запрыгнув на самую верхушку елки, тут же опустился вместе с ней на пол.
- Вот так лучше, - произнес он и мигом вылетел из комнаты.

Домовой обнаружил его лишь через десять минут на кухне за холодильником.
- Где ты ходишь? - зашипел на него Кот. - Все нужно делать быстро, пока люди ничего не испортили.
- Да я...
- Второй пункт. Светящиеся штуковины.
- Гирлянды? Вон они, на окнах висят.
- И снова вертикальные. Непорядок... А ну, подсоби.
Через несколько минут все гирлянды оказались на полу, продолжая переливаться всеми цветами радуги.
- Настроение-то у же на подходе, да? - улыбнулся Кот. - Слушай меня, со мной не пропадешь. Итак, следующий пункт.

Запрыгнув на подоконник, Кот уставился через стекло на улицу.
- Нет там никакого снега, - разочарованно махнул рукой Домовой, - хоть весь дом елками обложи, а без снега новогоднего настроения никогда не будет.
Кот молчал. Это было ударом. За окном было серо и совсем не по новогоднему. Он поднял голову и посмотрел вверх.
- Эх, небо, небо... Ты такое горизонтальное, а испортило мне весь праздник, - разочарованно прошептал он и, спрыгнув с подоконника, побрел в кладовку с поджатым хвостом.

***
До Нового года оставалось всего несколько часов, когда Домовой ворвался в кладовку и принялся тормошить Кота, который за это время уже успел впасть в уныние.
- Кот! Снег пошел! Теперь настроение появится!
- Ничего уже не появится. Отстань.
- Да хватит ныть! Пойдем, сам увидишь - все твои критерии соблюдены!
- Не хочу.
- А я говорю - пойдем!
Домовой схватил Кота за лапу и стащил его с полки.
- Да отстань!
- Не отстану, пока не посмотришь!
Кот тяжко вздохнул и побрел за Домовым, который через секунду уже стоял на подоконнике, прислонившись к стеклу.
- Видишь? Снег идет!
- Какой?
- Белый.
- Вертикальный?
- Да какая разница, Кот!
- Огромная. Я - горизонтальное существо и меня не радует вертикальный снег, - произнес Кот, - вот пусть люди радуются ему. Им-то хорошо, у них теперь все условия соблюдены и даже снег вертикальный.
- Честно говоря, у них я тоже не заметил особой радости.
- Ну тогда пусть сидят и грустят. А я тоже пойду и буду депрессировать помаленьку.
Домовой нахмурился и снова взглянул в окно.
- Подожди, Кот! Иди сюда!
- Что еще?
- Оказывается, что снег вертикальный и горизонтальный одновременно!
- Так не бывает.
- А ты посмотри!
Кот нехотя запрыгнул на подоконник и замер с открытым ртом. И действительно, пока снег падал с неба, он выглядел вполне себе вертикальным, но как только он достигал земли, то тут же превращался в самый настоящий горизонтальный белый ковер.
- Ничего себе, - удивленно промурчал Кот, - разве это не чудо? Даже я не могу одновременно находиться в двух состояниях, а снег может.
- Самое чудесное чудо, Кот, - улыбнулся Домовой.
Два друга с восторгом рассматривали падающий снег, но вдруг Кот снова помрачнел и посмотрел на Домового.

- А что там с остальными критериями?
- Люди успели все снова поставить вертикально, и теперь сидят перед телевизором и скучают. Вообще не понимаю - зачем они ставят елки и вешают гирлянды, если совсем не обращают на них внимания.
- А я сижу и думаю - почему же настроения до сих пор нет? Вперед, мой верный друг! Мы спасем этот праздник от уныния!
С этими словами Кот спрыгнул с подоконника и, набрав скорость, бросился на помощь празднику. Через несколько секунд елка уже лежала на полу, а еще через мгновение туда же отправились и гирлянды. Дом тут же наполнился шумом, смехом, праздничной суетой и весельем. Люди оторвались от телевизора и принялись поднимать и снова украшать елку, развешивать гирлянды и пытаться поймать Кота. А еще через несколько секунд они наконец заметили, что за окном идет самый настоящий вертикальный снег - такой, какой они любят. План Кота сработал - все условия были соблюдены и новогоднее настроение появилось у всех.

А за окном падал волшебный снег - горизонтальный и вертикальный одновременно.



©ЧеширКо

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:32, 27.12.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 505 отправлено 18:37, 18.01.2020


Богиня

За что люблю людей, пишущих дерзко в личку, их никогда не стреножит молчание. Годами могут писать. Великой выдержки и такта люди. Какой-то прекрасный мужчина небрежно начал диалог:
-Инна Сергеевна, разрешите засвидетельствовать свое почтение. Я посмотрел ваши видео. Вы- умопомрачительная леди. Космос!

Молчу, веером обмахиваюсь, понятное дело, умопомрачительная, очень точно сформулировал человек, что тут ответишь? Спасибо? Мерси? Так и есть?

Корону поправляю, целую зеркало, смотрю на аватарку капитана очевидность- интеллигентный седой джентльмен, глаза- добрые, наверное, педагог детский или инженер, степенный, на "Вы", без сексуального подтекста, что для большинства- подвиг. "Антон Павлович Чехов" продолжает:
-У вас- удивительная точность формулировок, и энергетика- потрясающая. Вы- Валькирия.

Приятно, безусловно. Молчу, углем подвожу бровь, букли накручиваю и думаю, прелестно все-таки, что у человека - отменный вкус. Хороший человек, дай бог ему здоровья. И тут...третье письмо:
-В моем салоне красоты будет недельная акция "Антицеллюлитный массаж со скидкой!" для вас - бесплатно.

Выронила веер. Поперхнулась. Перечла слово "антицеллюлитный".
Ах ты, думаю, паскуда очкастая, боярыне посмел намекать на несовершенства несуществующие телесные? Да я тебя, хороняку, в острог, да на кол потом. Сволота. Смотрю на аватарку еще раз. Видно сразу, что старый упырь, взгляд такой с прищуром хитрый- хитрый, педофил или единорос. Шляпа еще эта нелепая, уворованная на барахолке у ветерана зазевавшегося. И тут...
-Инна Сергеевна, пардон, это не вам, я окошки перепутал. Прошу покорно простить меня. Вы- фея, вы- идеал. Богиня.

Дым у меня из ноздрей перестал валить, выдохнула, топор отложила, хвостом драконьим по полу не стучу, думаю, милый все-таки старик, приятный, корректный и благовоспитанный. Настоящий рыцарь...

Автор: Инна Сергеевна

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 18:39, 18.01.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 506 отправлено 21:24, 18.01.2020


Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть " Даниссимо " !!! "Даниссимо"— и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем "Активией" от "Данон " !! Поможем желудку! В животе ураган — принимай "Эспумезан " !!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 21:25, 18.01.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 507 отправлено 22:47, 18.01.2020
Таежный роман



90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.

Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.

Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.

Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.

Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.

И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.

Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.

Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.

Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.

Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.

Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.

Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.

И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.

Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.

Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.

Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.

С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.

Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.

Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.

Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.

А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.

Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.

Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.

Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!

А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила его за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.

Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.

Через короткое время сцена в каптерке.

- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.

А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!

Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.

- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…

В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.

В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда.

© Некто Леша

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 22:48, 18.01.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 657 сообщений
  4. Репутация: 3042
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 508 отправлено 23:04, 18.01.2020
Яблочки

— Яблочки! Эко-яблочки! Подходим, берём!
— Почем у вас яблочки, девушка?
— Сто тридцать.
— А чего так дорого?
— Потому что экологические чистые. Химией не удобряли, ядами не обрабатывали.
— Так они мелкие все. Да еще и червивые...
— Это экологические чистые червяки, понятно?! Они может полезные, в них все витамины, между прочим.
— А почему они...
— Вот же вредный покупатель пошёл. Мужчина, проходим мимо, не загораживаем прилавок. Яблочки! Эко-яблочки! Без ГМО, без глютена, веганский продукт! С червячками для мужской силы!
— Для мужской? Точно?
— Когда я обманывала? Конечно для мужской. Главное ешь целиком, вместе с огрызком.
— Ну тогда взвесьте мне килограммчик, на пробу...
Клиент ушел, а торговка позвала мальчишку, дремавшего в подсобке.
— Так, дуй в частный сектор, где мы вчера яблоки в палисадниках собирали. Не деревья не лазь, с земли собирай. Да бери самые червивые, кажется я новый стартап открываю.
Она вернулась к прилавку и снова заголосила, так что было слышно по всему рынку.
— Яблочки! С червячками для мужской силы! В два раза мощнее виагры! Яблочки! С червячками для мужской силы!
Не переставая кричать, торговка увеличила ценник в три раза и принялась ждать покупателей. И что удивительно, отбоя в них действительно не было.

Автор: Александр «Котобус» Горбов
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 389 сообщений
  4. Репутация: 169
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 509 отправлено 13:59, 28.01.2020
смеюсь)))уж простите,мужчины,вам как скажешь,что для мужской силы,так всё будете есть))))приехали как-то в своё время ко мне на Родину португальцы...ну мы им экскурсию по всем местам,всё такое,ну и,естесственно,покушать останавливались)заказали мы такой наш стол украинский-блюдо со свежими овощами,зелёный лук,всё такое,ну и петрушка)))и тут я заявляю,что петрушка для мужской силы,очень помогает (между прочим-это правда),как они напали на неё))))вот прочитала рассказ и вспомнила)))
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 834 сообщений
  4. Репутация: 2344
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 510 отправлено 14:42, 09.02.2020
УВАЖАЕМЫЕ, Я К ВАМ ЗА СОВЕТОМ.Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых.Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.Плюс развлечение коту.Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату.Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Автор Елена Михалкова
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Считаем картинками
    Автор: hronika Сегодня, 22:10
  2. Досчитаем до миллиона)))
    Автор: Мастер Талий Сегодня, 21:43
  3. Кто что читает
    Автор: Tigger power Сегодня, 15:36
  4. Ассоциации
    Автор: Мастер Талий Сегодня, 13:56
  5. Кто что недавно посмотрел
    Автор: Синица 55 Вчера, 15:29

Популярные статьи

Изменения статуса

  1. профиль 369121518 18:27, 15.02.2020
  2. профиль Лучше быть, чем казаться 15:54, 28.01.2020
  3. профиль vivitek.m46 01:51, 24.01.2020
  4. профиль Есть тайны под луной и для премудрых... 16:25, 09.01.2020
  5. профиль Характер скверный. Не женат. 15:31, 09.01.2020
  6. Просмотреть все статусы