Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 61 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние новости: Ходячие Мертвецы (закрыть)

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2018-07-11T22:18:35+03:00
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 901 отправлено 02:28, 28.04.2018
Мой латвийский племяш подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).- Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка.- Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек.- Ну, неплохо... А кто соседи?- Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии".Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 902 отправлено 18:35, 14.05.2018
Кодекс граммар наци.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
©
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 2747 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 903 отправлено 10:41, 15.05.2018
Про котиков 

Я не кошатница. В юности у меня был негативный опыт совместного проживания с меховой дрянью по имени Джульетта. Из хорошего в ней было только имя и внешность. Угольно-черная сибирячка с сумашедшей красоты зелеными глазами. Характер у барышни оказался премерзкий. Она со страшной силой невзлюбила меня и быстро добилась взаимности. Моё утро начиналось с того, что я застилала свою кровать огромным куском парниковой пленки и по углам эту красоту прижимала досками. Вернувшись со школы вытирала с пленки лужи и клялась сдать заразу на опыты. Так мы просуществовали пару лет, и поклявшись, что больше ни одна лапа не переступит порог моей комнаты, я отвезла Джулю в деревню к бабушке. Там она прожила еще 10 лет гоняя соседских котов и ежедневно принося бабуле дохлых мышей.Потом у меня долго не было животных, пока моя пятилетняя дочь не подошла ко мне и не попросила на День Рождения котенка. Черт побери, память меня предала, да и умоляющие дочкины глазенки сделали свое дело, и в результате, через неделю у нас появилось маленькое трехцветное чудо, купленное в подземном переходе. Дочь назвала ее Принцесса Анна-Лиза, для друзей просто Лизуняка. Но и тут случилась подстава. Котенок оказался болен всем, чем только может болеть подвальная кошка. Я как на работу бегала с ним к ветеринару, но без результата. Когда однажды вечером я поняла, что сейчас случится то, чего ребенок видеть не должен, я отправила дочь в гости к соседям, положила мертвого котенка в коробку и закопала в саду. Дочери сказали, что приехал врач и забрал Лизу в больницу. И началось ежедневное:  " А когда Принцессу вылечат?" Я искала похожую кошку очень долго. И как-то позвонила мне подруга и сказала, что ее брат хочет отдать свою кошечку. "Маленькая",-сказала она, "Пушистая",- убеждала она, "Тебе понравится, и на кровати не ссыт" . Это было веским аргументом и я, в буквальном смысле, взяла кота в мешке. То, что меня гнусно, простите, на..ли, я поняла уже минут через 15, когда везла ЭТО в метро, спрятав под куртку. Оно явно пыталось сожрать моё сердце, предварительно разодрав когтями грудь.  Мы с трудом добрались до дома, пару раз я хотела устроить несчастный случай "кошка под колесами авто", но сдержалась. Дома, при ближайшем рассмотрении, оказалось, что оно-это бело-рыжее (Олеся, мать твою, ты обещала, что оно трехцветная!),абсолютно дикое существо женского пола. Дочь сказала :"Залечили....", и попыталась погладить. Следующий час мы пытались вытащить кису из-под кровати. Характер у новоприбывшей оказался чисто женским. Она признала только мужа, а нам с дочкой втихую пакостила. Но, выбора не было и мы начали сосуществовать. Выглядело это примерно так:вечерами муж, почесывая мягкое кошачье пузико смотрел телевизор, а я, проклиная всех кошачьих богов, убирала разбитые цветочные горшки, или опрокинутые кастрюли или сюрпризы из под ванной. Дочь окрестила Лизу предателем  и тихо ревновала в сторонке.Через 8 лет, когда мы обзавелись собственной квартирой и пополнили семью младенцем мужского пола, мне позвонила двоюродная сестра и как-то сразу подозрительно залебезила в трубку :" Веточка, солнышко, ты у меня такая хорошая, я так тебя люблю...". В результате этого разговора , через пару дней у нас в квартире появилось нечто. Оно весило грамм 200, было лысым и ушастым парнем. Моё сердце было отдано ему навсегда. Товарища назвали Шмыга, исключительно из-за шустрого характера. Лизуняка была в шоке. Ее откормленную тушку начали безжалостно гонять по квартире. Спорт-наше всё! Она никогда раньше не выглядела такой бодрой).Теперь у меня есть личный самозаводящийся будильник. Он в курсе, что на работу я встаю в 5 утра , и, чтоб наверняка не проспать, ровно в 4-55 под дверью моей комнаты начинаются дикие завывания. Да, выходных для этого парня не существует. Получив порцию люлей и кошачьего корма, он, довольный выполненной работой идет спать. Так и живет: гоняет кошку, жрет все, что не приколочено, частенько озвездюляется и вполне себе счастлив. А когда дома холодно, он залезает ко мне под одеяло, прижимается своей горячей тушкой и начинаем мурчать. И, да, за это я прощаю ему всё).


Прикрепленная картинка

Прикрепленная картинка

Вот, собственно, и они- Принцесса Анна-Лиза и друг Шмыга.

Отсюда
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Друзья Сайта
  3. 649 сообщений
  4. Репутация: 7
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 904 отправлено 12:00, 15.05.2018
Приехал генерал с проверкой, в одну из воинских частей.
Показывают ему все что творится в части, как дисциплина служивых и т.д.
Всё ему показали, и он говорит: - В роте не порядок!
Все провожающие взболамутились, как так, не порядок!
- В роте не порядок! - повторил генерал.
Зовут главного части, говорят, не порядок вот, что делать не знают.
- В роте не порядок!! - настойчиво говорит генерал.
Зовут командира одного из взвода, вот не порядок у нас, что делать...
- В роте не порядок!!! - генерал аж покраснел от злости.
Один из сержантов говорит: - Я знаю что делать! Прапора Голожопенко сюды!
Приходит прапорщик, поглядел: - Я знаю что делать!
Достал фуфырь коньяка, налил полный гранёный стакан, дал генералу.
Тот выпил, и сказал: - Вот теперь, порядок!
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 905 отправлено 09:20, 22.05.2018
Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильем оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный поселок, в сумерках под дождем не видно еще ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идем зубами стучим. А он перед входом в черную-черную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!»А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 30 сообщений
  4. Репутация: 17
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 906 отправлено 12:37, 22.05.2018
FinderDX (15.05.2018, 12:00) писал:
 - В роте не порядок!

хех)))) Навеяло...)))

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:— «Был у меня в роте один х...й»А я ему говорю:— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 907 отправлено 13:41, 31.05.2018
Перлы из фанфиков по Гарри ПоттеруФанфики, кстати, для тех, кто не знает - фанатские истории по книгам, фильмам, сериалам и.т.д.
Иногда авторы этих историй опечатываются или просто не знают русского языка и получается вот такое:

Наверное, забеременела от того, что поела котлет.

какни странно

камень похожий на остроконечную шляпу

После нескольких попыток встать она наконец-то села

Моё вымя – Гермиона! 

Она посмотрела на Драко. поправив локон. И гриво.

Они рассказали о том что они чистокровные волшебники, рассказали про школу, про то как учились обои на Гриффиндоре

за Филчем шла его верная кошачья шкура

волосы Геймионы украшали черно-розовые ленты, заколки-бабочки, платье на желтых шпильках и профессор Снегг

Вчера Гермииона спросила у меня сколько мисок с пшеной кашей может влезть в среднее бмв. Тогда я начала подозревать, что что-то не так..

её зубы были как нечищенный миндаль

Вскоре она была облачена в черную лаковую мини юбку, которая не скрывала грудь

- Понимаешь, я не хочу, чтобы из-за моих чувств пострадала ты! – в отчаянье сказал Гарри.
- Волков бояться, в лесу не присесть покакать.

Я помню как рожала от этого, когда прочла «Министр уселся на стул»

Гарри был одет в свитер и весь заштопан

-Я понимаю, что у вас ещё летнее настроение и в голове гуляет ветер, но поверьте, я его быстро испорчу

16 лет, самый возраст для того, чтобы любить и быть любимыми. Возраст, когда тебе по колено...

на пероне были мародеры, две совы, один хомяк, куча бородатых жаб, Снегг, Лили и другие животные

Драко понял кто его друзь, а кто нет.

Гарри почуствовал, что его убили. Он поднялся и огледелсяпосторонам.

Гермиона не долго думая вывалила перед ним свою грудь - но Драко было не до этого, он умер 10 минут назад.

У неёи были полные большие губы, которые подпрыгивали при каждом движении. Они сразу очаровали Поттера и он протянул руки и оттянул их на 2 метра

и она стала даже анимагом, чтобы преставлять ещшё большую угрозу Волдеморту. Из неё получился опасный хищный зверь выдр, от которого должен бы был пукаться сам Воледморт.

Соскользнув с метлы Снейп плавно упал о землю и огляделся вокруг,метла.

гермиона работала на работе. но однажды ей пришел заказ на работу и она пошла работать

В немытых волосах Снейпа прятался интелект,и Гарри знал это и что по сравне ни с ним его собстевенные мозги как у хомяка.

-Твой сын,Драко,ведь он учится в Хогвартсе,а значит он мохит - спокойно ответил Тёминый Лорд.

Сириус был взрослый сильный мужчина. А волк был взрослый сильный волк.

Последний раз редактировал Estellan 13:41, 31.05.2018
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 908 отправлено 22:55, 03.06.2018
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 257 сообщений
  4. Репутация: 417
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 909 отправлено 11:38, 21.06.2018
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 910 отправлено 15:40, 01.07.2018
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат "Оливье". Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему.
На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
- Ты зачем крутила яйца?
Я на полном серьезе отвечаю:
- Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.
Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит:
- То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?
Я говорю:
- Ну да!
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке…
- Да такого не может быть! - выдает он наконец.
Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит :
- Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент.
Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались:
- Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??
Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!!
Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю:
- Давайте теперь сами пробуйте!
И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила:
- Мы сами удивляемся своей жизни, - и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит:
- В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 911 отправлено 17:36, 10.07.2018
Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.
(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!!....

Выдвинулись колёса.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Комментаторы
  3. 312 сообщений
  4. Репутация: 1793
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 912 отправлено 18:06, 10.07.2018
Estellan
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 561 сообщений
  4. Репутация: 1177
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 913 отправлено 18:29, 11.07.2018
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!
Юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 273 сообщений
  4. Репутация: 2172
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 914 отправлено 22:18, 11.07.2018
Estellan (03.06.2018, 22:55) писал:
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

 умора)))))))))))))))))))
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

Популярные статьи

  1. Колыбельная Сегодня, 08:02
  2. Сам себе человек... Сегодня, 07:56
  3. Метель Сегодня, 07:52
  4. Золотая река Сегодня, 07:49
  5. Железный пианист Сегодня, 07:46
  6. Проклятая квартира Сегодня, 00:59
  7. Проклятие родных людей Сегодня, 00:53

Изменения статуса

  1. профиль Офицер армии разбитых надежд 18:07, 16.07.2018
  2. профиль Какой-то я маньяк не сексуальный. 11:37, 15.07.2018
  3. профиль Я 7 лет на форсторе!!! 00:08, 15.07.2018
  4. профиль omnia dol temperat 23:30, 14.07.2018
  5. профиль А есть ли в жизни что-нибудь вечное ?... 01:22, 12.07.2018
  6. Просмотреть все статусы