Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. АнеГДоДь) - 56 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

АнеГДоДь)

2010-08-17T15:05:44+04:00 2017-11-20T16:10:56+03:00
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 334 сообщений
  4. Репутация: 471
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 826 отправлено 07:53, 08.11.2017
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перебежит отряд бешенных вампиров. 
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... 
А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка." 
На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда."
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком. Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка''.
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки) заходят бесплатно.
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять''.
Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный''.
В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" - это "напряжение''. 
Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи). 
В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!''
Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу''!
Если Вы думаете, что другие славянские языки нв таят в себе подобных подвохов, то в следующий раз расскажу про болгарский!
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 2288 сообщений
  4. Репутация: 8276
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 827 отправлено 19:28, 08.11.2017
Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает 

НР: Слыш, бомжара, тут медведь где? 
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе? 
НР: Ты тупой ёпта? Медведя валить приехал, на охоту. 
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной... 
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, нах? Короче, я пошёл. 

Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина. 

М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS....
Ньюфаг
  1. Онлайн
  2. Посетители
  3. 35 сообщений
  4. Репутация: 678
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 828 отправлено 19:13, 10.11.2017
EstellanПро котэ это Ваше?
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 334 сообщений
  4. Репутация: 471
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 829 отправлено 14:01, 11.11.2017
Tigger power , нет, это честно стыренное с просторов интернета. Хотя про моих тоже можно что-то подобное написать.))

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!


- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить? Почему сразу тратить?!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...


Товарищ, прежде чем, как пожать инопланетянину руку, подумай, а рука ли это!


- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети!


Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.


Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.


- Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
- Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 334 сообщений
  4. Репутация: 471
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 830 отправлено 12:20, 13.11.2017
Что такое Windows - это небо! 
Небо с облаками при загрузке, 
Куча закорючек вместо надписей по-русски... 
Windows, я б сто лет с тобою не был! 

Windows - где-то жгут сидюки, 
Windows - это сплошь матюки, 
Стонет юзер - юзера жаль, 
Windows - это печаль. 

Что такое Windows - это окна! 
Окна некорректных операций, 
Это неумение нормально выгружаться, 
Windows, я тебя однажды кокну! 

Что такое Windows - это скорость! 
Скорость восходящей в гору клячи, 
Наглухо друг друга тормозящие задачи, 
Windows - для машины это хворость. 

Что такое Windows - это место! 
Место, что потеряно на диске, 
У реестра тысяча ключей ненужных в списке, 
Windows, как же мне с тобою тесно! 

Что такое Windows - это слово! 
Слово в списке ваших директорий, 
Лучше бы писать его, однако, на заборе, 
Ох, как мне сегодня виндузово... 

Что такое Windows - это глюки! 
Знание: отыщется дыра ведь! 
Никакими патчами на свете не исправить 
Все сюрпризы подлой этой с... штуки! 

Тает, тает место на C:, 
Windows - что же будет в конце? 
Долго будет рваться коннект, 
Windows хуже всех сект...
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 334 сообщений
  4. Репутация: 471
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 831 отправлено 12:45, 13.11.2017
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...
Ньюфаг
  1. Онлайн
  2. Посетители
  3. 35 сообщений
  4. Репутация: 678
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 832 отправлено 11:24, 14.11.2017
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 2288 сообщений
  4. Репутация: 8276
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 833 отправлено 12:05, 15.11.2017
Хомяки и суицид

Был у нас хомяк Прохор. Ну, как хомяк. Пять джунгарских хомяков по имени Прохор. Рассказ пойдёт о пятом, потому что первые четыре ничего
особенного в своей жизни не достигли и отчего-то тяготели к изощрённым
самоубийствам: первый Прохор протолкнул голову меж решёток и задохнулся,
второй – сбежал и наелся краски с плинтусов, третий – зачем-то отгрыз
себе лапу. И вот, после героической смерти четвёртого мы с женой
принесли в дом нового Прохора, и я стал ждать, когда тот склеит лапки.
Но Прохор-5 умирать не спешил, он ежедневно крутил колесо, лазал по
решёткам и коллекционировал орехи в пластмассовом домике. В общем, делал
всё, что положено нормальному хомяку.До тех пор, пока не исчез. Ребёнок в слёзы, мать в поисках, а я в это время, слава богу, кручу
баранку в сторону работы и подумываю о том, что надо бы как-то прервать
это хомяковое проклятье и завести что-нибудь более умное и живучее,
например, собаку.Вопреки моим желаниям, вечером Прохор-5 нашёлся под шкафом в укромной постельке, собранной из обрывков
обоев. Выманили наружу зёрнами и отправили обратно в клетку. Но сынишка
заладил: «Это не Прохор». Не Прохор и всё тут. Ну, думаю, дела-а-а:
четыре раза подменяли хомяка, сын ничего не замечал, а тут настоящий,
жив-здоров, но сын упёрся: «Не мой хомяк. Найдите моего».Наутро я придумал историю о том, что Прохор сбежал из клетки, много где был,
многое повидал, оттого и изменился. Сын спорить не стал, но, кажется,
доверие и любовь к хомяку потерял безвозвратно. Я хотел переубедить
сынишку, мол, вот же, смотри, Прохор крутит колесо, как и раньше. Но
Прохор колесо не крутил. И по решёткам не лазил. И принял за обычай есть
арахис прямо у миски. Сын обходил клетку стороной, а я поглядывал на
хомяка и задавался вопросом Шварцнеггера: «Что ты такое?»Однажды ночью я проснулся от боли: сын теребил меня за волосы на груди.– Папа, папа! – закричал он. – Хомяк вырос! Он стал очень большой! Больше Буси!А Буся – это, между прочим, бабушкина кошка, откормленная до размеров
манула. Тут заволновался даже я. Сунул ноги в тапочки, зачем-то взял с
тумбы журнал и пошёл в детскую. Клетка в темноте казалась непроницаемой,
внутри что-то шевелилось. Сын спрятался за моей ногой. Клетка
вздрогнула, затем ещё раз. Жена потянула сынишку назад, в коридор. Я
включил свет, и конечно же не увидел ничего особенного: хомяк сидел
возле колеса и раз в три-четыре секунды в него вгрызался, зубы точил.Стало понятно, что животное больше не радует ребёнка, а, скорее, наоборот,
вредит его психике. Решили отдать хомяка бабушке, но Прохор-5 до
переезда не дожил: покончил с собой путём переедания. Съел все запасы из
домика, накопленные поколениями, и издох от ожирения в неполные полтора
года.Нового хомяка решили не заводить. На Новый год запланировали покупку таксы (подарок скорее мне, чем сыну:)), заранее
обзавелись собачьим лежаком и игрушками, в доме воцарились спокойствие и
порядок. Пока из-под шкафа не показался Прохор-6…
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 151 сообщений
  4. Репутация: 95
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 834 отправлено 21:40, 15.11.2017
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 22 сообщений
  4. Репутация: 306
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 835 отправлено 01:54, 17.11.2017
Анекдот почти

"Был я тогда молодой и восторженный, весь такой романтичный и влюбленный, до "одури".Итак, конец 90х, мне 19, ей 18, познакомились неделю назад, я у неё дома, целуемся, мну её сиську (надо сказать, очень таки приличную сиську, до 4го размера не дотягивала, но больше 3го. И соски убийственные торчат, размером с фалангу моего указательного пальца). Её родичи на даче, думаю сейчас начнется самое интересное и приятное.И началось, но не у меня...Началось со звонка в дверь. Эта дура пошла смотреть в глазок, кто пришел. Прибегает, радостная  такая, и говорит: " Жених мой пришел, тебя надо спрятать, ато убьёт, я его знаю".Я в шоке... жених... говорю:" Просто не открывай, постоит, уйдет".- Нет, не уйдет-сообщает, радостная идиотка -Он тут в ВВ войсках служит, у него сегодня похоже увольнительная, будет до завтра сидеть у двери, идти ему некуда.Хотелось просто уйти, но очко после просмотра в "глазок" сузилось и сказало, что не надо. Там амбал под 2м роста, довольный и с цветами...Меня спрятали. Нет не в шкаф. Двухкомнатная квартира, зал запирается с изнутри, зачем, не понятно, но весьма удобно.Ну вот там и сидел. А чего, нормально. Подключил денди её брата к телевизору и играл в "танчики", без звука.Пять раз слышал стоны и равномерные удары кровати в стену, леди ходила в душь и ставила чайник.В общем хорошо время провел...Вечером когда Он ушел,  "леди" в глаза мне не смотрела, выпустила из заточения молча.Через год видел их с грудничком, не подошел, конспирация..."
______Есть ещё интереснее. Вроде, даже за реальную историю выдают. Купила женщина разборной шкаф, принесла домой и собрала, пока мужа нет - решила сюрприз сделать. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай, тряхнуло - и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед, как был в майке и трусах (лето, жара), так и пошёл, прочитал инструкцию, собрал, как положено, но когда рядом с домом проехал трамвай, шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "Давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай, я увижу изнутри, где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф и тут приходит с работы муж. - Ух, ты, вот это сюрприз, шкаф купила! Подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.- О Петро, а ты что тут делаешь?Сосед:- Ты, Иван, и не поверишь, но честное слово, трамвая жду.
_____

Другая версия. За кружкой пива беседуют летчик, капитан дальнего плаванья и дальнобойщик. Ну и летчик рассказывает : Как прилетаю в родной город над своим домом обязательно круг делаю. Дальше в аэропорт сдаю смену и домой. Дома жена в сексуальном белье, стол накрыт ну и свечи там все такое. Капитан говорит : Знач как захожу в родной порт сразу длинный гудок даю. Дальше сдаю смену и домой. Дома жена в сексуальном белье, стол накрыт ну и свечи там все такое. Дальнобойщик подхватывает: Как приезжаю в родной город сразу домой, фуру ставлю за пару кварталов, беру монтировку и иду домой. Еще не один сука не ушел.
_____Есть такие девушки, которых дико заводят опасные в этом плане ситуации.Потому что по-простому им скучно.И они сами изо всех сил создают такие ситуации.Давным-давно, когда еще мне было 17-19, не помню, на даче у меня была одна такая. Она очень симпатичная девчонка, её парень деревенский авторитет-гопник амбал 2х2, а я городской мажор из Маааасквы.И она всегда усиленно проявляла мне знаки внимания в ситуациях когда он вот-вот должен был прийти. Например, семечки грызем всей компанией (ну то есть мы не вдвоем вообще даже), все знают что Вова к 20:00 подойдет, и вот в 19:50 она начинает усиленно навязываться ко мне, на коленки садится, трется изо всех сил и т.д. "Да Вова ничего не узнает", "да что такого", "чего ты меня не целуешь". И такие ситуации чуть не каждый день.А Вова тот потом сел. Не знаю за что, не интересовался. Знаю, что надолго. 
_____

Ха! Мужик на работе рассказывал.
*ля мужики! Какую тёлку вчера *б! Соски во такие!(показывает пол пальца)
Берёш сиську в рот, как *уй сосёш!
Зря он это рассказал..... 
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 2288 сообщений
  4. Репутация: 8276
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 836 отправлено 22:54, 18.11.2017
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
***
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
***
Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: 
— алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? 
— нет, блин, по телевизору! 
— господи! прямой эфир, а я в трусах!
***
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.***
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 151 сообщений
  4. Репутация: 95
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 837 отправлено 09:49, 19.11.2017
из подслушано:

После того, как разбила экран, телефон стал жить отдельной жизнью. Я в мессенджере написала парикмахеру, что очень довольна окрашиванием. После хвалебной оды телефон отправил 10 штук блюющих смайлов. Заметила я это только тогда, когда решила записаться к парикмахеру через месяц.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 334 сообщений
  4. Репутация: 471
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 838 отправлено 11:06, 19.11.2017
Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с большими глазами, куча турбаз, озёра и дешёвая выпивка...
Так вот там и слуилась эта история.
Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin. Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я . На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зелёной косметической маской на лице, чтоб кожа дышала - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой.
Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: - Уроды разойдись!!!!! - запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк.
А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков. Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит:
- Кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!.
Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза.. Занавес.
Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 334 сообщений
  4. Репутация: 471
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 839 отправлено 12:08, 19.11.2017
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. 
Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола. 

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи. 
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один. 
- Нет! Моя!! – возражает другой. 
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь! 
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю! 
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. 
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно. 

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно.
Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи. 

У рыцарей был свой Кодекс: 
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять. 
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него. 
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной. 
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь. 
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем. 
11. Помятый доспех – противника смех. 
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Правда о рыцарях! 
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 151 сообщений
  4. Репутация: 95
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 840 отправлено 16:10, 20.11.2017
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Считаем картинками
    Автор: hronika Сегодня, 11:20
  2. Покажи мне
    Автор: hronika Сегодня, 11:07
  3. Смешные картинки:Демотиваторы и...
    Автор: Jene Сегодня, 09:32
  4. Какой трек у вас сейчас играет на...
    Автор: Supernaturalyst Сегодня, 08:12
  5. Ассоциации
    Автор: hronika Сегодня, 06:03

Популярные статьи

  1. Голый сверху, мохнатый внизу Сегодня, 11:22
  2. Домовой Сегодня, 10:58
  3. История, написанная вместе Сегодня, 10:50
  4. Вампиры Сегодня, 10:46
  5. Кошачий демон Сегодня, 08:26
  6. Отцовские истории Сегодня, 08:18
  7. Роды в гробу Сегодня, 08:08

Изменения статуса

  1. профиль Bloody creature poster girl! Вчера, 17:31
  2. профиль Робот модели "ЕМС-1985" 20:09, 18.11.2017
  3. профиль Жизнь кидала меня – не докинула. В.С.Высоцкий 15:59, 03.11.2017
  4. профиль Дрим - дремает.. 18:09, 02.11.2017
  5. профиль КОООООООООСМООООООООО
    ОС! 08:28, 31.10.2017
  6. Просмотреть все статусы