Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Хохотуны - 33 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Хохотуны

2012-10-22T19:20:12+04:00 2019-05-19T12:40:32+03:00
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 183 сообщений
  4. Репутация: 184
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 481 отправлено 19:13, 05.02.2019
Слышал эту историю, смешная вусмерть! Но вот финал поразил, даже доктор тоже не устоял перед искушением))

Признаться впервые после прочтения этой истории я ну очень хотел проверить, ну неужто нельзя потом лампочку вытащить..  Да и сейчас тоже хочется.. Но как представишь что надо потом в больницу переться на другой конец города, да как дурак с цоколем во рту((
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3139 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 482 отправлено 19:57, 05.02.2019
Аллез (05.02.2019, 19:13) писал:Признаться впервые после прочтения этой истории я ну очень хотел проверить, ну неужто нельзя потом лампочку вытащить..  Да и сейчас тоже хочется.. Но как представишь что надо потом в больницу переться на другой конец города, да как дурак с цоколем во рту((

И мне тоже хочется проверить. И удерживает то же самое))) Дурацкие поступки заразительны даже тогда, когда о них просто читаешь))
Олдфаг
  1. Онлайн
  2. Заместители Администраторов
  3. 3139 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 483 отправлено 10:26, 06.02.2019
Cуббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 588 сообщений
  4. Репутация: 2815
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 484 отправлено 23:30, 28.04.2019
Свидание (рассказ)



– Зайдешь на чай? – спрашивает зеленоглазая Мурка. 
– Я бы с удовольствием, но, понимаешь, – мнется Барсик, – мне… как бы это сказать… 
– Тебе… что? 
– Мне давно пора кормить своих людей, – отвечает он и сокрушенно опускает голову. Надо же такому случиться: красавица Мурка сама позвала на чай, а он… 
– Ну, раз надо, то, конечно, иди, – говорит Мурка. – Люди – это святое. Они немного бестолковые, но такие милые. У меня тоже есть один. 
Она отворяет дверь дома, и человечек с лысой блестящей головой выскакивает на крыльцо, с чувством трется о ее заднюю лапку всем тельцем. Мурка прижимает его передней лапой к груди как ребенка, чешет за ушком: 
– Мой мальчик, соскучился! Я пришла, не волнуйся, сейчас покормлю. Ну, Ванечка, успокойся… 
Лысый человечек Ванечка радостно урчит, предвкушая долгожданный ужин. 
– А у тебя кто? Мальчики, девочки? – спрашивает она. 
– У меня семья – Олег и Таня. Недавно у них появился детеныш Сережа, – отвечает Барсик. 
– Чем кормишь? Кормом или еще чем? 
– Ну уж нет, я своих людей чипсами травить не буду. Супом кормлю, кашей, мясом, рыбой, молоком. 
– Пока, что ли? – спохватывается кошка. 
– Пока. Мы еще встретимся? 
– Конечно, позвони мне завтра. Только не забудь перед выходом покормить своих людей, – смеется она. 
– Непременно, – улыбается он, – накормлю до отвала. 
Всю дорогу до дома улыбка не покидает мордочки Барсика. Еще бы! Мурка не обиделась на него, разрешила позвонить! В мечтах о завтрашнем вечере Барсик отпирает дверь и входит в переднюю, надевает тапочки и сквозь носки ощущает что-то липко-мокрое. «Все-таки, слишком долго не кормил своих людей – обиделись!» – догадывается он. 
*** 
– Барсик! Зверюга, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты держался подальше от подоконника, – кричит хозяйка Таня, выбивая спящего кота из цветочного горшка мокрой тряпкой. 
Удирая глубоко под диван, Барсик с болью осознает, что свидание с зеленоглазой Муркой было всего лишь сновидением. 

Автор: Сновидица Марфа
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 588 сообщений
  4. Репутация: 2815
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 485 отправлено 19:16, 30.04.2019
Свадьба еле теплилась, и тут с подарком жениху и невесте пришёл кот…




Расскажу сегодня о коте, который гулял на свадьбе и сладко закусывал красной икрой. Я нисколько не преувеличиваю. Кот был на свадьбе званым гостем. Свидетельствует об этом сама хозяйка кафе, в котором проходило торжество. Ей то вы поверите? Так, слушайте.

В нашем кафе свадьбы играют часто. И эта бы осталась в череде традиционных вечеринок, если бы не разошёлся наш кот. Он приблудился с улицы и живет при кафе уже давно. Однако, диких своих повадок не растерял. На руки ни к кому не идет, всех дичится, царапает, кусается.

Итак, свадьба теплится еле-еле. Жених с невестой, дружка с подружкой сидят за отдельным столиком в уютном уголке кафе. С ними еще мальчик и девочка за столом – пажи, которые носят шлейф невесты.

Вижу, как наш дикий кот подходит к девочке и та берёт его на руки. Всё, думаю, сейчас он её расцарапает и будет скандал.

Но чудо, кот ведет себя покладисто и смирно. И уже с рук девочки пытается дотянуться до вазочки с красной икрой, которую он обожает. Девочка садит кота на колени и начинает кормить его икрой с ложки. Ест он её медленно, смакую каждую икринку.

Эту милую сцену замечает мама жениха, а столик родителей рядом, и строго вскрикивает:

- Инна, это что за фокусы. Сейчас же убери кота со стола. Ему нельзя здесь сидеть.

- А почему нельзя? – в словах и глазах девочки обида.

- Он не гость?

- А почему он не гость? – девочка уже готова расплакаться, так ей досадно за кота, который не удостоился чести быть гостем на таком скучном мероприятии. Вместе им гораздо веселее..

А почему кот не может быть гостем на свадьбе? Правда, почему? Мама жениха говорит то, что первым пришло в голову:

- Потому что он без подарка.

Аргумент действует, и девочка, что-то негромко говоря животному, нехотя отпускает его на пол. Свадьба продолжается в том же нудном настроении.

Неведомо как, но кот понял, что он незваный гость. И почему...

Через некоторое время слышу знакомый голос:

- Инна, ты опять со своим котом? Убери его немедленно.

Вижу, что кот вновь за столом у девочки на коленях и лопает икру. Тут девочка со словами:

- А он гость, он подарок принёс, - поднимает с пола за хвостик еще дрыгающую лапками мышь.

Первой истерично завизжала невеста. За ней подружка. И обе, пихаясь как лебедь и ворона, ринулись из-за стола, сметая посуду и угощения на пол. Свидетель жениха поперхнулся шампанским и залил свой шикарный костюм. Жених интеллигентно прокомментировал событие: «Ну, ни»я себе!» …

Но, должна вам сказать, что свадьба с котом в гостях пошла куда как веселее и даже задорно.

История из сети Интернет

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 19:19, 30.04.2019
Админ всея 4stor
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 8095 сообщений
  4. Репутация: 351
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 486 отправлено 08:48, 01.05.2019
Че т вспомнил один анекдот, уже рассказывал когда-то на сайте, но тем не менее. Анекдот поучительный, скорее всего аналогичные по смыслу ситуации встречались каждому из вас.

Идет мужик по дорожке, видит, монетка лежит. Ну он и подобрал ее, чего добру пропадать.
Идет он дальше, а там мостик через речушку. На мостике внутренний голос говорит мужику:
- Кинь монетку в реку.
Ну мужик недолго думаю бросил ее. Через мгновение всплывает мешок с золотом. Мужик довольный, достает мешок и идет дальше своей дорогой.
На следующем мостике внутренний голос снова говорит ему:
- Кинь мешок с золотом в воду.
Мужик задумался, но все же доверился внутреннему голосу и бросил мешок в реку. И, о, чудо! Всплывает большой мешок с золотом. Мужик взгордился. Эх, какой у него внутренний голос!  Взял он большой мешок с золотом и пошел дальше.
На очередном мостике внутренний голос снова дал о себе знать:
- Кинь мешок с золотом в воду.
Мужик засомневался, но все же по старой памяти послушал свой внутренний голос и бросил большой мешок с золотом в воду. Проходит минута, две. Тут внутренний голос и отвечает:
- Слыхал, как булькнуло?
Админ всея 4stor
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 8095 сообщений
  4. Репутация: 351
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 487 отправлено 08:49, 01.05.2019
А еще хочу посоветовать веселый математический стэндап) На самом деле, знать что-то особенное из курса математики не надо) Просто смотрите)

Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 633 сообщений
  4. Репутация: 2207
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 488 отправлено 11:27, 01.05.2019
Core,
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 588 сообщений
  4. Репутация: 2815
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 489 отправлено 12:35, 01.05.2019
Core (01.05.2019, 08:49) писал:
А еще хочу посоветовать веселый математический стэндап) На самом деле, знать что-то особенное из курса математики не надо) Просто смотрите)

Ну, весёлости в этом видео нет, скорее нервный тик наблюдается, потому как Автор сей лекции действительно немного удивил аудиторию некоторыми фигурами, действиями с этими фигурами и столь несвойственным логическим, но скорее всего не логическим мышлением, что со стороны распухшего мозга, следящего за всем этим трёхмерным с точки простого обывателя, проектом обычных вещей, вызывает заинтересованность в том, чтобы всё проделать дома и в спокойной обстановке. Мозги на самом деле закипели, так как целый час убил на то, чтобы понять простые вещи, о которых мы действительно не задумываемся и считаем чем то нереальным, невозможным, но с которым приходится жить, ну и прочее и т.д. и т.п.  А мама у Автора настоящее чудо! Да, да! Связать такую шапочку, достойно аплодисментов! 

И скорее всего, думаю что меня поддержат другие пользователи сайта, для таких вот типа смешных математических лекций создать на форуме, ну скажем в том же разделе "Курилка" просто тему, куда и можно будет закидывать эти головоломки.) Спасибо за интересный математический эксклюзив.) +++

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 12:42, 01.05.2019
Админ всея 4stor
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 8095 сообщений
  4. Репутация: 351
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 490 отправлено 18:54, 01.05.2019
Сделано_в_СССР, ну вообще веселость есть, сам оратор довольно забавно все это рассказывает) В целом, у него целый канал, посвященный математике и ее необычным явлениям, связанным с ней)
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 588 сообщений
  4. Репутация: 2815
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 491 отправлено 22:32, 04.05.2019
Хохмы - байки.)))



Вот и пойми их.


Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.

- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?

В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.

- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…

- Тогда не поеду.

Вот как с ними разговаривать?..



Что случилось-то?


Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.

- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?

Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:

- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!

Я в ступоре…

- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?

Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю…

Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то...

С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде… потом дочку из школы на танцы увёз… Да, не возил я ни... Стоп!! Ё-моё… вот и дочка выросла…


"Блондинка"


Работаю в компании интернет-провайдере, в силу особенности работы часто общаюсь с кассирами, которые принимают абонплату. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. Одним словом - "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.

На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:

- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит - надо потушить.

- Ты что? Он же только что кипел!

- Ииии???!!!

- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая!


Примерно так


Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки...". 

Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"

Ну, да, примерно так...



Настоящий мужик

Я не поступил в институт после школы. Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я... Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.

Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.

Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники. Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.

Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.

Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап. Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.

Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.

Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет. Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.

Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.

Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.

Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.

Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.

Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.

- Что, первую получку будешь обмывать?

- Да, вот чайку сейчас попьём.

Потеряв интерес, начальник участка ушёл.

Я перевернул кулёк и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.

- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.

- Настоящий мужик, - сказали все работяги.

Так я перестал быть учеником.


Наглядно на рыбках


История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка.

Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.

Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе.

Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:

- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.

Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мужщину достаточно и 300 рублей.


Как у сестры подруга вышла замуж?


Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился.

Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.


Байки из сети Интернет

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 22:38, 04.05.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 588 сообщений
  4. Репутация: 2815
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 492 отправлено 12:31, 18.05.2019


Кот-эквилибрист

- Бедненький котик! – под деревцем у автобусной остановки волновалась сердобольная толпа. Сверху на народ, раскачиваясь на тоненьких веточках, жалобно взирал замухрыжистый котик.

Ветер совсем растрепал шкурку бедного доходяги, и кот был похож на старую меховую шапку, которую какой-то хулиган забросил на дерево. Веточки под котом согнулись в дугу, словно натянутый лук, и граждане очень волновались, что хилое деревце не выдержит.

- Сейчас как сорвется вниз, и прямо под машины! - взвизгнула упитанная гражданка, безуспешно пытавшаяся сманить котяру свежекупленной сосиской.

- Не, он не вниз полетит, а вверх! Ветки распрямятся, и котяру прямо в небо спружинят! – дохнул пивным душком на сердобольную тетеньку мужик с пивом в одной руке и воблой в другой.

- Все равно, упадет! Он же не птица, чтоб по небу летать! Это же кот, у него крыльев нету. Не лапами же ему махать! - вынесли экспертное суждение два школяра. Вдоволь нафоткав кота на дереве, друзья попрятали телефоны и вытащили из недр рюкзаков бутерброд с копченой колбасой и бутерброд с сыром. – Кис, кис! Смотри, какая колбаска! Спускайся!

Но либо кот был вегетарианцем, либо колбаса подкачала и содержала, на кошачий взгляд, слишком много усилителей вкуса. Подростковыми деликатесами кот также не соблазнился и продолжал раскачиваться на ветках, жалостно взирая сверху вниз на прохожих.

Собравшаяся внизу тола высказала мнение, что котяра от страха потерял аппетит и пора звать пожарных или МЧС, чтобы снять и спасти бедную животину. Пока обсуждали и искали добровольца, который рискнет позвонить в столь суровые службы, подошел автобус. Народ засуетился. Школяры побросали свои бутерброды под березкой. Тетенька тяжело вздохнула, прощально взглянула на бедного котика и аккуратно присоединила к дарам сосиску. Мужик с пивом хитро подмигнул коту, отломил у воблы голову, щедро плеснул на нее пивка и, прощально махнув рукой, тоже заспешил к автобусу. Электорат шустро погрузился в подошедший транспорт и покатил по своим делам, обсуждая одинокого бедного котика на деревце.

Кот проводил убывающий автобус пристальным взглядом, тихо прощально мяукнул с высоты вслед сердобольным гражданам … и ловко слез с дерева вниз. Огляделся, сожрал всё, кроме воблы и ловко полез назад, на тоооненькие веточки. Чувствовалась недюжинная сноровка, хотя набитое пузо немного мешало. Внизу, у остановки начала собираться новая толпа. 

Баян из сети Интернет

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 12:33, 18.05.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 588 сообщений
  4. Репутация: 2815
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 493 отправлено 12:40, 19.05.2019
СХВАТКА

Леденящая кровь история о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался калекой.

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.

В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.

Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.

— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.

Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:

— Я с котом подрался.

Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.

«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой».

Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:

— Повтори.

— Я. Подрался. С котом. — убитым голосом ответил муж.

Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.

Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки новую сигарету, нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла:

— Выкладывай подробности.

Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно — многие мужики что-нибудь им приносят.

Сколько там котят — никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед, сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут.

Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт — трусит.

— Я его очень жалею и полюбил больше других, — сказал мне как-то муж. — И даже назвал его в твою честь Задрыгой.

Это приятно.

И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски.

Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки.

В тот день кошачьим бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.

И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.

Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание.

Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного дистрофичного ребёнка — да как такое вообще возможно?

Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что «умри, Денис, лучше не напишешь».
Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки.

Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности. Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
Подошёл к нему и говорю — заметь, тактично:
— Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора.
Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.

Я спрашиваю:

— А лозунг «Всё лучшее — детям» тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст, чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?

Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю.

Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов — вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.

Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении! Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения.

Вот тут бы уже его ботинком по жопе отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент.

Поэтому сказал ему:

— Так нельзя.

И снова погрозил пальцем. И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Кровища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас, героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями.

И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш.

Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей — это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм.

Воин он, конечно, отменный, но как отец — полное говно.

Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность и денежная премия — всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.

Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек. Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал — и ничего, не стыдится. А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров.



Тяжкое это дело — быть женой героя.

Автор: Виталия Япритопала

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 12:41, 19.05.2019
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. 5 из одного
    Автор: Marion Phauna Сегодня, 17:39
  2. 5 фактов о предыдущем игроке :)
    Автор: Marion Phauna Сегодня, 17:32
  3. Покажи мне
    Автор: hronika Сегодня, 10:08
  4. бугагашечка=)
    Автор: KOT 12 Сегодня, 00:16
  5. Смешные картинки:Демотиваторы и...
    Автор: Estellan Вчера, 22:11

Популярные статьи

Изменения статуса

  1. профиль «Мой горящий тур» Сегодня, 07:17
  2. профиль Вдохновляющих муз всем друзьям! Вчера, 21:17
  3. профиль Десять лет назад продала душу форстору :) 00:16, 18.05.2019
  4. профиль Не ищите смерть. Она вас сама найдёт. 13:58, 12.05.2019
  5. профиль Все монстры - люди. 12:35, 06.05.2019
  6. Просмотреть все статусы