Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Хохотуны - 27 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние новости: Любимый фильмы! (закрыть)

Хохотуны

2012-10-22T19:20:12+04:00 2018-09-09T02:50:56+03:00
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 1605 сообщений
  4. Репутация: 8
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 391 отправлено 10:40, 05.08.2013
kica77,
Слабенький анекдот, очень слабый
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 7 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 392 отправлено 20:45, 13.08.2013
Объект:XpeHb.exe
Опасность:100500/100500
Первое появление:1337 год
Описание:После открытия вылезает окошко в котором написано:"Если не напишите смс с текстом Обоссы, на номер 228 то ночью к вам придет Чак Норрис и нассёт в тапки.Файл находится в психушке вместе со создателем :D
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 3 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 393 отправлено 16:34, 16.08.2013
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

SCP 173...
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 394 отправлено 09:54, 20.08.2013
(самая смешная фраза которую я слышал в своей жизни) "челу дают под нос ЯГУАР и просят понюхать" Чем пахнет? Блевотиной и витаминками :yahh: :DDDDDD
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 27 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 395 отправлено 18:43, 05.09.2013
Недавно невольно подсушала беседу матери и дочери в магазине.
Дочь - девочка лет 5-6-ти с троготельными светлыми косичками и в больших очках. Улыбка во весь рот, благодоря которой наблюдается некоторая нехватка зубов(надеюсь молочных). Мать - усталая женщина лет около 30-ти с выражением лица "как меня все заколебало".

В-общем ходит эта дама, смотрит одежки на полках. К ней подлетает невинное дитя и с восторгом и повизгиваньем возвещает: "Мама, отгадай загадку! Что такое - в небе, с крыльями, но без клюва?"
Мать устало начинает гадать: "самолет, дельтоплан, летающая-рыба и т.д."
Девочка же сияя и краснея от удовльсвитя неткае и неткает.
Мать *обессиленно* "Сдаюсь!"
Доча *в экстазе* Это ПТИЦА!
Мать: "Но у птиц же клюв!"
Доча *торжественно с непередаваемым восторгом* "А птице клюв ОТОРВАЛИ!*
Весь магазин на полу, ребенок счастлив.

Какие же у нас все-таки детки добрые пошли.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 51 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 396 отправлено 20:03, 05.09.2013
Юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 129 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 397 отправлено 23:49, 08.09.2013
Откопала на просторах интернета Х)
LevFrance
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 398 отправлено 00:21, 09.09.2013

Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Активные Пользователи
  3. 376 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 399 отправлено 04:46, 09.09.2013
Дионис,
Чувак моя картинка до сих пор в лучших? 0___0
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 71 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 400 отправлено 14:36, 25.01.2014


бывает :D
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 461 сообщений
  4. Репутация: 3
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 401 отправлено 15:38, 22.02.2015
Не нашла больше куда запихнуть, поэтому выкладываю здесь:
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
#из интернетов.
Ньюфаг
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 7 сообщений
  4. Репутация: 2
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 402 отправлено 08:32, 07.03.2015
Ох насмешили))))
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 360 сообщений
  4. Репутация: 2374
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 403 отправлено 04:56, 14.11.2017
О ЕЖИКЕ КОРОТЕНЬКО

Давным давно, когда я был еще
маленьким, а родители уже большими,
поехали мы на море. Сняли домик почти на
берегу, обжились, обкупались…
Где то в середине сезона, темным
шашлычным вечером к нам пришел еж.
Самый обыкновенный, с черно-серыми
колючками, любопытным лицом и
нестриженными ногтями. Посмотрел он на
нас грустными глазами и сел жрать… Жрал
он так грустно, что нетрезвые сердца
взрослых растаяли от умиления и
проблема с жилплощадью, если таковая и
была у ежа, решилась моментально.
А маленький наворачивал как мясорубка
какую то вкусность и о постигшей его
радости и не догадывался. Мы кстати
тоже.
…Теоомнааая нооочь, только ежик
пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел!
Невозможно представить, как из такого
маленького рта или еще откуда может
исходить такое пыхтение. Но это были еще
цветочки. Попыхтев немного, еж пошел.
Шел он сцуко, как лошадь Буденного на
параде. Маленькие лапки грохотали по
деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко
спали, оставив меня в одиночестве
догадываться, куда там еж в темноте
пошел.
А эта колючая скотина все шла и шла.
Причем, судя по звукам, шел он иноходью
иногда переходящей в галоп. Цокот
ежинных копыт в темноте перемещался в
комнате по диагонали. То ли ежу было
совсем похрен на препятствия, то ли
прибор ночного видения у него сломался,
то ли по натуре он был целеустремленным
животным, но шел он напрямик.
Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер
дальше. Что там еще? Полочка? Туда же
ее! Грохот упавшей полочки для обуви
нимало не смутил ежа, поскольку бодрое
цоканье не на секунду не сбилось с ритма.
Дойдя до противоположного угла еж затих.
Наверно задумался. Ну, это я так подумал,
а на самом деле он просто выбирал
площадку.
Уверенный, что колючая скотина
завершила свой вояж, я прикрыл глаза…
Задремал…
Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым раздались
его осторожные шаги в обратном
направлении. Я свечкой вознесся над
кроватью пристально вглядываясь в
темноту. Где то там, в черной ночи,
одинокий ежик с грохотом, что метропоезд
рыдает у себя в туннеле, несся в свой угол.
В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра
накатывал себе лыжню из угла в угол,
солируя тяжелым сопением и сопровождая
звуками копыт взбесившейся лошади.
…Под утро я забылся сном уставшего
ветеринара принимавшего роды у слонихи.
Млять! – я изобразив привычную фигуру
свечки, вскочил в кровати – какого черта?!
Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера
вечером стояла коробка с яблоками!
«Там, где вчера стояла коробка» теперь
валялись обрывки картона вперемешку с
ежикиным дерьмом. Сам яблочки,
аккуратной кучкой лежали в
противоположном углу комнаты, явно
подготовленные к дальнейшей
экспроприации. Из за этой кучи на нас, как
загнанный в западню леопард, щерился
еж.

© Copyright: Сергей Кобах
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 360 сообщений
  4. Репутация: 2374
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 404 отправлено 07:20, 14.12.2017
ЕСЛИ МОЛОДЫЕ ЖЕНЩИНЫ В ПОЛУГОЛОМ ВИДЕ СКОЛАЧИВАЮТ ДАЧНЫЕ ТУАЛЕТЫ .. (О ПЛОТНИЦКИХ РАБОТАХ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ)



В газете вычитала красивые стихи про любовь.
В душу запали две строчки:
Ты моё природное явление,
Я, как нежный дождь, тебя люблю.


Ниже, для тупых, прилагалось объяснение, почему стихи замечательные.
Потому что пронзительные, правдивые и доходят до каждого сердца.
Согласна.
Однако замечу, что нежными дождями природные явления не ограничиваются.

Возьмём, например, мою приятельницу Ю.
Быть знакомым с нею – всё равно что жить на плоском островке в безбрежном океане.
То бишь танцуешь вокруг костра что-нибудь воинственно-ритуальное, травяную юбку красиво колышет лёгкий бриз, ожерелье из хорошо вываренных костей подпрыгивает в такт на высокой груди, но тут горизонт подозрительно вспухает, и через минуту ты c недожёванным куском врага во рту уже цепляешься за безнадёжную щепку и сильно обижаешься на маму, не научившую тебя экстремальному плаванью.
На Ю. свалилось наследство от дальней прабабушки – энная сумма и антикварные часы с кукушкой.
Деньги тогда стремительно дешевели, и Ю. спасла их, вложив в недвижимость – купила дачу.
Летом она мне позвонила: - Что ты в городе киснешь? Давай, приезжай.
Отговориться усталостью не удалось. – Вот и отдохнёшь, - припечатала Ю.
С цунами вообще сложно договориться.
И в субботу я потащилась на свежий воздух.

Забвение и тлен – такие слова приходили в голову при взгляде на покосившуюся халабуду и заросший разнообразным бурьяном участок.
Ну, какие деньги, такая и недвижимость.
- Сейчас на скорую руку перекусим, а потом быстренько достроим сортир, - сказала Ю.
Похоже, на лице у меня нарисовался недоуменный и очень вопросительный знак, потому как Ю. добавила: - Братец яму выкопал, каркас соорудил, нам только доски на стенки прибить. Это ж тьфу, плёвое дело. У нас с тобой на двоих два красных диплома, что мы – с сортиром не справимся?

На моё замечание, что доски лучше прибивать мужскими руками, Ю. фыркнула: - Где я тебе найду мужские руки? Братец в командировке, с Ванькой разругалась, а соседей просить – так может у кого и соседи, а у меня – звери рыкающие и аспиды шипящие. Им не нравится, что я хожу в купальнике. Кстати, ты свой взяла?
(В то время купальники мы шили сами. Те бронебойные, что продавались в магазинах, надеть можно было только от полного отчаяния. А так – несколько лоскутков, пара верёвочек и вот вам ну не то чтоб откутюр, но почти рядом.)

Скелет сортира стоял у самого забора, практически на улочке.
- Слушай, а чего это вы его так странно расположили?
- А того, что у меня бестолковый брат. Говорила ему - за смородиной копай, за, а не перед. А что, думаешь, лучше за кусты перенести?
Копать, засыпать ранее вырытое, переносить и прибивать – гораздо хуже, чем просто прибивать.

- Никаких переносов, - поспешила сказать я. – Так даже удобнее. Можно здороваться со зверями и аспидами не сходя с места, в щёлочку глянул, видишь – идёт, дверь распахнул – здрасьте вам, Марьиванна! Как здоровьице?
Короче говоря, мы начали прибивать эти гадские доски к этому гадскому остову.
Я не подозревала, какие причудливые формы могут принимать гвозди, не желающие вбиваться. Наглядные пособия для учебника Топология для чайников.
Ещё интересно, что попадание молотком по пальцу освежает память: в ней всплывают слова, услышанные в детстве от нехорошего мальчика Юры Т.

Через час у сортира материализовался пузатый дядька-сосед, посмотрел, повздыхал, сказал: - Ну кто ж так делает?! Дай сюда! – и сноровисто приколотил две доски. И уже подобрался к третьей, но тут на соседнем участке загромыхало: - Игнат! Игнат, мать твою! Что ты с этими прошмандовками возишься?! А ну домой! Борщ стынет!
Сосед растворился в свежем воздухе, а я поняла, что цунами – пыль супротив прямого попадания метеорита.

Потом на нашем хилом заборчике повисли весёлые молодые люди и начали упражняться в остроумии. Ю. повернулась к ним с молотком в руках и двумя гвоздями в зубах - молодых людей сдуло.

Затем к нам пришёл Николай Петрович. Постоял, полюбовался и предложил: - Девочки, а пойдёмте ко мне холодное шампанское пить!
- Какое шампанское?! Сортир недостроен! – огрызнулась Ю., как бы намекая.
- Что ж, понимаю, как достроите – приходите, вон тот голубой домик, - вежливо сказал Николай Петрович.
А с соседнего участка донеслось громовое: - Николай! С ума сошёл! Профурсеток к себе звать! Я всё Валентине доложу!
- Знаешь, - сказала Ю., - вот я хочу за Ваньку замуж, но как насмотришься на николайпетровичей, так десять раз подумаешь, а надо ли?

В общем, к семи вечера мы этот поганый сортир доколотили.
К этому моменту я готова была прибить к сортиру его хозяйку.
В качестве гальюнной фигуры.
На сам сортир без слёз нельзя было глянуть. Не уверена, что к деревянному сооружению можно применить слово «расхристанный», но применю – оно точно отражает суть. Как если бы сортир неплохо так принял на грудь, расчувствовался, признался в любви и дружбе случайному собутыльнику, а сейчас рванёт рубаху и пойдёт чистить какие-нибудь несимпатичные морды.

Ну ладно.
Счастье было совсем рядом, и тут мы, две краснодипломницы, обнаружили страшное: ежели предполагалось, что в помещение будут заходить-выходить, то не стоило оббивать его досками со всех четырёх сторон. Без входа-выхода сортир теряет свой смысл.

- Всё, больше не могу, поехали отсюда, ещё успеем на электричку - сказала Ю. – Если останусь, спалю тут всё к чертям собачьим! Начну с сортира. А ты, кстати, посвежела. Вот что значит свежим воздухом надышаться!
Когда мы уходили, откуда-то из-за малины невидимый дракон громко сообщил: - Вон они, Валентина Григорьевна, авантюристки эти, вон, идут! Тьфу на них, бесстыжих!

А в электричке обнаружился Николай Петрович.
Без Валентины Григорьевны.
Снова звал на холодное шампанское.
Но мы не пошли.
Мы не такие.
Если молодые женщины в полуголом виде сколачивают дачные туалеты, это вовсе не говорит об их легкодоступности
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 2750 сообщений
  4. Репутация: 10002
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 405 отправлено 09:44, 14.12.2017
Да, мы смешные. Такими и умрем

Однажды молодая коллега спросила дерзко: «Алексей, а что это вы так одеваетесь?» – «Как именно?» – уточняю. «Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте». На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно – драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в «вечно молодой, вечно пьяный»? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.

Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! «Фигушки! – отвечает мадам. – Мне нравится!» Тоже ненормальная.

Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.
Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы – те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука – выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.

А потом – хлынуло. Мы – первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.

У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Да, мы дорвались. И что-то тогда случилось с нашей башкой, ударила в нее текила с мокасинами. От той контузии мы так и не сумели оправиться. Не все, но многие. У нас до сих пор в пейджере играет Ветлицкая.

К счастью, мы не успели стать советскими, но – увы – не сумели стать светскими. Мы – раскаленная лава, пробившаяся сквозь тектонические плиты эпох. И мы до сих пор горячи, ох, горячи.

Мы не хотим взрослеть. Солидность и важность – это не к нам. Мы – бухие питеры пэны 90-х. Для нас нет никаких приличий и дресс-кодов. На самое чинное мероприятие мы заваливаемся будто на вечеринку Лики Стар, развинченной походкой, в мятых пиджаках, если нам мало шампанского, готовы мигом сгонять «за ещё». Где тут ближайший ларек?

Вон посмотрите на Чичваркина, немеркнущий символ поколения. Ему пятый десяток, он вообще живет в Лондоне, вращаясь среди снобов и брюлов. Ну и что? Неисправим. Те же дикие наряды и причесоны.

А Богдан, прости господи, Титомир? Вы давно его видели? Загляните к нему в инстаграм, не пожалеете.

У меня есть добрый приятель, с которым мы четверть века назад отрывались в клубе «Пилот» до состояния невесомости. У него давно бизнес, квартира с авторским дизайном в центре Москвы, машина чуть ли не порш. Жизнь удалась – как в анекдоте из нашей юности. Он облысел, появился живот и двое прелестных детей. Но он продолжает наряжаться в облегающие черные шмотки а-ля гранж, пусть даже живот потешно выпирает. А по-настоящему счастлив лишь тогда, когда по субботним ночам в клубе крутит музыку. Да, этот старый лысый пень – буйный диджей. Он заводит какой-то древний эйсид хаус – и трясется под него, как четверть века назад. Конечно, смешно. Но мы такие.

Наши дети – мудрее, тише, спокойнее нас. Они даже беситься толком не умеют, бубнят слова «стартап» и «нарратив». Наши дети вообще зануды. Нет, они очень хорошие, но зануды. Мало пьют, педантично ходят по врачам, смотрят унылые сериалы. А мы – угарные перцы. Мы – группа «Мальчишник». Если поставить меня рядом с сыном – будто мы поменялись одеждой. Инверсия образов. Он – весь такой в строгом джемпере, рубашке, аккуратных брюках. И рядом я – привет с большого бодуна! Пару раз я привозил ему из Европы смешные майки, сын иронически отвечал: «Пап, это ты себе оставь». Ему в таком зазорно ходить, а мне в самый раз.

Мои подруги-ровесницы выглядят шалопайками рядом со взрослыми дочерьми. Дочка в чопорном платье, нюдовый мейкап, волосы гладко уложены, милые туфельки. А мамаша с безумной алой помадой (привет, Кортни Лав!), в кедах, в разболтанной кофте и джинсах, драных настолько, что отчетливо видны голые ноги, кстати, вполне хорошие ноги, просто заглядение ноги. Мамаша беспрерывно хохочет и курит. Дочка ей, злобно: «Мам, не дыми, это уже неприлично!» А мама ей, как оторва-старшеклассница: «Ой, да насрать, не зуди!»

Да, мы поменялись ролями с детьми. Отцы как дети, дети как отцы. Они нас поучают, они считают нас клоунами, они очень надеются, что мы еще исправимся. Хренушки, не исправимся. Спирт «Рояль» никогда не выветрится из наших бедовых голов. Нам в кайф, нам прикольно, мы зажигаем.

Мы будем клоунами до старости, и может быть, нашим внукам мы станем милы именно такими, бабушками-оторвами, дедушками-диджеями. И вместо картошки на даче мы будем обрабатывать их неокрепшие умы. «Эй, внук, посмотри на меня! Делай как я, делай как я!»

Последний раз редактировал Летяга 09:51, 14.12.2017
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Популярные статьи

  1. Её имя – 435 Сегодня, 03:21
  2. Клад Сегодня, 02:31
  3. Рабыня Дива Сегодня, 01:52
  4. Баба Женя Сегодня, 00:34
  5. Как Лешка-мент ведьмину силу перенял Вчера, 23:45
  6. Страшная месть Вчера, 05:32
  7. Молитва за скорбных Вчера, 04:56

Изменения статуса

  1. профиль 01.09.2018 - N.P.B.S. Finally. Forever. 20:46, 31.08.2018
  2. профиль Писатель, переводчик 19:56, 28.08.2018
  3. профиль Самого главного глазами не увидишь. 00:32, 17.08.2018
  4. профиль Я там, где меня не ждут... 13:07, 31.07.2018
  5. профиль omnia sol temperat 23:06, 27.07.2018
  6. Просмотреть все статусы