Войти
  1. »
  2. »
  3. Все сообщения
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Все сообщения: Сделано_в_СССР

Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 1 отправлено Сегодня, 11:45

А КРОЛИК-ТО, ЧТО?



Странно всё, смотрю я на людей,
Каждый видит дикое в себе.
Все косят под птичек и зверей:
«Я – орел», «я -кит», «я – пес в душе».

Женщины – все кошки, посмотри!
Пумы, львицы, знатоки охот.
А мужчины – тигры все внутри?
И ведь ни один не бегемот?!

Кто акула, кто змея, кто лев…
Хищники вокруг (с душой крота).
Где же кролик? Ну, козел? Иль червь?
Где же добродушные стада?

Почему свирепый крокодил
Лучше, чем олень иль милый слон?
Вижу я, обычный гамадрил.
Нет, он подпись ставит: «Я – бизон».

Иль другой шепнет: «Я не любил,
Я по жизни – одинокий волк»…
То-то ты всю ночь у ног скулил,
Ласковый игривый мой щенок.


Из сети Интернет
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 2 отправлено 21:08, 12.12.2018

зелёное яблочко (12.12.2018, 20:46) писал:
Сколько можно быть передатчиком чужих фото? Лета кусочек захотелось…

До лета ой как далеко) Но костюм надо готовить заранее)
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 3 отправлено 18:28, 12.12.2018


.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 4 отправлено 00:00, 12.12.2018

Обманчивая внешность



Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи.

— Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей.

— Эй! Шеф! Ты никак на пляж собрался? — психиатрическая бригада в полном составе с завистью смотрела на своего водителя, одетого в выцветшую вытянутую майку с надписью: "Волейбол", тренировочные штаны и смятые жизнью белые тапки на босу ногу. — Гляди! Начальство беспощадно. За нарушение внешнего вида и взгреть могут.

— Это ваше вас взгреть может. Вам выдали форму, вы в ней и парьтесь, — водитель весело перешёл в словесную контратаку. — А моё начальство мне форму не выдавало. Хожу, в чём хочу.

— Эхх. Молодой. Горячий! — улыбчивый врач-психиатр уселся на раскалённую седушку "газели". — Сколько ты у нас на подстанции? Год, кажется? А тебя уже на гвардейскую психбригаду определили. За какие заслуги?

— Да нет, — водитель, услышав адрес, шустро выехал со двора подстанции. — Ваш в отпуске, я подменяю.

— Понятно, понятно… — врач полуобернулся и открыл окошко, отделяющее кабину от салона. — Эй, молодёжь! Учую запах табака в салоне, лично рапорт напишу заведующему. Значит, ты пока резервный, — врач вернулся к теме разговора. — Тогда запоминай. Бригада у нас специализированная. Всё делается только с моего разрешения. Только так. Дали адрес. Едем. Приехали, из машины не выходить без команды. Не дай Бог что лишнего сказать. Самому больному или при больном. Или при родственниках больного. Они иногда хуже, чем сам больной. Руками никого не трогать. Даже если кажется, что... как это раньше говорили… "наших бьют", не вмешивайся, если я тебе не скажу. Не фельдшера скажут, — врач указал на окошко, — а я. Понял? Твоё главное дело — рулить.

— Да понял, понял, — водитель с интересом выслушал вводные и прибавил газу.

— Ну и славно. Сейчас приедем на адрес. Возьмём больного и повезём в больницу. До больницы ехать далеко, она за городом. Там больного сдадим и поедем обратно. К обеду, надеюсь, вернёмся. Уж очень сегодня жарко.

До больницы, и правда, добирались долго. Наконец "газель" остановилась у глухих ворот, похожих на тюремные. Ворота медленно открылись, "газель" въехала на территорию больницы и остановилась у дверей приёмного отделения.

— Сиди здесь. Из машины ни ногой. Мы быстро, — пожилой врач ещё пару минут что-то заполнял в своих бумагах, а потом вылез из кабины на улицу, где уже стояли сам больной и оба фельдшера. Все трое, исстрадавшись долгой поездкой, торопливо курили. На удивление водителя больной не был спелёнут в смирительную рубашку. Он спокойно стоял, почти по-дружески разговаривая со своими провожатыми на отвлечённые темы, жаловался на жаркое лето и ничем не походил на тех киношных психов, которых водитель привык видеть в сериалах.

— Что? А ты думал, в железо закованных возим? В намордниках? — врач перехватил взгляд водителя. — Не, брат. Такие редко бывают. В основном наши больные по большей части люди адекватные и ответственные. Не то что чиновники из Минздрава.

Все, включая больного, рассмеялись.

***

Ожидание слегка затянулось. Водитель уже изнывал от безделья и жары, но, помня наказ доктора, из машины никуда не выходил. Он с тоской поглядывал на висящий на стене больнички кондиционер, представляя себе прохладу, созданную этим кондиционером внутри здания, и от этого изнывал ещё больше. Наконец, плюнув на запрет, водитель решительно запер машину и устремился внутрь приёмного отделения. Кроме прохлады, в углу небольшого холла обнаружились кофейный автомат и лавочка, что ещё больше усугубило наступившее счастье.

***

— И что это мы здесь делаем? — два квадратных размеров санитара в белых халатах с интересом разглядывали сидящего на лавочке водилу.

— Бригаду жду, — водитель снизу вверх поглядел на возникших перед ним медработников.

— Бригаду-у-у? Так мы уже тут, — один из санитаров пригляделся. — Слушай, — он обернулся к стоящему рядом коллеге, — а этот не из нашего отделения. Может, кто из твоих?

Второй санитар тоже стал более внимательным.

— Нет. Точно нет. Это из четвёртого, скорее всего. Мне Ленка-медсестра говорила, что у них там кекс один лежит. Кофе любит до беспамятства, а ему много нельзя. Может, это он и есть?

Водитель непроизвольно посмотрел на стаканчик с кофе, который держал в руке, и вновь поднял глаза на санитаров.

— Да водитель я! Вон машина стоит. Я сейчас покажу… — водитель привстал и полез в карман за ключами, но рука была молниеносно перехвачена и заведена за спину. Вторая рука также оказалась за спиной, предварительно освобождённая от пластмассового стаканчика.

— Резких движений не надо. Сейчас пойдём, спокойно, во всём разберёмся и отведём тебя к коллегам. Там и таксисты есть, и автобусники.

Определив оторопевшего "пациента" в полусогнутое положение, санитары бодро двинули с ним к лестнице, ведущей на второй этаж. Навстречу им вниз по лестнице спускалась бригада скорой.

— Мужики! — у водителя прорезался голос. — Скажите им!

Бригада остановилась. Пожилой врач серьёзно посмотрел на водителя.

— Простите... Сказать… что?

— Как что? — водителя аж затрясло. — Что я ваш водитель!

Санитары остановились, давая возможность психиатру оглядеть свой трофей.

— Не, — глаза врача хитро блеснули из-под очков. — Не похож. Уж извини, брат.

— Во! — один из санитаров утвердился в правильности своих догадок. — Я же говорю — местный: и одет, как наши клиенты, и чудик в четвёртом отделении похожий лежит. И кофе жрать горазд. Всё сходится. Пошли, родной. И как же за тобой не углядели? Вечно у них в четвёртом бардак. Так и прирежут кого-нибудь.

— Непременно. Непременно прирежут, — врач ещё раз посмотрел на обалдевшего водителя и обернулся к ухмыляющимся фельдшерам. — А вы чего ржёте? У нас нашего водителя из-под носа уводят, а они ржут. Я что ли с этими гориллами спорить буду?

***

— О-о-о! Ты опять с нами? — психиатрическая бригада в полном составе вышла из дверей подстанции. — Сейчас за больным поедем.

Водитель, сменивший вытянутую временем майку с надписью: "Волейбол" на купленную за собственные деньги синюю футболку с надписью: "Скорая помощь", вздрогнул и как-то испуганно заулыбался в ответ...

@ Дмитрий Беляков
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 5 отправлено 08:18, 11.12.2018

Девятихвостый Лис (11.12.2018, 07:48) писал:
Саня, не ту скинул :D

Классная фотка, отличная кампашка.)

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 08:19, 11.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 6 отправлено 00:18, 11.12.2018

Притча "Три греха"



— Есть три греха, - сказал мудрый человек. 
Толпа замерла. 
— Первый грех - это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла. 

Толпа одобрительно загудела. 
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: 

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. 

Толпа одобрительно загудела. 
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: 

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. 

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: 
— Третий грех - это занудство.

Из сети Интернет

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 00:19, 11.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 7 отправлено 21:36, 09.12.2018

Бобик - кормилец (баян)



В одном небольшом городе Ленинградской области жил-был Бобик. Беспородный до безобразия, чёрный, как сапог, вислоухий и с хвостом – бубликом. Таких, как он, тысячи по бескрайним нашим просторам обитают. Жил он в частном доме у людей в меру добрых, в меру суровых, происходящих из крестьян, с соответствующим утилитарным отношением к домашним животным. Будку-то они Бобику предоставили, обеспечили жильём, а вот разносолами не баловали, рёбра сквозь мохнатую собачью шкуру просматривались отчётливо.

Цепи Бобик не знал, жил во дворе свободно и даже выбегал иногда за ворота по своим важным собачьим делам, но исключительно днём, а ночью неизменно охранял вверенное ему хозяйство. Среди соседей славился неподкупностью. С удовольствием поедал брошенное ему через штакетник угощение, но стоило угощавшему зайти во двор, вцеплялся в штанину, а то и в ногу, особенно, если хозяев не было дома.

Однажды хозяйка, выйдя вечером из дому, обнаружила на крыльце палку сырокопчёной колбасы. Нормальной такой колбасы, почти чистой, не обгрызенной, не обсосанной, аккуратно обвязанной верёвочкой. Подивилась, показала мужу. Тот плечами пожал, происхождение продукта было совершенно непонятным. Отрезали кусочек, бросили Бобику, тот интереса не проявил, даже не обнюхал. Дали кошке – сожрала с урчанием и писком за ушами. «Ну, раз кошка ест, не отравимся», - решили хозяева и колбаса отправилась в холодильник.

На следующий день ситуация повторилась, только вместо «сырокопоти» на крыльце красовался деликатесный «мясной орех» в сеточке. Хозяйка заподозрила мужа: «А по человечески-то нельзя еду в дом приносить? Пошутил разок и хватит». Супруг искренне отнекивался, но правда редко бывает убедительной. Спали спинами друг к другу.
Нетрудно догадаться, что было на третий вечер.
На верхней ступеньке крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, возлежал здоровенный кусок венгерской грудинки в вакуумной упаковке.

На срочно созванном семейном совете было решено установить наблюдение за двором. В результате проведённых оперативно-розыскных мероприятий выявлено следующее:
1 Бобик не прикасается к еде, которую хозяева заботливо кладут в его старенькую алюминиевую миску.
2 Несмотря на кажущийся отказ от пищи, Бобик залоснился, округлился и приобрёл выражение полного довольства жизнью во всю морду.
3 Ровно в 17-30 Бобик вышел со двора и куда-то целенаправленно потрусил.
4 В 18-30 Бобик вернулся во двор с неким предметом в зубах, который он водрузил на крыльцо, после чего разлёгся возле будки, блаженно вытянув лапы.
5 Предмет, принесённый Бобиком, оказался колбасой системы «Салями» с сегодняшней датой производства.

Картина прояснялась. «Как ты могла не верить мне, ты, жена моя, мать моих детей!» - патетически воскликнул хозяин, ткнув вытянутым указательным пальцем правой руки в чешскую люстру. Другая рука торжествующе размахивала салями. Жена пристыженно молчала.
На другой день слежка была продолжена. Ничего не подозревающий, наивный, как Плейшнер, Бобик в 17-30 пустился в путь. Следом, борясь с одышкой, перебежками скакал хозяин. В 17-50 сладкая парочка оказалась возле окруженного глухим трёхметровым забором местного колбасного завода.

Бобик опустил нос к земле и приступил к поиску. Через минуту он остановился и с нормальной собачьей жадностью сожрал хороший кусок чего-то явно вкусного. Закончив трапезу, пёс продолжил путь вдоль забора, схватил что-то в зубы, развернулся и неторопливой рысцой вернулся в родной двор. На этот раз на крыльце лежала говядина.

Всё оказалось просто, как грабли. В 18-00 на колбасном заводе заканчивался рабочий день. Поскольку пронести через проходную украденную на родном предприятии продукцию было делом очень рискованным, чреватым увольнением с волчьим билетом (городок-то маленький), мясорубно-коптильных дел мастера приспособились бросать ворованное через забор, а после подбирать и тащить по назначению. Бобику оставалось пробежать по периметру и собрать посланную с неба благодать. Удивительно другое – как он, не имея ни наручных (налапных), ни карманных часов (как и самих карманов) умудрялся приходить к заводу ровно в час Х, абсолютно безошибочно, в любую погоду и в любое время года.

Бобик прожил долгую и счастливую по собачьим меркам жизнь и пока это единственная знакомая мне лично собака, сама кормившая своих хозяев.
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 8 отправлено 19:54, 08.12.2018

ОЧЕНЬ ТОЛКОВЫЕ АВТОЛЕДИ



Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две симпатичных девушки и спрашивают:

- А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?

Продавец офигивает  что видно по его физиономии и в неком замешательстве пытается повторить вопрос своему компаньону.

Следующий вопрос автоледи вводит продавца в ступор:

- Какие свечи завод-изготовитель рекомендует для двигателй 1,5 SOHC и 1,6 DOHC и есть ли они у вас? И, да, - перегрели шатун, когда выбивали палец, что делать?

Не дождавшись внятного ответа, девушки отошли немного в сторону и позвонили кому-то по телефону:

- Паааш, а скажи еще что-нибудь умное! 
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 9 отправлено 00:40, 08.12.2018

КАК РАСХОД БЕНЗИНА ЖЕНЩИНА СЧИТАЕТ



Моя жена автомобилист.

Поехали в "Метро" за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, Шевроле Авео. Нравится, говорит, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

- А расход бензина какой?

- Небольшой.

- А какой небольшой?

- 21,50

- 21,50 - чего? спрашивает мужик

- Литров

- На сто километров?

- Нет в неделю.

- Как в неделю?

- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.

- А если вы на дугой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.

- Нет я только на этой заправляюсь.

- И сколько же вы за неделю проезжаете?

- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел...

- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?

Мужик радостно кивнул.

- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.


История - баян из сети

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 00:41, 08.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 10 отправлено 00:06, 07.12.2018

Разговорчивый ребёнок



Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...

Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...

Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон...

Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из салона... Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..

Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты...

Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали свою остановку... И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная...


- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке...
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 11 отправлено 23:50, 05.12.2018

Приключения сельского педиатра




Я уже писал про замечательного врача-эндокринолога Ольгу Анатольевну, которая когда-то работала педиатром в деревне Синявка, на юге нашей страны. И так мне понравились её истории, что позвонил ей на днях и говорю:

- Ольга Анатольевна, рассказывайте ещё.

- Да разве ж кому это интересно? – заскромничала коллега.

- Ещё как интересно. Диктуйте. Я записываю.

И Ольга Анатольевна начала рассказывать. Опыт у неё огромный, как педиатрический, так и эндокринологический. Короче, когда я оторвал от уха раскалённый телефон, у меня в блокноте оказалось десятка два забавных историй. Было в её рассказах что-то такое, от чего повеяло зимой, одинокими сельскими домами среди заснеженных полей, записками молодого врача и булгаковской тоской.

Но я же не умею грустные истории рассказывать.

Так что начнём, как у классиков. Синявка, зима, эпоха, когда мобильники ещё не появились, но КПСС уже разваливалась. А дальше – как получится.


Гроза района

Как-то ночью дежурила я в стационаре. Дежурство в селе обычно спокойное, можно заполнить документы, а то и поспать. Изредка решит кто-нибудь разродиться, но таких мы заранее знали, готовились. А всяческие драки по выходным случались. Тут же вроде среда, так что ничто не предвещало. Сижу, истории пишу, медсёстры с санитарками спят на кушетках, укрывшись телогрейками. За окном – снег, темнота. А у меня уютно даже. Лампа светит, печка остывает, потрескивает. Пахнет от неё хорошо, сгоревшим торфом, деревней. Работа такая монотонная, умиротворяющая.

И тут грохот, стук, крик! Дверь у нас наружу стеклянная – разбивается, осколки по полу разлетаются. Медсёстры испуганные вскочили, шарят в темноте, выключатель ищут. Бегу по коридору. А тот, кто ломится, уже ручку вырвал, плечом дверь высадил и тащит кого-то в приёмную. Я свет включила – вижу мужик какой-то дикого вида, перегаром от него – я даже отшатнулась от запаха. Тащит женщину. Та бледная, глаза закрыты. А мужик ругается таким трёхэтажным матом, которого я в жизни не слышала.

- Где тут коновалы эти, б..?! Собирайте, или я всё тут разнесу!

Я сразу решила – ножевое. Женщина – Нюрка-доярка. Баба беспутная, с кучей разных детей, да без единого мужа. Видно сидели с очередным ухажёром, да ему что-то не понравилось. Потом испугался и в больницу приволок. Хорошо, что не бросил.

Пытаюсь женщину осмотреть, а мужик орёт на меня матом. Отталкивает.

- Что это за сопля под руками вертится?! Позовите врача, а не эту шмакодявку.

Смотрю – мои медсёстры молчат как-то странно, отворачиваются. Санитарка наша, баба Валя, которая всю больницу по струнке заставляла ходить и пьяных мужиков тряпкой гоняла – и та молчит. Да что с ними?

И такая злость меня взяла! Я как крикну на него:

- А ну заткнись! А то я сейчас тебя за шкирку возьму и вон вытолкаю!

Он выпрямляется. Здоровенный, на голову меня выше. А мне всё равно уже! Наступаю на него, кулачком перед носом машу.

- Ты чего, блоха?! – удивляется он.

- Пошёл вон! – кричу. – А то сейчас носом ступеньки пересчитаешь!

Он как-то присмирел, затих, отступил. Дал женщину осмотреть. К счастью оказалось, не ножевое и не удар в живот, а простая колика. К утру он заснул у нас в коридоре, а женщину в палату определили. Врачи на работу приходят – в приёмную через разбитые двери снега намело, пьяный мужик спит, по полу – осколки. Хорошее начало рабочего дня.

Ко мне потом тётя Валя подошла.

- Храбрая вы женщина, Ольга Анатольевна.

- Да чего ж вы струхнули, тётя Валя? Вы же таких алкашей сколько раз выгоняли.

- Это не просто алкаш. Это ж Васька Антипов. Год как вышел. Десять лет за убийство сидел, по пьянке товарища зарезал. Вернулся зверь-зверем, полдеревни в страхе держит. Чуть что не так – бьёт смертным боем, что мужика, что женщину. Кулачищи–то видели?

А я и не знала. Знала бы – сама бы от этого Антипова под кушеткой спряталась. Встречала его потом на улице. Всегда подходил, вежливо здоровался. А у меня от его взгляда коленки тряслись.


Заработалась

Работала у нас пожилая акушерка Мария Михайловна. Типичная такая бабушка-повитуха, которая в училище ещё при Сталине училась, зато весь район через её руки родился. Отличный специалист, но выпить очень любила.

А нам тогда всем спирт выдавали для медицинских нужд. Так она перед ночным дежурством одним махом выпьет свою дозу и пойдёт гулять по стационару, выпрашивать. Кто-нибудь ей ещё отольёт, чтоб не цеплялась. Мария Михайловна и этот спирт уговорит. Поболтает с санитарками о жизни и идёт в кабинет заведующей спать. Заведующая ей первая приятельница была. Они вместе лет двадцать отработали.

И вот как-то вечером Мария Михайловна эту процедуру в очередной раз совершила и затихла. А я работаю. Привезли из дальней деревни девочку с бронхитом, надо осмотреть, в палату до утра устроить, мать успокоить. А там ещё кто-то приехал. Завозилась короче до полуночи.

Подходит ко мне моя патронажная сестра, говорит:

- Ольга Анатольевна, Мария Михайловна как в кабинет зашла, так и звука не подаёт. Как бы чего не вышло. Женщина в возрасте, диабет у неё, выпила лишнего. Помрёт ещё.

Стучу в кабинет, ручку дергаю – заперто. А из-за двери тишина. Ни вздоха, ни храпа, ни шороха. Испугались. Стучим, стучим – не отзывается. Уже и за санитаром позвали, чтоб дверь выбил. И тут скрип кушетки.

- Людка, это ты?

А Людка – это заведующая, Людмила Павловна. Моя медсестра возьми, да и ответь.

- Да, Михайловна, я это. Открывай.

- А я тут села истории писать. Всё пишу и пишу, не слышу, как ты стучишь.

Повернулась и захрапела на всё отделение. Ну, слава Энгельсу, живая.


Большой брат следит

Эта же акушерка Мария Михайловна очень любила подслушивать, и потом мало того, что передавала всё подруге-заведующей поликлиникой, так ещё и сплетни по больнице разносила. Сели мы как-то с завотделением чаю попить у него в кабинете. А дверь в коридор приоткрыта. Слышим по доскам тяжело так – топ, топ, топ. Точно Мария Михайловна идёт. Она женщина грузная, шумная, из-за своего диабета весила много. Видит приоткрытую дверь, слышит, как мы с завотделением переговариваемся. Так шагов за десять начинает красться. Представляете – сто пятьдесят кило одышки и сопения крадётся, как индеец Чингачгук. Только доски от тяжести поскрипывают. Шаг сделает, второй – и сопит. Женщина всё-таки тучная, запыхалась.

К кабинету подошла – вообще затихла, словно и нет её.

Заведующий улыбнулся и громко так:

- Мария Михайловна, вас не только подслушивать поставили, а и подсматривать? Тогда вы рано, мы ещё не начали!

Из-за двери:

- А я что – я ничего.

И дальше топ-топ-топ по коридору.


DoktorLobanov (Павел Гушинец)
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 12 отправлено 23:05, 04.12.2018

Шпион в телогрейке


1960 год. Небольшой гарнизон зенитно-ракетного дивизиона километрах в шести от большого Села Полдневая. Конец лета. В самоволку бегали во все времена и желание выпить солдата не покидало никогда, а если кроме выпить, ещё и получить все остальные удовольствия в виде общения с местными красавицами – о дембеле можно было временно забыть.


Эти зенитно-ракетные дивизионы в те годы были секретными и охранялись вполне достойно, кроме того ежедневно, на утреннем построении замполит и командиры всех уровней лишний раз напоминали, что «враг не дремлет», напоминая, как совсем недавно даже на самолёте один прилетал, да не велика его удача оказалась, - сбили «голубя мира» ракетой. Благо жив остался ещё. Солдаты в те годы служили не один год, как сейчас, и не два, как до нынешнего времени, а целых три. Политический момент чувствовали сразу после команды «подъём!» И будучи в увольнении или в самоволке никогда не забывали, что «гидра империализма не спит и всегда готова нанести подлый удар в спину мирным трудящимся».


Вот и отправившись в самоволку, три товарища не забыли, что «враг не дремлет», - помнили и адрес тётки, которая всегда могла угостить брагой, - да и две дочери у неё были уже «вполне в соку». В этот раз направление держали не в сторону Полдневой , где можно было ненароком нарваться на офицера, так как второй дом для офицерского состава ещё достроен не был и часть офицеров квартировала у жителей села. Курс был в сторону небольшого совхоза Филипповский – он был и ближе и офицеры там если и попадались, то тоже, лишь у магазина, закупая водку или портвейн. Но ночью магазин не работал, и село было «свободным».

Вдоволь насидевшись у доброй тётки, попивая брагу и распевая песни с её дочерями (солдаты были тогда куда скромней нынешних), ближе к рассвету засобирались возвращаться в часть. Идти по окраине леса всего каких-то километра три. По дороге опасно – мало ли кого из офицеров понесёт в совхоз. Среди офицеров были и холостяки и любители выпить – так что встретиться можно было вполне просто.

Уже буквально в километре от части, пробираясь по опушке наткнулись на заглушенный трактор, в кабине которого мирно посапывал местный Филипповский тракторист по имени Урал. Одному из сержантов пришла в голову гениальная мысль! Тракториста вытащили из кабины, сунули пару раз кулаком по рёбра и связали руки ремнём. После чего бедолагу поволокли в расположение части – к утреннему подъёму опаздывали, и нужна была «отмазка». Уралка и стал жертвой этих самовольщиков.

В часть заявились как раз в тот момент, когда уже личный состав стоял в строю и командир ненавязчиво интересовался у дежурного по части, по поводу нестыковки наличия солдат в строю и в списке. В какой-то момент по строю прокатился тихий ропот, в конце строя даже кто-то хохотнул. Командир, развернувшись на 180 градусов, увидел, как из-за бани три солдата, отсутствовавших в строю вели под руки какого-то мужика в телогрейке и придерживались за него.

Сержант выскочил вперёд, перейдя на подобие строевого шага , (шагал он как по палубе корабля в 7-ми бальный шторм) доковылял до командира и обратился с разрешением доложить:…….. Охреневший командир дивизиона был явно озадачен этой картиной, смотря то на сержанта, то на ещё двоих вояк, державшихся за твёрдо стоящего на ногах тракториста Урала. «Ну попробуй», - сказал командир. «Да вот, - сержант повернулся в сторону бдительных друзей, при этом едва не упав, - ещё вечером заприметили его (кивнул головой на тракториста) – ползал вокруг позиции, что-то рассматривал, вынюхивал. Я взял рядового Буракова и ефрейтора Машану, - решили проследить, чтоб не спугнуть. А он нас видать не заметил, но направился в совхоз, а мы за ним – вдруг чего записал-сфотографировал. Следили до самого совхоза, где он к Макарихе в избу шасть..

Ну мы решили – вдруг там ещё «шпиён», - мы за ним. А он уж стакан себе налил – думаем, ждёт связного. Сели тоже к столу, поздоровались. Решили прикинуться самовольщиками, чтоб он ничего не заподозрил. Тётка Макариха и нам подала. Выпили, а тот сидит всё. Пришлось ещё не раз выпить. Мы ждали-ждали, да видимо связной не пришёл, нас учуял видать. Пришлось вязать его да в часть тащить – выяснить нужно – кто такой (все, вплоть до командира знали этого тракториста), да чего делал у позиции.

Командир (фронтовик) чтоб не лопнуть от смеха просто побагровел уже. Молодые лейтенанты и капитаны ослабляли портупеи и задыхались, судорожно расстёгивая воротнички гимнастёрок, от невозможности ржать во весь голос. Строй солдат просто «колбасило». Командир снял фуражку, задумчиво почёсывая затылок, а под снятой фуражкой скрыл от всех лицо, чтоб хоть как-то выпустить эмоции.

В итоге решили солдат не наказывать, - наоборот поставить в пример остальным, как воинов проявивших бдительность, а бедного тракториста сдать вызванным из Полевского милиционерам, которые продержали его у себя пару дней и отпустили.

Вот такие бдительные солдаты служили в те времена, - знали, что дивизион секретный и всякий оказавшийся рядом грибник мог стать шпионом запросто, особенно если попался на пути солдат возвращающихся из самоволки.


© Copyright: Сергей Селин
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 13 отправлено 22:14, 03.12.2018

Marion Phauna (03.12.2018, 21:27) писал:
хых.
Прикрепленная картинка



Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 14 отправлено 19:24, 03.12.2018

Женщина с секретом



Еще остались в русских селениях женщины, которые останавливают на скаку любого коня. Даже если он железный и под капотом у него не одна сотня лошадиных сил.

Дело было в начале зимы, когда снегу еще рады. После снегопада потеплело, и ребятня высыпала во двор – играть в снежки и лепить снеговиков. Скоро весь снег во дворе скатали до травы. Зато прямо посередь асфальтовой дорожки высился огромная снежная скульптура, габаритам которой мог позавидовать сам Церетели. Сама же дорожка протянулась между детской и спортивной площадкой, наискосок через двор, в глубину микрорайона. Так что весь праздношатающийся народ проходил мимо снежной бабы.

Кто-то смеялся, кто-то фотографировался рядом с этим монстром, кто-то вносил свою лепту в украшение снежной громилы. Воткнули морковку, нацепили на снежную башку драную вязаную шапку. Так что вокруг снеговичихи образовалась небольшая тусовка. А под вечер, когда стали забирать дошколят из детского садика, мамы с малышами даже завели вокруг снеговика хоровод. Но тут эту идиллию нарушил гудок на манер паровозного. Это сигналил джип, возжелавший сократить путь по пешеходной дорожке. Мамы с ребятишками сначала не поняли, чего это автомобиль забыл в пешеходной зоне.

Но тут бритоголовый пацанчик, выскочивший из джипа, быстро и громко разъяснил женщинам и детям ситуацию. Кратко смысл его речей сводился к тому, что типа глупые курицы вместе со своими дебильными цыплятами построили это непотребство прямо посердь дороги. И чисто конкретно не могли бы они все это немедленно убрать, а то ему воон к тому дому не проехать. Мамаши, перепуганные такими ласковыми просьбами, быстренько похватали ребенков под мышки и рванули в разные стороны.

Знойная снежная женщина в шапке набекрень осталась стоять перед машиной в гордом одиночестве. Пацанчик злобно плюнул, вскочил за руль, хлопнул дверцей и дал задний ход. Водила решил отомстить непочтительным гражданам, загородившим проезд его любимой машинке. Джип взревел мотором и пошел на таран, дабы снести преграду. Автомобиль с разгону врезался в снежное тело. Снег брызнул в разные стороны, голова снеговика белой кометой стартанула вверх. Но снежная баба так просто не сдалась.

- Бах! – раздался глухой удар металлом по металлу.
- Трах! – захрустело лобовое стекло джипа. Это не пристегнувшийся водила вылетел на капот.
- Плюх! – на голову братка сверху спикировали остатки снега из ледяной башки. Браток как будто враз поседел. Затем с небес на макушку спланировала рваная шапчонка и вообще превратила его в бомжа. Если конечно бывают такие бомжи, торчащие из салона разбитого джипа.

А перед погнутым капотом джипа высилась помятая сварная конструкция, которую вкопали в асфальт, дабы машины по пешеходным дорожкам не ездили. Именно вокруг нее детки и построили давешнего снежного монстра. Снега-то совсем немного выпало, а бабу хотелось повыше сделать.

Вот вам и доказательство слов поэта Некрасова о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". Вообще, в любой женщине всегда есть загадка, даже если она из снега слеплена.

© Copyright: Сотни историй - Irina

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 19:25, 03.12.2018
Продвинутый юзер
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 453 сообщений
  4. Репутация: 2487
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 15 отправлено 23:43, 01.12.2018

Приветик с кладбища



Бесполезных людей не бывает. Даже самый пропащий забулдыга зачем-то уродился. Если бы одна пьянчужка не оказалась в нужное время в нужном месте, в жизнь дружного семейства вошла бы Большая Беда. С большой буквы «Б». А случилась вся эта история на селе, где проживала развеселая семейка пенсионеров, которая так любила выпить-закусить, что всем остальным односельчанам покою не было. Но вот дедок помер. Собутыльника не стало, и теперь основным занятием бабушки стало ходить проведывать муженька на кладбище. Захватив с собой чекушку, чтоб не так грустно было. Сидела на могилке, причитала, пока бутылочка не пустела. А когда выпивка заканчивалась, шарахалась по кладбищу в поисках, не оставил ли кто стаканчик с водочкой на могилке. Однажды, по жаркой погоде, ее так развезло, что наугощавшись, так и заснула тут же, на могилке. Решила проверить, как спится на кладбище? Попривыкать заранее?

Случилось так, что в эту летнюю ночь группе человеческих самцов захотелось боооольшой любви. И побыстрее, никакого терпежу нет! Гормоны на жаре вскипели. Чтобы залить жар, эти гамадрилы изловили спешащую в потемках домой одинокую девушку. Сначала было все более-менее цивилизованно. Идут следом и кидают фразочки типа:
- Куда это девушка так спешит? Не скучно ли одной? Не хотите ли вместе с нами прогуляться?

Когда поняли, что добровольно не пойдет, ухватили за руки и потащили на кладбище. Тихо, безлюдно, да и само место страшное. У девчонки при виде крестов, торчащих их темноты, руки-ноги отнялись, и зубы заклацали. Чтобы окончательно снести жертве мозги и подавить волю, бандиты попытались влить в рот девушки стакан водки. Та изо всех сил отбивалась и кричала:
- Не хочу я пить, пустите!

И тут, вдруг… На соседней могиле из травы поднимается темная фигура, тянет к мужикам костлявые руки и косноязычно гундосит безгубым ртом:
- Не слышишшшь что ле? Она не хощщет! Мне даййй…

Это проснулась наша бабуля. Разбудил ее шум, а с земли поднял пароль: «на, выпей водки» Она так торопилась присоседиться к теплой компании, что даже не успела поправить съехавшие во сне зубные протезы. От того его речь и превратилась в замогильный посвист Соловья-разбойника. Девица грохнулась в обморок. А гамадрилы мозгом костей осознали, что побеспокоили покой мертвецов. Померещилось, что разбирать их черные делишки посланцы из самой преисподней явились. Мигом хвать за задницу костлявой рукой! И безо всяких адвокатов и присяжных уволокут прямо в жар адского котла. Тем более, что реально припекать начало. По ногам что-то горячее вниз заструилось. Заорав так, что можно было действительно поднять мертвых из могил, мокрозадая стая заметалась по кладбищу в поисках выхода. Их путь можно было отследить по стихающим вдали воплям.

Подобрав брошенную бутылку, бабуля допила последние капли с донышка, повозила ладошкой по мокрой траве, сорвала пучок и понюхала. Трава пахла водкой. Запах приятный, но не станешь же из-за этого траву жевать? Грустно вздохнув о пролитом впустую бухле, бабуля начала тормошить девицу:
- Вставай, не бойся! Это ж я, Глафира Семёновна. Я тут просто вздремнула на свежем воздухе. А че у вас тута было-то?

Девушка потрясла головой. Узнала старую односельчанку. Вспомнились перекошённые пьяные рожи насильников:
- Где эти гады?
- Не бойся, убежали. Идти можешь? Давай я тебе помогу….

Так потихонечку-полегонечку они и дотелепали с кладбища до дома девушки. Когда родители узнали, от чего бабуля спасла их дочь, благодарности не было предела. Они после старушку чуть ли не на руках носили.

А хулиганы так и разбежались по домам. Кроме одного. Этот еще пару дней побегал по улицам без штанов. Потом и его изловили и послали в больничку. Головку лечить. Очень уж он впечатлился тем, как покойники ночью из могил выходят. После этого в деревне совсем спокойно стало.
 

Последние темы

Популярные статьи

  1. Мыло от покойника Сегодня, 19:59
  2. Черти не давали покоя Сегодня, 19:56
  3. Ловушка Сегодня, 12:30
  4. Призрак в посадке Сегодня, 12:22
  5. Город мёртвых Сегодня, 12:16
  6. Доппельгангер Вчера, 20:12
  7. Говорилка Вчера, 20:02

Изменения статуса

  1. профиль Серая кошка 09:49, 26.11.2018
  2. профиль kavo sho 09:08, 24.11.2018
  3. профиль относись ко всему проще, и ты многое увидишь. 10:52, 16.11.2018
  4. профиль 04.11.2018 - N.P.B.S. 12:59, 04.11.2018
  5. профиль С Хэллоуином!!! 12:34, 31.10.2018
  6. Просмотреть все статусы