Войти
  1. »
  2. »
  3. Все сообщения
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Все сообщения: Сделано_в_СССР

Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 1 отправлено 19:18, 31.07.2020

hronika (31.07.2020, 07:23) писал:
А это я в прошлом году 



Потрясающая девушка! ) Первая мысль сразу напомнила одну известную особу, но называть её не буду.)

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 19:19, 31.07.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 2 отправлено 03:34, 25.07.2020

История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота на подоконнике.




После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошёл глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму. Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото, но без пробы, тяжелая гайка. Явно кустарная работа. Камень интересный. Серенький, а по диагонали бирюзовая полоска. Светится, изнутри играет всполохами при перемене света. Встревожился. Вернулся на кухню, осмотрел отлив окна и решётку. Точно! Мазки. Как соком клубничным измазано.

Всё стало понятно. Аж поплохело мне. Рыжий тот ещё ворюга. Тащит все, что к полу не прибито. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. Снова та же скандальная история, а я под старости лет, скандалы страсть как не люблю. Живем на первом этаже, случается всякое.

Предыстория. Окно на кухне постоянно открыто. Коты сами на улицу ходят и возвращаются. Рыжий повадился днем зависать в окне и играться лапками с детьми. Никого ни разу не поранил. И вот! Осенью прошлого года, сижу на кухне курю. Женский бубнеж под окном, по телефону явно разговаривает, затем вскрик. Следом рыжик кубарем свалился с подоконника. С ним комок черных волос. Содрал рыжий с женщины, не парик, а какую-то накладку. Выглянул на свою лысую голову, с этими волосами в руке. Боже, как она орала! Основной мотив: дожил скотина до седых мудей, а словно пацан… На возражения, что мол кот это, истошный визг. Перед соседями страшно неудобно. Ушла, обещала вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришёл. Котов до зимы пас. Боялся, отравят.

Жена пришла с работы, ей ничего рассказывать не стал. История с волосами при ней приключилась. Хватит! Волновать не хотел. Вечер прошёл. Никого. На ночь окна позапирал, включил кондиционер. Котов гулять как не мяукали, не пустил. Ночью дождь почти как в тропиках прошел. Отливы аж гудели. Я практически и не спал. Тревожился не за нас, за котов. Люди то разные бывают. Кто-то насрал на коврик в прихожей. Пошел в туалет и вляпался тапочкой. Винить некого, сам котов не пустил на улицу. Настроения не добавило.

Утром, часов десять, звонок в домофон. «Выгляньте в окно». Двое. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Мрачный такой.
От меня: «Чем докажите?». Хотя и знал: они это. Мужчина заговорил. Мол, ты мужик только поверь, кому расскажи… Дело, мол, так было. Духота на улице. (Плюс тридцать пять было). Я мокрый, потный, пивка принял до того. Печатку на мизинец одел. Под ней на среднем пальце от жары кожа взопрела. Идем. Смотрю, кот с окна свесился. Понравился. Погладить захотелось. Погладил.
Мы говорит, после того в травм пункт сходили и врачу. Уколы назначили. Хочешь - проверим? Верни голду, а? Я тебя жалобить не буду, но вещь для меня как память дорога. Мизинец у него забинтован, с ним большая часть кисти. Только четыре пальца торчат. Я отвечаю: уколы, коль назначили, то сделай. Но у котов прививки были в марте. Есть паспорта. Печатку держи. И больше не гладь чужих котов. На подоконниках.

Ушли вроде и тут стук в окно. Открыл. Женщина протягивает мне купюры. Брать не хотел. Она тогда сложила их квадратиком и закинула в окно. «Хотели купить корм кошачий. Подумали, вдруг, что с котом твоим случится, на нас подумаешь. Возьми деньгами».

В гаражах с мужиками обсудил. Они рыжика в деле видели. На шашлыках гаражных спер отвертку. Так с ней в зубах и вышел из чужого гаража. Догнали, отобрали. Говорят мужики - правильно сделал, что отдал. А на те двести рублей купил котам наваги, я их кормами готовыми не кормлю.

За орфографию и пунктуацию простите, не писатель. Коробкой с абзацами пользовался осмотрительно, как мог.

© К-17

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:35, 25.07.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Игры » Досчитаем до миллиона)))
сообщение № 3 отправлено 20:33, 09.06.2020

45826
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 4 отправлено 01:21, 02.06.2020



А еще говорят: приметы не сбываются…


Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…

Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток.

Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…

Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:

--"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…

Год лежу дома. Никуда не выхожу ...бл@ть невезуха...! P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))


эссе@

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 01:22, 02.06.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Игры » Считаем картинками
сообщение № 5 отправлено 02:48, 04.05.2020

Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Игры » Ассоциации
сообщение № 6 отправлено 05:17, 28.04.2020

вещество
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Игры » Ассоциации
сообщение № 7 отправлено 05:48, 26.04.2020

зеленый червяк
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 8 отправлено 02:22, 25.04.2020

ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО КУРИЦУ

Во времена перестройки плохо было с продуктами, а у нашего завода стоял ларек, куда иногда привозили кур.
И вот однажды вечером после работы завезли товар.
Женщины быстро становились в очередь, и молодой продавец начал отпускать по одной курице в руки.



И тут одна дамочка, такая намазанная, видно, что не из рабочих, говорит: «Мне, пожалуйста, нетоптанную».
Продавец молча ушел в большой холодильник, который был пристроен к ларечку, и стал искать.
Проходит минут 5-7, и он приносит курочку, маленькую, как две ладошки сложить, синюю-пресинюю.
Дама возразила: «Мне такую не нужно!». На что продавец не растерялся: «Вы же сказали нетоптанную, вот я Вам и принес. Кто ее, такую, топтать будет!»
Очередь взорвалась смехом, а потом закричали: «Бери, давай, иначе мы тебя потопчем, ведь автобусы ушли!»
Она убежала вместе с этой нетоптанной курочкой под смех людей.

Проценко Михаил Дмитриевич, Ростовская обл., Белокалитвенский р-н, пос. Коксовый

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 02:29, 25.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 9 отправлено 04:45, 20.04.2020

Ангел



У меня есть жена, а у неё – характер. Однажды я предложил встречать её после работы в тёмное время суток. Совершенно неожиданно, моё желание защитить её от всякого-разного, натолкнулось на сопротивление.

– Ничего со мной не случится, – заявила она. – У меня есть баллончик и до дома десять минут ходьбы. Чего тебе бегать?

И как-то меня это зацепило. Вроде бы и вздохнул с облегчением, лень ведь никто не отменял, но и немного взбесила её самостоятельность.

Предлагал ещё пару раз, реакция та же самая. Тогда меня осенила гениальная мысль проверить, как она поведёт себя в стрессовой ситуации, от которой я так хотел её избавить.

Зима легко позволяет оставаться не узнанным, достаточно лишь натянуть на себя старый пуховик и шапку бати.

Итак, я выбрал день, сделал контрольный звонок на мобильный, чтобы не мёрзнуть зря. И вот стою я весь такой замаскированный возле остановки.

Смотрю, выскакивает моя красота из маршрутки и быстро скачет на своих каблуках в сторону дома. Ну, как скачет, еле шагает микроскопическими шагами, потому что гололёд сократил её обычную скорость лани до черепашьей. Путь от остановки до нашего дома можно сократить, если пройти через пустырь с гаражами.

Очень примечательное место, скажу я вам, прямо находка для маньяков: угрюмые гаражи с одной стороны и густая растительность летом с другой. Судя по направлению моей леди, её инстинкты самосохранения замёрзли в положении «off». Ну, что же, сама напросилась.

Выскакивая из гаражей ей наперерез с басовитым «Ах, какой дэвушка…», я не ожидал особого сопротивления. Её пресловутый баллончик, наверняка, был в сумке, а не в кармане.

Пронзительный визг чуть не оглушил меня, а удар сумкой по голове помог осветить тёмную улицу фейерверком ярких звёзд из моих глаз. Кирпичи она там носит, что ли? Пытаясь избавиться от ярких бликов, я затряс головой и тут же получил струю вонючей гадости в лицо.

Теперь уже я заорал и выпустил жертву из рук. Я нагреб в ладони снег для вынужденного омовения от адской смеси, с надеждой, что он не жёлтого цвета. С меткостью у нас, значит, тоже не очень: пострадал только один глаз.

Уцелевшее око я сфокусировал на коряво скачущей фигуре, похожей на спринтера в припадке эпилепсии.
Когда я догнал её и повалил в снег, она отбивалась что есть силы. Решив, что риски остаться неспособным не только к размножению, но и к простому сексу слишком велики, я заорал:

– Хорош родного мужа по яйцам п*здить! Ну, всё, хватит! Пошутил я!

Сначала Машка затихла, а потом заплакала. Мне стало так нехорошо, что я предложил ей ещё раз двинуть мне по самому дорогому. Она отказалась и продолжила рыдать. Мысленно я поклялся купить ей дорогую побрякушку в ювелирке и даже озвучил это вслух, отрезая себе пути к отступлению. Утешитель из меня оказался никакой. Чувствуя себя крайне мерзко, я виновато сказал:

– Маш, ну я же переживал. Хотел проверить, как ты справишься без меня.

Я поднялся и уставился на неё с высоты своего роста. Она лежала в сугробе, широко разбросав в стороны руки. На ум мне пришла сцена из какого-то фильма.

– Ты похожа на ангела, – бросил я, немного смущаясь от использования явного плагиата.

И тогда она, наконец, ответила:

– А ты знаешь, что ангелы тоже какают?

© Аля Ровская

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 04:47, 20.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 10 отправлено 02:36, 19.04.2020

Fahrengeit (19.04.2020, 02:22) писал:
Сделано_в_СССР,а ты чего никогда своего лица не показываешь?

Камера не может взять правильный фокус, размытое изображение получается.))) 
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 11 отправлено 01:21, 19.04.2020

Arhip (18.04.2020, 20:49) писал:
Ходил в магазин за хлебушком. Ну еще немного за пивом. В противогазе жарко.
Прикрепленная картинка



 суперррррррррррррррррррррррррррррррррррр
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши лица: Rемейк!
сообщение № 12 отправлено 06:06, 17.04.2020

Arhip (17.04.2020, 04:30) писал:
Я в магазин за пивом.
Прикрепленная картинка



Класссссссссссссссссссс))))))))))))))))))))) Мне тоже пару баклажек прихвати "Старый Мельник"

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 06:07, 17.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 13 отправлено 03:15, 15.04.2020

Как жене не переборщить со словом «нет»



Вот как мне мужу сказать «нет»?

Есть три варианта.
Или у меня настроение не то, или мне «нельзя», или голова болит.

Есть ещё причины.

Вчера ночью назвал меня именем моей подружки.

Позавчера сказал, что я холодное бревно.

Ну, о подруге я ещё выясню. Не таких раскалывала.

Зная о моих следственных методах, гестапо нервно курило бы в соседнем коридоре.

За бревно обидно.

Отомщу. Отомщу по полной. Я могу. Он даже не заметит сразу. Позже дойдёт, но будет поздно. Бревно к тому времени уже уплывёт.

Всё это, понятное дело, так, особенное. Требует глубокого изучения, осмысления и определённых усилий. Но вот первые мои три официальных, основных варианта «нет» остаются в серьёзной силе каждый день.

Пусть полежит мордой к стенке, козлище похотливый. Не всё так просто, как он думает! Типа, быстренько р-раз, - и всё? Ага! Щаз-з-з!!! Он затем бегом спать, а я потом пол ночи мучиться буду?!

Пришёл после работы с запашком, сожрал не заработанный ужин, побаловался пивком перед телевизором, отложил на неопределённое время ремонт текущего крана в ванной. И теперь вот, типа, «давай»?!Фигушки! У меня свои планы. Или принципы. Или условия.

Первое, что приходит на ум, - не давать ни под каким соусом. День, два, три, неделю, месяц, год. Хотя…
Год многовато. Месяц не серьёзно. Даже если звучало имя подружки. Ладно, устрою ему, аспиду, недельный пост. До выяснения подробностей и сбора прямых улик.

Второе. Не давать ни под каким предлогом, даже если будет каяться в вечной любви. Нафига ты мне нужен такой? Любит он меня, якобы. Удивил. Я тоже многих люблю. Папу, маму, дочку. И что теперь прикажешь мне со всем этим делать?!

Третье. Не поддаваться ни на какие уговоры. И опять же, - не давать ни в коем случае! Ни завтрака, ни обеда, ни ужина. Пусть озаботится своим неоплатным супружеским долгом. Вначале -дело. Оплата будет едой по факту выполнения всего объёма запланированных работ...

А он, гадость такая, ещё и ворчит:- Супружеский долг, супружеский долг… И сколько я тебе ещё должен?!

А я ему:- Чем больше, любимый, отдаёшь, тем больше твой долг!

Опечалила его… Ляпнула не подумавши. Переборщила, согласна. В стресс ввела мужика. Не дай бог теперь, напуганный, вообще отдавать долг перестанет!

О чём это я? Да… Начала с того, как сказать супругу «нет».

Я вот и говорю ему:- НЕТ! Не могу без тебя. Хоть и голова болит. Хоть и не в настроении. Хоть и пивом от тебя разит, хоть и вставать мне завтра рано. А пофиг! Я твоя. Люблю тебя, моего козлика. Ты тоже меня любишь, сладенький мой? Ну, иди же быстренько ко мне…

А он мне в ответ с испугом в голосе:- Да ладно тебе… Ты чего это? Я пошутил. Отдыхай. Я же понимаю. Голова - дело тонкое…

Ну вот как тут быть?! Скажу «нет», - себе дороже. Скажу «да», - могу вспугнуть ненароком. Опять бревном прикинуться, что ли?!

А с подружкой я завтра разберусь.

Ладно. Утро вечера мудренее.

Сейчас не до того, сами понимаете…


(Автор - канал Тиша Псиша.)

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 03:20, 15.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Художники 4stor\'a
сообщение № 14 отправлено 11:48, 12.04.2020

Iprit

Прикрепленная картинка


Класс!!!

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 11:50, 12.04.2020
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 680 сообщений
  4. Репутация: 3221
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Флуд » Их не обманешь
сообщение № 15 отправлено 04:39, 11.04.2020

Прикрепленная картинка


Н
а фотографии восьмилетний Маттео Вальч - австрийский сорванец обнаруживший колонию альпийских сурков и подружившийся с ними. Знаю, что наверное многие уже видил эти снимки. Однако уверен, что вы не знаете, что у парня дислексия и его мать школьная учительница всячески поощряет его общение с животными. После этих контактов Маттео полон энергии и получает заряд хорошего настроения.Кстати в снимки верили не все, и поначалу, папарацци, даже довели парня до нервного срыва обвиняя в мошенничестве.В чём же секрет? Как ребёнку удалось подружится с сурками? Наверное они чувствуют особенность Маттео, ведь животное не обманешь. Так дельфины вьются вокруг больных ребятишечек и собаки с кошками опекают нездоровых.
Прикрепленная картинка

Прикрепленная картинка

Прикрепленная картинка


Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 04:40, 11.04.2020
 

Последние темы

  1. Ассоциации
    Автор: Евангелион Сегодня, 20:50
  2. Три буквы
    Автор: Евангелион Сегодня, 20:50
  3. Интересные новости и факты,...
    Автор: Ярослав 29 Сегодня, 19:16
  4. Досчитаем до миллиона)))
    Автор: Tigger power Сегодня, 18:55
  5. Обломи соседа
    Автор: Tigger power Сегодня, 18:54

Изменения статуса

  1. профиль Follow the white rabbit 11:27, 03.08.2020
  2. профиль Не всегда существую 23:52, 28.07.2020
  3. профиль Looking into your soul... 17:46, 24.07.2020
  4. профиль С днём металлурга, ура!!! 21:45, 16.07.2020
  5. профиль Доброй дороги идущему! 21:13, 11.07.2020
  6. Просмотреть все статусы