Войти
  1. »
  2. »
  3. Все сообщения
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Все сообщения: Сделано_в_СССР

Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Игры » Загадай слово перед тем как зайти
сообщение № 1 отправлено 23:07, 18.02.2019

Tigger power (18.02.2019, 22:45) писал:
Самая выигрышная сторона мужской натуры это ...

пофигизм)))

Когда люди празднуют, то имеют привычку говорить (произносить)....
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Общение » Ваши домашние любимцы :3
сообщение № 2 отправлено 23:58, 15.02.2019

Estellan (15.02.2019, 23:47) писал:
У - удобство с точки зрения Кошмара.))

Красивый у тебя Кошмар.)))
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 3 отправлено 19:57, 11.02.2019

Летяга (11.02.2019, 16:08) писал:
Прикрепленная картинка


Любопытной Варваре на базаре нос оторвали))) А тут не успели, сбежал))))
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 4 отправлено 20:30, 03.02.2019


.

.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 5 отправлено 20:19, 03.02.2019

Как мужик сосиски покупал...



Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне четыре килограмма сосисок, пожалуйста!

Продавщица необъятных размеров, как и принято в таких заведениях, сидящая к нему правым боком, взвесила ему четыре килограмма, и он довольный ушел домой. Только позже заметил, что пакет лёгкий, думает, дай-ка проверю безменом. Взвешивает, и точно, обвесили на целый килограмм. Он хватает сосиски, бежит в магазин и кричит с порога:
— Вы меня обвесили!

А продавщица в слёзы:
— Быть такого не может, тридцать лет тут работаю, никогда никаких жалоб...
— А вы перевесьте мне товар, пожалуйста, и давайте встаньте другим боком, а то сидите там справа, может, на кнопку какую нажимаете, и весы врут!

Повернулась продавщица левым боком к мужику, взвесила сосиски, и опять весы показали четыре килограмма.
— Вот видите, у меня как в аптеке.

Почесал мужик затылок и пошел домой. Приходит и думает, ну не может быть такими лёгкими четыре килограмма сосисок. Достает безмен, взвешивает, и опять килограмма не хватает! Берет пакет, бежит в магазин.

Кричит, ругается и машет пакетом:
— А ну, встаньте прямо, и взвесьте мне стоя!

Продавщица встает, взвешивает. А весы показывают аж пять килограмм.
— Что вы мне тут голову морочите! У вас даже килограмм лишний! А ну, доплачивайте! — кричит продавщица.

— Позовите мне старшего!, — не унимается мужик. Позвали старшего, заходит он и с порога кричит — Любовь Михайловна! Ты что, опять лифчик надеть забыла?! Ты со своим восьмым размером, мне всех покупателей обвесишь!

 


Из сети Интернет
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 6 отправлено 20:31, 02.02.2019



Сценарий для ужастика

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер — готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь на ощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу.

Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю… словно огромный мешок под ногами. Неожиданно «мешок» с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем… ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта — «замуровали демоны!». А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку — Врешь! Не возьмешь! — ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину…

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла.

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну, а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол…

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло — мало ли что... 

История из сети Интернет
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 7 отправлено 20:25, 02.02.2019



Притча о том, как прекратить ненужный спор.


Жили-были старик со старухой.
Всю жизнь прожили дружно, а к старости накопилось у них много претензий друг к другу, стали они каждый день спорить на ровном месте. Он ей слово — она два, он ей пять — она десять.
Такой холодок сквозил меж ними, что хоть из дому беги.

Однажды соседушка услышала их перебранку и говорит:
— Любушка, не надоело тебе браниться со стариком своим? Сходи-ка ты к знахарке, что на конце деревни живет, она тебе на водичку нашепчет, авось поможет, и дружно заживете.
«А чего бы и не сходить-то», — помыслила старуха.

Пришла к знахарке, пожаловалась, что с мужем у них одни ссоры да перебранки, и сил уж нет с ним вместе жить. Попросила помощи.

Бабка разом всё поняла, шмыг в дом, и выносит ведерко воды, нашептала что-то на водичку, отлила в банку и отдала гостье. Говорит:
— Коль начнется ссора, ты хлебни водички этой, но глотать её не стоит. Держи во рту пока твой муженек не угомонится. Тогда всё ладно станет!

Взяла старуха банку с «заговоренной» водой, и пошла к дому. Только шагнула за порог, вмиг старик за старое — роптать начал:
— Ай ты — старая, куда запропастилась, корову-то давно уж доить надо, а ты всё по гостям ходишь, окаянная!

Хлебнула бабка водицы волшебной и держит во рту, как знахарка велела. Старик слышит, что бабка ему ничего не отвечает, да поутих сразу.

Порадовалась старушка: «И правда, видать, водичка-то волшебная!» Убрала посудину в шкаф, а сама пошла корову доить, да оступилась и загремела железными ведрами на весь двор.

Услыхал это старик:
— Эх, нерасторопная, совсем не смотришь под ноги, о чем только голова твоя седая думает...
Хотела было старуха ему ответить, как вспомнила наказ знахарки не отвечать на ругань, а лишь водицу волшебную во рту подержать. Набрала она полный рот воды и ждет, что будет.

А дед слышит, что бабка ни словечка ему супротивного не говорит, подивился и... умолк.

С тех пор зажили они как в молодости. Только дед шуметь начинает, бабка заговоренную водицу в рот — и нет скандала! Не иначе, как чудо!

Пословицы в тему:
«В запертый рот и муха не залетит.» 
«Худое молчанье лучше доброго ворчанья.»

Из сети Интернет
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 8 отправлено 20:10, 02.02.2019


.

.

.

.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 9 отправлено 19:03, 29.01.2019



Как вычислять любовниц

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.

Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.

Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.

Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.

— Нам нужно поговорить, — сказала она.

Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает. Тогда она спросила его напрямую.

— Да ты с ума сошла, Мариночка? — сказал Паша. — Какая любовница, ну что за глупости?

И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.

В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.

Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..

И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?

Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..

Тогда она позвонила Машке.

Машка — тертый калач, от нее два мужа ушли к любовницам, она знает, как поступать в таких случаях. Машка предложила встретиться в кафе и обсудить эту сволочь.

В кафе Машка заказала по мороженому и по чуть-чуть, а потом перешла к делу.

Во-первых, подтвердила Машка, чек явно за кофту, к гадалке не ходи. На что еще этот паразит может потратить такие деньги в один присест?

Во-вторых, необходимо устроить две вещи, скандал и развод. Кормить такого мужа нерентабельно. Набираться сил он будет дома, а тратить непонятно где.

Марина вернулась домой на подъеме чувств, весь день планировала скандал. Распланировать удалось примерно до девяти вечера, что делать потом, Марина пока не знала — то ли выгнать его к такой-то маме, то ли уйти к своей. Решила действовать по обстоятельствам.

Паша пришел к семи, усталый, наверное, только что от своей мормышки. Марина подождала, пока он заметит, что виноват, но не дождалась. Паша попросил ужина, видимо, мормышка его совсем не кормит.

Тогда Марина все ему высказала, предъявила чек за кофту и счет за потраченную молодость. Паша стоял, хмурился и моргал голодными глазами.

— Опять ты про любовницу? — сказал он. — Да нету у меня никакой любовницы! Мариночка, с чего ты взяла, ну?..

— А на что ты тогда потратил полторы тыщи? — возмутилась Марина. — За дуру меня держишь?

Тут Паша глубоко вздохнул, и Марина поняла — вот и все, расколола мерзавца. На всякий случай немножко заплакала.

— Не хотел тебе говорить, — пробормотал Паша. — Хотел сюрприз сделать. Сейчас, покажу…

И достал из тайника в шкафу спрятанную за книгами новенькую флешку, еще в упаковке.

— Ко дню рождения тебе купил, ты же хотела, — сказал он. — Тридцать два гигабайта, розовая. Пять магазинов обошел…

Марина растерялась, с одной стороны хотелось еще чуть-чуть поплакать, с другой стороны — немедленно простить изменщика, и даже немного извиниться. Она всхлипнула, и сказала, что он паразит и заставил ее волноваться. И потребовала поклясться, что у него никого нет.

Паша поклялся, что кроме флешки никого не заводил. Нет, и с кудряшками тоже не заводил. У него вообще нет знакомых с кудряшками.

— Надеюсь, ты тоже не заводила?.. — спросил он.

Марина ответила, что если он будет сомневаться в ее добропорядочности, она как даст ему по рогам. Тогда Паша рассмеялся заразительным смехом, испортил весь гнев. Пришлось тоже засмеяться.

Потом они помирились и она сварила на ужин пельмени.

А на день рождения Паша подарил ей что-то другое. Кажется, шубу.


© alex-aka-jj
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 10 отправлено 18:40, 29.01.2019


.

.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 11 отправлено 23:11, 27.01.2019


.

.

.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 12 отправлено 13:17, 26.01.2019



Я РАЗБИЛ СЛУЧАЙНО ТАНК


Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.


Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

— Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!


Из сети Интернет 

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 13:17, 26.01.2019
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Смешные картинки:Демотиваторы и остальные
сообщение № 13 отправлено 13:12, 26.01.2019


.

.

.

.
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 14 отправлено 22:37, 25.01.2019



ОЧЕНЬ НЕЗАМЕТНЫЙ МУЖИЧОК

Начало 90-х. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:

- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.

Я заорала:

- Люди помогите кто-нибудь!

И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами… Несмотря ни на что продолжаю кричать:

- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!

Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца… Второй удар был сильнее первого… По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг, рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.

В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).

Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу… ну просто как пожарная машина.

Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним…

Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого – в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика…

Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала…

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила…

Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож…(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже…)

Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками – десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя… Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз… Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно…

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Эдик, улыбаясь, дослушал до конца и сказал:

- Та ты шо…!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул…

Я:

- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?

- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.

- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.

- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука…

- Ну ты надеюсь, от них оторвался?

- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках… Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика – Дина:

- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса…


Автор Грубас
Олдфаг
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 509 сообщений
  4. Репутация: 2590
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | Основная » Юмор » Хохотуны
сообщение № 15 отправлено 22:29, 25.01.2019

Цыганка-домушница



Сегодня утром собака уставилась на дверь и стояла как при поимке преступника в ожидании команды, я посмотрел в глазок и увидел как цыганка (более чем уверен по внешнему виду) очень тихо подергивает ручку соседней двери, убедившись в том что дверь соседа закрыта, подошла к моей двери, а моя дверь как всегда открыта, с расчетом на то, что тамбурная дверь закрыта, в предвкушении большого шоу отошел от двери и стал ждать.

Ручка двери очень медленно опускалась вниз и дверь начала медленно открываться, за чем с интересом наблюдала моя собака (служебная немецкая овчарка — на пенсии) и как только в двери показалась незнакомая для собаки физиономия собака сорвалась с места и набросилась на цыганку, та с огромной силой попыталась захлопнуть дверь, но не успела — собака прыгнула на дверь и отшвырнула цыганку, потом вцепилась в ее юбку (что поближе было) и держала вырывающееся тело.

Каким то образом цыганка сама или с помощью собаки избавилась от юбки и выскочила на лестницу несясь вниз и перепрыгивая через 3-4 ступеньки, моя собака не стала ее преследовать — лень, да и интересно стало от чего это я так ржу как конь.

Юбку выкинул, замок в тамбуре поменял, дверь в квартиру теперь буду всегда проверять и закрывать, у собаки сегодня целая запеченная курица на обед.

p.s. пока ходил за курицей заметил что на почтовом ящике нацарапан нолик, а на соседском ящике треугольник.  

История из сети Интернет

Последний раз редактировал Сделано_в_СССР 22:30, 25.01.2019
 

Изменения статуса

  1. профиль Девять лет назад продала свою душу форстору х) 01:28, 18.02.2019
  2. профиль Не любо - не слушай, а врать не мешай. 13:55, 01.02.2019
  3. профиль ЕЪЕ))) 02:35, 31.01.2019
  4. профиль Кайли Гриффин Богиня!!! 06:22, 25.01.2019
  5. профиль человек с противным характером 21:05, 24.01.2019
  6. Просмотреть все статусы