Правила выживания в фильмах ужасов

1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор
или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно
вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это -
правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности
это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.

3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно
мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, -
постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу
(номер 911 набирается бесплатно).

4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории
Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой
зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее
палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то,
вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при
случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и
обратиться к врачу".

5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то
немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае,
если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее
из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для
канализации, такая мера может помочь).

6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся
летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами
радиационной, биологической и химической опасности, надписями
"!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты
под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z
Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша
через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше -
куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на
контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и
измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят
бесплатно).

7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и
не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с
исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно
зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь
гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто
до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими
роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся
подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и
можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат
обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае
- если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а
наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет
уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы.

10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана
(чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и
предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги.
Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в
Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой
деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка,
Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить
заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того,
чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить
заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или,
наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка
пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или
исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов
или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере
не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на
Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать
люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на
поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на
пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы
отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами
мировой живописи.

15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать
путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния,
прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о
глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге
подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно
уезжайте.

17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь
дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что
в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас
всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в
самом деле постоянно иметь таковой при себе).

18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах.
Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем
пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше
оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже
моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах
непосредственной досягаемости.

19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку
- приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы
постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в
сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

Автор - неизвестен.
Источник.

30-09-2022, 23:06 by ArhipПросмотров: 2 881Комментарии: 6
+14

Ключевые слова: Дома правила следы леса популярное

Другие, подобные истории:

Комментарии

#1 написал: Estellan
1 октября 2022 17:01
+2
Группа: Главные Редакторы
Репутация: (2248|0)
Публикаций: 288
Комментариев: 3 101
Чет мало лайков.
Мне нравится)) Хотя я читал другую версию....
                 
#2 написал: serg-kil-inc
2 октября 2022 09:32
+7
Группа: Посетители
Репутация: (11|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 2 227
Для коллекции:

Если к вам приближается кто-то (сестра, мама, папа, знакомая, личный психиатр, парень, собачка, наконец) сильно хромая, тяжело хрипя, скрипя зубами со странным огоньком в остекленевших глазах, то совсем не нужно интересоваться у него\неё словами: "эй, ты в порядке?"

От зомби не нужно убегать. Достаточно перейти на ускоренный шаг. Но это всё равно вас не спасёт.)))

Вы можете носить с собой антиударный самозаряжающийся, вечный фонарик, который работает на глубине 12879 километров и может плавать в раскалённой лаве - в критический момент, когда к вам из темноты приближается страшная крокозябра, боящаяся света, у него... СЯДУТ БАТАРЕЙКИ!!!

Предположим, вы в группе выживших (человек пять) сидите в крепком убежище (предположим, в крепком добротном особняке), окружённом толпой голодных зомбей, и наивно ждёте помощи от государства в лице бравого спецназа с профилем Че Гевары. Так вот, среди вас обязательно найдётся ПАДЛА, которая с воплем "Я должен выбраться отсюда!!!" откроет Главную Заколоченную Дверь - после чего зомби полезут из всех щелей и всех схряпают. )))

Если вас и ещё десяток ваших друзей пригласил таинственный незнакомец в Очень Страшный Особняк посреди Пипец Страшного Леса, то НИКОГДА не оставайтесь там в одиночестве! Даже в туалет и ванную ходите - минимум - вдвоём, и - минимум - с ножом! Плевать на нормы приличия - жизнь дороже.
Кстати, даже в этом случае среди вас всё равно найдётся ПАДЛА, которая продаст душу Дьяволу за чупа-чупс и будет гоняться за всеми вами с топором. Кстати, ПАДЛОЙ окажется личность, к которой вы неравнодушны. А, прикрывая вас могучей грудью, первым умрёт ваш тайный воздыхатель-ботаник...

Если за вами гонится организованая банда очень сердитых человек, размахивая при этом орудиями труда, то под ноги всегда, постоянно, неизбежно попадается всякая всячина. Или шнурок развязывается... Или каблук ломается... Или ходуля - хрусть - и пополам... )))
Кстати, на вашем пути при этом не встретится ни одного стража порядка, хотя, чуть ранее, когда вы шли в гнездо организованой банды, вас раз пятьдесят просили "предъявить документики". 

Если вы обнаружили в своей библиотеке странный чёрный фолиант с непонятной надписью на латыни "Necronomiconus. Vizovus Satanius i chernaia magia", то не надо её читать. И не надо оставлять её на видном месте, если вы собрались закатить великую попойку с друзьями. Вашим пьяным друзьям обязательно захочется блеснуть мощью своего интеллекта, ведь все они спецы по латыни, они обязательно произнесут Очень Страшное Заклинание и случится что-то страшное.

Ночью в лесу не стоит ходить проверять "что там шуршит в кустах". Потому что меньше знаешь - крепче спишь. Потому что в кустах вы обнаружите ёжика... А пока вы будете любоваться лесным созданием, со спины нападёт маньяк. И съест.

Если на вас напали Чужие из фильма "Чужие" (что, в принципе, и так очевидно...) , то не стоит прятаться от них в подземельях, типа канализации, метро, подвалов. Это всё равно, что прятаться от Карлосона, который живёт на крыше, на чердаке своего дома.

Отправляйтесь на битву с армией зомби с "Кольтом 1911". Не беда, что обойма восемь патронов плюс один в стволе. Практика показывает, что у "Кольтов" патроны синтезируются прямо из воздуха. Сами собой. Сразу в обойме. Они практически бесконечны...
Кажется, я случайно открыл секрет вечного двигателя... )))

Если за вами гонится странный дяденька с бензопилой, то... Ну, кранты вам, в общем...
Или вы просто забыли забрать бензопилу с прилавка хозяйственного магазина. )))

Если вы видите повсюду мёртвых людей, то у вас Дар Свыше!!!
Или наступил Армагедон...

Чтобы уклониться от нападения Фредди Крюгера во сне, с помощью паяльника и грамотного в электронике приятеля приделайте к будильнику усилок "Ямаха" с колонками и саб-буфером, сделайте погромче... Проснётесь не только вы, но и вся улица за одно. )))

Если вы верите в приметы и дорогу вам перебежала чёрная кошка, то приманите её "вискасом" и аккуратно обойдите. )))
Для этого вам придётся постоянно носить с собой пачку "вискаса".

Если вам на пути встретился, мягко говоря, странный человек с ног до головы измазаный грязью из ближайшей канавы, то не беспокойтесь - просто за ним охотится Хищник, а грязь делает беглеца невидимым... )))
Но лучше развернитесь на сто восемдесят градусов и бегите с криком "а-а-а-а!" - а вдруг это зомби из могилы выкопался.

Если вы с группой экстрималов-спелеологов лезете в глубокую пещеру где-то у чёрта на куличках, то обязательно наткнётесь на какую-то полувымершую, мутировавшую и деградировавшую цивилизацию под землёй. Потом случится обвал, вы все заблудитесь, бла-бла-бла... Короче, вас всех там съедят. Вот.

НИКОГДА не входите в лифт, если внутри уже находятся маленькая девочка азиатской наружности и её не менее азиатской внешности бабушка. Потому что вы обделаетесь от страха, когда они беззаботно уйдут сквозь пол куда-то вниз!

Носите при себе талисман в виде двух "кольтов 1911" - они защитят вас от любого зла! Лара Крофт вон до сих пор живая - это из-за пистолетов.))) А патроны в "кольтах" синтезируются из воздуха, как я уже говорил выше. )))

Если ваше имя Айзек, фамиля Кларк и у вас есть подружка Николь... То вам ОЧЕНЬ КРУПНО НЕ ПОВЕЗЛО В ЖИЗНИ!!! (кто играл, тот поймёт, почему. )

Если вы работаете охранником какого-то непонятного объекта и посреди ночи в тёмном коридоре вдруг услышали громкое чавканье и хлюпающие звуки - то не стоит идти проверять, что там случилось. По статистите, все охранники погибают в первые десять минут с вопросом ко Вселенной "Эй, там есть кто-нибудь?"

Если нелёгкая судьбинушка занесла вас в захолустный городок Тихий Холм (он же Silent Hill), то быстро вспоминайте все ваши былые прегрешения - это сильно облегчит вам существование в этой туманной местности. Потому что выбраться оттуда вы уже не сможете, остаётся с этим как-то жить.

Подкрадываясь в лесной местности к логову Главного Злодея, издавайте как много больше шума - шелестите листвой, хрустите ветками, бряцайте оружием и громко раговаривайте - так вас никогда не обнаружат, сославшись на оленей. )))

Встретившись лицом к лицу с Главным Злодеем - приготовтесь. Сначала вы выслушаете его монолог о несправедливости жизни. Потом вас хорошенько отметелят. И только потом у вас откроется второе дыхание, и вы страшно и со спецэфектами Главного Злодея убьёте.

Вы можете быть супер-солдатом, попадающим из "Макарова" в десятку с двух километров в полёте с пятого этажа. Но вы никогда не попадёте в неспешно убегающего злодея с пяти метров из шестиствольного пулемёта... Потому что не судьба. )))

Вас, специалиста по психологии пустынных хомячков, включают в группу спецназа для охоты на генных мутантов в подземном бункере. Терпите все насешки и пинки этих некультурных дуболомов - в этой заварушке выживете лишь вы один. ))) Потому что знание - сила!

От улиток-людоедов ОЧЕНЬ трудно убежать. Невозможно, проще говоря. Хоть они и выглядят, как обычные улитки, ползают, как обычные улитки, живут, как обычные улитки - всё равно не убежите никогда.

Если чистый разум орёт вам в ухо, что нельзя, нельзя идти в это тёмное, пахнущее плесенью и могильным холодом подземелье, то смело идите в его глубины.
Только предварительно напишите завещание.

Чтобы убить вампира, заколотите гроб перед рассветом. Тогда вампир не сможет лечь спать и умрёт от недосыпа. Ведь всем известно, что вампиры могут спать только в гробах.

Если вы заблудились в лесу, то будьте уверены - в этом лесу внезапно окажется медведь-людоед! Не важно, что медведей в этом лесу отродясь не было, это закон подлости (или жанра).

НИКОГДА не идите в поход с диггерами! Эти горе-сусанины заведут вас в логово крыс-мутантов где-то глубоко под тоннелями метро, а сами, мерзко хихикая, пойдут заводить новых знакомых...
А на титрах будет песня "Короля и Шута" про Лесника...

Если вы, беззаботно бултыхаясь в речке родной деревушки, вдруг встретитесь с голодным крокодилом, то не унывайте! Спокойненько, не торопясь, достаньте из ножен именной тесак и покрошите крокодила в капустку.
Что? Вы не бултыхаетесь в речках с тесаком за пазухой? У вас вообще нет тесака?! ... Блин, я что - один такой???

Если на вас из экрана телевизора лезет мокрая маленькая мёртвая девочка с волосами, закрывающими лицо... То пора завязывать с 3D-технологиями!!!

Предположим, вы заблудились в лесу. В этом случае, совершенно случайно вы наткнётесь на хибару в лесной глуши, где живёт странная семейка... И лишь когда вас начнут распиливать по кускам, вы вспомните, что видели их лица в передаче "Их разыскивает милиция уже двадцать лет"!
Но будет, естесственно, поздно! 

Если вы убегаете от чего-то очень страшного, преследующего вас по пятам, то сосредоточьтесь на беге, не растрачивая подсевшую дыхалку на громкие вопли о помощи. Короче, не орите - вас всё равно никто не услышит. А если и услышит, то подумает, что "показалось".
     
#3 написал: serg-kil-inc
2 октября 2022 22:29
+3
Группа: Посетители
Репутация: (11|0)
Публикаций: 14
Комментариев: 2 227
Окончание:

Предположим, за вами по ночному лесу гонится маньяк с топором:
1) Ни в коем случае не пытайтесь затаиться в норе под деревом - медведь проснётся и вы пожалеете, что вас не догнал маньяк с топором.
2) Не лезьте на высокое дерево, что бы, опять таки, затаиться - от вас так шманит потом, что прекрасно лазающий по деревьям маньяк с топором учует вас с закрытыми глазами, кроме того ещё от запаха проснётся медведь и вам обоим крышка.
3) Внезапно выскочив из леса на дорогу, и увидев приближающиеся фары припозднившегося автолюбителя, не стойте посреди дороги, размахивая руками - вас попросту собьют, потому что за рулём окажется тот же маньяк, но уже без топора, а ваше умирающее тело сожрёт проснувшейся медведь с топором.
4) Чтобы спастись, просто бегите всю ночь и орите во всё горло - тогда в лесу проснутся все медведи и прибьют маньяка с топором, потому что из за его забав весь лес не может уснуть. =)

Если вы чувствуете, что в вашей квартире завелась бабайка, что живёт под шкафом, то присмотритесь к ней повнимательнее, когда увидите: возможно, что это ваша кошка, которая одичала за всё то время, пока вы сидели за компом.

Если ваш друг стоит к вам спиной, низко наклонив буйную головушку, в углу заброшенного здания и никак не реагирует на ваши вопли, то ОБЕРНИТЕСЬ - ОНА ЗА ВАМИ!!!

Если вы в группе выживших во время культурного проведения мероприятия зомби-апокалипсиса внезапно заметите, что ваш товарищ по счастью чё-то сильно бледный и чё-то он какой-то заторможенный - то это нормально и не стоит вашего внимания. Ничего, что блюёт зелёным после каждого приёма пищи, ничего, что харкает кровью через раз и задумчиво что-то рассматривает у себя на руке, когда думает, что его никто не видит. Всё нормально, это от нервов, не стоит проверять и выяснять. Ну, нравится человеку быть бледным, заторможенным, блевать зеленью и харкать кровью - у нас правовое государство. )

Если вы ведёте себя так же, то, конечно же, не стоит говорить своим товарищам по счастью, что вас укусил зомбарь и вы разгоняетесь на всех парах к Святому Петру. Пусть для них будет приятной неожиданностью, когда вы неожиданно наброситесь на них с гастрономическим интересом. Надо же им как-то развлекаться, правда? )
     
#4 написал: krux
3 октября 2022 09:56
+2
Группа: Посетители
Репутация: (17|0)
Публикаций: 2
Комментариев: 165
Даже опечатки в тему)
«Выедшее из-под контроля биологическое оружие» это шедевр! Выело всех желающих контролировать и живет себе спокойно.
Забабный текст из чёрного гримуара говорит о том, что старушка была той ещё затейницей
Ну и конечно же куда без запряженного кольта! Причём запрягли его серебряными пулями!
#5 написал: Red Scorpion
3 октября 2022 10:26
+2
Группа: Друзья Сайта
Репутация: (6091|0)
Публикаций: 15
Комментариев: 880
... Оригинально! Замечательный текст!!!!!!!!!
Цитата: krux
Забабный текст из чёрного гримуара


Цитата: krux
запряженного кольта!

Цитата: krux
Выедшее из-под контроля

из-под контроля боилогическое оружие
...Очень в тему))
Огромный плюс!
  
#6 написал: Kreisleiter13
3 октября 2022 10:46
+2
Группа: Посетители
Репутация: Выкл.
Публикаций: 0
Комментариев: 1 715
Вот у людей фантазия прёт. Arhip кощеево вино где-то обронил?
    
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.